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1 # 搞笑段子菌落
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2 # 史路維艱
讀高一的時候有很多自擬題目的作文，我記得有一篇給了一個材料：日本古代的忍者體能都非常厲害，他們從小就經受了許多艱苦的訓練。當一個小孩子決定成為忍者的時候，師傅會種下一棵竹子，然後讓他們跳過去。竹子一天天長高，忍者們每天都堅持跳過去，就這麼循序漸進。到最後竹子長到一定程度，忍者也就能飛簷走壁了。當時我看完這篇素材覺得實在是熱血沸騰，寫了一篇努力堅持的雞湯作文，老師給打了四十多分，成績出來後把我高興壞了。
後來一次週末回爺爺家，發現爺爺也種了毛竹在後院。突然我想到之前那篇作文，我是不是也可以開始練習跳躍，以後也能飛簷走壁了？
男孩子對這種武俠橋段總會有一種莫名的情愫，我當然也沒辦法避免。於是當時我就選了一顆看起來比較標緻的破尖筍，拿紅筆做了個記號，輕輕鬆鬆跳了過去。
第二天晚上我想起來這件事，再去練習跳躍，發現這棵竹子已經有我半人高了。若不是有紅筆做的記號，當時實在是不敢信。但是跳過去還是很輕鬆的。
第三天，回家洗洗就睡了，把這件事給忘了。畢竟練成忍者什麼的，都是小孩子三分鐘熱度。
然而第四天我又想起來了這件事，想想前一天沒練也沒關係，今天多跳幾次補起來就好了。
然而等我進爺爺家後院，仰視著那棵兩米多高的毛竹時。
哈哈哈，是不是很有意思。
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3 # 沃土上的森林
一天，我正在樓下修腳踏車，放學回家的兒子突然向我跑來，邊跑邊說:“惹禍了，惹禍了……”
我一聽暴脾氣就上來了，一把拉住兒子。“說! 在學校又惹什麼禍了”
兒子嚇得一動不敢動，低著頭望著腳尖說:“我上課時玩吸鐵石，被老師看見了，沒收了”
“哦”我放開兒子說:“這也不算什麼禍啊，後來呢?”
“後來，老師收我吸鐵石時，不小心吸鐵石一下子吸到老師大金鐲子上了，怎麼拿也拿不下來”。
我一邊低頭修腳踏車一邊問:“再後來呢？”
“再後來老師就哭了，課也不上了，一邊哭一邊找教導處主任去了，最後不知怎麼就和教導主任打起來了，那個撓啊，把教導主任的臉都撓的一道一道的，血都流出來了”
我拍拍兒子頭說:“好了，沒什麼事了，去玩去吧”
兒子嗯一聲顛兒顛兒的向樓上走，快到樓梯口時我突然暴喝一聲:“停下”
兒子一臉惶恐的回過頭。
“以後拿著吸鐵石玩的時候給我離你媽遠點……”
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4 # 細雨裡的青檸檬
這故事雖然算不上段子，也挺讓人啼笑皆非的：
2006年，那時我在農場工作，每到秋天玉米大豆即將成熟的季節，單位按慣例總會派人手扎帳篷到1-4號田地留守看管田地，畢竟靠近山區無非是防野豬或“人”禍害收成。
我和同事“相撲”（胖）按照值班表，於收割的前三天駐紮在3#田地留守。說起值班倒也不算遭罪，伙食待遇挺好的。
夕陽西下，單位的吉普車出現在帳篷前了。同事大嘴咬著菸捲下車，把一紮啤酒、兩盒煙、一隻醃製好的生雞加兩桶泡麵一股腦兒的放帳篷裡。埋怨道：“你小子，就你他孃的特殊，其他田裡的值班人員要燒雞，你卻要生的，害得老子午休都沒福分兒了給醃雞肉。”
