越親的人離開，留下的洞越大，我們拼命掙扎，想補回來，卻無能為力。—今天是爸爸去世的第十天。他是半夜突然去世的，我回來時他已經躺在冰棺裡了。媽媽在大哭，家裡全是親戚，同事，朋友，鄰居。我有時會大哭，有時又很平靜。大哭是想到他不在了。平靜是我刻意去忘掉這件事。別人給我講笑話，我有時還會笑，有時根本反應不過來。一個人時，有時很痛苦，有時又覺得什麼都沒發生。所有人都讓我轉移注意力，告訴我化悲哀為力量，時間可以抹平一切，可在我看來都是空話。時間會帶來新的記憶，分散的這件事的比重。可就爸爸這件事，痛苦只會越來越深。我不能去想細節，爸爸過世前的細節，我會拼命的想，為什麼不能扭轉其中一點，說不定爸爸就會活著。我也不敢去想未來，主要想到以後結婚，生子所有我的開心與悲哀，這個最愛我的人都沒法參與，我就心裡悶得喘不過氣。心裡會一抽一抽的疼。會拼命在網上看各種託夢，前世今生，靈魂的東西。我也不知道該怎麼面對。但是我明白，記憶在欺騙我，或者保護我，在離開爸爸的第十天，悲哀還沒真正的席捲。真正的痛不欲生會在他離開的一年，三年，十年後。我這樣，媽媽也會這樣，爺爺也會這樣。所以我想自救。想救救媽媽和爺爺，想拼命的讓自己在那之前，多一點生的渴望，能安慰到他們。希望我能做到。—2018.1.27今天是爸爸離開的第十五天我到了上海收拾東西我也不知道自己是不是好轉了有時候很亢奮，要發奮努力，減肥，好好照顧媽媽和爺爺。有時候又很絕望，還是希望這是一場夢、爸爸可以回來。總覺得，再回家，他還是會樂呵呵的出來。你怎麼會就這麼突然走了。沒有你的世界，什麼快樂都是殘缺的。我想你，老徐。真的很想你。—2018.1.30今天我收拾東西回了家。想過會有一天離開上海。但沒想到是用這麼慘烈的理由。不知道老徐你在那個世界過得好嗎？還是很想你。但是絕不敢在媽媽面前哭。畢竟，我是頂樑柱了。—2018.2.1已經二月了。這兩天我和媽媽過得還算好。在不想你的時候，還算好。今天去領了你17年的一下年禮。感覺包子沒去年好吃了。想你的時候好空虛，巨大的虛無感。一個人，怎麼會就沒了。雖然我見過你躺在冰棺裡，見過你火化，捧起過你的骨灰，送你入了公墓。可是總覺得，你還在。會笑呵呵的開門回家。給我託個夢吧，我真的想你。—2018.2.12老徐，你已經走了整整一個月了。如果之前有人問我，一個禮拜最喜歡哪天，那毫無疑問是週六。我覺得即使活到七老八十，肯定也是這個答案。可現在週五到週六是我最痛苦的時間。因為你是在星期六早上離開的。每到週五，我就會想，在那個週五，你還在，我想對你撒嬌還可以。每到週六，我就會想，就是那個週六，帶走了你。我知道自己在遷怒。可控制不了自己。自己我也會夢見你，可醒來卻記不起來你說過什麼。有時在夢裡我也知道自己已經失去了你，然後拼命告訴自己，這一定是夢。夢都不再幫我騙自己。原本今天會是我放假的日子。你會打十多個電話給我，問我到了哪裡，要吃什麼。我會一邊嫌你煩，一邊報選單。明天是臘月二十八，原本我們會去爺爺家燒紙，貼春聯，打掃老屋子，回頭的時候，會去花市，你應該會買一些風信子和水仙花。我會喜歡梅花。最後我們都會買回來。晚上我們會去超市，雖然家裡也不缺什麼，但是就想挽著一起逛逛，最後買了一堆東西，一起被媽媽追著罵，說我們浪費錢。而今年，臘月二十八，什麼都不會有了，除了多準備一份紙。燒給你。—2018.2.15老徐，今天除夕。下午我把家裡拖了一遍，要是你在，估計會狠狠誇我。拖完了地，突然不知道做什麼了。去年這天，Sunny很好，我和你坐在書房裡聊天，許下了新一年的宏圖大志。找個女婿給你啊。多寫幾篇好文章啊。減肥啊。一年過去了，什麼都沒實現，還丟了你。原來真的擁有的是僥倖，而失去才是人生。生命的意義到底是什麼，我總忍不住想，卻想不明白。活著是為了什麼？總有一天，我作為孩子時擁有的一切：親人，無憂無慮的生活，年少無知的權利，還沒定性的未來，都會慢慢失去。那時候我應該也會多一些東西。可是想想當年1998，那個以為一切都不會變的小小的我。好想抱著她哭一場。爸爸，過了今天，我和媽媽，爺爺，就去狗年了，很抱歉把你留在了一月，留在了雞年。為什麼，經歷這些的，會是我啊。如果人是靠記憶和感情活著，那你走了，應該還算活著。可是相對你走了。你也把對我的感情和記憶帶走了。我也算死了一部分了吧。以前啊，總覺得會有什麼不會變、即使人會死，可是那一定是幾十年後的事情啊。好希望，能和你再好好聊聊天。—2018.2.16今天去大年初一。我和媽媽去看外婆了。外婆的病房裡，我突然就想把窗簾拉開。拉的時候想到，如果你在，肯定第一件事也是拉窗簾。“老人家太多透透氣，心情才會好。”看，我多厲害，我其實很能猜你的心思吧，我很瞭解你吧。可還是很難過，我永遠只能去猜測那個停留在55歲的你。我也想認識56歲的你。像老頑童一樣的你。甚至，是到了85，已經變成小孩子一樣的你。可惜都遇不到了。—2018.2.17今天是大年初二。嗯，老徐你的生日。我本來昨天就想定個蛋糕，但是樓下的奶奶聽說了不許。她說，你以後只能過冥壽了。今天和叔叔姑姑一家一起吃飯。還有爺爺。大家也都沒提你生日的事。估計是在刻意迴避。生日，出生之日。用來記載已經活了多久。而你的生日，永遠停留在55歲了。不過，還是感謝這一天，你出生了。然後才有了我。感謝你讓我做了你的孩子。給了我這麼多年的愛。這一天，對我永遠有意義。—2018.02.18今天全家聚餐，坐了兩桌。大家舉杯慶賀，喜笑晏晏。嗯，好像一切已經過去。你去世的事已經過去了。你這個人已經過去了。可是，怎麼過得去。爺爺會不自覺嘆氣。媽媽會經常發呆。姑姑一家總是避諱什麼。舅舅一家的眼裡總是帶著同情。但生活總要繼續。所以我們假裝很好。一起吃，一起喝，一起去歡笑。好像你在遠方旅遊，去出差了。時間分兩端，你去了那一端。應該已經和奶奶重逢了吧。有一天我也會去，但是我要在這邊多賺一點福分和歡樂。到那邊去分給你們。希望我能做到。—2018.2.20今天大年初五。之前我們一家三口和爺爺都會去附近的寺廟與景區。今年本不想去的，但是表妹一家陪著我和媽媽去了一趟。所有人來人往，就和往年一樣。少了一個你，對別人不過又是他們的“別人”。可穿梭在人群裡的我和媽媽，再也不會和往年一樣。我希望我有很多勇氣。可這種時候總容易洩氣。媽媽已經睡著了，爺爺也睡著了，整個家裡就剩一個我還醒著。我又開始想不通，你怎麼就會死，人為什麼要死。死了後又去了哪裡？如果一切都是虛無，我們存在的意義是什麼？但是，這個階段。至少我存在的意義代表了你來過，我們這個家還有希望，媽媽和爺爺還能有一點慰藉。2018.2.21初六啦。爺爺不想待在我家了，準備下午回老房子去。那樣也好，姑姑家在附近，還有小侄女們，爺爺會稍微慰藉一些。突然想到了四五年前的春節，我們在外公家一起打牌，我一直輸，輸的心情很差，你看不下去了，上場幫我贏了一把。那時候覺得打牌真好玩。其實好的是永遠有你，顧忌我的心情，就想讓我開心。其實我還是很懦弱的。我很想逃避，沒有叔叔他們誇的那麼懂事。我真的很想一走了之，去外地工作，然後就能假裝你還在了。我想用零食麻痺自己。去看很嗨的電影。和朋友一起大笑大鬧。可回頭才發現。以前的快樂就是快樂。現在笑得多大聲。也不過是在刻意的笑。窒息，然後鬆一口氣，再窒息，再鬆一口氣。所有人都希望我們恢復正常。但正常不過是我的演技。—2018.2.24今天去領了老徐你醫保卡上的餘額。然後去西溪跑了步。感覺自己最近胖了好多，雖然你在一定會說就喜歡我白白胖胖，但是還是想努力瘦一點。今天也突然發現，媽媽的頭髮花白了大半。我試想了一下，如果有一天，媽媽也離開我，那我的人生就真的沒有來處了。所以我要收斂脾氣，努力對她好。因為總有一天，我會多麼嫉妒今天這個還能挽著媽媽胳膊的我。就像今天的我嫉妒元旦那個和爸爸在陽臺聊天的我。你們是我的世界，老徐你帶走了二分之一，可既然你走了，我只好小心的支撐起坍塌的這片，帶著媽媽繼續走下去了。天還會很藍。春天快到了。—2018.2.26老徐。我已經連續跑步六天了，是不是很棒。今天發現媽媽打電話和別人諮詢事情，語氣特別小心翼翼。雖然那是一個熟人，可她擔心惹別人不開心，也擔心被人瞧不起，更擔心沒法還別人的人情。原本你在的時候，她多樂觀和爽朗啊，她有一個有能力，智慧，還對自己溫和包容的，幾十年如一日的丈夫。即使偶爾開口求人，有禮貌卻不卑微，總是體體面面的，因為自信以後也能幫到別人。甚至我都嫉妒過她，覺得媽媽能嫁給你真好，我就沒運氣遇到老徐你這樣的人，可偏偏知道好男人是什麼樣的，更不願意將就。然後你走了，再好的你也消失了，媽媽變得敏感，總是擔憂，而我原來真的還沒能力，代替你，幫媽媽穩固安全感。你走了，不僅消失了我的爸爸，媽媽的愛人，爺爺的兒子，同時還消失了我們家庭的經濟支柱，支撐社會地位的塔尖。盛大的葬禮後，只留下更盛大的空洞。悲痛後，面對的更多是這麼赤裸裸的現實問題。希望我能真的扛起家庭，讓媽媽重新變得自信。她已經快六十了，我該去保護她了。給我加油吧。－2018.3.2今天是元宵節，和媽媽爺爺三人去看燈。路上遇到一隻流浪狗，大約是秋田的混種。雖然我天天在這條路上跑步，卻從沒遇到過他，他安靜，溫馴，默默跟了我們三四公里，陪著我們三，走過一座橋，一個公園，兩條街。每次回頭看他，他都會難為情的別過頭，假裝和我們沒關係，可我們繼續走後，再回頭，他還是繼續跟著。我不知道為什麼能看出他的情緒。但是卻總覺得他挺難過。後來我們到了景區前，經過一個大紅綠燈，湧入陌生的人群，人來人往中，他再沒跟上。心裡很難受。在景區心不在焉逛著，突然發現，其實今天算是老徐的七七，之前為了不跨年辦喪事，所有的七都組合弄完了，可真到了今天，我又迫切希望老徐其實還會回來看看我們。某一個瞬間，我甚至有了一個荒誕的念頭，好像是老徐，透過剛剛的狗，想和我們走一段路，送我們匯入人群后，他便走了。人聲鼎沸，喜氣洋洋，是活人組成的世界，可別人都很陌生，與我們無關，戀戀不捨，相親相愛，是我們一家人的世界，可老徐死了，也沒法再和我們直接相關了。草草逛完景區，燈也沒看，我們便回頭了，我瘋狂想再遇見那隻狗。可他沒有跟上，也沒有等我們，一路都不見他，徹底消失了。還是堪不破生死，因為遇見的總會消失。元宵的燈是假的，人齊了才是真實。別的都是假的。我抓著媽媽和爺爺，麻木地往家裡走，心痛得難以抑制，臉上還要帶著笑。我們混在喜慶的人群裡，組成這個無憂無慮的佳節。又想到那隻狗，突然覺得自己好傻。你已經走了。便是走了。戀戀不捨，對你並不好。不捨留給我吧，老徐，希望你沒有掛礙，一切都好。—記第一個沒有你的元宵。2018.03.04好奇怪，今天總是沒法更新，所以越加不安。越想說破。昨天做了一個噩夢，夢見被籃球打中，掉了牙。醒來查了一下，說要說破。那便說破吧。夢見掉牙，再次說破了，希望家人健康平安，不求大富，只求一家安穩健康。好像從老徐走了後，我的三觀的確變了。老徐是週六早上走的，而在週四晚上，我夢見自己結婚，只有媽媽在，那時候夢裡的自己在疑惑，爸爸跑哪兒去了。星期五醒來，也沒多想，畢竟夢太遠，太亂，而我以為老徐永遠都會在。誰會真的理會夢呢，那個星期五的我想，不過是一個夢罷了。星期五的下午，看見一個停更幾天的公號老師說因為父親去世了，唏噓了一下。後來突然很想老徐，也就默默想了一下。晚上回家路上，看了人群湧動，突然莫名思考起時間和記憶。那時間的我，還不知道，幾個小時後，老徐就只是記憶了。現在回頭想想，老徐走前的那個星期五，就像是我之後生命的預演。沒有爸爸，很想他，總陷入時間和記憶的問題，上下求索，掙扎。突然就對夢，感應，服氣了。有時候，荒唐得覺得，我們不過是宇宙的一組測試資料，什麼安排，人生，得到失去，都是神在測試我們在這些場景下的反應。那我的悲傷，痛苦，你都拿去吧。可是，如果神你存檔了，可以讓我回到還有爸爸的進度上嗎？發現這兩天有些悲觀。大概因為風太大，看著剛剛發芽的葉子已經落下，總不太忍心。