一、避免心理暗示，減緩 孩子對“輸”的焦慮情緒 孩子輸不起，除了跟自我意識已經發展到一定程度，喜歡在比較中確認自己的力量有關之外，還可能是因為 家長不經意間給了他們這樣的暗示，即孩子表現好了就高興，表現不好了就不高興，以成敗論犒賞， 比如，孩子哪項行為比其它人做的好了，就拼命表揚，而對於孩子弱勢的行為習慣，則有意無意地表現出一定的失望，甚至無意中當面把孩子跟別人做比較，“你看人家小X跳的多高啊”、“你看人家XX唱的多好啊”……長期這樣下去，就會給孩子一定的錯覺：爸爸媽媽只喜歡強勝的我，如果輸給了別人，他們就可能不喜歡我了。 所以，日常生活中跟孩子互動時，家長一定要時刻檢點自己的行為反應，不要過分在意他們的輸贏，否則就可能“逼”出一個輸不起的孩子。 必要時，家長甚至可以淡化對孩子成功成績的反應，強化對其“輸得起”之行為的肯定，比如，桐桐就一度非常好勝，容不得別人比她強，為了讓她明白“輸得起”也是一種好品質，在有競爭或比較意義的活動中，如果她輸了沒有哭，我就藉機表揚她“桐桐真棒，輸了也不鬧，不僅贏得起，還輸得起，好樣的！”。當然對“輸得起”的正強化也不可濫用，以免矯枉過正，否則，孩子果真一點競爭意識都沒有了，也未必是件好事。 二、多元鼓勵，讓孩子認識到失敗了並非一無是處 如果孩子已經出現了“輸不起”的習慣，正確的做法並不是禁止孩子競爭，而是讓孩子明白失敗了並不是一無是處，比如，孩子和別人玩“扳手勁”失敗了，您可以這樣安慰他，“雖然你的手勁不如XX大，但跳的比他高啊！”久而久之，孩子就會明白，每個人都有自己的強項和弱項，不可能事事都比別人做得好，只要自己努力了，不論成敗，自己都是父母最愛的那個小孩。 桐桐和小表姐在農村外婆家的時候，一度喜歡比賽吃粥，看誰先吃完，可是經常出現問題，因為誰輸了都不開心，後來為了減少餐桌上的不愉快，我就引入兩個獎，一個是“吃的快”獎，看誰先吃完，一個是“白白碗”獎，看誰吃的碗最乾淨，因為通常都是小表姐先吃完，桐桐吃的碗最乾淨。實踐下來，果然兩個人都能各得其所，開心異常。引入“雙獎”形式，我的意圖也是讓孩子看到自己的長處，不能僅盯著別人的成績心裡發狠。 三、創造教育契機，引導孩子換位思考 日常生活中，父母還可以有意創造一些教育契機，引導孩子換位思考。比如，在跟孩子比賽時故意輸掉，然後學著孩子的樣子生氣地罷工並說些“輸了，不玩了，真沒勁”之類的話，如果孩子反過來懇求繼續玩，則在繼續玩的時候贏她，觀察她輸了之後的反應，如果她輸了就像平時一樣不開心甚至罷工，就引導孩子反思剛才自己輸了罷工時她作為贏家的所思所想，並藉機給她講勝敗乃兵家常事的道理。如果孩子輸了能夠做到繼續努力，就藉機表揚她“輸得氣”的勇氣，然後，家長在接下來的遊戲中故意讓她贏，進一步引導她體驗“輸了並不可怕，只要不放棄努力，就可能成功”的道理。久而久之，孩子就漸漸明白了最重要的遊戲或交往本身的快樂，而非誰強誰弱這個結果。 此外，在孩子同伴交往過程中，也可以隨機滲透相應的教育。 四、寓教於樂，讓孩子與繪本形象一起成長 幸運的是，當前，市面上有一些關於孩子好勝主題的繪本，可以為我所用，比如，桐桐大約3歲10個月左右的時候，我陪她看了個繪本----《不，我贏了，不，我贏了，我贏了》，這是一個關於好勝心的生活故事，沒有什麼吸引人的情節，卻深得桐桐喜歡，小傢伙連續看了一段時間後，就從上面學會了一句話：“你不可能總是贏。”然後，在具體的現實生活中，原本好勝心強的桐桐，就慢慢發生了變化…… 有一次帶小傢伙在爸爸單位吃飯，忘記了是什麼需要決定勝負的情況，桐桐爸讓我和小傢伙用“剪子包袱錘”來看誰出局，我就和小傢伙就玩起來，沒想到玩了幾局之後，全是我勝出，要知道，如果是以前，輸到這個份上，小傢伙早就發急了，這次竟然沒有，為了挑戰她的極限，繼續鍛鍊她的耐受力，我又繼續讓她輸了好多盤，小傢伙才有點急了，但第一反應卻不是無理取鬧，而是來了這麼一句話：“媽媽，你不可能總是贏！” 此後，類似的場景又出現了許多次，每次小傢伙輸的落花流水之際，就會用那句話來排解情緒。 以上談了對這個問題的幾點認識，需要注意的是，對於孩子輸不起的現象，家長不可對教育引導的期望值過高，再好的教育方法，也很難指望有立竿見影之效，需要家長對孩子行為的反覆做好思想準備。