我讓支菸給他點上，“這才叫野趣，你們不值班的在營區條件得天獨厚下棋看電視的，我也是苦中作樂嘛，同志哥！”
“就你他孃的獨立特行，我得好好祝福你今晚遇到個女鬼，最好破了你小子的金身，然後讓你小子見馬克思去”
相撲聽了笑的肥肉亂戰，活脫一坨晃動的涼粉。
大嘴扔了菸蒂驅車一溜煙的走了，絲毫不屑相撲給他早已開啟的啤酒。
夜色濃了吃了泡麵，和相撲烤了那生雞，還別說野趣十足。相撲討好似的讚我懂得“吃的”學問，直言烤雞比那滷水泡出來的燒雞口味正點。
相撲這小子體積雖大，但存不得貨，兩瓶啤酒下肚要出帳篷噓噓。噓就噓吧，人有三急這事兒天經地義嘛。
“班長！你，你，快來看！”
咋的了，狼攆了嗎？鬼哭狼嚎的，我順便拿起望遠鏡和應急燈衝出帳篷，來到他身邊。
“阿撲，咋啦？嗷了吧呼的。”
“班長，看，那是個什麼東西啊！”
我定睛朝他指的方向望去，我也是脊背發涼了，昏昏沉沉的夜色裡，遠方有一人影，軀體可見唯獨不見腦袋，手裡提一圓圓的東西，飄飄然然的向我們這裡移動。
相撲幾乎結巴了，“他提的是不是他的腦袋啊？這，這到底是他孃的啥玩意兒啊？”
我條件反射拿起望遠鏡看，可惜沒任何作用光線太暗根本看不清的。
相撲倒驚悚的說，“孃的，大嘴就是他媽的掃把星，他祝福你遇到女鬼，一語成讖，真的來了”
我雖然也被眼前的驚怵到了，但我不信大嘴就是“劉伯溫在世，諸葛亮投生”預言這麼準。
“別號喪了，就算他是鬼，你那麼肯定他是雌的？閉嘴，說不定是“敵特”來偷莊稼哩”
於是我們就越過溝渠隱藏在路邊的枯草叢裡，等那身影靠近時，我倆就抱定了去找“馬克思”的決心了，手持應急棍大吼跳了出來！
“幹嘛啊！烏七八黑的想嚇死人啊！神經病啊！”一憤怒而驚恐的聲音在我們耳邊響起。
開啟應急燈一看，我了個去的，原來是一個嚴重駝背的老頭手提一水壺。虛驚一場，原來他家的田地和我們看守的3#地毗鄰。也是來地裡看護玉米的。由於晚上沒月亮，老頭嚴重羅鍋又手提水壺，才鬧出這樣的烏龍事件……
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5 # 木子生活日記
在廣州工作了一段時間後，對周邊環境慢慢熟悉了。熟悉了周邊環境後，週末不上班的時候就會到外面走走。
某天傍晚在住處不遠的公園去散步，看到了感人的一幕：一位老奶奶推著老爺爺，這個時候老爺爺對老奶奶說：“寶貝，你真是太好了。”這個時候，需要你腦補下這個溫馨的畫面了。
一小姑娘跑上去問老奶奶：“老奶奶，你們怎麼保持得了一輩子這麼相愛呢？”
老奶奶答到：“以前他有外遇，還曾一度想拋棄我。”
小姑娘迷惑的問：“那你怎麼辦呢？”
老奶奶答：“你沒看到嗎，這雙腿就是我打斷的！”
小姑娘問老爺爺：“那為什麼您80了，還叫老伴兒寶貝呢?”
老爺爺回答到：“別提了，早幾年就忘掉她名字了，怕叫錯名字她弄死我，只好叫她寶貝了。”
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6 # 山家往事
這不是段子！這是事實！事實！事實！重要的事情說三遍。
那年我還在外地上學，那年還沒有高鐵，綠皮車更是一票難求，便宜啊。
十幾年前，坐過火車的人都知道，車廂裡真是圍的水洩不通，你就感覺自己懸浮著一樣，人擠人，根本沒有落腳的地方
。
人有三急嘛，有人腹瀉，奈何擠不到廁所去。這哥們也狠，抬起車窗玻璃，就站到小餐桌上，把褲子一褪，屁股直接伸出車窗開始幹活了......那畫面
事有湊巧，乘警遠遠的看到了，扯著嗓子喊，喂，前面的大臉乘客，不要在車窗外面吃油條，危險......
