謝邀，我個人認為性格相似的兩個人不適合在一起，單從字面上看是適合在一起，如果真正走進婚姻，正式生活在了一起，就沒有想像的那麼好了，因為真正生活在一起的夫妻，在性格上是要互補的，通俗的講就是取長補短，所以我個人感覺夫妻的性格，有點差異相處起來比較適合。

瀉藥( • ̀ω•́ )✧

個人認為，兩個性格相似的人更適合做朋友。emmmm…兩個人興許會有一種一見如故的感覺吧，聊個三天三夜，但時間久了，性格這個東西是會變的，原本相似的人變得差距越來越大，慢慢也就不聯絡了…

這麼說是不是有點喪，我努力說的開心點呀！

有一個異性朋友，我倆真的是一見如故的感覺，喜歡的東西、口味一模一樣，對一些事情的態度也是大差不差。很興奮，必定男生還是各方面都很優秀的，我一瞬間以為自己的春天要到來了。

直到他很一本正經的跟我講：“你特別像我姐姐…”

整個人都不好了！你不應該跟我講，我特別像你未來媳婦嗎！姐姐是個什麼啊！這跟一開始說好的不一樣啊！

雖然後來我倆還是經常在一起吐槽、聊理想、聊抱負，後來他去了其他城市發展，如他所願，一路半順風順水吧，聊天頻率也就低了很多。他去到新城市後一年，我們再在一起聊天時，沒有共同話題了，相互之間也沒有一開始那種掏心掏肺的感覺。

工作之後，我碰見不少在某些方面跟我性格多少有些相似的人，大家開心的點、會笑的梗是一樣的，但從沒有想過跟誰發展一下關係。反倒是很嚮往年輕不懂事時，肆意揮霍自己感情的生活。

個人認為，兩個人在一起的契機是三觀的相似。

性格這個東西有時候真的一個年齡段一個樣子，步入社會變化速度更快，因為有時候你不改變，被淘汰的人就是你。三觀是在整個成長成熟過程中逐漸完善的一個東西。

它決定的東西其實在我們日常生活中還是很必要的：三觀的激勵能量是否強大；你的自控力是否不斷增強；你是否保持身心健康；你是否對大部分善良的人無害。

如果兩個人在一起經常因為不同的興趣愛好相互嘲諷，在一起又有什麼意義呢？

我認為適合在一起。這樣不用對方做過多的改變，就會互相適應。磨合期短，產生的矛盾就少。對方要做什麼，不用絞盡腦汁去猜測。如果彼此再簡單一點，會很和諧，很幸福的。

性格相似更適合交朋友，性格互補更適合“在一起”。這個問題我想從性格的四個維度來談談自己的一點淺見。

如果兩個人都很外向，那麼結果是都想讓對方聽自己說，更容易發生爭執，誰也服不誰；相反如果兩個人都很內向，那麼兩個人相處就會很悶，沒什麼話說，生活的樂趣會少很多，更重要的是家庭對外的交流會少很多。因些外向的人要和內向一些的人互補是最佳的匹配型別。

所謂感知風格，我們理解為接受資訊的方式，有的人傾向於相信自己看到，聽到，聞到，觸到的資訊，善於關注細節；而別一種人更傾向於自己歸納總結，相信可能性，細節的關注度不夠。

而這一點，最能影響兩個人適合度。如果一個非常關注細節的人，跟一個很不關注細節的人在一起，生活中不可避免的那些雞毛蒜皮的小事，都會引起“世界大戰”，因為他們的關注點完全相反。最佳的匹配是一個關注細節，別一個不能一點也不關注細節，這兩者的差異不能過大。

理性的人以理性決策為主，感性為輔；而感性的人則以感性決策為主，理性為輔。但生活工作中，做決斷時要求我們要以理性為主，方能在選擇決策時更容易作出正確的判斷。兩個人相處，這一點要互補，一個理性多一些，一個感性多一些，更容易結合。