而更重要的大概是，明白自己離有爸爸的日子，越來越遠了。 2018.03.07早上醒來，頭有些痛，一晚上渾渾噩噩，不知道夢見了誰。又開始喝咖啡了，畢竟要打起精神，生活不會可憐你失去親人，你必須往前走，去學習，工作，運動，給關心你的人迴應。隨著時間越來越久，我和媽媽都從當頭一棒中勉強回過神。原以為我們作為牽絆最深的血親，會彼此深愛，無限包容，可真的滲透到生活裡，卻還是會有各種沮喪和矛盾。我們恢復心情的步調總是不一致。一個人勉強平靜了，另一個卻還在深淵。深淵裡的人勉強爬起來了，平靜的那個卻又被什麼刺激了，重新悲觀，沮喪，不可抑制。情緒好像很難持久穩定。會不可控制的互相拉扯，攻擊，直到筋疲力盡。又覺得抱歉，不忍，氣自己，再各自哭泣。終於，偶爾情緒一致的時候，我們挽著胳膊一起走在街上，感覺風已經有了點春天的溫度，我們略帶歡喜的說起都懷念的那個人，好像這才是黑夜裡的一點星。一個人消失了，血從家庭的軀幹噴湧後，我們要適應殘疾的家。要承受幻肢的空歡喜，重新學走路時的力不從心，別人的可憐眼神，殘疾很苦，復健很痛，怎麼都會疼的，會疼很久，但總有一天，傷口會變成疤，我們能站起來，健步如飛，當我們坦然的撫摸疤痕的時候，就是已經恢復了吧。但是我總歸是年輕的，更應該包容和理解的那個人。還是抓緊調整情緒吧。—2018.3.10這幾天整個人懨懨的，什麼都不想做。總是會想。如果老徐你還沒走，我會在做什麼。雖然工作很多，但只想這樣發呆。春天已經到了，你還在，春天才是我的春天。早上爺爺來了一趟，丟了一點自種的青菜，說了幾句匆匆又走了。他一直說自己很忙，挖土，選種，讓自己忙起來，是爺爺的排解方式。可是我和媽媽卻又覺得爺爺太灑脫，灑脫到很難坐下來，一起吃個飯。媽媽平時還好，可遇到一個熟人，很容易脆弱起來，陷入反覆的訴說，我和爺爺卻聽不得，總歸要體體面面的啊。 苦難是自己的，想走出來，永遠要靠自己。我一直昏昏沉沉，有點嗜睡，腦子一直懵懵的，不喝咖啡就會睡著，爺爺和媽媽也不喜歡我這樣，他們要我有活力，不能總是睡懶覺。是的，他們只是覺得我太懶了。我們三個，其實都不太能理解對方。雖然我們已經是生活重創後彼此最親的人。可每個人真的就是獨立的城堡，各自有自己的語言，血緣和過去的幾十年的日子讓我們的語言大概相通，在很多共同記憶的驅動下，平時總還能互相對話，可在大悲傷面前，每個人都很乏力，能勉強維持自己站著就不錯了，好難去理解別人為什麼站得姿勢不一樣。也會試圖互相對話，可獨立的城堡分量太重，一場大雨改變不了它的形狀，而我們也都不太有力氣了。然後就容易陷入沉默。唯有沉默，好似最體面。不會出口傷人，不會互相指責。就像一個個斷點續存，總想積攢力氣再開始，也不知道是不是另一種逃避。元宵後又過去了幾天，卻沒覺得這幾天過得有什麼意義。而這些日子，卻是老徐你想來，卻來不了的時間對岸。如果是老徐你，會怎麼改變現在的問題？—2018.03.11今天和媽媽去了公園，跑了步，吃了喜歡的蛋糕，看了喜歡的綜藝。一切都很好，可晚上突然好想老徐。發了一會兒呆，才感覺自己臉上都是淚。好像他已經走了很久了，可算算兩個月還差點。又覺得他昨天還和我一起說過話。我還能想起他的某個表情，某一句的語氣。很多記憶裡，他沒說出來的話，現在才突然懂了。以前，在外面顛沛流離的時候，很希望他讓我回家，可是我又擔心灰溜溜地回去，他會很失望。有時候試探他的語氣，他總是說我做自己願意的就行了，今天想想，他其實很希望我就待在身邊，可他又太縱容我，不願意有一點點拘束我。現在才覺得，真的一家人在一起就好了。以後我或許還能做各種開心的事，但生命的底色裡，永遠少了一點溫暖的橙色，無限包容，讓快樂更快樂的，讓悲傷有退路的，那種底色。於是，我也不知道什麼時候，突然就會被巨大的悲傷擊中，痛不欲生。2018.03.12別想，就能很平靜。好像他去遠行，歸期未定。隔著一座現實的山，和一條夢做的河。不停浮現的記憶，是他寄過來的信。2018.03.13噩夢就從兩個月前的今天開始。而且它力量強大，成功的剽竊了我的現實。我已經分不清真假。於是噩夢變成了現實。一天平靜，一天抑鬱。總想著要調整好去照顧媽媽。卻連自己都幫不了。今天想到，未來的每個時刻，都找不到老徐，就覺得痛不欲生。尤其是很多暢想裡，已經都有他在。現在必須一一剝離。每次以為自己好了，一點小事就能讓自己被擊垮。模糊的未來總歸因為混沌而可以忍受。可卻越來越清楚。我比自己想象的脆弱得多。真的好累。2018.03.16昨夜急風驟雨，今日天也懨懨的。想起來小時候和老徐你在大雨天回家，你騎著摩托車，穿著雨衣，我鑽在你雨衣下面，劈頭蓋臉，完全看不清周圍，你會故意逗我，問我到了哪裡，我只能靠轉彎來猜測，可每次都猜錯。最近總會想起很多很多年前的事。時間跑的真快。爺爺送來一些豌豆苗，很嫩，比菜場的新鮮。外公最近常來吃飯。但真不太想見一些“朋友”。馬後炮如此容易，輕易就顯得自己很牛逼，他們不停釋放這樣的掌控感，而我和媽媽每次都要緩很久。有時候覺得同理心真的很重要，而很多五六十的人真的沒同理心，打著安慰的語氣，說著戳人的話。其實只是希望他們閉嘴而已，不需要再把“沒退休就走了損失大了”“沒爸爸的女兒就是單親找物件更難了”“我早就覺得該怎麼樣了”“老徐50就該退下來吃吃喝喝的，那麼認真幹嘛啊”“你們真可憐”一次次拿出來說。這真是安慰人吶！我每次都要很生氣，之後還要安慰媽媽別被這些話陷進去。 不過如果老徐你在，只會笑著搖搖頭，說我太計較了。人家本是好心。不過每個人說話等方式不同而已。我脾氣是好像激烈了一些。所以你有時間託個夢給我，教育教育我吧。2018.03.19前幾天過得還行。吃吃喝喝看看電視。今天早上醒了一下又睡了。夢見老徐走到我床前，笑著看著我，就像一月二號的早上，他也是這樣一大早來我房間看看我，說他要去上班了，那時候我不過迷迷糊糊打了一個招呼，已經記不清自己說了什麼。那便是最後一面了。之後我去上海上班，想著不過一個多月就過年了，可還沒過年……今天在夢裡，我使勁的拽著他的胳膊不放，他問我怎麼了，我很恐慌地告訴他，我夢見他死了，就像真的一樣，他安慰我說，沒事的，他還在，我終於放下心，開心的挽著他的胳膊要出門，他突然又很認真的說，他不是真的老徐。然後便在夢裡想起來了，老徐是真的死了啊。哭著醒過來，又是一個陰天。以前他在現實裡，其實想他的時間並不是很多。現在現實找不到他了，卻一直會想起某個細節。前年春節時，我在家拉伸，他很自豪的告訴我他柔韌性很棒，給我做了一個彎腰拉伸，手掌觸地，那時候一笑而過，繼續做自己的事了，現在卻貪婪地從時光裡調出他的每個表情，細節都反覆回憶。所以，如果，按一個人被想起來的時間計算生命，他算更重了嗎？2018.03.25今天本來挺平靜。下午突然又和媽媽大吵一架，然後一起坐在沙發默默哭。起因是因為相親。媽媽極度希望我立刻找個人定下來，生孩子，安安穩穩過這一生。可是我根本沒法去和一個才見過一面的人談什麼未來。而且我也不相信永恆的安穩。世事多變，不如意事 十常八九。我好像從一個樂觀的逗逼，變成了一個悲觀主義者。然後在家看《剩者為王》，看見裡面的爸爸，又忍不住大哭了一場。曾經我也有這樣一個爸爸，他永遠站在我這邊，即使是婚姻，他也會相信我有自己的堅持。所有難聽的話，他都會替我擋掉，我女兒單身而已。又不是做錯了什麼，他最多笑呵呵地提醒一下，你也可以試著多花點時間在婚姻上了，別總是想著加班。而現在，即使我真的找到一個喜歡的人，他也看不見了。 —2018.03.30今天是30號，三月快過去了，好像也很久沒更了。 前兩天表妹的女兒百日。舅舅請了三十桌，大家一起吃飯，表妹夫心情很好，自告奮勇去臺上獻歌。 我也是那個出謀劃策，幫他選歌的人，最後敲定先來一首《親親寶貝》代表對女兒的愛，再來一首《父親》表現傳承感。 本來挺開心，直到他唱到了具體的歌詞。 “感謝你做的一切，雙手撐起我們的家” “總是竭盡所有，把最好的給我” “我是你的驕傲嗎？還在為我擔心嗎？ “多想和從前一樣，牽你溫暖手掌” 然後我在宴席上突然哭成了狗。根本控制不住，我知道這樣不好，自己使勁掐自己手，可是眼淚自己會流。 表妹驚慌失措。可我完全沒控制能力。 我總以為自己可以很正常，談笑風生，卻高估了自己的敏感。 真的很對不起表妹。事後抓緊發了一個紅包。但我也因此，又被表妹們認為是該“小心翼翼的照顧”的物件。 但怎麼樣都是她們的體貼。我該珍惜。 還是正確面對自己吧，別逞強了。 先做到控制情緒吧。——2018.04.03四月啦。公園的花開過又謝了。我還在家裡。但四月中旬會繼續去上海工作。也許我和媽媽分開會更好。 在家裡永遠沉在黏稠的負面情緒中，拔不出來。一半日子是我在鬧情緒，她小心翼翼。一半日子是她在鬧情緒，我小心翼翼。壓抑的氛圍。 我總是試圖告訴她，還會有很多希望，別總是念叨自己可憐。可是她一時間沒改變，我又會很焦躁。 其實，我也不過是一個沒耐心的女兒。 人的思維很難改變，我這個年紀尚是這樣，她更是。我連自己的情緒都控制不好，卻希望媽媽因為我的幾句開解，就樂觀積極心態完美。 可笑的其實是我啊。 —2018.04.05 終於還是到了清明。 本來以為今天會是天昏地暗的一天。 但估計情緒反覆太多，今天反而很平靜。 早上六點多起床燒紙，然後趕去奶奶的墓地，爺爺做主把奶奶的骨灰遷移到在爸爸的那個公墓，就在爸爸墓的上手位置。他們中間只隔著一棵桂花。 現在，爸爸已經和奶奶團聚了。 他重新有了媽媽。應該還挺幸福的吧。 以後去掃墓，去一個地方就行了。 可以坐在爸爸和奶奶的墓中間的桂花樹下聊天。 因為這個，我居然生出了一絲安慰感。 清明一過，就是五一了，突然發現今年，已經過去四分之一了。 這次回家。感覺爺爺老了很多。 我可以繼續頹廢，可他們不會因此冷凍年齡等我調整。 該加油了。 2018.04.10四月十號了。 桃花謝了一半，菜花開得洋洋灑灑，空氣溫暖得乾淨。 這樣的天氣裡，更能心平氣和的懷念他。 翻到他的朋友圈，去年這時候他發了去看桃花的圖。 那時匆匆點了一個贊，都沒留言。 不過是最普通的春光明媚，每年都差不多，江蘇和上海的區別也不大。 這卻是他眼中的世界，他定格的畫面。 當時只道是尋常。一瞥一滑就過了，卻不知這是他見過的最後一個春天。 時間被打上烙印標籤。 我再思念他也溢不出生死的界限。 值得慶幸的是，現在每次發現一點小小的回憶，都有巨大的獲得感。 再穩妥地把這些放在心口，也有點安慰。 —2018.04.16四月已過半。 昨天和媽媽去了附近的荷蘭花海。 車上，媽媽說到了去年她與老徐一個共同的好友兒子結婚，就住在附近，爸爸原本要帶她去看花，可突然大雨。媽媽便沒去，爸爸和一起吃飯的朋友們冒著雨意興闌珊的看了看。回家說花很多，約好下次帶媽媽去看。 終未成行。 好像很多事早已註定。 到了花海，媽媽又哭了，很多事不是說不想就不會想，因為在過去，約定過很多未來。 而在未來到來的這天，已經沒有一起的未來。 幸虧過了一會，媽媽平靜了。 花真是一種神奇的力量，會讓人暫時忘記作為“人”這個生物體的煩惱，而傾向於我們“大自然一部分”的愉悅感。 我應該多帶媽媽出去走走。 最近在戒糖。 因為很想體驗一下自己的控制力對人生的改變。 或許因為這些無序的狀態，更渴望一種自制的人生。稍微有掌控力的生活。 雖然人生總是給你當頭一棒。但也不敢因此徹底放棄。 我還是愛這個世界的。 老徐生活過的世界，他想認真看看，去來不及看的世界。 2018.04.21 最近斷斷續續發生好多事。 好的或不那麼好的。 突然把手機裡的微信記錄過了一遍，卻發現曾經以為很好的朋友，在這段時間，並沒有出現。 如果之前發現這些，我估計會生氣，覺得自己傷害了。 現在不過嘆一口氣，不再聯絡罷了。 紛紛擾擾的人群，最冷的時候最安靜。 去面對世界吧，不再被允許做小孩的我。 希望我活的足夠精彩，這樣講我故事的人，也會加上老徐的名字。 2018.04.25明天會回上海，感謝之前的公司一直保留我的職位，而一個上海的好友熱情邀請我與她同住一段時間。 