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7 # 碎銀二三兩
跟大家分享一張珍藏了很久的一張圖片。第一次看到的時候真的笑了好久，不知道是不是本人笑點太低了，哈哈哈。
怕大家點開字太小看不到再打一遍：
晚上回來的時候，經過一條小路，黑漆漆～
起了點風，涼嗖嗖的～夜幕降臨，總感覺好多鬼跟著我。。。
媽呀，真的有個鬼坐在我了腳踏車後座！
好重啊～越來越重～
一到家，我嚇得急忙跑進房間，鞋子都跑掉了！
第二天我發現，原來是腳踏車漏氣了～～
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8 # 洪荒之東
老師：“你對我有感覺嗎？”
小明：“有啊，很有感覺的。”
老師：“什麼感覺啊？”
小明：“懷孕的感覺。”
老師：“啊，什麼是懷孕的感覺？”
小明：“想吐又吐不出來的感覺，難受啊！”
老師：...滾出去。
語文課上老師說：諸葛亮上知天文下知地理，精通奇門八卦，閱讀的各種書籍無數。
小明：老師，有本書他肯定沒看過！
老師：哦，你說說是什麼書？
小明：《三國演義》！
老師：滾出去…
小明：老師，我以後再也不惹你生氣了。
老師：這樣才是乖孩子，坐下聽課吧，來大家翻開16頁，這節課我們講羊駝。
小明：咦，草泥馬。
老師：繼續滾出去……
一天老師問學生：“用肉眼來看，太陽小還是月亮小？”
小紅：“月亮小。”
老師：“比月亮小的呢？”
小林：“星星。”
老師：“比星星小的呢？”
沒人舉手，都不知道。。。
小明舉手說：“老師，我知道”
老師：“那你來說吧！”
小明：“比猩猩小的是猴子。”
老師：滾出去。。。
老師：你有十顆糖，我吃了五顆，還剩幾顆？
小明：五顆
老師：我再吃兩顆呢？
小明：你他媽再吃一顆試試！
老師：滾出去！！
老師：請安靜，下面開始上課。 請問同學們誰能模仿一種動物的叫聲？
小明：請安靜，下面開始上課。
老師：滾出去！
老師：“小麗，小明，你們談談對大學的感受。”
小麗：“大學生活可好啦。”
小明：“大學生，活兒可好啦。”
老師：“……
老師上課叫小明起來回答問題，想鍛鍊他的膽子。
小明弱弱的說到：...老師我...我不會...
老師便說：就不能像個男子漢一樣？
小明若有所思...終於，小明怒拍桌子，大吼一聲，“老子不會！”
老師：你給我滾！
老師：小明，昨天生日吃什麼好東西了？
小明拿出牙籤從牙縫裡剔出一塊肉絲放到老師面前說到：昨天的都消化了，這是今天中午的，很新鮮，不信你嚐嚐…
老師：滾出去。
一天老師問學生：有沒有長大想當老師的？？
全班唯獨小明沒舉手。
老師把他叫了起來，問：“小明，你長大想當什麼啊？”
小明弱弱的說：“老師，我想...想當校長！”
老師一愣，道：“想的怪美，滾出去！”
老師發現小明上課時老是講話，生氣地說：“小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸。”
小明十分冷靜地說：“老師，其實我對你也不滿意，我卻從來沒有告訴過你爸爸。”
老師：滾！
老師：小明，你怎麼看考試作弊這種事？
小明：就像你老婆懷了別人的孩子，技術上是成功的，但是你不提倡這種做法。
老師：說的還是蠻有道理的，但是你TM馬上滾出去！
老師：漢字中，凡帶三點水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……
小明：沙漠
老師：滾!
小明：我滾的時候，也沒看到有水啊！
老師：滾滾滾!
政治老師在講臺上說錢與人生的關係，最後問：“如果你們有錢，想改變什麼呢？”
小明：“如果有錢，還會在這裡聽你廢話！”
老師：“…滾出去”
一天老師在班裡舉行講笑話大賽，輪到小明瞭。
小明：“不笑是傻B。”
全班停了一秒，全都笑了。
老師：“哈哈，滾出去，哈哈...”