這個問題首先家長要深思。孩子的天性就是無憂無慮的玩耍，讓孩子有一個快樂輕鬆的成長環境很重要，太多的家長都望子成龍心切，偏信不要讓孩子輸在起跑線上，要知道，那只是廣告語，不是真理。

孩子就是孩子，不要用成年人的思維去要求。所謂的抗壓能力差或好，都是比較而言。作為過來人的80和90後寶媽寶爸們，回想一下，你們到現在心裡依然忌憚的小時候父母最長掛嘴邊的一句話是什麼？沒錯，那就是“別人家的孩子”，當然年代不同，父輩們生活條件所限，也沒有太多的教育方法，所以請不要讓您的孩子再在比較中成長。孩子的心靈是脆弱而又敏感的，多給與關懷，嘗試建立良好的溝通，不要把不滿失望和不耐煩的情緒表現給孩子。

你要相信，天生我才必有用！每個孩子都是獨一無二的，每個孩子的天賦也不盡相同，所以，多引導，多鼓勵，樹立孩子的自尊心尤為重要。一個養成有自尊心的孩子，做什麼都不會差的。當然，如果孩子一遇到困難就退縮（我不希望把它叫做抗壓能力差），就需要家長抽出更多的時間和孩子交流，一起做遊戲，透過生活中孩子認為不可能完成的事情加以輔導，最終完成了，再鼓勵孩子慢慢的一步步獨立克服困相應難度的事情。

總之，孩子本身就不是該承受壓力的時候，家長應該多鼓勵，讓孩子在家長的引導輔導下逐步嘗試中找到自信，樹立自尊，長大後才會後勁十足，從小養成的優秀品質也能終身受用！孩子教育是很深的問題，個人淺見，僅供參考，有不恰當之處，歡迎探討，讓我們家長共同進步，以便更好的陪孩子健康成長！

一，孩子輸不起的原因。

1、家長的嘲諷。一些家長總是喜歡拿自己的標準去評判一個孩子，當三四歲的孩子走路摔倒了，有些家長一邊將孩子拉起來，一邊開始嘲諷“這麼平的路，都能摔著，怎麼這麼笨？”。

聽到這樣的話，孩子自尊心自然受到了傷害，而且也會影響到後期自信心的建立，所以以後遇到同樣的事情，孩子總是很害怕。

2、家長的溺愛。有很多的父母特別擅長捧孩子，能夠找到孩子身上所有的發光點，並盲目的給予表揚，“真棒”、“最厲害”等溢美之詞信口拈來，卻不知道這樣做會留下隱患。

在溺愛的環境中長大，孩子難免會產生自我為中心的想法，覺得自己如父母所說的那樣比其他人更優秀，自信心爆棚，萬一將來被打敗，內心將會承受壓力和重創。

3、家長的要求過高。家長覺得自己付出了很多的心血去培養孩子，沒理由比別人家的差，如果做的不好就意味著孩子不夠努力，只要輸了就會露出失望的表情，讓孩子內心更加煎熬，其實這些家長是自己過於想贏，攀比的心態過重。

