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1 # 百變神寵小丸子
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2 # 酉料爆笑
題主你好，分享幾個笑話和圖片，笑出豬叫聲的那種
1、騎腳踏車跟我們語音聊得正嗨，突然嘴裡飛進去一隻馬蜂，然後就這樣了。
➹➹➹馬蜂：申請加入群聊
2、高中那會，我室友有一個胖子，190斤，還睡上鋪，上床以後脫衣服褲子，褲子拖一半，不脫了，問他咋了，他說累，歇會……
➹➹➹下鋪：我感覺我的生命受到了威脅。
3、初中，我的對床室友，睡覺的時候猛的一下坐了起來，用含糊不清的聲音吼了一句：女人沒有一個好東西。然後他又躺下繼續睡覺了，後來經證實他確實是說的夢話。
➹➹➹到底是個什麼樣的女人，讓一個初中的小朋友就對天下女人失去了憧憬？
4、宿舍同學近視600度，有次去飯堂吃飯，打菜的時候看不清，乾脆直接把頭從櫥窗伸進去（大概就是下面圖片那樣），嚇到打菜阿姨了……
5、親戚：聽說你學心理學啊，好厲害，那你猜猜我現在在想什麼？
我：猜不到。
親戚：不認真上課，掛科了吧？
6、熬夜是危險行為，熬夜太多萬一不慎發現自己開始心律不正，可以喝一點蜂蜜水，開啟窗戶，多流動些新鮮空氣進來，然後找個清涼的地方躺下，不要劇烈運動，避免屍體發臭……
7、華人壽的面試室。
面試官：華人為什麼要買保險？
我立刻脫口而出：買保險就是買平安！
面試官暴怒：出去，下一位！
8、問：黑社會的人平時都幹些什麼事？
答：平時大部分時間都在坐牢……
我問：“咋地，又失戀了？”
他：“不是，暖寶寶被人搶了。
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3 # 九龍真一
我就講個以前的笑話吧。
住在農村的時候，我們隔壁住了一家人，男主人50多歲，外號叫猴子。那年他們家添了個孫子，非常的開心，他自告奮勇接下了帶孫子的義務。
孫子也越來越大了，慢慢的會走路了，慢慢的也會說話了。到了孫子5歲的時候，有一天他把孫子帶出去玩。人家喊他去打牌，他就拜託另外一個人照顧他孫子。那個人就拿他孫子開心，說你爺爺和你媽媽會扒灰（方言亂倫的意思）。他孫子也小就信以為真了。他打完牌，帶著他孫子回家。回到家裡，他甚至一臉奇怪的看著他。他問他孫子看什麼？他孫子突然問他，你是不是叫猴子？他說是啊，怎麼了？孫子又問猴子會爬樹是不是？他說是的。孫子又說，可我從來沒見你爬過樹呀。他說以前年輕的時候會爬，現在歲數大了爬不動了。他甚至又說你爬不動樹，怎麼扒的動灰呢？他說你聽誰胡說八道。孫子說就是說前面張叔叔說的，你和媽媽扒灰。
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4 # 託尼老師愛剪輯
有一次和女神去開房，她先洗澡。我想著先打一次灰機，能撐久點讓女神愛上我。lu完後覺得女人也就那麼回事就回家了。
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5 # lion家園
今天回家路上，見到兩大爺路邊下象棋，我平時也下象棋，就上前去看，只見當時場面非常緊張，局勢已陷入焦灼狀態，倆大爺眉頭緊鎖，一動不動的思考，當時我也很激動，不知道會有如何高招來打破這個僵局，大概過了一二十分鐘，左邊大爺咳嗽一聲，對著我說到：該你了？右邊大爺：不知道……啊？
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6 # 跳迪斯科的葫蘆娃
1.小強喜歡喝酒，而且量小醉多，有一次喝完酒，回到家裡，這時，媳婦兒放了個屁，小強一聽突然道：“別開了真的喝不了了。”
這時媳婦兒沒忍住又放了一個，小強徹底怒了：“我靠，說了別開了，又開一瓶。”
3.剛去吃早餐，見一心儀已久的妹子。吃罷。我說：“美女，今天忘帶錢了，可不可以借十塊錢給我，下午我還你”。妹子正準備翻包，我正準備臺詞要電話...老闆說：“沒事，下次一起給吧！ ”老闆你覺得還有下次嗎？