希望過些日子能找好房子，把媽媽接回來散散心。 今天心情很複雜，一個高中時候的好朋友過來道歉，說在老徐走時，沒有第一時間過來，很後悔，之後再想聯絡，卻總覺得太晚了。便一直沒聯絡，到今天才發現，幾個月了，並沒有給我任何安慰。 我們也算推心置腹的聊了聊，然後我也真誠的說，原諒了她。 因為年少時便是好友，我們熟悉對方的親密關係與夢想，甚至性格的缺陷，她大概是最知道老徐對我的重要性，就像我知道她對父母不可言說的抵抗。 算算大約十二年的朋友，而且她真的很忙，好像有很多理由勸自己不去計較。所以我也勸自己原諒。 可我自己心裡明白，我好像已經把她和另一個連夜便趕到我身邊的，後來喪禮結束後又找了理由帶我去吃飯，把兒子派過來逗我開心，買了票硬拉我去看電影的好朋友，已經區分開來了。 她們在我心裡，從兩個同樣重要的知己好友，在這幾個月有了明顯的親疏區分。 我會告訴自己這樣不公平，畢竟十多年的朋友，可以原諒她幾個月的缺席，也又覺得我的潛意識會做這樣的判斷，是最公平的。 人生大概就那些最重要或最黑暗的時刻，平日裡不會都是渾渾噩噩或反反覆覆的過。 這樣時刻的溫暖光芒，抵得上人間別種日子數百次推杯換盞吧。 然後，我突然也明白了前些年，一些朋友突然的冷淡，大概也是因為我的不在乎，錯過了她們心中的某個天翻地覆的狀態。 一切都這樣，你的稀疏平常，是別人的垂死掙扎，而一直堅定的對上某個點，一路走下去的朋友，真的就那幾個了。 要記得對她們好。 2018.04.26 到了上海，坐在地鐵站等朋友。 隔一會兒就想看一下手機。 總覺得老徐會打電話問我：“順利到了嗎？晚飯準備吃什麼？” 可再也不會接到他的電話了。 2018.04.27 今天回到了公司，同事們還是很nice，也來了一些新的同事，活潑可愛，突然想到，不過去年的時候，我好像也是這樣，很喜歡開玩笑，喜歡拋梗，講冷笑話。 現在卻只習慣靜靜坐著。 以前的那個我，感覺好遙遠，甚至不敢想象那是曾經的我。 她到底是誰，又為什麼消失了？ 人生就像一個苦澀的謎。 可還是希望很努力讓家人覺得不那麼悲苦。 2018.04.29 根本走不出來。 又開始了新一輪的悲傷。 不能去想，一想就會哭。 大概因為小長假一個人呆在上海的原因吧。 2018.05.01 五月了。 渾渾噩噩躺了一天，準備出門剪個頭髮吃個飯。 最近的一波絕望情緒也是一個坎吧。 之前幾個月都是經歷的我要奮鬥，為老徐努力的心理建設。 而最近的難過來自於，原來我再努力，再優秀，把事情做的再好，他也不會給我任何反饋了。 他真的不在了，或許還在別的地方，卻在未來幾十年不會出現在我的身邊。 虛空裡想抓緊什麼，無能為力。 真的很想很想老徐。 2018.05.02 今天坐在我旁邊的小姑娘大概看我一直不開心，下班的時候給了我一個很淺的擁抱。 現在很貪戀這種溫暖。 感動了很久。 希望明天能不緊鎖眉頭去上班。 畢竟大家沒責任一直小心翼翼的照顧我，遷就我的情緒。 2018.05.03 還是想不通，一個人，怎麼會就這樣消失了，再也不回來了？ 生命的意義，究竟是什麼。 2018.05.10 這些天其實還是開心的。因為獲了一個獎。 可再次面對人群的時候，發現還是不像自己了。 很驚慌很無措，雖然我已經努力想鎮定和大方。 可領完獎從臺上下來才發現，自己在臺上僵硬得像木頭，連鞠躬都忘了。 晚上論壇發了一個言，卻完全不知道自己都講了什麼。 不活潑也不有趣，在一些年紀雖長卻天真幽默的老師面前，更加暮氣沉沉。 笑容裡總是有點苦澀。好像自己不配有最純粹的快樂了。 可發朋友圈的時候還需要用最積極的一面來表現。因為這大概是讓所有還在關心我的長輩們最合適的一個放心機會。 但至少多了一些目標吧。 總體來說，有好事情總歸是好的。 2018.05.22 每天晚上幾乎都會做噩夢。 多可笑哦，已經失去了，夢裡還在擔心失去。 夢裡有時候老徐和我告別。有時候我知道失去了他。 晚上一直會醒，白天就會恍惚，昨天在地鐵上差點暈過去（其實有幾秒已經沒意識了） 傷痛很難癒合，雖然貌似已經能談笑風生。 今年想寫一部關於死亡和失去的長篇，可能這是唯一能治癒我的辦法了。 堵不如疏吧。 2018.06.04 上個月的運氣太好，一切都在超水平發揮，好得讓我忐忑。 最近開始有些疑神疑鬼。 我總覺得我不可能運氣這麼好，雖然朋友們都安慰我是老天帶走了老徐，會給我一點補償，可仍然很不安。 2018.06.07 幸虧只是虛驚一場。 昨天一天真是難熬，知道沒事的時候，差不多喜極而泣。 也這種時候，才驚恐的發現，如果放肆揮霍，我其實還有很多東西可以繼續失去。 人的一生真神奇。 你以為這已經是人生最黑暗，是萬丈深淵。可如果自暴自棄或者無所謂。很快就知道深淵下還有深淵。 你以為已經失去了所有，可睜大眼睛才知道，身邊還有很多，但如果不珍惜，她們也會是另一個後悔莫及。 所以即使摔得全身疼，也不敢怪命運，還要咬著牙，繼續爬。 只要這天平平淡淡，就該感恩。 2018.06.13 又是一個十三號。 今年是難的父親節和端午節一起了。 如果老徐還在，一定很開心。 突然想起12年前的父親節，我正好放暑假，因為學校條件不好，暑假將近三個月。 那年第一次離開家，知道自己會有這麼長的假期簡直欣喜若狂。 我去買了一個行李箱，一邊拖著一邊給爸爸打電話，告訴他我要回家了，和他一起過父親節。我暑假會天天給他做飯！ 他很開心。 可那個暑假裡，我和他爆發了最嚴重的爭執，最終冷戰了一個月。 現在已經記不起爭執的原因了。 只記得我又要回學校時，他把學費給我送過來，很難過的樣子。 好想回到那個暑假，去和他認真的把那一個月的冷戰抹平。 可回不去，也沒將來。—–— 暫時不會來了。 情緒還是會起伏，很怕會帶給別人負面情緒。 希望下次更新的時候，我不是強說堅強，是真的坦然了。 2018.10.05 最近國慶，基本都在親戚家吃飯。大概是團聚氣氛太隆，反而會難過。 中午在姑姑家午睡的時候，突然夢見了父親去世後，母親也去世了，我孑然一人，去各地流浪，最後在一個繁華的旅店裡嚎啕大哭。 醒了後，心跳得很快，不知今昔是何時，我又在各地。突然聽見了媽媽和姑姑的說話聲，茫然的走出房間，還好，媽媽還在，她在Sunny下幫姑姑剝著黃豆，兩個小侄女嘻嘻哈哈的在一邊玩耍。 心裡一下子安定了。我還有很多值得珍惜的。 還好噩夢只是噩夢。 說破了的噩夢，就消散去吧。給我一些安穩的時光。就是幸福了。 2018.10.13 今天又是一個13號。 碰巧又是一個週六。 離那個撕心裂肺的週六，整整九個月了。 九個月，孕育一個生命，差不多是呱呱落地的時候了。 季節輪轉過冬季，春季，夏季，已經到了深秋，又即將步入寒冬。 時間似乎真的有用，我們似乎都好了。 我與曾經掙扎彷徨也不願離開的上海說了告別，回了家鄉，雖然不在市裡，但每週可以回家兩三次。 同事們都很和氣，在家鄉也總歸挺踏實，雖然也會迷茫離開了奮鬥了很久的行業值不值。 但人生真的說不清值不值，畢竟突然失去了老徐你，我已經算一敗塗地了。 可即使支離破碎了，勉強也要再找平衡，喜歡的寫作只要我堅持，還可以繼續，喜歡的畫畫也在學習，媽媽和爺爺可以經常見面。 那，便算值了吧。 媽媽最近也好很多了，我帶她去上海看了病，所幸無大礙，更多是悲傷過度，我回家至少給了她安慰，之後她全身心投入在給我找個物件上，可惜不太順遂，這大概是現階段我們的煩惱吧。 不過有煩惱也好，她會分散很多注意力。 爺爺應該也不錯，我七月帶他去了他離別五十多年的北京，帶他看了升旗，看了軍事博物館，爬了長城，體驗了高鐵和地鐵，爺爺說他很開心。 希望他是真的開心。 姑姑和叔叔和舅舅也不錯。 但原諒我們在一起時，並不太提起你。 不是忘了你。 只是這樣就能假裝你在加班，尚在趕回來吃飯的路上。 有時會想，你會不會已經變成一個無憂無慮的嬰兒，那多希望你生在一個好的家庭裡，過順遂的一生。 有時候又希望，你可以等一等，等到我結婚，做我的孩子。 之前幾個月經常夢見你，夢裡總是這樣，你告訴我，你快走了，有很多話想對我說，我們一起拍照，告別，痛哭。 總歸有一次告別。 我不願接受你沒告別就離開。 可最近，我不大夢到你了。 所以，潛意識裡，我已經接受了吧。 原來時間的作用是，用各種新的，重要和不重要的記憶，去稀釋曾經的痛苦記憶。 不是忘了，只是隔得遠了。 便可以假裝好了。 2018.12.4 已經快十一個月了。 其實算平靜了。 想到老徐，也只剩了淡淡的憂傷，因為，悲傷也需要安靜的時間，而我幾乎沒有。 最近從悲傷轉為壓抑，有點後悔年初的時候渾渾噩噩回家工作。 之前在上海並不覺得自己年紀大，做著喜歡的領域，有一群朋友，每天都很有活力。不會有人覺得你必須結婚，老徐又對我足夠縱容，現在想想，恍若隔世。 老徐走後，親戚都勸我回家，媽媽和親戚們輪流勸說後，痛苦了幾周，還是回家了。 回來後，工作迥然不同，與喜歡但行業慢慢偏離，但最痛苦的便是陷入了相親的汪洋大海里，努力想融入家鄉的生活，可總是很難，我不喜歡打牌，不喜歡唱歌，不太會處理小縣裡黏稠的人情世故，而差不多每週一次，每次都會被人說，你怎麼還不結婚，你年齡太大了，不好找了。 你年齡大了，好一點的男孩子根本不會介紹給你的，人家都要二十多的，所以是一婚就不錯了。人家有一份工作，就差不多了。這是最經常聽到的話，想要可以精神交流的人那是笑話，一個32歲的女人，沒人會在乎你的興趣，愛好，成績，你引以為傲的獎項，經歷，那都是減分項。似乎有男人願意娶你，就不錯了。所謂精神交流，在大多人眼裡，那大概是大齡剩女的矯情吧。 日益沮喪，而今天猛然發現，我其實已經步步妥協，從最初還帶點自尊，拒絕相親，到現在，被拖著和三四十歲，工資只有我曾經幾分之一的男人們見面，還必須忍受很多介紹人明裡暗裡的貶低，人家一米七怎麼呢，你不過也169，人家月薪三千怎麼了，那是人家孩子老實啊，人家長得難看怎麼了，你都32了，要的是過日子的，人家不喜歡看書怎麼了，這麼大看什麼書，你就是書看太多，對了，你幹嘛要和人家男孩子說你之前月薪，什麼，他問的，你說低一點啊，女孩子太能賺錢又不是好事，對了，你還沒爸爸，人家家裡不介意已經不錯了…… 在蘇北的小市裡，每天被人叮囑的，都是要去“抓緊”“爭取”“巴住”一個男人。你必須去俯首遷就相親男人的自尊，溫柔，收斂智商，而學習，上課，看書，談論理想，那幾乎是“不務正業”。 媽媽只求我能結婚，而我已經沒底氣拒絕。 每次和相親物件雞同鴨講了好久後，聽他們試探說，聽說你之前很厲害，瞧不起我們碌碌無為的人吧，都要去解釋，足夠低姿態，不然就會在介紹人那裡得到“你居然瞧不起人家，女孩子不能性格古怪”的回覆。 每次忍了又忍，可每次到了真的見面後，卻又會突然爆發，不願意繼續，被長輩們哭訴我太不懂事了，他們拿我沒辦法了。 最近幾個月日益消沉，看著鏡子裡的自己，想不起曾經那個意氣風發的人去哪裡了。可能，在世界上最縱容她的人走了後，她便沒資格肆意妄為，而漸漸沉睡了吧。 真的很痛苦，只能來這裡發洩。 而讓我驚恐的是，我失去了什麼，時間才剛開始給我答案。 2019.1.26 最近開始學插畫，運動，看書，心態平衡了很多。 和媽媽關係也改善了不少，我們認真的聊過，我學會了表揚媽媽，努力和她溝通，感覺好了很多。 叔叔接了爺爺去江南過年，爺爺應該也會心情好很多。 又快過年了，想想去年哀哀慼戚完全不想活的那個年，今年總歸稍微好了一點。 大概從跌入谷底後，每一天掙扎的往前，都會好一些吧。 昨天夢見牙齒疼，今天惶恐不安，因為這不是好夢，據說說破了就好了。那我現在算說破了吧。 老徐的突然離去，估計永遠讓我會惶恐，總擔心一些事情或夢是預示。 這種惶恐估計會伴隨我一生。 我可以相信生活會越來越好嗎？ 我也不知道。 應該可以吧，總歸要努力去相信。 2019.2.14 今天是情人節，我依舊是一條大齡單身狗。 騙不了自己去將就。我想這得怪老徐把我對男人的要求拔得太高。 前天，三奶奶突然去世。 