生活中我們身邊不缺這樣的人，他們處事靈活，不喜歡被過多約束，思維跳躍，天馬行空；而另一類人，則習慣按規則辦事，做事講求條理，事先計劃。這兩種人適合結合，他們之間在生活中能很好的互補。如果兩個天馬行空的人結合，或者兩個過度講求條理都很死板的人生活在一起會是什麼樣的狀態。

感謝邀請，這位朋友提出這個問題，我將用理性的思考和實際的語言來回答。兩個性格相似的人適不適合在一起？看似是一個很合理的問題，但其實這問題本身就是問題。當兩個人一起很愉快的時候，是能全身心投入到任何事情的，這時候的你和他是不會去思考兩個人性格相似是否適合的問題。換言之在感情中開始去思考了必然是遇到了某種摩擦。在這裡你把這種摩擦的原因歸結為性格相似，然後你去探討性格和在不在一起的辯證關係。本身這個過程沒有任何意義！！！因為導致摩擦的必然不是對方的性格，而是你受不了對方的性格。注意這兩者的區別！！！受不了對方性格必然是從你出發的，你作為一個實際過程中的觀察者和感受者你討厭對方的某種性格。但這觀察者和感受者本身就是觀察和感受本身也就是你心理有某種因素導致你討厭對方的性格。簡單的說就是你討厭對方的某種性格，而這討厭的原因本身出在你身上。

我們在或許都聽過這兩個心理學概念，一個是氣質，另一個就是性格。

氣質通常指人的脾氣秉性，是一種短期的心理特徵。但是性格則不同，它是人在長期的社會活動過程中逐漸形成的，一旦形成了就是很穩定的，不容易改變。而我們在生活中，也常常聽到大家對於性格的討論，一些人認為戀愛應該找性格互補的人，因為這樣才能互相取長補短，一起進步。而更多的人卻認為性格相似的人更適合在一起，因為在他們內心深處有共同點才更能吸引彼此。

其實性格相似，也就是生活的態度和價值觀相似。如果一個樂觀的人，他就會傾向於找一個同樣樂觀的人一起生活。而一個悲觀的人則跟同樣悲觀的人生活更合適。這不是說悲觀的人就只能和悲觀的人在一起，那是因為他們對於事情的看法很多都是相似的，而且更有話題可以探討，這樣在一起才會長久。當然，生活中還是存在很多“異性相吸”的情況。這種情況的誕生通常是由於與對方相處時間還不長，只是在第一眼被對方所吸引，隨著相處時間長了，他們會發現其實在一起並沒有想象中的那麼幸福。也有可能就是他們被吸引的點是由於對方像理想的自我。當我們一直想擁有的能力正是對方身上所擁有的，我們就更容易對對方傾心，這就是因為對方與理想我比較相似。

性格相似與否都不是愛情適合不適合的依據,那不是判斷的重點.相愛是浪漫的,相處是平淡的,生活就是需要兩個人慢慢磨合的.性格相似,什麼事情都合拍,可能就會歸於平淡;性格相遠,可能會新鮮,時間長了就變成彼此遷就,累了,煩了.所以什麼都不是絕對的,各有優弊.所以關鍵的是兩個人相愛,當相處時彼此的理解,包容等等都會使愛昇華,偶爾的出其不意啦,給愛情充充氧.所以相信你的愛吧,不要讓它牽絆你左右.