簡單分享兩個，喜歡我講的笑話給個贊吧！
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7 # 音小魚
看到這個問題我想到一個專門懟家長的：
一個孩子因成績不好又被媽媽罵是笨鳥，孩子不服氣地說：“世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。” 當媽的追問：“那第三種呢？” 孩子說：“這種最討厭，自己飛不起來，就在窩裡下個蛋，要下一代使勁飛！”
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8 # Tim90
1.前天在公交上，和別人撞衫了，別問我誰穿更帥，丫的竟然是個小男孩！就這樣眾目睽睽之下，一大一小素未蒙面的倆個人穿著一樣的衣服傻站在那，我已經很尷尬了。那小孩看了我半天，好奇的問我：叔叔，你的衣服也是在奇奇寶貝屋買得嗎？
2.面試官:“你簡歷上說你心算速度很快，那我問你，22乘35等於多少？”
小明脫口而出:“53！”
面試官:“你這也差太多了吧”
小明:“你就說我快不快吧！”
3.一個美華人，一個法華人，一個華人被困沙漠遇到神，神說可以滿足每人三個願望；美華人:我要錢，我要更多的錢，把我送回美國，神滿足了他；法華人:我要美女，我要更多的美女，送我回法國，神滿足了他；華人:我要二鍋頭，我要更多的二鍋頭，把他們兩個叫回來喝酒…
4.三個人又遇到一個神神說我是前面神的弟弟，我法力弱，只能滿足你們每人兩個願望美華人和法華人商量了一下，決定讓華人先許願，免得一會兒再叫他們回來於是華人說:“我要許多二鍋頭。。。然後你可以走了。”
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9 # 柚子麻麻葉小枝
有一個寶媽在村裡住，晚上很晚了她不敢出去上廁所，農村廁所很恐怖的，她用她孩子的尿不溼尿了下，結果尿不溼沒有接住成人那麼多的量，一下就漏出來了，結果，她又擦了半天的地。。
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10 # 薇薇樂
看到笑話一直都是毫不控制的放聲大笑，有時把自己都給震住了。可自從幫忙帶小寶寶，他一聽到鴨子嘎嘎叫就會跟著發出很像鵝的叫聲，惹的我們都跟著一起哦哦地叫起來，居然大家都覺得特別開心。
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11 # 果果樂搞笑段子
1.最近發現我有些脫髮，頭髮是越來越薄，於是我問老媽：“媽，您說我這脫髮用去醫院檢查一下嗎？”老媽安慰道：“不用，你爸年輕時也這樣，掉段時間就不會掉了。”我看了一眼老爸的光頭，發現老媽說得好有道理。
2.老婆命我到早市上買布，反覆叮囑：“咱要的那種布四塊錢就能買一把，千萬不要買貴了！” 到了早市，詢問了很多攤販，怎麼也不下五塊錢。我和一個小販磨了半天，對方仍寸步不讓。我衝他嚷道：“四塊錢賣給我，行不？你要是不賣給我，一會兒我叫我老婆來跟你砍價，怎麼樣？”小販眨了眨眼，說成交 ！
3.小時候聽爺爺說，我叔年輕時候是一個混混，愛吹牛，別人介紹一個女朋友，第一次上門，吃飯時喝大了又開始吹牛，後來女方父母很不滿意，我們那裡習俗第一次上門要回禮的，我叔走的時候，女方父親給了他一根棒子，外加一把錘子，我叔拿回家怎麼也想不明白是啥意思，以為是那邊的習俗，後來奶奶回來看到了，破口大罵，別人都罵你棒槌了，你還有臉回來，罵了大半天。
4.小舅子發了工資後就去買了一隻炸雞，回家美滋滋的吃了。吃完把炸雞骨頭拿出去扔掉，看到一個姑娘牽著一隻藏獒。小舅子心懷善意的把骨頭扔給藏獒，藏獒聞了聞，然後和姑娘一起鄙視了他一眼，轉身走了。
5.昨晚上夢見我媽給了我一千塊錢讓買衣服，我很是激動，接著今早給我媽打電話，我說：“昨晚夢見你了！”我媽問：“夢見啥了？”我說：“我夢見你給我一千塊錢讓我隨便去買衣服了。”我媽直接說：“那你夢錯了，肯定不是你親媽！”我……