去磕頭的時候，三爺爺哭著說，就22天，人就沒了。 三奶奶的女兒和兒子都很孝順，發現媽媽不對連夜轉院去了上海，家裡條件也都不錯，聽到需要換肝，根本沒有猶豫，醫院讓做什麼都答應。可一切都太快了，即使兒女們毫不吝嗇金錢，老伴日夜陪伴，還是搶不回一條命。 這是自老徐後，又一位比較親近的長輩離開，我奶奶去世的很早，之後到那些年，每次看見三爺爺和三奶奶挽著胳膊慢慢散步，我總會覺得安慰。可總歸命運太難理解。 我站在三爺爺和三奶奶家裡，想著上次見三奶奶還是家裡一位侄女出生，親戚們歡聚一堂，她慈祥又侷促的安慰我，試圖讓還沉浸在喪父悲痛裡的我開心一點。 不過數月，卻無法再見。 人生真的不知道哪一次見面就是最後一次了。 我聽著不絕於耳的哭聲，不忍心再待著，幾乎落荒而逃。 昨天心情很差，回家後就後悔沒多安慰一會三爺爺，卻又不敢再去。 我怕喪事的氛圍，粘稠的悲痛讓我喘不過氣。 今天忙忙碌碌一天，晚上靜心畫了兩個小時畫，心情勉強轉好。 可我該怎麼過我的一生，才能少點遺憾？ 20190305 正月快過完了，也早已上班了。 說點開心的事吧。 最近在減肥，很順利，戒糖加運動，終於擺脫了那種靠甜食渾噩度日的生活，我喜歡這種自制的感覺。 最近也看了很多書，關於時間的，關於繪本的，畫畫也在繼續，也重新開始寫東西。 一切都好像往好的地方發展，在失去老徐後，我與媽媽摸索嘗試了很久，找到了互相理解和遷就的能力。 心態一天比一天平和，很久沒歇斯底里的悲觀了。 我在自己的精神世界裡，重塑了老徐積極和樂觀的一面。雖然這一步很難，但時間會讓我們看清楚很多。 永遠嘗試去相信希望。 用更好的我，去延續他希望幸福的我吧。 希望大家也加油。 2019.03.13 即將步入新階段，迎難而上。 每次面臨選擇的時候，我都想，如果老徐你在，你會怎麼選。有時候，腦海裡的你會給我答案。 有時候不會，你會說抱歉啊，丫頭，因為我，讓你面臨這些選擇。 但是有什麼好怕了，人生匆匆這幾十年。我看不透自己的命運與結局，反而學會了遮蔽煩惱和焦灼。 我總歸會做的很好吧。 即使不好又怎麼樣呢，你反正不會怪我吧。 又到了春天了，不知道你在哪裡，過得可好，是不是還在關注我？ 我又慢慢迴歸了曾經的我，而且感覺更堅強了 且看我吧。 20190324 大概是快到清明瞭。 又很想你。很沮喪，覺得奮鬥不是很有意義。 以前很希望有一天，能買一套靠近公園的房子，讓你和媽媽可以安心養老。 你很喜歡花，也喜歡拍照，卻總捨不得買一個好相機。也總是沒時間出去旅遊，總是想著，等你退休了，我會送你一部單反做禮物，給你們定旅遊套餐，告訴你不貴，錢已經付了，不能退了，開開心心去玩吧。 再也沒有以後了。 我有時候覺得自己能一直堅強。 有時候又覺得自己像孤魂野鬼在飄蕩。 又是春天了。 你還在該多好。 2019.3.31 三月最後一天了。 這個月有開心的事也有不開心的事，但都過去了。 不過去的當下也想不介意了。 昨天一夜斷斷續續的夢，又夢到牙齒掉了，以前對於這些估計會一笑而過，現在卻不停安慰自己，說出來吧，說出來壞夢就不會成真。好了，說出來了，夢破了，就隨風而去吧。 你看，生命裡的每次失去前的細節，都會在之後的人生裡反覆折磨自己。 不會再痊癒。 只會帶著疤痕上前。他們覺得你更帥氣和堅韌了。 可哪時候的苦痛還會在輾轉反側時清晰被扒開。 但又不能放棄這個世界啊。 所以四月還是要加油。 2019.04.06 又是一個清明 開始像被從陸地推入海中，海底是無盡的黑暗，你溺水了，連喘息都艱難，每一秒都覺得會死。 不知道多久，你在掙扎裡抓起一塊浮木，勉強把頭探出水面，痛苦地呼吸起來。 接著，好像適應了在冰冷的水裡漂浮。 偶爾你也有心情，就著遠方飄來的一點歌聲，想起陸地上無憂無慮的生活。 可這隻會讓你更痛苦，而你現在需要的是集中精神，平緩呼吸，別再掉下去。 時間又慌慌張張過了許久，你聚集起越來越多的木頭，足夠讓你整個身體都爬上去。 你以為得救了。 可隨便一場大雨，海上的風，甚至路過鳥兒的一次俯衝，都能讓你再次墜入海水裡。 繼續窒息，喘氣，試圖獲救，甚至某個時刻覺得沉下去也不錯。 然後又抓住一塊浮木，繼續堅持呼吸。 但這輪沉浮，總歸有了經驗，你更快地聚集起需要的漂浮物，並學會了跟著鳥和水流去尋找島嶼。 再後來，你迷迷糊糊睜開眼，發現自己穩穩地站了起來，你以為自己飄到一個足夠的安全的陸地上。 你在慶幸，一切都過去了。 可等你某天看著四周，聞到一股海水的鹹味，才發現，你一直在海上。 海水永遠不緊不慢地追隨你的腳步，溼漉漉的鹹味一直都在，只是你學會了在海水裡呼吸而已。 海水來自於一個洞。 洞口在你自己心上。 缺失的，永遠不可能堵上。 慶幸的是，你學會了在每天的Sunny裡坦然地面對這個傷口。 也終於敢於去凝視心中那塊，已經飄到星空中的碎片。 時間會繼續向前，你會繼續想起，繼續痛苦，但也會有力量感知新的事物和快樂。 生活，又換了一種方式開始了。 抬起頭，那塊碎片已經變成了星星，永恆發光，與你同在。 ——還在看回答了的大家，希望你們都能好起來，也希望不會再有新的朋友來看答案了。 願這樣的痛，少有人共鳴 2019.04.08 好想老徐。 2019.04.11 我知這世界，本如露水般短暫，然而，然而。 2019.04.16 巴黎聖母院燒燬了。 渾渾噩噩的清晨。 生命易逝， 曾經我以為建築最經得起時間。 那些著名的建築物，從我知事以來，便安靜的待著。似乎會到永恆。 可這只是錯覺。 原來，沒有永恆，我們熟悉的這些，都會崩塌。 可即使朝花易謝，暮雲易變，美即使短暫，也要珍惜啊。 多愛愛還能看到的世界吧。 2019.04.21 大雨 心情格外悲傷 最近總是在想，如果老徐還在，會怎麼樣 我好想要把我現在的每一條路，都想出一個他在的版本，才能更安心。 有時候也會恍惚，他已經走了一年多了嗎？ 明明記得他還在。 可再想想才記起，覺得他還在，只是我在每個節點裡，都刻意地妄想了他在會怎麼樣。 也有時候覺得這樣不好，像戒不掉的癮，在自己騙自己。 可這樣的確會好過很多。 至少不會分外絕望。 今天表妹一家回家，七八口人熱熱鬧鬧。吃完飯，我和媽媽打著傘回家，互相對望一眼，真的很孤單。 我想說點什麼，卻不知道怎麼開口。 可卻真的不知道該如何去找個物件結婚。 有時候覺得生活好艱難，是不是我還不夠努力？又或者，真的要接受“命運”？ 真的很迷惑。 我好像做不到永遠堅強。 可能終我一生，都在和殘酷的生活對抗吧。 2019.04.25 在故事裡，一切都有線索 可在現實中，壞事發生前往往沒有預兆 同單位一個好朋友剛剛接到家裡的訊息，媽媽出了車禍 她慌張地連夜打車回去了。 150公里的距離拉出來的時間，在這時候度日如年。 真的好希望她媽媽沒有大事，只是被撞了，住院也好，花錢也好，但是請要好起來。 一定要好起來。 2019.06.03 白天的時候可以自信的說，我積極，我樂觀，我可以克服一切。 可夢裡那個哭著找爸爸的又是誰呢？ 壓抑悲觀的花，只敢在回憶和幻想編織的夢河裡悄悄的開一開。 有時候夢的背景是美好的，突然又破碎了。 可，用時間尺度來計算。 每小時為一個單位。 努力用天平計算一下輸贏， 算是人類的理智戰勝了脆弱吧。 2019.06.21 又快三週啦 這三週過得還不錯 因為特別忙 忙得沒空想什麼 於是時間很快，悲傷很淡。 所以大家，給自己事情做，讓自己忙起來。思緒在飛的時候，就不容易深陷悲傷。 2019.06.27 半夜，被相親的事焦灼得睡不著。 已經成為鄰居和同事眼中的怪胎。 可真的找不到想結婚的人。 所有人都勸我別挑剔了，可每次都說服不了自己。 不知道該怎麼辦。 果然，回老家最大的問題還是，根本沒辦法單身。 即使你收入穩定，精神自足，可只要不結婚，你就是孤僻的，古怪的。 該怎麼辦。 2019.07.03 累。 2019.07.13 最近又轉圜過來了。開始繼續認真生活。希望大家也越來越好。 寫了這個帖子，初始只為了在沒有人認識我的地方，理清悲傷的情緒，因為現實不容許我太軟弱悲傷，我只能積極堅強奮鬥。 後來因為有很多人評論，更多是想和大家一起共度人生難關，也希望寫下自己能順利恢復的心路歷程，給大家一些幫助，最開始會很難熬，情緒會反覆，但是總歸會好一點，再好一點的。 現在大概已經到了幾個月情緒才會波動的時候了。 或許我永遠恢復不成老徐還在時的我。 但在那之後重新認識我的人 或許已經覺得我只是一個普普通通還算積極的姑娘了。 他會好好在我心中。 我則繼續在生活中。 大家加油啊。 2019.08.09 外婆也去世了。 親人越來越少。 有時候覺得結婚的意義更多在於抱團取暖，給自己選擇親人吧。 最近香港和臺灣都不太安靜。感覺我們似乎要見證歷史。 想到老徐生前嘀咕很想去的地方，除了心心念唸的北京，就是香港臺灣了吧。 想去北京看看天安門，看看長城故宮，我們的首都啊，大概是他最想去的朝聖地。總想著退休了認真的去，卻沒等到退休。 想去香港，去紫荊花廣場。 還有臺灣，外公十年前曾經跟團去過，因為很費周折，回來唏噓不已，那時候老徐和外公聊起，滿心期待著祖國統一，之後一路順暢，想去哪兒都直接去。 曾經被老徐心心念唸的事情，感覺就快要發生了，可惜他是見不到了。 還會有很多他期待的事情。 希望下一次奧運會的時候可以去現場看比賽。 希望學了駕照去自駕遊。 都見不到了。 可他依舊走了，他大概感覺不到缺憾。 遺憾的是我。 難過的也是我。 每當世界上轟轟烈烈，都會難過他看不到了。 但大概真的已經恢復了很多。 這種難過會在，但沒辦法吞噬我。 這就是癒合了吧。 2019.08.26 半夜哭醒，清晨卻記不起來做了什麼夢 除了那種絕望的情緒壓的胸口疼 今天有雨，天很悶，算算一晃五百多天了。時間真快啊。 依舊在崩潰的相親路上，人生大概就這樣吧。 2019.08.28 這次心情不好，一兩天就調整了。 今天覆盤了一下自己的心路歷程，老徐走後，從每天崩潰到間歇性崩潰。從崩潰的時間被平和時間多，到差不多持平，再到心情鬱悶和平和持平，到現在一個月差不多大部分時間是好好的，也會開心了，自己的愛好也重新抓起來了，昨天算了一下，最近一個月寫的小兒文是去年一年的量，今天照鏡子發現又有了淺淺的魚尾紋，這代表最近又經常笑了。 可仔細想想，其實性格上還是變了很多。這些大概無法改變了。沒心沒肺的傻樂是不可能了，也更能對別人的傷痛感同身受，之前用在我身上最多的詞估計是“樂觀”和“沒心沒肺”這個性格也在這一年救了我，而現在已經混合著悲傷，變成了“沉穩”和“溫柔”。 當然，這或許是好事。 至少沒有變成“陰沉”和“憂鬱” 所以老徐你看，即使你走了，你曾經給我的，還是會成為我之後生活的底色。 一切都不易，大家都珍惜吧。 2019.09.13 海上生明月 天涯共此時 可是我家的月亮不會再圓了。 白天去姑姑家熱熱鬧鬧吃了飯，歡聲笑語，一派節日氣象。 回到家後，沒開燈，和媽媽在黑暗裡默默坐了很久。 想聊點什麼，卻說不出什麼。 窗外的炮竹聲此起彼伏，回憶和現實交錯得很殘忍。最後媽媽問我吃不吃蘋果，可我知道誰都不關心蘋果。 但是說不出口，怕提及便如山洪暴發，脆弱的偽裝不堪一擊。 我們互相勉強得笑了笑，拿著蘋果，各自回房。 又一箇中秋節。 你走後的第二個。 希望你在那個世界不會過於思念我們。 我們也會越來越好的。 應該會吧。 2019.12.11 2019年快過去啦 離老徐離開已近兩年 有感覺自己的平復 更多其實多了豁達 人生如逆旅，我亦是行人 時間裡，我們偶然路過，跋山涉水，不過為了不辜負這一遭 早上上班時，在十字路口遇到灑水車，它唱著舒緩的歌，慢悠悠的過 我多等了它一刻，轉頭看見它身後拉出一道可愛的小彩虹 真是美啊 雖然不過十秒便消失了，甚至來不及拿出手機 發覺它慢慢變淺後，便安靜的注視著，放棄什麼拍照與留存 記在心裡就好了 這些美麗與動人 這個清晨。 祝還在看帖子的傷心的朋友們 看見生活裡的彩虹 記住我們的生命裡的彩虹 他們一直都在
