廢寢忘食的工作著，

分分鐘鐘的注視著；

思前慮後的安排著，

口乾舌燥的解釋著；

實實在在的去做著；

處處為使用者著想著；

玫瑰花飄香千萬家。

問自己

似乎有太多的理由

追問一下平庸的自己

什麼才是你的追求

成就 安全 愛情 知識

權利和刺激

你有過什麼樣的回憶

誰又能開啟你塵刲的日記

誰是你生命裡最重要人

沒有天哪來的地

你是否有一個美麗的夢

可為什麼一直沒開始

若給你一個美麗的夜晚

你是否能創造一個童話般的傳奇

若果事業的成功

與個人的幸福不能統一

你會如何去選擇

你崇拜的是誰

他以什麼來啟發你

如果讓你繞地球一圈

為的只是去折斷

一隻美麗胡蝶的翅膀

你能說出它的道理

美酒真的很美嗎

沒有灑的人生是不是缺憾

一個人的度假和旅行

能否感到是一種自由

面對高山和大海

你認為是召喚還是吶喊

是否想成為一個名人

是否需要很多很多的錢

如果你需要改變

那可是早已形成了的習慣

你每天出門前

是否都要照一下鏡子

會有一種自信和坦然

都說失敗是成功之母

你願意失敗做為媽媽

生活處處時時的都面對挑戰

你做好了應戰的準備嗎

諸多的追問

統統都扔進靈魂的洗衣機

該去汙的去汙

該殺菌的殺菌

該涼曬的涼曬

該整理的整理

太陽每天都是新的

蘭天 白雲還有這乾淨的空氣

我從未改變

這麼多年來我其實從未改變，只是歲月讓我變得成熟，經驗讓我變的老練，失敗讓我變得堅強，成功讓我變得謙虛。

還記得小時候那時的天很藍，水也很清，一群小夥伴在鄉間小河裡捉小魚，那是個天真的年紀，臉上寫滿的都是快樂，今天的我還是想回到原來熟悉的小河邊和以前的小夥伴愉快的玩刷，但已經回不去了，我必須每天為了生計按時上班，為了給家人做一桌可口的飯菜，每天時間拍的滿滿的，抽不出一絲時間給從前的我。

以前過年很不願走親戚，我的性格比較內向，我不會說那些違心的客套話，不喜歡大人們談論我的學習，我只想在家看電視，等假期結束了馬上回到學校裡，今天的我過年時還是不喜歡走親戚，但我還是會去，但我不會帶上我的孩子，我已經把過年和親戚們聊天的套路掌握的很熟悉了，所以沒有了以前的焦慮。

以前我在路上看到乞討的老人會從父母給的零用錢裡拿出一點施捨，今天的我看到可憐的乞討人員還是會心生憐憫，但我不會再給他們錢了，因為我明白他們其實比我有錢。

這麼多年過去了，我真的沒有改變。

機器人！

機器人，這是我對以前自己的看法。為什麼這麼說呢！出到社會，曾經為一個人，只知道拼命的工作，只想著儘可能的去滿足她的想要。幾乎我的世界裡除了她，我都快忘記了我自己的存在！

最後換來的是什麼？

她說，你看人家都什麼什麼，你怎麼什麼什麼都沒有。除了她曾經甩過我一巴掌，我身體本能的保護自己還她一巴掌外，我從未動手去打過她。一天起碼能生氣10次，一年365天，幾乎每天都能生氣！