6.老婆是鄉下人，從小就被教育勤儉節約，在一起後也沒讓我買過禮物。今天在家休息，發現客廳裡的地毯用好久了，老婆還不捨得換掉。於是趁老婆不在家，我偷偷拿出去扔了。一會老婆回來，進門就說：不知道誰家扔的地毯，跟我們家顏色一樣的，我撿回來了……
7.大學畢業後幾年不見，同學口才變得令人吃驚的好。 我：你怎麼練的好口才，工作中嗎? 同學：不是工作練的，是老婆練的! 我：新鮮?怎麼回事? 同學：你想啊，工作中說錯了話，最厲害是沒有班上；可跟老婆說錯了話，你會有家進不去門！
8.今天早上我在早餐攤位，買了一斤綠豆餅，用塑膠袋拎著去上班，碰到閨蜜，問她吃點不，她委婉的說：吃過了。我知道她有潔癖，看不上地攤貨。到辦公室後，我習慣性把綠豆餅放進餅乾盒當點心存貨。到了下午，這貨來我辦公室找吃的，看到餅乾盒，直接開吃，直誇這綠豆餅好吃，問我哪裡買的，讓我以後多帶點。
9.一次我躺在床上發呆，老爸以為我睡著了。就在一旁對老媽說：你瞅瞅咱家閨女懶得，以後要是結了婚我估計男方家裡得添一個祖宗。老媽接著說：是啊，太可憐了，真的是很同情我們那個未來的女婿。老爸：那倒是不至於，要是真有人能娶了咱家閨女，那肯定是因為上輩子造了太多的孽，不值得同情！
10.寢室有個大哥睡覺老打呼嚕，有次半夜我被他的呼嚕所驚醒。我氣憤的跟他說：你能不能消停點，呼嚕小點聲，呼嚕娃啊。大哥狡辯說：不是我打的，這時候在寢室的角落又傳來一個聲音：你可得了吧，你那呼嚕打的那個響，我現在還沒睡呢！
11.家裡的鍋壞了，讓我帶一口回去。農村土灶那種鍋，很大，騎摩托車一點都不好帶。還好賣鍋的老闆想了個辦法，用包裝袋把鍋綁起來，讓我背在背上，這樣騎車就很方便了。正在我戴好墨鏡準備跨上摩托車的時候，路邊一個小孩指著我，喊到，媽媽看龜仙人！
12.大學時只要有空就去工地搬磚，四年下來攢了不少錢，自己開了家小餐館。雖然生意一直不冷不熱，但有個大爺每天都風雨無阻的來吃飯。有一次我好奇地問：您老從來都不去光顧其他店，是不是因為我做的最好吃？老大爺笑了笑，說：你做的菜功效奇佳，比吃醫生的藥還見效！我大喜，忙問：您老患什麼病呢？老大爺答道：便秘。
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12 # 關中食者
在職業技校任職的時候，我喜歡跟同學們開玩笑。有一個調皮出了名的男同學叫劉海龍，上課實習期間想盡辦法出去上網。有一天劉海龍手捂著肚子來請假:“老師我肚子疼的很，請個假去看醫生”!我笑著說:“來讓我看一下，”我裝作一本正經的把他的手拿過來，寸關尺把了下脈，說道:“劉海龍!你有點月經不調!……”惹的周圍同學捂著肚子哈哈大笑!劉海龍臉紅脖子粗說:“把人神死了!……”
從此再也不找我請假了!
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13 # 諷趣漫畫
一對青年男女走在鄉間的小路上，女孩忽然想放屁，但是礙於面子，又不敢當著男生的面放出來。
於是女孩靈機一動：“你聽過拖拉機的叫聲嗎？”
男孩：“沒有”
女孩：“那我用嘴給你學一個哈～突(噗)拉(噗)突(噗)拉(噗)突(噗)拉(噗)”
女孩模仿完，對男孩說：“聽清了嗎？”
男孩：“屁聲太大沒聽清”
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14 # 優美綠水青山
在廣西岑溪，每年正月初十為上燈酒日，生了男孩的，都要上燈。有一個村，有一個五十多歲的光棍，村裡的人請他飲酒，因他亂說話，都很討厭他，今年老王請他飲上燈酒，別人提前交帶他，你只管吃，吃飽走人。這次老光棍只管吃，不再亂說話，離席的時候，老光棍說，今次我沒有亂講話，佢孩子死不關我屁事
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15 # 三王日月
剛接一電話：“你在家嗎？”
號碼陌生但這語氣肯定熟人，一時想不起是誰，
我怕尷尬於是也裝熟回他：“週六還能在家？飯局啊！一到週末就這樣，
好幾個局，你在哪兒呢，什麼事？”
對方沉默一會說：“你叫的外賣，我在你家門口。”