挫折是誰都會遇到的，這種抗挫折能力還是越早培養越好，有些家長生怕孩子吃不了這個苦，不敢讓他們受到一點傷害。

但是越是這樣，孩子後期抗挫折能力就會越差，所以為了後期孩子能夠勇敢面對困難和挫折，家長也需要在適當時機“逼”他們一把。

二，如何讓孩子面對挫折。

1、正視失敗。成敗是人生的常事，對於孩子們來說，他們可能不怎麼理解。所以作為家長的話，就需要在生活中引導孩子正確地去看待每次取得的勝利和失敗。取得好成績不驕傲，事情做錯了也不要氣餒，保持一個良好的心態，才能更好地面對人生的風雨。

2、肯定孩子。有時孩子雖然輸了，但家長需要學會多肯定他們此前的付出和努力，面對他們的眼淚，不要覺得這是懦弱的表現，允許其把難過的情緒發洩出來，不過要告訴孩子哭泣沒有任何幫助，雖然人人都不喜歡輸都感覺，但是過程比結果重要，如果想要贏，下次可以更努力一些，而父母肯定會站在背後支援著他。

3、多參加實踐活動。不要一直將孩子放在溫室裡面培養，有機會也要讓他們感受到外面的大千世界。比如讓孩子學會一個人睡覺，一個人過馬路上學，一個人去超市買東西。如果前期不放心的話，當孩子出門的時候，可以在後面默默跟著，這樣不僅能夠讓他們學會自主面對一些問題，而且還可以培養他們的自主能力。

讓孩子擁有強大的抗挫折能力，不過於糾結輸贏結果，重點在於家長的教育方式，不要讓孩子總被虛假的讚揚包圍，也不能總用嚴格的態度施壓，否則只會在輸不起的路上越走越遠，讓他們適當的經歷挫折、痛苦和失敗，在這個過程中會逐漸成長為真正的強者。

你所說的這個事情絕對是一個挺嚴重的社會現狀，因為我們在網上都到過孩子因為考試沒有考好跳樓的，因為老師家長批平兩句就離家出走得。回想我們這些做父母的小時候在學校裡被老師家長批評，大家都覺得挺正常，因為沒有規矩不成方園嗎。那麼是什麼造成現在的孩子抗壓能力差，我們做家長又該怎麼做呢？

一、中小學生心裡抗壓能力越來越差：

先來看看這一組資料：心理學家調查證明，中國有46%的兒童，不同程度的都有“玻璃心”。 根據國家衛生部日前釋出的一項資料顯示，自殺在華人死亡原因中居第5位，15歲至35歲年齡段的青壯年中，自殺位列死因首位。而在全球，自殺也是導致15至19歲青少年死亡的五大原因之一。從這裡不難發現，自殺已經成為了青少年死亡的主要原因之一。

二、為什麼孩子抗壓能力越來越差：

1、“溫室培養”

雖然國家現在已經放開了二胎，但絕大多數家庭對待孩了的態度依然嬌慣不己，都會認為孩子的年紀還小，不應該給他過多的挫折。從來沒有任何一個人告訴孩子，當他遇到挫折的時候應該怎樣的去面對，怎樣的去處理？

2、孩子自我情緒管理有力比較差：如前文所說，在家庭影響下，以及自己年紀的原因，孩子往往無法很好的管理自己的情緒。不少的孩子都認為一哭就能解決問題，這也使得他們到幼兒園學校有是候也採取相同的做法。