突然有一天，我病了，我本身有氣喘，那一次，病了半年左右。想通了好多！

人生能有幾個10年決定為自己活一次！

挑戰一切不可能！這是我對現在的自己，也是對下半生的自己的打造。

你看我村老一個，想吃雞蛋還得自己養雞。

以前的我，胖！

現在的我，瘦！

是表裡如一，不違背內心，不忘記初心，不委屈身心的真性情者，是崇尚自然，順其自然，師法自然的真善美者，是發現生活，創造生活，享受生活的溫暖者。

過去的我，精神抖擻，現在的我，抖擻精神

過去的我，喜歡跟別人辯論，現在的我，喜歡聽別講話不與人爭辯

過去的我，年輕氣盛，現在的我，老成持重

過去的我，說話言辭激烈，現在的我，說話溫和平靜關注別人

過去的我，朝氣蓬勃，現在的我，平和達觀

過去的我，不苟言笑喜歡板著臉，現在的我，說話幽默風趣嘻嘻哈哈

過去的我，精力充沛，現在的我，寧靜致遠

過去的我，說話不會照顧別情緒，現在的我說話照顧不同性格的人

過去的我，風華正茂，現在的我，痴心不改

過去的我，做事毛毛糙糙，現在的我，腳踏實地認真仔細

過去的我，愛鑽牛角尖，現在的我，通情達理不把別人的過錯放在心上

過去的我，迷漫苦悶，現在的我，豁達開朗

過去的我，不解風情，現在的我，遇到節日都給她送小禮物

過去的我，不懂愛情，現在的我知道過去的戀愛就是愛情

過去的我，彷徨鬱悶，現在的我，樂觀積極

過去的我，都是滔滔不絕的講給別人聽，現在的我，喜歡靜靜地聽別人娓娓道來

過去的我，心高氣盛，現在的我，謙和有禮

過去的我，愛發脾氣急躁，現在的我，遇事慢慢說用不同的方式表達

過去的我，好多不足，時間改變了一切，不是過去有什麼不好，而是隻要是人都會有些許不足，我們在歲月里長大，也在歲月裡成長，誰也有過年輕氣盛的年齡，誰都會有老的時候，就如同酒，剛剛釀造出來會有些苦澀，時間久了就會醇香。

人最難認識的就是自己，

每個人心中至少都有兩個我。

現在的我，

曾經的我，

要搞清楚恐怕要花一輩子的時間，

我還沒有頓悟。

儘管有先人大師的指導，

沒有他那樣的經歷，

又怎能做到？

什麼“知行合一”，

什麼“放下屠刀，立地成佛”，

什麼“易經八卦，奇門遁甲”，

不是一般人領悟不透。

若是硬要問我用什麼詞來形容我自己？

老實人。

老實人是個中性詞，

不褒不貶，不好不壞。

問心無愧，

心安理得。

平淡無奇。

人的經歷了渴望，追求，新奇，親身經歷。無論從想法，境界上來說，看淡了一切，慢慢的一切都變得平淡無奇。

或許，在經過若干年若干事，我的想法還會變。但我想有一點是不會變化太對，那就是，看淡一切，內心愈發平靜。

如果用一個詞形容曾經的自己，我想那一定是“鳳凰涅槃”。

有人說，人只有在病床上，才深知生命是最重要的，其他都是浮雲。可是等到病好了以後，又把生命拋在腦後，去追逐浮雲。我想那隻能說明病得還不夠重，痛得還不夠深。就像《基督山伯爵》裡曾經寫道，“只有那些曾經在大海里抱著木板經受悽風苦雨的人，才能體會到幸福有多麼的可貴。我們只有體驗過死的痛苦，才能體會到生的快樂。”

五年前，我被車撞成重傷，全身多處粉碎性骨折，差一點就成了殘廢。從那時起，我才知道什麼是地獄，什麼是生不如死！在醫院的時候，每天只能靠打止痛針才能睡兩三個小時，而記憶中，那是我一天中最幸福的時候，因為藥物的麻醉終於可以讓我不再那麼痛苦，而醒來以後才發現自己還是隻能盯著天花板流淚，還是像廢人一樣一動也不能動！

身上的肌膚潰爛又長好，長好又潰爛，如此反覆，似乎已經沒有一塊是完好的了，每一次翻身都需要好幾個人抬著才行，才不會那麼疼，而每天三次的翻身，對我來說就像是受刑，但也只有在那一瞬間，我的身體才能離開病床，動上一動。在此期間，不管你能想到的還是想不到的，經歷過的還是沒有經歷過的，我都經受過了，那時，活著的每一秒，對我來說，沒有尊嚴，沒有希望，只有痛苦……

我因為貧血不能手術，而醫院規定，沒有人獻血醫生就不能把血庫裡的血輸給病人，為此我們四處求助，找人獻血，為此我媽向醫生下跪，最終醫生也被感動，同意給我進行手術。所以我的生命已經不屬於我自己，沒有身體裡流淌的那些不知名的人的血液，就沒有現在的我！

本以為做了手術就可以慢慢好起來，本以為離開醫院就可以見到光明，可是出院以後才發現，那只是噩夢的開始，因為長期臥床，我的肌肉已經嚴重萎縮、僵硬，再也不能像正常人一樣彎曲和行走了。曾經一個康復醫生告訴我，我有可能再也恢復不到正常人了，能撿一條命就已經很幸運了，當時我絕望了，因為似乎生活中註定再也沒有Sunny，沒有希望！

唯一幸運的是，我的神經沒有受損，至少還有康復的機率，哪怕需要付出巨大的代價，哪怕這個希望很渺茫。為了康復，為了能像正常人一樣活著，沒有一天不是在極大的痛苦中度過。每天的康復就像是受刑，想想電視劇裡犯人做老虎凳的情形，終於可以體會到是什麼滋味了！令我印象最深的一幕就是：

醫生用沙袋把我的腿吊起來，然後用沙袋的重力壓迫腿的筋和肌肉，使其慢慢拉開，沙袋的重量越大，堅持的時間越長，效果就會越明顯。醫生要求每次最少要堅持十到十五分鐘，而我每次最多也就堅持七八分鐘。一開始還好，咬牙還能堅持住，過了四、五分鐘就撐不下去了，斗大的汗珠直往下掉，眼淚也慢慢從眼角滲了出來，直到最後，嘴裡咬的毛巾都溼透了。有一次我忍不住大哭了起來，說：“我再也不練了！再也不練了！”驚得整個樓道的人都跑過來看。