越親的人離開，留下的洞越大，我們拼命掙扎，想補回來，卻無能為力。—今天是爸爸去世的第十天。他是半夜突然去世的，我回來時他已經躺在冰棺裡了。媽媽在大哭，家裡全是親戚，同事，朋友，鄰居。我有時會大哭，有時又很平靜。大哭是想到他不在了。平靜是我刻意去忘掉這件事。別人給我講笑話，我有時還會笑，有時根本反應不過來。一個人時，有時很痛苦，有時又覺得什麼都沒發生。所有人都讓我轉移注意力，告訴我化悲哀為力量，時間可以抹平一切，可在我看來都是空話。時間會帶來新的記憶，分散的這件事的比重。可就爸爸這件事，痛苦只會越來越深。我不能去想細節，爸爸過世前的細節，我會拼命的想，為什麼不能扭轉其中一點，說不定爸爸就會活著。我也不敢去想未來，主要想到以後結婚，生子所有我的開心與悲哀，這個最愛我的人都沒法參與，我就心裡悶得喘不過氣。心裡會一抽一抽的疼。會拼命在網上看各種託夢，前世今生，靈魂的東西。我也不知道該怎麼面對。但是我明白，記憶在欺騙我，或者保護我，在離開爸爸的第十天，悲哀還沒真正的席捲。真正的痛不欲生會在他離開的一年，三年，十年後。我這樣，媽媽也會這樣，爺爺也會這樣。所以我想自救。想救救媽媽和爺爺，想拼命的讓自己在那之前，多一點生的渴望，能安慰到他們。希望我能做到。—2018.1.27今天是爸爸離開的第十五天我到了上海收拾東西我也不知道自己是不是好轉了有時候很亢奮，要發奮努力，減肥，好好照顧媽媽和爺爺。有時候又很絕望，還是希望這是一場夢、爸爸可以回來。總覺得，再回家，他還是會樂呵呵的出來。你怎麼會就這麼突然走了。沒有你的世界，什麼快樂都是殘缺的。我想你，老徐。真的很想你。—2018.1.30今天我收拾東西回了家。想過會有一天離開上海。但沒想到是用這麼慘烈的理由。不知道老徐你在那個世界過得好嗎？還是很想你。但是絕不敢在媽媽面前哭。畢竟，我是頂樑柱了。—2018.2.1已經二月了。這兩天我和媽媽過得還算好。在不想你的時候，還算好。今天去領了你17年的一下年禮。感覺包子沒去年好吃了。想你的時候好空虛，巨大的虛無感。一個人，怎麼會就沒了。雖然我見過你躺在冰棺裡，見過你火化，捧起過你的骨灰，送你入了公墓。可是總覺得，你還在。會笑呵呵的開門回家。給我託個夢吧，我真的想你。—2018.2.12老徐，你已經走了整整一個月了。如果之前有人問我，一個禮拜最喜歡哪天，那毫無疑問是週六。我覺得即使活到七老八十，肯定也是這個答案。可現在週五到週六是我最痛苦的時間。因為你是在星期六早上離開的。每到週五，我就會想，在那個週五，你還在，我想對你撒嬌還可以。每到週六，我就會想，就是那個週六，帶走了你。我知道自己在遷怒。可控制不了自己。自己我也會夢見你，可醒來卻記不起來你說過什麼。有時在夢裡我也知道自己已經失去了你，然後拼命告訴自己，這一定是夢。夢都不再幫我騙自己。原本今天會是我放假的日子。你會打十多個電話給我，問我到了哪裡，要吃什麼。我會一邊嫌你煩，一邊報選單。明天是臘月二十八，原本我們會去爺爺家燒紙，貼春聯，打掃老屋子，回頭的時候，會去花市，你應該會買一些風信子和水仙花。我會喜歡梅花。最後我們都會買回來。晚上我們會去超市，雖然家裡也不缺什麼，但是就想挽著一起逛逛，最後買了一堆東西，一起被媽媽追著罵，說我們浪費錢。而今年，臘月二十八，什麼都不會有了，除了多準備一份紙。燒給你。—2018.2.15老徐，今天除夕。下午我把家裡拖了一遍，要是你在，估計會狠狠誇我。拖完了地，突然不知道做什麼了。去年這天，Sunny很好，我和你坐在書房裡聊天，許下了新一年的宏圖大志。找個女婿給你啊。多寫幾篇好文章啊。減肥啊。一年過去了，什麼都沒實現，還丟了你。原來真的擁有的是僥倖，而失去才是人生。生命的意義到底是什麼，我總忍不住想，卻想不明白。活著是為了什麼？總有一天，我作為孩子時擁有的一切：親人，無憂無慮的生活，年少無知的權利，還沒定性的未來，都會慢慢失去。那時候我應該也會多一些東西。可是想想當年1998，那個以為一切都不會變的小小的我。好想抱著她哭一場。爸爸，過了今天，我和媽媽，爺爺，就去狗年了，很抱歉把你留在了一月，留在了雞年。為什麼，經歷這些的，會是我啊。如果人是靠記憶和感情活著，那你走了，應該還算活著。可是相對你走了。你也把對我的感情和記憶帶走了。我也算死了一部分了吧。以前啊，總覺得會有什麼不會變、即使人會死，可是那一定是幾十年後的事情啊。好希望，能和你再好好聊聊天。—2018.2.16今天去大年初一。我和媽媽去看外婆了。外婆的病房裡，我突然就想把窗簾拉開。拉的時候想到，如果你在，肯定第一件事也是拉窗簾。“老人家太多透透氣，心情才會好。”看，我多厲害，我其實很能猜你的心思吧，我很瞭解你吧。可還是很難過，我永遠只能去猜測那個停留在55歲的你。我也想認識56歲的你。像老頑童一樣的你。甚至，是到了85，已經變成小孩子一樣的你。可惜都遇不到了。—2018.2.17今天是大年初二。嗯，老徐你的生日。我本來昨天就想定個蛋糕，但是樓下的奶奶聽說了不許。她說，你以後只能過冥壽了。今天和叔叔姑姑一家一起吃飯。還有爺爺。大家也都沒提你生日的事。估計是在刻意迴避。生日，出生之日。用來記載已經活了多久。而你的生日，永遠停留在55歲了。不過，還是感謝這一天，你出生了。然後才有了我。感謝你讓我做了你的孩子。給了我這麼多年的愛。這一天，對我永遠有意義。—2018.02.18今天全家聚餐，坐了兩桌。大家舉杯慶賀，喜笑晏晏。嗯，好像一切已經過去。你去世的事已經過去了。你這個人已經過去了。可是，怎麼過得去。爺爺會不自覺嘆氣。媽媽會經常發呆。姑姑一家總是避諱什麼。舅舅一家的眼裡總是帶著同情。但生活總要繼續。所以我們假裝很好。一起吃，一起喝，一起去歡笑。好像你在遠方旅遊，去出差了。時間分兩端，你去了那一端。應該已經和奶奶重逢了吧。有一天我也會去，但是我要在這邊多賺一點福分和歡樂。到那邊去分給你們。希望我能做到。—2018.2.20今天大年初五。之前我們一家三口和爺爺都會去附近的寺廟與景區。今年本不想去的，但是表妹一家陪著我和媽媽去了一趟。所有人來人往，就和往年一樣。少了一個你，對別人不過又是他們的“別人”。可穿梭在人群裡的我和媽媽，再也不會和往年一樣。我希望我有很多勇氣。可這種時候總容易洩氣。媽媽已經睡著了，爺爺也睡著了，整個家裡就剩一個我還醒著。我又開始想不通，你怎麼就會死，人為什麼要死。死了後又去了哪裡？如果一切都是虛無，我們存在的意義是什麼？但是，這個階段。至少我存在的意義代表了你來過，我們這個家還有希望，媽媽和爺爺還能有一點慰藉。2018.2.21初六啦。爺爺不想待在我家了，準備下午回老房子去。那樣也好，姑姑家在附近，還有小侄女們，爺爺會稍微慰藉一些。突然想到了四五年前的春節，我們在外公家一起打牌，我一直輸，輸的心情很差，你看不下去了，上場幫我贏了一把。那時候覺得打牌真好玩。其實好的是永遠有你，顧忌我的心情，就想讓我開心。其實我還是很懦弱的。我很想逃避，沒有叔叔他們誇的那麼懂事。我真的很想一走了之，去外地工作，然後就能假裝你還在了。我想用零食麻痺自己。去看很嗨的電影。和朋友一起大笑大鬧。可回頭才發現。以前的快樂就是快樂。現在笑得多大聲。也不過是在刻意的笑。窒息，然後鬆一口氣，再窒息，再鬆一口氣。所有人都希望我們恢復正常。但正常不過是我的演技。—2018.2.24今天去領了老徐你醫保卡上的餘額。然後去西溪跑了步。感覺自己最近胖了好多，雖然你在一定會說就喜歡我白白胖胖，但是還是想努力瘦一點。今天也突然發現，媽媽的頭髮花白了大半。我試想了一下，如果有一天，媽媽也離開我，那我的人生就真的沒有來處了。所以我要收斂脾氣，努力對她好。因為總有一天，我會多麼嫉妒今天這個還能挽著媽媽胳膊的我。就像今天的我嫉妒元旦那個和爸爸在陽臺聊天的我。你們是我的世界，老徐你帶走了二分之一，可既然你走了，我只好小心的支撐起坍塌的這片，帶著媽媽繼續走下去了。天還會很藍。春天快到了。—2018.2.26老徐。我已經連續跑步六天了，是不是很棒。今天發現媽媽打電話和別人諮詢事情，語氣特別小心翼翼。雖然那是一個熟人，可她擔心惹別人不開心，也擔心被人瞧不起，更擔心沒法還別人的人情。原本你在的時候，她多樂觀和爽朗啊，她有一個有能力，智慧，還對自己溫和包容的，幾十年如一日的丈夫。即使偶爾開口求人，有禮貌卻不卑微，總是體體面面的，因為自信以後也能幫到別人。甚至我都嫉妒過她，覺得媽媽能嫁給你真好，我就沒運氣遇到老徐你這樣的人，可偏偏知道好男人是什麼樣的，更不願意將就。然後你走了，再好的你也消失了，媽媽變得敏感，總是擔憂，而我原來真的還沒能力，代替你，幫媽媽穩固安全感。你走了，不僅消失了我的爸爸，媽媽的愛人，爺爺的兒子，同時還消失了我們家庭的經濟支柱，支撐社會地位的塔尖。盛大的葬禮後，只留下更盛大的空洞。悲痛後，面對的更多是這麼赤裸裸的現實問題。希望我能真的扛起家庭，讓媽媽重新變得自信。她已經快六十了，我該去保護她了。給我加油吧。－2018.3.2今天是元宵節，和媽媽爺爺三人去看燈。路上遇到一隻流浪狗，大約是秋田的混種。雖然我天天在這條路上跑步，卻從沒遇到過他，他安靜，溫馴，默默跟了我們三四公里，陪著我們三，走過一座橋，一個公園，兩條街。每次回頭看他，他都會難為情的別過頭，假裝和我們沒關係，可我們繼續走後，再回頭，他還是繼續跟著。我不知道為什麼能看出他的情緒。但是卻總覺得他挺難過。後來我們到了景區前，經過一個大紅綠燈，湧入陌生的人群，人來人往中，他再沒跟上。心裡很難受。在景區心不在焉逛著，突然發現，其實今天算是老徐的七七，之前為了不跨年辦喪事，所有的七都組合弄完了，可真到了今天，我又迫切希望老徐其實還會回來看看我們。某一個瞬間，我甚至有了一個荒誕的念頭，好像是老徐，透過剛剛的狗，想和我們走一段路，送我們匯入人群后，他便走了。人聲鼎沸，喜氣洋洋，是活人組成的世界，可別人都很陌生，與我們無關，戀戀不捨，相親相愛，是我們一家人的世界，可老徐死了，也沒法再和我們直接相關了。草草逛完景區，燈也沒看，我們便回頭了，我瘋狂想再遇見那隻狗。可他沒有跟上，也沒有等我們，一路都不見他，徹底消失了。還是堪不破生死，因為遇見的總會消失。元宵的燈是假的，人齊了才是真實。別的都是假的。我抓著媽媽和爺爺，麻木地往家裡走，心痛得難以抑制，臉上還要帶著笑。我們混在喜慶的人群裡，組成這個無憂無慮的佳節。又想到那隻狗，突然覺得自己好傻。你已經走了。便是走了。戀戀不捨，對你並不好。不捨留給我吧，老徐，希望你沒有掛礙，一切都好。—記第一個沒有你的元宵。2018.03.04好奇怪，今天總是沒法更新，所以越加不安。越想說破。昨天做了一個噩夢，夢見被籃球打中，掉了牙。醒來查了一下，說要說破。那便說破吧。夢見掉牙，再次說破了，希望家人健康平安，不求大富，只求一家安穩健康。好像從老徐走了後，我的三觀的確變了。老徐是週六早上走的，而在週四晚上，我夢見自己結婚，只有媽媽在，那時候夢裡的自己在疑惑，爸爸跑哪兒去了。星期五醒來，也沒多想，畢竟夢太遠，太亂，而我以為老徐永遠都會在。誰會真的理會夢呢，那個星期五的我想，不過是一個夢罷了。星期五的下午，看見一個停更幾天的公號老師說因為父親去世了，唏噓了一下。後來突然很想老徐，也就默默想了一下。晚上回家路上，看了人群湧動，突然莫名思考起時間和記憶。那時間的我，還不知道，幾個小時後，老徐就只是記憶了。現在回頭想想，老徐走前的那個星期五，就像是我之後生命的預演。沒有爸爸，很想他，總陷入時間和記憶的問題，上下求索，掙扎。突然就對夢，感應，服氣了。有時候，荒唐得覺得，我們不過是宇宙的一組測試資料，什麼安排，人生，得到失去，都是神在測試我們在這些場景下的反應。那我的悲傷，痛苦，你都拿去吧。可是，如果神你存檔了，可以讓我回到還有爸爸的進度上嗎？發現這兩天有些悲觀。大概因為風太大，看著剛剛發芽的葉子已經落下，總不太忍心。