3、父母的消極心理

在日常家庭生活中，家長或多或少總喜歡把自己負面情緒帶進來，在面對孩子遭遇麻煩的時候，如“玩被搶了”，父母不幫著孩子妥善解決反而一味指責孩子。那麼帶給孩子的感受和情緒也是不良的。久而久之就形成了一顆玻璃心，恐懼慌亂，不知所措。

4、期望過高：不少的父母把自己沒有完成的心願寄託給孩子，一直要求孩子成績處在前列，稍有下降別指責。時間一長，讓孩子無法面對失敗。有的甚至出現自閉。

三、孩子抗壓能力差會有哪些表現：

1、脾氣十分大

輸不起的孩子不願接受別人的指正，一旦沒有得到預期的成功，就會哭鬧，發脾氣。希望透過別途徑獲得滿足。

2、自滿自負

在孩子成長中擁有自信心和自尊心往往能讓孩子更出色的完成事情，但是過多的自信演變成自負就是一種無知的表現。

四、家長應該怎麼辦：

1、找出問題，一個平常心

古希臘哲學家、科學家亞里士多德曾經說過：“隨和可能伴隨著自卑，好勝可能伴隨著驕傲，謙虛可能伴隨著平庸，堅定可能伴隨著武斷”。世界上的每個事物都是雙面的，Sunny一面自然伴隨著陰暗的一面，好勝心也是如此。

這個時候家長應該幫助孩子找出問題，告訴孩子這個時候該怎麼辦，以一個平常心去面對，去爭取就好了。並且在被階段允許孩了哭鬧。

2、父母一定要以身作則陪伴孩子慢慢成長

我們在育兒的過程中都聽說過一句話“父母是孩子第一任老師，”因此面對日常生活之中，父母面對困難時就應該做出表率。父母不妨可以試試角色扮演，角色扮演遊戲的主要功能在於把故事裡的角色跟孩子真正連線起來，這種連線能夠促使孩子把自己代入故事的情節當中，去體驗故事角色的情緒情感，

3、沒有永遠的敵人

北宋隱逸詩人林逋在自己的詩中提到過：“屈己者能處眾，好勝者必遇敵”。“輸不起”的孩子會認為周圍處處存在著“敵人”，其實家長可以教育孩子，善於發現別人的優點也是取得成功的一個階梯，多一個朋友就會少一個敵人。

4、集體活動中提高耐挫力　

　在集體遊戲中，孩子會經歷一些挫折和失敗，這些失敗的痛苦經歷讓他更好地認識自己，發現自己的缺點和別人的長處，發展他的內省智慧。

教育家克魯普斯卡婭曾說：“對雙親來說，家庭教育首先是自我教育。想要孩子增加抗壓能力，那麼父母還是要做好自己，用陪伴讓孩子明白。從幫孩子遮風擋雨到共同面對轉變才是關鍵。

首先檢討自己。

孩子抗壓能力差，首先給孩子樹立榜樣，培養孩子克服困難的信心， 心理學研究表明，榜樣對孩子行為的形成和改變有顯著的影響。給孩子樹立不畏困難、戰勝挫折的榜樣，不僅有助於增強兒童勇敢面對挫折的信心。可以透過繪本閱讀，生活中遇到事情，生活即教育，教育即生活。

孩子輸不起，這個很正常，每個人輸了都會有沮喪，難過等情緒，告訴孩子輸了沒有關係玩的開心就是贏。有一本繪本叫輸不起的莎莉，我們家孩子就是透過這本繪本治癒他輸不起

第一 、競爭意識的培養，人類進步的過程，就是“更高、更快、更強”幾個詞的體現，無論是體育運動，還是知識的進步，都是為了讓我們變的更優秀，所以，孩子的成長，就必須注重競爭意識的培養。舉個例子，很多國家都很注重社團的建設，比如日本，孩子放學後都會有各種社團，其中，籃球社，棒球社等，都是孩子最喜歡參加的社團運動，所以，日本孩子都有種希望得到好成績得鬥心（灌籃高手，棒球英豪等動漫作品都能體現，有時間可以讓孩子看看），中國的孩子缺乏這樣的環境和氛圍，即使參加了什麼，也只是當作興趣愛好，沒有競技精神，這是導致現今孩子“輸不起”，容易被困難打倒的最重要的原因。沒有競爭意識，就沒有一個抗壓的性格，這是必然的。所以建議孩子多參加競技活動，讓他明白，競爭不僅僅是和別人的競爭，最重要的是和自己的比賽！