老師:小明，你這幾天為什麼不上課？
小明:我去醫院看腿了。
老師:你腿怎麼了？
小明:我腿有什麼好看的，去看護士的腿了。
老師:滾！！！
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9 # 小手冰zha涼
看到有個寫駝背的，我就想到了我已經過世多年的嚴重駝背的四爺爺。小時候喜歡滿村瘋跑，直到快天黑才會往家回。我四爺爺家沒院子，回家時路過四爺爺家，無意往家裡一瞅。只見四爺爺背對著我，沒有頭，蹣跚地走著，手裡還拎著他的“大腦袋”！“啊！啊-----”我渾身的汗毛全豎了起來！差點嚇背過氣！一陣鬼喊鬼叫。只聽見“咣”的一聲，四爺手中的“大腦袋”跌落在地，摔成了幾瓣！我四爺爺破口大罵:“你個龜孫子你鬼嚎什麼的！把我尿罐都給嚇得摔碎了！”原來是我駝背的四爺爺提了個尿壺準備進屋睡覺的！我回過神來，哭哭唧唧地往家走，我四爺爺在後面把我奶奶的頭奶奶的腿問候了個遍！
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10 # V物簡藝
1.一個小孩喜歡一邊做作業，一邊查百度，最後答案全是抄百度 ，最後被請家長。
他爸打了他一頓，
結果他問為什麼？
他爸回了一句，你問百度吧。
2.一個姑娘說，我不接受你不是你不帥沒有錢，而是我和你性格不合。那你不要相信，你相信我沒有人和比爾蓋茨的兒子性格不合。
3.我想問問你們有大概二十萬的車，我想入手，可以使用8年，然後去抵押還能抵押四十萬，能升值，速度開得到200碼左右，窗戶是防彈的，輪胎必須是特別防滑的，低耗油，最好可以在裡面睡覺喝咖啡，還有一個廁所和廚房，這樣能滿足我帶著家去旅行，如果有的話，我想用來當手機桌布，我可以天天看著。
4.我家媳婦去照B超，但醫生說看不清楚，寶寶看不清楚，肉太多了。
需要弄高畫質的才看得清楚。
5.小明去接水，看到學校校花，一激動，就發現自己就把手給燙著了。這個時候，校花走過來，看了句，熱水房的水，燙嗎？
小明聽成了，你可以做我男友嗎？
心裡高心得沒辦法，就回了句，好啊。
校花說了句，那我就好，水燙。
小明就明白自己聽錯了，心好疼啊。
回覆列表
1、記得第一次帶新人玩寒冰，我讓他買了破敗無盡一類的六神裝，第二次玩的時候，他大叫，大哥！我被人盜號了！我六神裝被人偷了！！！！
2、同事辭職，昨晚請他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我“哥，只有你對我好，我得報答你。”
“嗯?”
“公司第三廠房女廁所知道吧？”
“嗯”。
“女廁所後面有一排樹，靠近第四廠房正數第三顆往那一蹲，嗯，有WiFi、三格！”
老子虎軀一震“老闆， 再來五十個串，十瓶啤酒，我要，和我兄弟不醉不歸！”
3、鄰居家開小商店，門口一般會有打麻將的大叔阿姨。一天我帶著我家狗站一大叔後面看他打，他一手打牌一手持冰棒，出牌的時候順帶啃一口，然後手就垂在旁邊。我家狗一聲不吭蹲他背後，手放下來就舔一口，絕不多舔，眾人看到都不吭氣。直到大叔跟狗把冰棒吃完。
4、那年第一次去女友家過年，喝醉了還感冒 ，女友說酒後不能吃感冒藥，拎了一開水瓶的水讓我喝光，光喝水喝不下，暈暈糊糊的把一包乾木耳當餅乾就著吃了，醒來後特麼肚子脹的懷孕了一樣，打個嗝就漾出一朵木耳在桌上, 媳婦全家人都看呆了。
5、一發小，初一時候談了個女朋友,，有次去女友家寫作業，邊看電視邊寫，看到動情，處，情不自禁把女友衣服扒了，正在此，時，女友的爸爸回來了，情急之下發小立馬坐起盤腿伸手和女友做古代的傳功狀，然後一臉單純對目瞪口呆的女友爸爸說：叔叔，我們在練玉女心經。後來，嘴都被打腫了。
6、女友天然呆萌嬌小，而我卻從小成熟老成， 本來就差幾歲， 這一下更加差距大。第一次去女友家，女友的叔叔拉著我手說，這是親家吧?還挺年輕啊！我的心啊！唉！