而更重要的大概是，明白自己離有爸爸的日子，越來越遠了。 2018.03.07早上醒來，頭有些痛，一晚上渾渾噩噩，不知道夢見了誰。又開始喝咖啡了，畢竟要打起精神，生活不會可憐你失去親人，你必須往前走，去學習，工作，運動，給關心你的人迴應。隨著時間越來越久，我和媽媽都從當頭一棒中勉強回過神。原以為我們作為牽絆最深的血親，會彼此深愛，無限包容，可真的滲透到生活裡，卻還是會有各種沮喪和矛盾。我們恢復心情的步調總是不一致。一個人勉強平靜了，另一個卻還在深淵。深淵裡的人勉強爬起來了，平靜的那個卻又被什麼刺激了，重新悲觀，沮喪，不可抑制。情緒好像很難持久穩定。會不可控制的互相拉扯，攻擊，直到筋疲力盡。又覺得抱歉，不忍，氣自己，再各自哭泣。終於，偶爾情緒一致的時候，我們挽著胳膊一起走在街上，感覺風已經有了點春天的溫度，我們略帶歡喜的說起都懷念的那個人，好像這才是黑夜裡的一點星。一個人消失了，血從家庭的軀幹噴湧後，我們要適應殘疾的家。要承受幻肢的空歡喜，重新學走路時的力不從心，別人的可憐眼神，殘疾很苦，復健很痛，怎麼都會疼的，會疼很久，但總有一天，傷口會變成疤，我們能站起來，健步如飛，當我們坦然的撫摸疤痕的時候，就是已經恢復了吧。但是我總歸是年輕的，更應該包容和理解的那個人。還是抓緊調整情緒吧。—2018.3.10這幾天整個人懨懨的，什麼都不想做。總是會想。如果老徐你還沒走，我會在做什麼。雖然工作很多，但只想這樣發呆。春天已經到了，你還在，春天才是我的春天。早上爺爺來了一趟，丟了一點自種的青菜，說了幾句匆匆又走了。他一直說自己很忙，挖土，選種，讓自己忙起來，是爺爺的排解方式。可是我和媽媽卻又覺得爺爺太灑脫，灑脫到很難坐下來，一起吃個飯。媽媽平時還好，可遇到一個熟人，很容易脆弱起來，陷入反覆的訴說，我和爺爺卻聽不得，總歸要體體面面的啊。 苦難是自己的，想走出來，永遠要靠自己。我一直昏昏沉沉，有點嗜睡，腦子一直懵懵的，不喝咖啡就會睡著，爺爺和媽媽也不喜歡我這樣，他們要我有活力，不能總是睡懶覺。是的，他們只是覺得我太懶了。我們三個，其實都不太能理解對方。雖然我們已經是生活重創後彼此最親的人。可每個人真的就是獨立的城堡，各自有自己的語言，血緣和過去的幾十年的日子讓我們的語言大概相通，在很多共同記憶的驅動下，平時總還能互相對話，可在大悲傷面前，每個人都很乏力，能勉強維持自己站著就不錯了，好難去理解別人為什麼站得姿勢不一樣。也會試圖互相對話，可獨立的城堡分量太重，一場大雨改變不了它的形狀，而我們也都不太有力氣了。然後就容易陷入沉默。唯有沉默，好似最體面。不會出口傷人，不會互相指責。就像一個個斷點續存，總想積攢力氣再開始，也不知道是不是另一種逃避。元宵後又過去了幾天，卻沒覺得這幾天過得有什麼意義。而這些日子，卻是老徐你想來，卻來不了的時間對岸。如果是老徐你，會怎麼改變現在的問題？—2018.03.11今天和媽媽去了公園，跑了步，吃了喜歡的蛋糕，看了喜歡的綜藝。一切都很好，可晚上突然好想老徐。發了一會兒呆，才感覺自己臉上都是淚。好像他已經走了很久了，可算算兩個月還差點。又覺得他昨天還和我一起說過話。我還能想起他的某個表情，某一句的語氣。很多記憶裡，他沒說出來的話，現在才突然懂了。以前，在外面顛沛流離的時候，很希望他讓我回家，可是我又擔心灰溜溜地回去，他會很失望。有時候試探他的語氣，他總是說我做自己願意的就行了，今天想想，他其實很希望我就待在身邊，可他又太縱容我，不願意有一點點拘束我。現在才覺得，真的一家人在一起就好了。以後我或許還能做各種開心的事，但生命的底色裡，永遠少了一點溫暖的橙色，無限包容，讓快樂更快樂的，讓悲傷有退路的，那種底色。於是，我也不知道什麼時候，突然就會被巨大的悲傷擊中，痛不欲生。2018.03.12別想，就能很平靜。好像他去遠行，歸期未定。隔著一座現實的山，和一條夢做的河。不停浮現的記憶，是他寄過來的信。2018.03.13噩夢就從兩個月前的今天開始。而且它力量強大，成功的剽竊了我的現實。我已經分不清真假。於是噩夢變成了現實。一天平靜，一天抑鬱。總想著要調整好去照顧媽媽。卻連自己都幫不了。今天想到，未來的每個時刻，都找不到老徐，就覺得痛不欲生。尤其是很多暢想裡，已經都有他在。現在必須一一剝離。每次以為自己好了，一點小事就能讓自己被擊垮。模糊的未來總歸因為混沌而可以忍受。可卻越來越清楚。我比自己想象的脆弱得多。真的好累。2018.03.16昨夜急風驟雨，今日天也懨懨的。想起來小時候和老徐你在大雨天回家，你騎著摩托車，穿著雨衣，我鑽在你雨衣下面，劈頭蓋臉，完全看不清周圍，你會故意逗我，問我到了哪裡，我只能靠轉彎來猜測，可每次都猜錯。最近總會想起很多很多年前的事。時間跑的真快。爺爺送來一些豌豆苗，很嫩，比菜場的新鮮。外公最近常來吃飯。但真不太想見一些“朋友”。馬後炮如此容易，輕易就顯得自己很牛逼，他們不停釋放這樣的掌控感，而我和媽媽每次都要緩很久。有時候覺得同理心真的很重要，而很多五六十的人真的沒同理心，打著安慰的語氣，說著戳人的話。其實只是希望他們閉嘴而已，不需要再把“沒退休就走了損失大了”“沒爸爸的女兒就是單親找物件更難了”“我早就覺得該怎麼樣了”“老徐50就該退下來吃吃喝喝的，那麼認真幹嘛啊”“你們真可憐”一次次拿出來說。這真是安慰人吶！我每次都要很生氣，之後還要安慰媽媽別被這些話陷進去。 不過如果老徐你在，只會笑著搖搖頭，說我太計較了。人家本是好心。不過每個人說話等方式不同而已。我脾氣是好像激烈了一些。所以你有時間託個夢給我，教育教育我吧。2018.03.19前幾天過得還行。吃吃喝喝看看電視。今天早上醒了一下又睡了。夢見老徐走到我床前，笑著看著我，就像一月二號的早上，他也是這樣一大早來我房間看看我，說他要去上班了，那時候我不過迷迷糊糊打了一個招呼，已經記不清自己說了什麼。那便是最後一面了。之後我去上海上班，想著不過一個多月就過年了，可還沒過年……今天在夢裡，我使勁的拽著他的胳膊不放，他問我怎麼了，我很恐慌地告訴他，我夢見他死了，就像真的一樣，他安慰我說，沒事的，他還在，我終於放下心，開心的挽著他的胳膊要出門，他突然又很認真的說，他不是真的老徐。然後便在夢裡想起來了，老徐是真的死了啊。哭著醒過來，又是一個陰天。以前他在現實裡，其實想他的時間並不是很多。現在現實找不到他了，卻一直會想起某個細節。前年春節時，我在家拉伸，他很自豪的告訴我他柔韌性很棒，給我做了一個彎腰拉伸，手掌觸地，那時候一笑而過，繼續做自己的事了，現在卻貪婪地從時光裡調出他的每個表情，細節都反覆回憶。所以，如果，按一個人被想起來的時間計算生命，他算更重了嗎？2018.03.25今天本來挺平靜。下午突然又和媽媽大吵一架，然後一起坐在沙發默默哭。起因是因為相親。媽媽極度希望我立刻找個人定下來，生孩子，安安穩穩過這一生。可是我根本沒法去和一個才見過一面的人談什麼未來。而且我也不相信永恆的安穩。世事多變，不如意事 十常八九。我好像從一個樂觀的逗逼，變成了一個悲觀主義者。然後在家看《剩者為王》，看見裡面的爸爸，又忍不住大哭了一場。曾經我也有這樣一個爸爸，他永遠站在我這邊，即使是婚姻，他也會相信我有自己的堅持。所有難聽的話，他都會替我擋掉，我女兒單身而已。又不是做錯了什麼，他最多笑呵呵地提醒一下，你也可以試著多花點時間在婚姻上了，別總是想著加班。而現在，即使我真的找到一個喜歡的人，他也看不見了。 —2018.03.30今天是30號，三月快過去了，好像也很久沒更了。 前兩天表妹的女兒百日。舅舅請了三十桌，大家一起吃飯，表妹夫心情很好，自告奮勇去臺上獻歌。 我也是那個出謀劃策，幫他選歌的人，最後敲定先來一首《親親寶貝》代表對女兒的愛，再來一首《父親》表現傳承感。 本來挺開心，直到他唱到了具體的歌詞。 “感謝你做的一切，雙手撐起我們的家” “總是竭盡所有，把最好的給我” “我是你的驕傲嗎？還在為我擔心嗎？ “多想和從前一樣，牽你溫暖手掌” 然後我在宴席上突然哭成了狗。根本控制不住，我知道這樣不好，自己使勁掐自己手，可是眼淚自己會流。 表妹驚慌失措。可我完全沒控制能力。 我總以為自己可以很正常，談笑風生，卻高估了自己的敏感。 真的很對不起表妹。事後抓緊發了一個紅包。但我也因此，又被表妹們認為是該“小心翼翼的照顧”的物件。 但怎麼樣都是她們的體貼。我該珍惜。 還是正確面對自己吧，別逞強了。 先做到控制情緒吧。——2018.04.03四月啦。公園的花開過又謝了。我還在家裡。但四月中旬會繼續去上海工作。也許我和媽媽分開會更好。 在家裡永遠沉在黏稠的負面情緒中，拔不出來。一半日子是我在鬧情緒，她小心翼翼。一半日子是她在鬧情緒，我小心翼翼。壓抑的氛圍。 我總是試圖告訴她，還會有很多希望，別總是念叨自己可憐。可是她一時間沒改變，我又會很焦躁。 其實，我也不過是一個沒耐心的女兒。 人的思維很難改變，我這個年紀尚是這樣，她更是。我連自己的情緒都控制不好，卻希望媽媽因為我的幾句開解，就樂觀積極心態完美。 可笑的其實是我啊。 —2018.04.05 終於還是到了清明。 本來以為今天會是天昏地暗的一天。 但估計情緒反覆太多，今天反而很平靜。 早上六點多起床燒紙，然後趕去奶奶的墓地，爺爺做主把奶奶的骨灰遷移到在爸爸的那個公墓，就在爸爸墓的上手位置。他們中間只隔著一棵桂花。 現在，爸爸已經和奶奶團聚了。 他重新有了媽媽。應該還挺幸福的吧。 以後去掃墓，去一個地方就行了。 可以坐在爸爸和奶奶的墓中間的桂花樹下聊天。 因為這個，我居然生出了一絲安慰感。 清明一過，就是五一了，突然發現今年，已經過去四分之一了。 這次回家。感覺爺爺老了很多。 我可以繼續頹廢，可他們不會因此冷凍年齡等我調整。 該加油了。 2018.04.10四月十號了。 桃花謝了一半，菜花開得洋洋灑灑，空氣溫暖得乾淨。 這樣的天氣裡，更能心平氣和的懷念他。 翻到他的朋友圈，去年這時候他發了去看桃花的圖。 那時匆匆點了一個贊，都沒留言。 不過是最普通的春光明媚，每年都差不多，江蘇和上海的區別也不大。 這卻是他眼中的世界，他定格的畫面。 當時只道是尋常。一瞥一滑就過了，卻不知這是他見過的最後一個春天。 時間被打上烙印標籤。 我再思念他也溢不出生死的界限。 值得慶幸的是，現在每次發現一點小小的回憶，都有巨大的獲得感。 再穩妥地把這些放在心口，也有點安慰。 —2018.04.16四月已過半。 昨天和媽媽去了附近的荷蘭花海。 車上，媽媽說到了去年她與老徐一個共同的好友兒子結婚，就住在附近，爸爸原本要帶她去看花，可突然大雨。媽媽便沒去，爸爸和一起吃飯的朋友們冒著雨意興闌珊的看了看。回家說花很多，約好下次帶媽媽去看。 終未成行。 好像很多事早已註定。 到了花海，媽媽又哭了，很多事不是說不想就不會想，因為在過去，約定過很多未來。 而在未來到來的這天，已經沒有一起的未來。 幸虧過了一會，媽媽平靜了。 花真是一種神奇的力量，會讓人暫時忘記作為“人”這個生物體的煩惱，而傾向於我們“大自然一部分”的愉悅感。 我應該多帶媽媽出去走走。 最近在戒糖。 因為很想體驗一下自己的控制力對人生的改變。 或許因為這些無序的狀態，更渴望一種自制的人生。稍微有掌控力的生活。 雖然人生總是給你當頭一棒。但也不敢因此徹底放棄。 我還是愛這個世界的。 老徐生活過的世界，他想認真看看，去來不及看的世界。 2018.04.21 最近斷斷續續發生好多事。 好的或不那麼好的。 突然把手機裡的微信記錄過了一遍，卻發現曾經以為很好的朋友，在這段時間，並沒有出現。 如果之前發現這些，我估計會生氣，覺得自己傷害了。 現在不過嘆一口氣，不再聯絡罷了。 紛紛擾擾的人群，最冷的時候最安靜。 去面對世界吧，不再被允許做小孩的我。 希望我活的足夠精彩，這樣講我故事的人，也會加上老徐的名字。 2018.04.25明天會回上海，感謝之前的公司一直保留我的職位，而一個上海的好友熱情邀請我與她同住一段時間。 