第二、鼓勵式教育不代表溺愛。孩子是需要鼓勵式教育的，讓孩子的自信心得以建立，但絕非溺愛，這個做為家長一定要分的清楚。鼓勵式教育，是鼓勵孩子在失敗後還能得到認可，能夠自己調節情緒，繼續努力，或者是在做好了某件事兒之後，得到表揚，讓他得到內心的滿足感。溺愛，是不論什麼樣的事情，家長都表現出過多的干預和保護，這樣會讓孩子失去對事物的正確認知，也失去對自己能力的正確判斷，直接導致的就是孩子過於自卑或者自負，如果真的遇到很難解決的問題，就第一時間求助父母，或者直接放棄，自然而然就會形成抗壓能力差，“輸不起”的性格，所以，家長一定多正確鼓勵，不溺愛。

第三、自信心與對自己能力的正確認知。自信心是孩子成長過程中非常重要的，孩子是否自信，首先來自於他完成事情的能力，一件事做的好，得到表揚，就是自信心的建立過程，但是，如果孩子對自己的能力過高估計，做一些本不是他能夠完成的事，那麼肯定會對自信心造成打擊，所以當孩子在選擇愛好，或領取任務的時候，家長一定給出合理的建議，告訴他，這件事情的難易程度，或者直接告訴他有可能失敗，以及失敗後的後果，打好預防針，這樣，孩子即使失敗了，也不會有過多的心理負擔。

正是因為輸不起，才會導致抗壓能力差。這樣的孩子一般是出自於家長要求高的家庭，從小給孩子灌輸了要做到完美做到極致的思想。成長在家庭氣氛緊張的孩子，往往做什麼事情都有心理壓力，都要追求完美，經不起失敗。家長要怎麼做呢？不妨做以下幾個方面嘗試。

家長要營造寬鬆的家庭氛圍，降低期望標準。有心栽花花不發，無心插柳柳成蔭。作為家長要接受自己的孩子是一個普通人的事實。雖然望子成龍、望女成鳳是所有家長的迫切心願。但是家長在日常生活中至少不要把這種心理狀態表現出來，這樣會給孩子帶來無形的壓力。有些家長成天叫孩子要好好讀書，不然會怎麼怎麼樣。或者給孩子說一些過度關切的話，比如：“要好好讀書，我們家只靠你了。”“爸爸媽媽努力工作賺錢，就是希望你將來能考個好大學。”這些話語無形當中給孩子帶來了巨大的壓力，孩子會認為自己不努力讀書就對不起父母，對不起整個家庭。以後做每一件事，他都會附加功利性的因素。一些簡單的事情粘著沉甸甸的責任。這樣子小孩子心理壓力能不大嗎？家長要給孩子灌輸“失敗是成功之母”的思想。站起來的次數超過跌倒的次數，那就是成功。孩子在學習過程中，每次遇到失敗或者是沒考好，此時的家長一定不要有過多的埋怨，要給他相應的鼓勵，告訴他下次考得比這次好就可以了。尤其是一些喜怒露於色的家長，即使你再擔心，再焦急，也不要把這樣子的表情顯露出來。孩子要輸得起，首先家長要輸得起。家長偶爾要給孩子進行挫折教育。現在的孩子很多時候抗壓能力差、輸不起，那是因為他們從小的成長過程是順風順水，沒有經歷過失敗，也沒有經歷過挫折。等他們長大的時候遇到了挫折，他就感到不適應。遇到了困難，就手足無措。他們就像溫室裡的花朵，沒有經歷過風雨。等到有一天他們搬到室外被風雨一吹就馬上腰折。但是室外的花朵由於從小就經歷風雨，那麼他們就能夠挺立於風雨之中，百折不撓。因此家長在家庭教育當中要進行挫折教育，千萬不能嬌寵過度。人之初，性本善。孩子的性格養成與家庭環境和家庭教育息息相關。當您的孩子抗壓能力差的時候，我們就要反思下，家庭教育方面是不是出了問題？我們是不是對孩子嬌寵過度？我們給孩子的成長過程是否太過順利？我們家長自己是否太過追求完美，給孩子施加無形壓力？如果答案是肯定的話，那麼我們就要做相應的改變。對待孩子就像握在手中的細沙，握得太緊，沙子會從指縫間流出；握得太鬆，又抓不住沙子；只有讓我們的手掌鬆緊有度，才能握住更多的沙子。