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16 # 理石
在我們老家有一句俗言，叫做“兒多娘受苦”，還有人們經常說的兩句話“五男二女舅官命，絕戶頭是好修行”。
其實“兒多娘受苦”，這話一點也不假，孩子多了父母要養大他們，是要付出很多艱辛的。而“五男二女舅官命，絕戶頭是好修行”，前一句說的倒也對。試想一下，七個孩子就有五個男孩子，父母要把他們都養大成人，是不是血汗都要榨乾了，哪還有力量去給他們娶媳婦呢？這五個兒子不都是給人當舅子的光棍命嗎？
至於後一句說，絕戶頭是好修行，我倒是不認同。夫妻兩人一生無子女，是不受養子女的勞累，但到老年肯定寂寞，優其是失去一人後，剩下一人孤苦伶仃，無依無靠，想著都可憐。有人會說有兒女不孝也是枉然，但這種情況畢竟是很少很少。以上說了這麼多，離題太遠了，咱還是書歸正傳吧 。在老家時有一次吃酒席，辦酒席這主家是姑娘回門，主家有三個姑娘沒有兒子，主家的親舅舅是無兒無女，正好在主家客廳單設一桌，這一桌就有主家的親舅舅，我也在這一桌上。
在上冷盤喝酒時，人們一般邊喝酒，邊聊天，這桌上有一大腦有點短路的人，三言兩語就扯到了無兒子的家庭，並說這是“絕戶頭”，這一下可犯了大忌，主家和主家的舅舅都不高興了。這時我們坐的這一桌子上有一會來事的人，只見他哈哈大笑，他笑著說，我給大家講一個故事。
從前有三個人要去一個地方辦事，他們去的地方有一段只能單人走過去的羊腸小道，這羊腸小道又在山上環繞，在進入這段羊腸小道的入口處，有一石頭雕刻的神像，在路邊豎立著。當第一個人走來時，這神像不知怎麼回事倒在了羊腸小道上，反正這人也不信神，略一遲疑，就腳踩著神像過去了。
當第二個人走來時，一看到這種情況大吃一驚，但他是對神半信不信之人，他跪下磕了一個頭，拜了一拜神像，最終還是腳踩著神像過去了。當第三個人走來時，這人一看到這種情況幾乎要哭出來，這人是信神最虔誠的人，他先跪下磕了三個頭，又拜幾拜，然後脫下自己的衣服把神像上的泥土擦乾淨，把神像又豎立在羊腸小道旁邊。
然後這人又跪下磕頭準備上路，這人說“爺呀!看他們把您糟蹋成什麼樣子了，您怎麼不懲罰他們呢？”，這時神說話了“第一個人根本就不信我，我拿他沒辦法，只能讓他有五男二女，受一輩子罪。第二個人對我半信半疑，我讓他兒女雙全，一輩子也享不到多少福。你對我最相信，最好，我讓你一輩子無兒無女，不受兒女子孫累，享一輩子福！”。我們這滿桌子人聽了這個故事，都哈哈大笑，一場尷尬的局面被破解了。
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17 # 好友善戶名
“劉痴漢行時"
劉痴漢是一個三十多歲人，家住農村，家庭出身農民，因痴漢這人一貫痴痴漢漢，大家就他痴漢，痴漢父母知道自已兒子痴漢，託人做煤把他親事辦成。自從痴漢娶了媳婦，生活全靠父母。不覺幾年，父母雙亡，剩下痴漢夫妻二人生活。自從父母死後，痴漢還是整天在家閒著，時間一長，生活漸漸困難下耒，他老婆對他說，你整天呆在家裡，一點事不做，這生活如何過呀，痴漢一想，對呀，不想點辦法生活的成問題。哪天晚上痴漢翻來覆去都睡不著，到第二天早晨起床，跟老婆說，我要出去賺點錢回家，老婆說，你一無手藝，二不識字，到外面哪有好賺的錢，痴漢說，我有辦法，於是在他家裡原父親澆糞用的尿勺底把它拆下耒用塊紅布包好，當看地“羅鏡”，腳穿一雙草鞋，出門去了。他一路走，一路看，走到第三天快中午時，突然草鞋子三個斷了二個，他一看，腳正好踏在一座墳邊，便說，不好，三子損二丁，在旁的一位種萊老農聽說“三子損二丁"正好合這座墳家裡三個兒子死了二個，哪老農便說，先生，如此高明，怎知三子損二丁呢，痴漢說，不用說，明擺的，他所謂說明擺是草鞋子三個斷了二個，而老農聽他一說就更信他，便問，先生，哪三子損二丁，還有一個怎樣，痴漢往腳上的草鞋子一看，啊，這個很危險，他所指的這個很危險是還有一個草鞋子，而老農一聽，更信。便說，先生，既然這麼高明，我帶你到這墳東家家去，痴漢一想，我所說的可能就是這墳家有人死了，或者生病病危。