希望過些日子能找好房子，把媽媽接回來散散心。 今天心情很複雜，一個高中時候的好朋友過來道歉，說在老徐走時，沒有第一時間過來，很後悔，之後再想聯絡，卻總覺得太晚了。便一直沒聯絡，到今天才發現，幾個月了，並沒有給我任何安慰。 我們也算推心置腹的聊了聊，然後我也真誠的說，原諒了她。 因為年少時便是好友，我們熟悉對方的親密關係與夢想，甚至性格的缺陷，她大概是最知道老徐對我的重要性，就像我知道她對父母不可言說的抵抗。 算算大約十二年的朋友，而且她真的很忙，好像有很多理由勸自己不去計較。所以我也勸自己原諒。 可我自己心裡明白，我好像已經把她和另一個連夜便趕到我身邊的，後來喪禮結束後又找了理由帶我去吃飯，把兒子派過來逗我開心，買了票硬拉我去看電影的好朋友，已經區分開來了。 她們在我心裡，從兩個同樣重要的知己好友，在這幾個月有了明顯的親疏區分。 我會告訴自己這樣不公平，畢竟十多年的朋友，可以原諒她幾個月的缺席，也又覺得我的潛意識會做這樣的判斷，是最公平的。 人生大概就那些最重要或最黑暗的時刻，平日裡不會都是渾渾噩噩或反反覆覆的過。 這樣時刻的溫暖光芒，抵得上人間別種日子數百次推杯換盞吧。 然後，我突然也明白了前些年，一些朋友突然的冷淡，大概也是因為我的不在乎，錯過了她們心中的某個天翻地覆的狀態。 一切都這樣，你的稀疏平常，是別人的垂死掙扎，而一直堅定的對上某個點，一路走下去的朋友，真的就那幾個了。 要記得對她們好。 2018.04.26 到了上海，坐在地鐵站等朋友。 隔一會兒就想看一下手機。 總覺得老徐會打電話問我：“順利到了嗎？晚飯準備吃什麼？” 可再也不會接到他的電話了。 2018.04.27 今天回到了公司，同事們還是很nice，也來了一些新的同事，活潑可愛，突然想到，不過去年的時候，我好像也是這樣，很喜歡開玩笑，喜歡拋梗，講冷笑話。 現在卻只習慣靜靜坐著。 以前的那個我，感覺好遙遠，甚至不敢想象那是曾經的我。 她到底是誰，又為什麼消失了？ 人生就像一個苦澀的謎。 可還是希望很努力讓家人覺得不那麼悲苦。 2018.04.29 根本走不出來。 又開始了新一輪的悲傷。 不能去想，一想就會哭。 大概因為小長假一個人呆在上海的原因吧。 2018.05.01 五月了。 渾渾噩噩躺了一天，準備出門剪個頭髮吃個飯。 最近的一波絕望情緒也是一個坎吧。 之前幾個月都是經歷的我要奮鬥，為老徐努力的心理建設。 而最近的難過來自於，原來我再努力，再優秀，把事情做的再好，他也不會給我任何反饋了。 他真的不在了，或許還在別的地方，卻在未來幾十年不會出現在我的身邊。 虛空裡想抓緊什麼，無能為力。 真的很想很想老徐。 2018.05.02 今天坐在我旁邊的小姑娘大概看我一直不開心，下班的時候給了我一個很淺的擁抱。 現在很貪戀這種溫暖。 感動了很久。 希望明天能不緊鎖眉頭去上班。 畢竟大家沒責任一直小心翼翼的照顧我，遷就我的情緒。 2018.05.03 還是想不通，一個人，怎麼會就這樣消失了，再也不回來了？ 生命的意義，究竟是什麼。 2018.05.10 這些天其實還是開心的。因為獲了一個獎。 可再次面對人群的時候，發現還是不像自己了。 很驚慌很無措，雖然我已經努力想鎮定和大方。 可領完獎從臺上下來才發現，自己在臺上僵硬得像木頭，連鞠躬都忘了。 晚上論壇發了一個言，卻完全不知道自己都講了什麼。 不活潑也不有趣，在一些年紀雖長卻天真幽默的老師面前，更加暮氣沉沉。 笑容裡總是有點苦澀。好像自己不配有最純粹的快樂了。 可發朋友圈的時候還需要用最積極的一面來表現。因為這大概是讓所有還在關心我的長輩們最合適的一個放心機會。 但至少多了一些目標吧。 總體來說，有好事情總歸是好的。 2018.05.22 每天晚上幾乎都會做噩夢。 多可笑哦，已經失去了，夢裡還在擔心失去。 夢裡有時候老徐和我告別。有時候我知道失去了他。 晚上一直會醒，白天就會恍惚，昨天在地鐵上差點暈過去（其實有幾秒已經沒意識了） 傷痛很難癒合，雖然貌似已經能談笑風生。 今年想寫一部關於死亡和失去的長篇，可能這是唯一能治癒我的辦法了。 堵不如疏吧。 2018.06.04 上個月的運氣太好，一切都在超水平發揮，好得讓我忐忑。 最近開始有些疑神疑鬼。 我總覺得我不可能運氣這麼好，雖然朋友們都安慰我是老天帶走了老徐，會給我一點補償，可仍然很不安。 2018.06.07 幸虧只是虛驚一場。 昨天一天真是難熬，知道沒事的時候，差不多喜極而泣。 也這種時候，才驚恐的發現，如果放肆揮霍，我其實還有很多東西可以繼續失去。 人的一生真神奇。 你以為這已經是人生最黑暗，是萬丈深淵。可如果自暴自棄或者無所謂。很快就知道深淵下還有深淵。 你以為已經失去了所有，可睜大眼睛才知道，身邊還有很多，但如果不珍惜，她們也會是另一個後悔莫及。 所以即使摔得全身疼，也不敢怪命運，還要咬著牙，繼續爬。 只要這天平平淡淡，就該感恩。 2018.06.13 又是一個十三號。 今年是難的父親節和端午節一起了。 如果老徐還在，一定很開心。 突然想起12年前的父親節，我正好放暑假，因為學校條件不好，暑假將近三個月。 那年第一次離開家，知道自己會有這麼長的假期簡直欣喜若狂。 我去買了一個行李箱，一邊拖著一邊給爸爸打電話，告訴他我要回家了，和他一起過父親節。我暑假會天天給他做飯！ 他很開心。 可那個暑假裡，我和他爆發了最嚴重的爭執，最終冷戰了一個月。 現在已經記不起爭執的原因了。 只記得我又要回學校時，他把學費給我送過來，很難過的樣子。 好想回到那個暑假，去和他認真的把那一個月的冷戰抹平。 可回不去，也沒將來。—–— 暫時不會來了。 情緒還是會起伏，很怕會帶給別人負面情緒。 希望下次更新的時候，我不是強說堅強，是真的坦然了。 2018.10.05 最近國慶，基本都在親戚家吃飯。大概是團聚氣氛太隆，反而會難過。 中午在姑姑家午睡的時候，突然夢見了父親去世後，母親也去世了，我孑然一人，去各地流浪，最後在一個繁華的旅店裡嚎啕大哭。 醒了後，心跳得很快，不知今昔是何時，我又在各地。突然聽見了媽媽和姑姑的說話聲，茫然的走出房間，還好，媽媽還在，她在Sunny下幫姑姑剝著黃豆，兩個小侄女嘻嘻哈哈的在一邊玩耍。 心裡一下子安定了。我還有很多值得珍惜的。 還好噩夢只是噩夢。 說破了的噩夢，就消散去吧。給我一些安穩的時光。就是幸福了。 2018.10.13 今天又是一個13號。 碰巧又是一個週六。 離那個撕心裂肺的週六，整整九個月了。 九個月，孕育一個生命，差不多是呱呱落地的時候了。 季節輪轉過冬季，春季，夏季，已經到了深秋，又即將步入寒冬。 時間似乎真的有用，我們似乎都好了。 我與曾經掙扎彷徨也不願離開的上海說了告別，回了家鄉，雖然不在市裡，但每週可以回家兩三次。 同事們都很和氣，在家鄉也總歸挺踏實，雖然也會迷茫離開了奮鬥了很久的行業值不值。 但人生真的說不清值不值，畢竟突然失去了老徐你，我已經算一敗塗地了。 可即使支離破碎了，勉強也要再找平衡，喜歡的寫作只要我堅持，還可以繼續，喜歡的畫畫也在學習，媽媽和爺爺可以經常見面。 那，便算值了吧。 媽媽最近也好很多了，我帶她去上海看了病，所幸無大礙，更多是悲傷過度，我回家至少給了她安慰，之後她全身心投入在給我找個物件上，可惜不太順遂，這大概是現階段我們的煩惱吧。 不過有煩惱也好，她會分散很多注意力。 爺爺應該也不錯，我七月帶他去了他離別五十多年的北京，帶他看了升旗，看了軍事博物館，爬了長城，體驗了高鐵和地鐵，爺爺說他很開心。 希望他是真的開心。 姑姑和叔叔和舅舅也不錯。 但原諒我們在一起時，並不太提起你。 不是忘了你。 只是這樣就能假裝你在加班，尚在趕回來吃飯的路上。 有時會想，你會不會已經變成一個無憂無慮的嬰兒，那多希望你生在一個好的家庭裡，過順遂的一生。 有時候又希望，你可以等一等，等到我結婚，做我的孩子。 之前幾個月經常夢見你，夢裡總是這樣，你告訴我，你快走了，有很多話想對我說，我們一起拍照，告別，痛哭。 總歸有一次告別。 我不願接受你沒告別就離開。 可最近，我不大夢到你了。 所以，潛意識裡，我已經接受了吧。 原來時間的作用是，用各種新的，重要和不重要的記憶，去稀釋曾經的痛苦記憶。 不是忘了，只是隔得遠了。 便可以假裝好了。 2018.12.4 已經快十一個月了。 其實算平靜了。 想到老徐，也只剩了淡淡的憂傷，因為，悲傷也需要安靜的時間，而我幾乎沒有。 最近從悲傷轉為壓抑，有點後悔年初的時候渾渾噩噩回家工作。 之前在上海並不覺得自己年紀大，做著喜歡的領域，有一群朋友，每天都很有活力。不會有人覺得你必須結婚，老徐又對我足夠縱容，現在想想，恍若隔世。 老徐走後，親戚都勸我回家，媽媽和親戚們輪流勸說後，痛苦了幾周，還是回家了。 回來後，工作迥然不同，與喜歡但行業慢慢偏離，但最痛苦的便是陷入了相親的汪洋大海里，努力想融入家鄉的生活，可總是很難，我不喜歡打牌，不喜歡唱歌，不太會處理小縣裡黏稠的人情世故，而差不多每週一次，每次都會被人說，你怎麼還不結婚，你年齡太大了，不好找了。 你年齡大了，好一點的男孩子根本不會介紹給你的，人家都要二十多的，所以是一婚就不錯了。人家有一份工作，就差不多了。這是最經常聽到的話，想要可以精神交流的人那是笑話，一個32歲的女人，沒人會在乎你的興趣，愛好，成績，你引以為傲的獎項，經歷，那都是減分項。似乎有男人願意娶你，就不錯了。所謂精神交流，在大多人眼裡，那大概是大齡剩女的矯情吧。 日益沮喪，而今天猛然發現，我其實已經步步妥協，從最初還帶點自尊，拒絕相親，到現在，被拖著和三四十歲，工資只有我曾經幾分之一的男人們見面，還必須忍受很多介紹人明裡暗裡的貶低，人家一米七怎麼呢，你不過也169，人家月薪三千怎麼了，那是人家孩子老實啊，人家長得難看怎麼了，你都32了，要的是過日子的，人家不喜歡看書怎麼了，這麼大看什麼書，你就是書看太多，對了，你幹嘛要和人家男孩子說你之前月薪，什麼，他問的，你說低一點啊，女孩子太能賺錢又不是好事，對了，你還沒爸爸，人家家裡不介意已經不錯了…… 在蘇北的小市裡，每天被人叮囑的，都是要去“抓緊”“爭取”“巴住”一個男人。你必須去俯首遷就相親男人的自尊，溫柔，收斂智商，而學習，上課，看書，談論理想，那幾乎是“不務正業”。 媽媽只求我能結婚，而我已經沒底氣拒絕。 每次和相親物件雞同鴨講了好久後，聽他們試探說，聽說你之前很厲害，瞧不起我們碌碌無為的人吧，都要去解釋，足夠低姿態，不然就會在介紹人那裡得到“你居然瞧不起人家，女孩子不能性格古怪”的回覆。 每次忍了又忍，可每次到了真的見面後，卻又會突然爆發，不願意繼續，被長輩們哭訴我太不懂事了，他們拿我沒辦法了。 最近幾個月日益消沉，看著鏡子裡的自己，想不起曾經那個意氣風發的人去哪裡了。可能，在世界上最縱容她的人走了後，她便沒資格肆意妄為，而漸漸沉睡了吧。 真的很痛苦，只能來這裡發洩。 而讓我驚恐的是，我失去了什麼，時間才剛開始給我答案。 2019.1.26 最近開始學插畫，運動，看書，心態平衡了很多。 和媽媽關係也改善了不少，我們認真的聊過，我學會了表揚媽媽，努力和她溝通，感覺好了很多。 叔叔接了爺爺去江南過年，爺爺應該也會心情好很多。 又快過年了，想想去年哀哀慼戚完全不想活的那個年，今年總歸稍微好了一點。 大概從跌入谷底後，每一天掙扎的往前，都會好一些吧。 昨天夢見牙齒疼，今天惶恐不安，因為這不是好夢，據說說破了就好了。那我現在算說破了吧。 老徐的突然離去，估計永遠讓我會惶恐，總擔心一些事情或夢是預示。 這種惶恐估計會伴隨我一生。 我可以相信生活會越來越好嗎？ 我也不知道。 應該可以吧，總歸要努力去相信。 2019.2.14 今天是情人節，我依舊是一條大齡單身狗。 騙不了自己去將就。我想這得怪老徐把我對男人的要求拔得太高。 前天，三奶奶突然去世。 