這個問題我深有體會。

我家孩子5歲。有段時間痴迷下棋，誰知道下著下著發現問題來了 - 悔棋、亂髮脾氣......著實讓人頭疼。

同樣的情況還發生在任何會出現“輸”、“贏”的事情，比如吃飯弟弟吃得比他快不開心；又比如比賽誰先跑到前面，輸了哭......

孩子為什麼輸不起？

1. 越在意越容易失去 - 瓦倫達效應

要了解原因，先聽我講個故事。

1978年，美國著名的高空走鋼索表演者瓦倫達決定最後一次表演走鋼絲，作為他退休的告別演出。

沒有人都想到的是，從來沒有出過差錯的瓦倫達從鋼索上摔下並當場死亡。

他的妻子事後表示：“我知道這次一定會出事，因為他上場前總是不聽地在告訴自己，這次太重要了，一定不能失誤。”

而這種為了達到某種目的，而總是過於患得患失的心態，就是所謂的“瓦倫達效應”。

簡而言之 - 越是在意越容易失去。

以我家兒子下棋為例，他年紀小、見識不多，下棋讓他有成就感，所以輸贏對於他來說特別重要。

正是這份過度在意造成了他的焦慮和緊張。

2. 從樂觀到現實 - 自我認知規律

人的自我認知有以下幾個規律：

從簡單到複雜：年紀小的孩子朦朦朧朧地開始了“自我”的概念，這個概念隨著年紀長大越來越清晰。

從具體到抽象：隨著年紀變大，孩子們才能體會到什麼是不可見的的、心理層面的東西。

從絕對到相對：年幼的孩子只關注自己，隨著他逐漸長大，才會在對比中建立認知。

從樂觀到現實：幼小的孩子沉溺在“我的一切都很棒”之中不可自拔，隨著年紀長大，他們才能慢慢意識到自己也有缺點。

孩子在2歲左右產生認知，直到6歲左右大腦進一步發育，自我認知才會進一步提升。

所以，學齡前兒童認為“我能行”“我很棒”，也有基因層面的原因。

如何幫助孩子“輸得起”？

現代社會是一個充滿競爭的社會，我們的一生會遇到各種各樣的困難。

李嘉誠曾經說過：“你想過普通的生活就會遇到普通的挫折。你想過更好的生活，就一定會遇上更強的傷害。”

很多家長關注孩子的成績，無微不至地照顧孩子的生活，卻忽略了培養孩子面對逆境百折不撓的韌性，也就是孩子的逆商培養。

逆商，來自英語Adversity Quotient，它指的是人們面對挫折，擺脫困境和超越困難的能力，通俗講就是受挫能力。

智商、情商、逆商，構成了個人成功的鐵三角。

巴頓說過：“衡量一個人成功的標誌,不是看他登到頂峰的高度，而是看他跌到低谷的反彈力。”

現在我們明白了孩子為什麼會“輸不起”，也瞭解了逆商的重要性，那麼我們應該怎麼幫助孩子走出迷霧，勇敢面對他今後人生中的挫折和失敗了？

1. 不要過度批評孩子“輸不起”