人與人之間要保持長久的親密關係，到底是性格相似更適合在一起還是性格相補更適合在一起呢？

其實這個就好比搭配衣服，有些搭配同色系就很賞心悅目，有些搭配使用撞色也很驚豔一樣。但是想要有一個好的搭配，光是考慮同色系或是撞色是不夠的，因為這個需要根據具體的色系、設計、材質以及適合的人群來進行綜合考慮。

所以判斷兩個在一起適不適合也是不能光看性格是不是相似，還要看看這個性格具體是什麼樣的性格，知道了彼此的性格型別，才能更好的預估這兩股力量是疊加還是抵消的。

我們平常所說的性格，其實主要包括了氣質和個性兩個方面。

在心理學上，“氣質”這一概念與我們平常說的“稟性”、“脾氣”相似，與我們平時所說的“這個人很有氣質”所表達的意義是不同的。

氣質是與人的脾氣有關的性格組成部分，是依賴於生理素質，或與身體特點相聯絡的人格特徵，正所謂“江山易改，本性難移”，說的就是一個人的氣質型別。它是一個人在正常、輕鬆的狀態下對資訊的收集和決定的形成採取的無意識的、天生的真實反映。更多與先天有關，想要改變起來是比較困難的。

而個性是在後天社會生活中逐漸形成的，同時也受個體的生物學因素的影響。但，個性更多是根據個人對社會的適應性來作為參考維度來進行劃分的。

氣質沒有好壞之分，但是個性卻是有好壞之分的，它能最直接地反映出一個人的簡單道德風貌。所以在這裡，我想更多的談一談“氣質”。

心理學上把人的氣質分為四種類型：多血質、膽汁質、粘液質、抑鬱質。曾經有為蘇聯的心理學家對四種典型氣質型別的人進行觀察研究，結果發現，四種基本氣質型別的人，在面臨同一情境時有截然不同的行為表現。

除此之外很多相關研究也證明了具有某些氣質特徵的人，常常在不同的活動中顯示出同樣性質的動力特點。

多血質的人多是“活潑型”代表，其特點是：活潑好動，善於交際，在新的環境裡不感到拘束，思維敏捷，容易接受新鮮事物，情緒情感容易產生也容易變化和消失，容易外露，興趣廣泛，但情感易變。

膽汁質的人多是“戰鬥型”代表，其特點是：坦率熱情，精力旺盛，情緒易激動，性急，易爆發而不能自制，反應迅速，行動敏捷，暴躁而有力；思維敏捷，但準確性差，情感外露，但持續時間不長。

粘液質的人多是“平和型”代表，其特點是：穩重，考慮問題全面；安靜，沉默，善於剋制自己；善於忍耐。情緒不易外露，注意力穩定而不容易轉移，外部動作少而緩慢。 在有些事情上不夠靈活。

抑鬱質的人多是“完美型”代表，其特點是：情緒不容易表露，反應遲緩但深刻。有較強的感受能力，對外部環境變化敏感，內心體驗深刻，外表行為非常遲緩、忸怩、怯弱、懷疑、孤僻、優柔寡斷，容易恐懼。

曾經有位蘇聯心理學家巧妙設計了“看戲遲到”的特定問題情境，對四種典型氣質型別的人進行觀察，研究發現：

膽汁質的人面紅耳赤地與檢票員爭吵起來，甚至企圖推開檢票員，衝過檢票口，徑直跑到自己的坐位上去，並且還會埋怨說，戲院時鐘走得太快了。

多血質的人明白檢票員不會放他進去，他不與檢票員發生爭吵，而是悄悄跑到樓上另尋一個適當的地方來看戲劇表演。

粘液質的人看到檢票員不讓他從檢票口進去，便想反正第一場戲不太精彩，還是暫且到小賣部呆一會兒，待幕間休息再進去。

抑鬱質的人對此情景會說自己老是不走運，偶爾來一次戲院，就這樣倒黴，接著就垂頭喪氣地回家了。

就按照這個例子來做一個延伸，當你與伴侶兩個人在一件事碰到了分歧，如果你們兩人都是“戰鬥型”氣質的人，那麼很容易就把場面升級成戰鬥場面；如果兩人都是粘液質的人，願意相互退讓包容，那麼事情可能就更容易解決。

其實不管是相似還是相補，兩個人要一直合拍是很難的。

雖然我們不能改變性格，但是我們可以改變溝通風格。我們考慮跟對方合不合適，其實更多的是在意以後兩個人在一起是不是可以更輕鬆更和諧的相處，而我們也明白這樣的關係很不容易獲得。兩性之間免不了會產生許多誤解、隔閡和爭吵，無論性格如何，怎樣加深兩人之間的情感紐帶才是更重要的。