去磕頭的時候，三爺爺哭著說，就22天，人就沒了。 三奶奶的女兒和兒子都很孝順，發現媽媽不對連夜轉院去了上海，家裡條件也都不錯，聽到需要換肝，根本沒有猶豫，醫院讓做什麼都答應。可一切都太快了，即使兒女們毫不吝嗇金錢，老伴日夜陪伴，還是搶不回一條命。 這是自老徐後，又一位比較親近的長輩離開，我奶奶去世的很早，之後到那些年，每次看見三爺爺和三奶奶挽著胳膊慢慢散步，我總會覺得安慰。可總歸命運太難理解。 我站在三爺爺和三奶奶家裡，想著上次見三奶奶還是家裡一位侄女出生，親戚們歡聚一堂，她慈祥又侷促的安慰我，試圖讓還沉浸在喪父悲痛裡的我開心一點。 不過數月，卻無法再見。 人生真的不知道哪一次見面就是最後一次了。 我聽著不絕於耳的哭聲，不忍心再待著，幾乎落荒而逃。 昨天心情很差，回家後就後悔沒多安慰一會三爺爺，卻又不敢再去。 我怕喪事的氛圍，粘稠的悲痛讓我喘不過氣。 今天忙忙碌碌一天，晚上靜心畫了兩個小時畫，心情勉強轉好。 可我該怎麼過我的一生，才能少點遺憾？ 20190305 正月快過完了，也早已上班了。 說點開心的事吧。 最近在減肥，很順利，戒糖加運動，終於擺脫了那種靠甜食渾噩度日的生活，我喜歡這種自制的感覺。 最近也看了很多書，關於時間的，關於繪本的，畫畫也在繼續，也重新開始寫東西。 一切都好像往好的地方發展，在失去老徐後，我與媽媽摸索嘗試了很久，找到了互相理解和遷就的能力。 心態一天比一天平和，很久沒歇斯底里的悲觀了。 我在自己的精神世界裡，重塑了老徐積極和樂觀的一面。雖然這一步很難，但時間會讓我們看清楚很多。 永遠嘗試去相信希望。 用更好的我，去延續他希望幸福的我吧。 希望大家也加油。 2019.03.13 即將步入新階段，迎難而上。 每次面臨選擇的時候，我都想，如果老徐你在，你會怎麼選。有時候，腦海裡的你會給我答案。 有時候不會，你會說抱歉啊，丫頭，因為我，讓你面臨這些選擇。 但是有什麼好怕了，人生匆匆這幾十年。我看不透自己的命運與結局，反而學會了遮蔽煩惱和焦灼。 我總歸會做的很好吧。 即使不好又怎麼樣呢，你反正不會怪我吧。 又到了春天了，不知道你在哪裡，過得可好，是不是還在關注我？ 我又慢慢迴歸了曾經的我，而且感覺更堅強了 且看我吧。 20190324 大概是快到清明瞭。 又很想你。很沮喪，覺得奮鬥不是很有意義。 以前很希望有一天，能買一套靠近公園的房子，讓你和媽媽可以安心養老。 你很喜歡花，也喜歡拍照，卻總捨不得買一個好相機。也總是沒時間出去旅遊，總是想著，等你退休了，我會送你一部單反做禮物，給你們定旅遊套餐，告訴你不貴，錢已經付了，不能退了，開開心心去玩吧。 再也沒有以後了。 我有時候覺得自己能一直堅強。 有時候又覺得自己像孤魂野鬼在飄蕩。 又是春天了。 你還在該多好。 2019.3.31 三月最後一天了。 這個月有開心的事也有不開心的事，但都過去了。 不過去的當下也想不介意了。 昨天一夜斷斷續續的夢，又夢到牙齒掉了，以前對於這些估計會一笑而過，現在卻不停安慰自己，說出來吧，說出來壞夢就不會成真。好了，說出來了，夢破了，就隨風而去吧。 你看，生命裡的每次失去前的細節，都會在之後的人生裡反覆折磨自己。 不會再痊癒。 只會帶著疤痕上前。他們覺得你更帥氣和堅韌了。 可哪時候的苦痛還會在輾轉反側時清晰被扒開。 但又不能放棄這個世界啊。 所以四月還是要加油。 2019.04.06 又是一個清明 開始像被從陸地推入海中，海底是無盡的黑暗，你溺水了，連喘息都艱難，每一秒都覺得會死。 不知道多久，你在掙扎裡抓起一塊浮木，勉強把頭探出水面，痛苦地呼吸起來。 接著，好像適應了在冰冷的水裡漂浮。 偶爾你也有心情，就著遠方飄來的一點歌聲，想起陸地上無憂無慮的生活。 可這隻會讓你更痛苦，而你現在需要的是集中精神，平緩呼吸，別再掉下去。 時間又慌慌張張過了許久，你聚集起越來越多的木頭，足夠讓你整個身體都爬上去。 你以為得救了。 可隨便一場大雨，海上的風，甚至路過鳥兒的一次俯衝，都能讓你再次墜入海水裡。 繼續窒息，喘氣，試圖獲救，甚至某個時刻覺得沉下去也不錯。 然後又抓住一塊浮木，繼續堅持呼吸。 但這輪沉浮，總歸有了經驗，你更快地聚集起需要的漂浮物，並學會了跟著鳥和水流去尋找島嶼。 再後來，你迷迷糊糊睜開眼，發現自己穩穩地站了起來，你以為自己飄到一個足夠的安全的陸地上。 你在慶幸，一切都過去了。 可等你某天看著四周，聞到一股海水的鹹味，才發現，你一直在海上。 海水永遠不緊不慢地追隨你的腳步，溼漉漉的鹹味一直都在，只是你學會了在海水裡呼吸而已。 海水來自於一個洞。 洞口在你自己心上。 缺失的，永遠不可能堵上。 慶幸的是，你學會了在每天的Sunny裡坦然地面對這個傷口。 也終於敢於去凝視心中那塊，已經飄到星空中的碎片。 時間會繼續向前，你會繼續想起，繼續痛苦，但也會有力量感知新的事物和快樂。 生活，又換了一種方式開始了。 抬起頭，那塊碎片已經變成了星星，永恆發光，與你同在。 ——還在看回答了的大家，希望你們都能好起來，也希望不會再有新的朋友來看答案了。 願這樣的痛，少有人共鳴 2019.04.08 好想老徐。 2019.04.11 我知這世界，本如露水般短暫，然而，然而。 2019.04.16 巴黎聖母院燒燬了。 渾渾噩噩的清晨。 生命易逝， 曾經我以為建築最經得起時間。 那些著名的建築物，從我知事以來，便安靜的待著。似乎會到永恆。 可這只是錯覺。 原來，沒有永恆，我們熟悉的這些，都會崩塌。 可即使朝花易謝，暮雲易變，美即使短暫，也要珍惜啊。 多愛愛還能看到的世界吧。 2019.04.21 大雨 心情格外悲傷 最近總是在想，如果老徐還在，會怎麼樣 我好想要把我現在的每一條路，都想出一個他在的版本，才能更安心。 有時候也會恍惚，他已經走了一年多了嗎？ 明明記得他還在。 可再想想才記起，覺得他還在，只是我在每個節點裡，都刻意地妄想了他在會怎麼樣。 也有時候覺得這樣不好，像戒不掉的癮，在自己騙自己。 可這樣的確會好過很多。 至少不會分外絕望。 今天表妹一家回家，七八口人熱熱鬧鬧。吃完飯，我和媽媽打著傘回家，互相對望一眼，真的很孤單。 我想說點什麼，卻不知道怎麼開口。 可卻真的不知道該如何去找個物件結婚。 有時候覺得生活好艱難，是不是我還不夠努力？又或者，真的要接受“命運”？ 真的很迷惑。 我好像做不到永遠堅強。 可能終我一生，都在和殘酷的生活對抗吧。 2019.04.25 在故事裡，一切都有線索 可在現實中，壞事發生前往往沒有預兆 同單位一個好朋友剛剛接到家裡的訊息，媽媽出了車禍 她慌張地連夜打車回去了。 150公里的距離拉出來的時間，在這時候度日如年。 真的好希望她媽媽沒有大事，只是被撞了，住院也好，花錢也好，但是請要好起來。 一定要好起來。 2019.06.03 白天的時候可以自信的說，我積極，我樂觀，我可以克服一切。 可夢裡那個哭著找爸爸的又是誰呢？ 壓抑悲觀的花，只敢在回憶和幻想編織的夢河裡悄悄的開一開。 有時候夢的背景是美好的，突然又破碎了。 可，用時間尺度來計算。 每小時為一個單位。 努力用天平計算一下輸贏， 算是人類的理智戰勝了脆弱吧。 2019.06.21 又快三週啦 這三週過得還不錯 因為特別忙 忙得沒空想什麼 於是時間很快，悲傷很淡。 所以大家，給自己事情做，讓自己忙起來。思緒在飛的時候，就不容易深陷悲傷。 2019.06.27 半夜，被相親的事焦灼得睡不著。 已經成為鄰居和同事眼中的怪胎。 可真的找不到想結婚的人。 所有人都勸我別挑剔了，可每次都說服不了自己。 不知道該怎麼辦。 果然，回老家最大的問題還是，根本沒辦法單身。 即使你收入穩定，精神自足，可只要不結婚，你就是孤僻的，古怪的。 該怎麼辦。 2019.07.03 累。 2019.07.13 最近又轉圜過來了。開始繼續認真生活。希望大家也越來越好。 寫了這個帖子，初始只為了在沒有人認識我的地方，理清悲傷的情緒，因為現實不容許我太軟弱悲傷，我只能積極堅強奮鬥。 後來因為有很多人評論，更多是想和大家一起共度人生難關，也希望寫下自己能順利恢復的心路歷程，給大家一些幫助，最開始會很難熬，情緒會反覆，但是總歸會好一點，再好一點的。 現在大概已經到了幾個月情緒才會波動的時候了。 或許我永遠恢復不成老徐還在時的我。 但在那之後重新認識我的人 或許已經覺得我只是一個普普通通還算積極的姑娘了。 他會好好在我心中。 我則繼續在生活中。 大家加油啊。 2019.08.09 外婆也去世了。 親人越來越少。 有時候覺得結婚的意義更多在於抱團取暖，給自己選擇親人吧。 最近香港和臺灣都不太安靜。感覺我們似乎要見證歷史。 想到老徐生前嘀咕很想去的地方，除了心心念唸的北京，就是香港臺灣了吧。 想去北京看看天安門，看看長城故宮，我們的首都啊，大概是他最想去的朝聖地。總想著退休了認真的去，卻沒等到退休。 想去香港，去紫荊花廣場。 還有臺灣，外公十年前曾經跟團去過，因為很費周折，回來唏噓不已，那時候老徐和外公聊起，滿心期待著祖國統一，之後一路順暢，想去哪兒都直接去。 曾經被老徐心心念唸的事情，感覺就快要發生了，可惜他是見不到了。 還會有很多他期待的事情。 希望下一次奧運會的時候可以去現場看比賽。 希望學了駕照去自駕遊。 都見不到了。 可他依舊走了，他大概感覺不到缺憾。 遺憾的是我。 難過的也是我。 每當世界上轟轟烈烈，都會難過他看不到了。 但大概真的已經恢復了很多。 這種難過會在，但沒辦法吞噬我。 這就是癒合了吧。 2019.08.26 半夜哭醒，清晨卻記不起來做了什麼夢 除了那種絕望的情緒壓的胸口疼 今天有雨，天很悶，算算一晃五百多天了。時間真快啊。 依舊在崩潰的相親路上，人生大概就這樣吧。 2019.08.28 這次心情不好，一兩天就調整了。 今天覆盤了一下自己的心路歷程，老徐走後，從每天崩潰到間歇性崩潰。從崩潰的時間被平和時間多，到差不多持平，再到心情鬱悶和平和持平，到現在一個月差不多大部分時間是好好的，也會開心了，自己的愛好也重新抓起來了，昨天算了一下，最近一個月寫的小兒文是去年一年的量，今天照鏡子發現又有了淺淺的魚尾紋，這代表最近又經常笑了。 可仔細想想，其實性格上還是變了很多。這些大概無法改變了。沒心沒肺的傻樂是不可能了，也更能對別人的傷痛感同身受，之前用在我身上最多的詞估計是“樂觀”和“沒心沒肺”這個性格也在這一年救了我，而現在已經混合著悲傷，變成了“沉穩”和“溫柔”。 當然，這或許是好事。 至少沒有變成“陰沉”和“憂鬱” 所以老徐你看，即使你走了，你曾經給我的，還是會成為我之後生活的底色。 一切都不易，大家都珍惜吧。 2019.09.13 海上生明月 天涯共此時 可是我家的月亮不會再圓了。 白天去姑姑家熱熱鬧鬧吃了飯，歡聲笑語，一派節日氣象。 回到家後，沒開燈，和媽媽在黑暗裡默默坐了很久。 想聊點什麼，卻說不出什麼。 窗外的炮竹聲此起彼伏，回憶和現實交錯得很殘忍。最後媽媽問我吃不吃蘋果，可我知道誰都不關心蘋果。 但是說不出口，怕提及便如山洪暴發，脆弱的偽裝不堪一擊。 我們互相勉強得笑了笑，拿著蘋果，各自回房。 又一箇中秋節。 你走後的第二個。 希望你在那個世界不會過於思念我們。 我們也會越來越好的。 應該會吧。 2019.12.11 2019年快過去啦 離老徐離開已近兩年 有感覺自己的平復 更多其實多了豁達 人生如逆旅，我亦是行人 時間裡，我們偶然路過，跋山涉水，不過為了不辜負這一遭 早上上班時，在十字路口遇到灑水車，它唱著舒緩的歌，慢悠悠的過 我多等了它一刻，轉頭看見它身後拉出一道可愛的小彩虹 真是美啊 雖然不過十秒便消失了，甚至來不及拿出手機 發覺它慢慢變淺後，便安靜的注視著，放棄什麼拍照與留存 記在心裡就好了 這些美麗與動人 這個清晨。 祝還在看帖子的傷心的朋友們 看見生活裡的彩虹 記住我們的生命裡的彩虹 他們一直都在