既然我們已經明白了“輸不起”是因為孩子很在意贏這件事，所以過度緊張。

而且“輸不起”也是孩子個人發展的必然過程。那麼父母應該保持平常心，不要上綱上線地批評孩子。

批評、諷刺和打壓只會進一步摧毀孩子的自信心，對幫助孩子解決問題沒有任何幫助。

當孩子耍無奈、哭泣、吵鬧的時候，只要確認了他是安全的，別阻止他，也不要安慰他。因為這個時候他是聽不進去道理的。

等他發洩完了情緒，再找他談談，幫助孩子發現自己的優點和缺點，協助他分析問題的所在，一起尋求解決的方法。

2. 正確地表揚孩子

適當的表揚可以增強孩子的自信，但是表揚需要掌握一個度，多誇誇孩子努力的過程和細節，儘量避免“你真聰明”這種沒有具體指向性的誇獎。

這點我深有體會，因為我曾經就是沒有注意誇獎孩子的方式，從而加劇了孩子“輸不起”和壞脾氣。

所以，我現在誇孩子，一般都會誇一些細節，比如孩子下棋贏了，我會說：“哇！你這次贏是不是用了什麼小技巧啊？”孩子很開心地分享：“對的，我剛才有一步是故意那麼下的！”

又或者孩子畫了畫送給我看，我會誇他“顏色搭配真好看！”“這個鯊魚的牙齒畫得很好啊，一看就很鋒利！”

多從細節上表揚孩子，引導孩子看到自己的進步在哪裡。這樣有利於孩子自我認知的進一步發展。

3. 戒掉溺愛

父母之愛子，則為之計深遠。

溺愛，是最膚淺的一種愛。

什麼都替孩子準備好，對孩子呵護備至，讓孩子“衣來伸手、飯來張口”，生怕出一點問題。

這樣培養出來的孩子依賴性強，獨立性差且心理脆弱，一旦遇到事情就容易因為不知所措而產生挫敗感。

還記得17歲考上中國科學院高能物理所，碩博連讀的少年天才魏永康嗎？19歲時，他因生活自理能力太差被退學。

他有一位為了讓孩子專心讀書，所有的家務，包括給魏永康洗衣服、端飯、洗澡、洗臉都承包了的母親。

所以，不要代替孩子解決他遇到的問題，他應該學會自己面對，自己想辦法。

4. 培養積極樂觀的生活態度

1. 分享失敗經驗

我會用孩子能聽懂的語言，和他們分享過去成功的經驗和失敗的教訓。比如我曾經擔任了宣傳委員，但是我其實毛遂自薦的位置是班長。又比如曾經因為一個小錯誤而和第一名失之交臂。