只有雙方在關係裡感受到愛與被愛，在一起才會越來越合適。

在這裡給題主分享一下兩性溝通專家蓋瑞.查普曼對於如何加深伴侶之間感情紐帶的小技巧：

1、肯定的言詞：

讚美的力量不言而喻，看到ta的長處，既能激勵ta，也能拉近彼此距離，消除隔閡，更喜歡彼此，讓身心更愉悅。

2、精心的時刻：

“陪伴是最長情的告白”，這句話說的不錯，陪伴確實是增進彼此關係的好方式。可是要注意的是，比如兩個人同在一個房間，卻各玩著各的手機，相互不搭理，這可不算是陪伴。所謂精心的時刻，就是你給予對方所有注意力的陪伴。把你的時間給對方，把你的目光給對方，陪對方做ta喜歡而你也不排斥的事情。

3、送禮物：

就如查普曼說的那樣“禮物本身是思念的象徵，它是否值錢無關緊要，重要的這個禮物的存在代表你想到了對方”。偶爾做一些小事情，讓對方知道你心裡惦記著ta。

4、服務的行動：

存一顆為ta“服務”的心。所謂的服務就是指做對方想讓你做的事。做這個事情是基於你自己的選擇，而不是強迫。你對ta的付出，讓ta快樂，藉此傳達你對ta的在乎。

5、身體的接觸：

華人相對比較靦腆內斂，很少有語言或者肢體上的正向情感表達，牽手，擁抱，輕吻，撫摸。甚至是輕拍對方的肩背，都可以傳達你的情感。身體的接觸，是愛最有力的傳達著。

所以，題主不必糾結跟對方性格相似適不適合在一起，更重要的是開始之後怎麼來建立加深彼此的紐帶。

我們都說兩個人是否能在一起，最重要的是緣分，通俗一點就是機率。然後兩個人的共同愛好，就是機率的加分項，性格相似不能一定說合適在一起，因為凡事無絕對。

但是你們應該合適，矛盾會少很多，話題會多很多。遇到問題處理的方式也會很相似，這樣不會因為觀點不同和爭吵。

但是最重要的在一起的原因還是得互相喜歡啊！再合適的性格，對方心裡藏著別人，再相似的性格也不能某和。

既然喜歡對方我覺得還是勇敢的去告白，告訴他你內心的想法，因為不是所有人都可以在合適的時間遇上自己覺得合適的人的。

最後祝你們可以幸福，追求真愛的路上誰都不應該退縮。

謝謝邀請。鄙人覺得性格相似讓我們更能和諧的在一起，因為我們彼此認同所以我們能對一些事的認知上找到共同點，所以我們的三觀合。以前我也覺得性格互補能長久的在一起，可是事實讓我看清楚了，性格互補並沒有給我的感情帶來什麼好的結果。相反的是彼此的漸行漸遠，這也不能不說是一件可悲的事情。反倒是性格相似的人越走越近。這可能是天意吧！

我感覺不能簡單的用是與否來回答，因為性格相似在某種情況下是讓人驚羨的，羨慕你們的心有靈犀，兩情相知；每一個動作或眼神就可以讓彼此洞曉對方的內心，而無需語言的表達。但正是由於兩人性格太相似，在有些時候難以達到互補，會因此發生一些口角，常常冷戰等等。

兩個人在一起，我感覺性格只是具有一小方面的影響。兩個人在一起重要的是彼此深愛著對方，彼此間因為愛而寬容，因為愛而理解，因為愛而死守。儘管生活是現實的，務實的，但感情是真摯的，純潔的，摻不得半點假。所以在一起很不合適那就要看你們是否是真的愛著對方，如果只是因對方而吸引，就不如做姐弟或兄妹了