痴漢跟老農一路談笑，農民說，你這先生真像神仙，這座墳自從葬下後，三個兒子死了二個，現在這個沒死的兒子，病得很危險，到處找醫生都治不好，痴漢聽老農這樣一說，所有事都清楚了，倆人談笑走著，不知覺就到這生病的人家。老農老遠就叫，宋侄，我把你帶耒了個“神仙”先生，痴漢進屋後，從屋前看到屋後，把紅布包的尿勺擺在正斤，左看右看，看到門前右邊三棵棕樹，便仔細的看哪三棵葉帶黃色，於是他沒說什麼。再到病人床前看了下病人，哪病人病得瘦如柴腳，痴漢想，此病人根本也不知什麼毛病。痴漢吃過中飯，便跟病人說，我家還有一種神仙丸，我把它拿耒給你治病，你的病沒仙丹是治不好的，痴漢哪耒的仙丹妙藥，他是沒辦法三十六計走為上計，想脫身走，他也根本不懂醫術。午飯過後跟姓宋的家人說回家拿仙丹，出門飛快的跑，跑了半里多路，全身汗已淋溼衣服，就地座下休息，一座下時身上暖暖的，他把衣脫下，用手往身上一擦，全身擦出果條，他把果條“就是身上的汗泉汙物”用手輕輕的做成像六神丸哪麼大的丸子，剩便把自已身帶一張紙色好，痴漢一想，有了“仙丹”便轉回病人家，說，呵，我忘了，跑到半路記起耒，仙丹妙藥帶在身上還要跑回家，他把身上擦下耒的“仙丹”送到病人床前，用開水每天三次一次六丸，一連吃了幾天，病情稍有好轉。可是這藥一連幾天吃就沒有了，痴漢看無藥，病情還是如此。一天晚上半夜，痴漢起耒到外面茅廁大便，發現他門前三棵棕樹下金光閃閃，當時痴漢心裡一陣驚謊，身上又是大汗淋淋，他又回到房間，照樣做起了哪“仙丹"。第二天起耒，他對宋某說，這些“仙丹”服下一定病愉，事也碰巧，果真這些果條做的丸子服完，這病人自已能起床自理生活，也不知病久體弱怎麼的，服了這個鬼東西增強了人神。病人自已生活能自理，痴漢想到哪天晚上大便時，三棵棕樹下金光閃閃，心想這棕樹下肯定有什麼東西，於是對宋某說，你家怪不得運氣不好，你屋右邊三棵棕樹一定要挖掉，不然家庭永遠不發達，還要灬沒等痴漢說完，宋某便說，一切由先生安排，痴漢又說，三棵棕樹挖掉，樹下的不管什麼東西要歸我先生，宋某便說，可以，宋某隻管保家平安，哪顧得上什麼。第二天三棵棕樹下三缸金，痴漢得此寶物，心裡格外高興，宋某病愉還感謝了先生的地理神通，和仙丹妙藥。痴漢把金帶回家買了田地，蓋了房子，生活過得很富裕。這笑話其實是說一個人的命運，難道就會這湊巧，真是笑死人。
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18 # 梅園飄雪
狗問狼：“你有房子住嗎？”狼：“沒有”。
狗：“你有人喂嗎？”狼：“沒有”。
狗：“你有人疼你嗎？”狼：“沒有”。
狗：“那你真可憐！”。
狼：“你離開人能活嗎？”狗：“那我成了流浪狗”。
狼：“我有時比獅子和老虎還牛，你信嗎？”。狗：“不信”。
狼：“你見過馬戲團表演有獅子和老虎，你見過有狼嗎？”。狗“還真沒見過”。
狼：“我們狼是吃肉的，不像你們這種吃屎的貨！”。
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19 # 你是我仒生最美的緣
爺爺聽說孫子在學校成績很好，於是某天決定考考孫子，爺爺拿起小錛在地上劃了一道十幾米長的線，而後問孫子：這是什麼字？孫子從這頭跑到那頭，來回好幾趟撓撓頭說：不認識，爺爺甩手一巴掌並說奶奶的，這麼大個一字不認識。
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20 # 聰聰小鼠
幾個人在Golf更衣室，一部手機響了很久，一男人按了擴音鍵。女：“親愛的，你在俱樂部嗎？”男：“在。”女：“我看到一輛寶馬不到200萬。”男：“買。”女：“好愛你，還有那個樓盤6萬一平。”男：“買。”女：“好愛你。”男：“我也愛你。”旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：“這是誰的手機？”
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你好！來看看我的笑話能不能把你鵝出來吧。
從前有三兄弟，分別叫，a，o，e，這天他們三個一起去趕集，遇到一坨耙耙，a沒吃，e沒吃，請問讓誰吃了！