家長和孩子的交流可以幫助孩子認識到，失敗是很平常的事。家長的經歷也可以告訴孩子失敗了我們可以怎樣走出困境。

2. 緩解孩子的焦慮

多帶孩子去親近大自然，帶他去公園散步，帶他去爬山，帶他去原野奔跑。

這一系列遊玩的過程當中，適當引導孩子的情緒，讓他知道世界的寬廣，宇宙的宏大，人類的渺小。

逐步幫助孩子意識到，小小的失敗真的不足掛齒。

寫在最後

孩子的人生是一場漫長的馬拉松。孩子的一些表現和行為會隨著成長和時間的改變而改變，父母不用過於擔心。

作為家長，我們可以為孩子提供無條件的愛，和孩子建立親密的關係，指引孩子發現自己的問題和閃光之處。

當孩子遇到困難的時候，父母要用冷靜的態度協助他們分析自己的處境，用愛和鼓勵支援孩子度過困境。

在逆境中微笑，才是人生最好的態度。

您好，很高興能回答您的問題孩子的抗壓能力差，多體現在生活和學習中，造成這種情況的原因主要有這幾個：1 現在孩子大部分都是獨生子女，從小被保護的太好，吃的，穿的，用的都很好，只要有要求都能被滿足，沒有什麼不順心的事，獨立生活的能力差。2 望子成龍，望女成鳳，家長對孩子的期待太高，互相攀比，無形之中給孩子造成了很大的壓力。兩三歲就要懂得比別的孩子多，每一個環節都要成為佼佼者，現在的孩子雖然生活條件比之前好了，但是學習上的壓力明顯大多了，報不完的培訓班，寫不完的作業。3 在孩子犯錯或者沒有達到家長要求時過度的批評，造成逆反心理，目前大多數的孩子自尊心都比較強。那我們家長應該怎麼做呢？1培養孩子的獨立能力，衣食住行都讓孩子自己來，家長要學會放手。2多帶孩子參加戶外體育運動，既能鍛鍊孩子的身體和毅力，又能緩解孩子的壓力。3教孩子要有耐心，學會堅持和等待，任何事情都不是一蹴而就的。4加強孩子的挫折教育，教育孩子正確面對失敗，讓孩子在失敗中學會總結經驗，逆境中不斷成長。5發現孩子的優點，多鼓勵孩子，增加孩子的自信心。以上是我的觀點，希望對您有幫助

生活匆匆百日過，浸潤心靈一刻鐘！

大家好我是奕宥-小羅

您提到了二個問題“1.孩子抗壓性差 2.輸不起”其實這都是一根線上的問題，那麼接下來讓我來給您詳細的解答一下

首先，作為我們家長一定要學會“透過現象看本質、透過區域性看全部”和“以點帶面”的技能。在我們的生活中，尤其是“孩子們”由於他們不能非常豐富地表達自己的意願，所以絕大多數他表現出來的行為，只不過是迷惑家長的“煙霧彈”而已！我們身為孩子的家長和監護人，一定要第一時間非常睿智地濾清哪些是“表象”？哪些是才是真正的“意願”

一、先說“輸不起”

當孩子在生活中出現一些小比賽、PK、排名等競技形式出現時，孩子們在失敗以後（其實就是他們沒有達到自己的心理預期），往往會大哭、撒嬌、鬧情緒等行為表現！作為家長，尤其是親自參與其中並體會到這一幕的時候；更多家長的還是以嚴厲的口吻去警告孩子行為的不妥，甚至還有一些家長訓斥、乃至會大打出手。其實這些方法都是是非常粗暴的，最多、最好的效果就是，孩子只能接收到一個訊號，那就是你的底線。剩下的全部都是籠罩著你情緒發洩的陰影而已！所以這種方法是不可取的。在這小羅老師想給你梳理一下思路：

1.“輸不起”就是對自己更高要求的自律約束

對於小羅老師來講，這反而是孩子的一個非常大的優點。優大於缺！

他之所以會以“哭、吵鬧、撒嬌”等敏感的情緒出現，就是為了讓你在意他，他的潛臺詞應該是“媽媽、爸爸我可以更優秀的，你不要看扁我”只是限於孩子的表達能力，他只能以一種非常直接的個人方式進行展現！ 換個角度想一下，如果孩子在參加一場你所非常在乎的比賽，他輸掉以後一點反應也沒有、態度更加消極、得過且過，我相信你的頭皮比現在的腦仁更會發麻！

2.小羅老師支招：➀咱們家長需要先看到這件事背後孩子的優點，這樣你火氣會消一半；➁耐著自己的性子先讓孩子平靜下來，同時還要表揚你所看到他背後的優點，給他分享出來，不管他聽得懂還是聽不懂。在孩子的眼裡，你的態度給他的直觀感受就是：你非常在乎他的情緒和內心，這才是最重要的落腳點！（當然還有很多處理此事的方法，在這不一 一列舉了）

二、“抗壓能力差”後天培養的產物

1.所有的自信意身、書生意氣、暴戾恣睢、包括您所述的抗壓能力差，都是咱們家庭後天培養的“氛圍縮影”咱們先弄清楚這個，才能知道怎麼才能讓孩子進步？

2.其實提高孩子的抗壓能力有好多種，今天我在這隻說一種：“表揚+批評”法（前期表揚是主藥、批評輔助治療；後期批評是主藥、表揚是輔助治療）