這樣的情景多少次浮現在眼前，那哭聲連自己也不敢再想象有多麼悽慘，但現在看來，所有的付出終於不負那時的堅持！突然有一天，我發現自己居然慢慢好起來了，我的腿可以彎曲了，醫生告訴我有希望了，那一刻我激動地泣不成聲，我終於從惡魔的手中逃了出來。

正當我覺得厄運已經過去，終於可以重新開始新的生活時，我的母親卻突然被查出得了不治之症，且病情迅速惡化，不到一個月就撒手人寰了。這對於本來就精神脆弱、不堪一擊的我來說，簡直就是晴空霹靂。

我永遠不會忘記那一晚：經歷了一夜地痛苦掙扎，終於迎來了早晨的一縷Sunny，我看著母親閉上眼睛，躺在病床上睡著了，以為她可以不再那麼痛苦了，可是她卻再也沒有醒過來！當護士跑過來告訴我，病人的心臟已經停止了跳動，我呆若木雞。我眼睜睜看著，醫護人員在我面前忙碌著，運用各種方法極力搶救著，但她始終沒有再睜開眼睛！那一瞬間，曾經自認為是如此堅強的我，被徹底摧毀了，跌入了萬丈深淵……

那一刻才深刻體會：這個世界上沒有什麼比生命更重要，沒有什麼比身邊的人對我們的愛和守護更重要，沒有什麼比新鮮的空氣、燦爛的Sunny更重要，可是我們卻往往等到最後，才能明白這個淺顯的道理。

萬念俱灰的我，心無掛礙，鬼使神差地去了非洲，做了一名業餘志願者，因為我想做一些以前從未想過、也從不敢去做的事。在非洲短暫的日子裡，我懂得了兩個字：珍惜。珍惜自己付出巨大代價換來的殘缺生命，珍惜曾經的苦難經歷，珍惜我生長在中國這個和平年代。因為和他們相比，其實我已經幸福太多，因為曾經的苦難，只不過是人生路上的一瓢冷雨而已。

想想那些為了爭奪垃圾隨時可能被槍打死的孩子，想想那些為了填飽肚子而被強暴的少女，想想在遍地狼藉的貧民窟，在如此惡劣的生存環境下，依然可以面帶笑容的人們，我還有什麼理由頹廢墮落，還有什麼理由自暴自棄？！

記得我曾經問自己：“如果上天還可以給我一次機會重新選擇，我是否願意回到過去的生活？”我想我現在的回答依然是：“不！”

熬過傷痛，向死而生，方才懂得生命的可貴，失去了以後，才知擁有的意義，而這種感受只有經歷過生死的人才能明白。名利權情沒有一樣可以帶走，于娟曾在書中說，“生命太過寶貴，以至於怎麼過都像浪費。如果非要說出一條不浪費生命的建議，我想一定是，別把最好的留到最後。”是的，別把最初的夢想留到最後，別讓最愛你的人傷心失望！明天不會比今天更糟糕，人永遠比想象的堅強得多，因為此生還有很多心願未完成。

永遠不會忘記，在我最痛苦的時候給予我勇氣和溫暖的人；永遠不會忘記，曾經的自己是如何一步一步走過來；永遠不會忘記那一天，因為曾經的我在那天死去又重獲新生。

鳳凰涅槃，浴火重生，這就是曾經的自己。

平庸

雖然我不願意承認，但卻是越來越明顯的事實。所有人都在追求“告別平庸，告別平凡，做不一樣的自己”，這彷彿是板上釘釘的正能量的主流言論，可事實呢，大部分人都處於一種自命不凡的庸俗群體中。

平庸並不是可恥的事情！

人的成長，就是不斷的告別自己的優越感，又為了創造自身價值去重新構造優越感，這是一個不斷重複的過程。中間總是會有空檔期迷茫期，就如同此刻的自己。因現為在過得不好，就無比懷念過去。二戰考研失敗，錯過校招，很是迷茫，沒有喜歡的人，也不知道喜歡做什麼事，整個人有時會覺得很空。

曾經的幹勁好像消失了，越發覺得自己平庸。但是我相信這只是一個階段，總是會克服的。我能接受自己的平庸，但不意味著我會故步自封、止步不前。平靜地對待不同時期的自己、善待自己，會讓自己更加自信，更快地站起來！

滄桑！……

曾經的自己，內心對未來的生活與世界充滿了探求，時間與現實讓我最真實的感受是虛偽與薄情。太多的酸楚與無奈以後，剩切的唯有滄桑！

以前 天真

現在 迷茫

秋風吹過乾涸的大地

是誰的影子在天地直接拉長

化作一把利刃

無情的斬落名為愛情的雛鳥

這該死的太陽依舊會這樣炙熱

這該死的明天依舊會這樣來臨

若論過去，幼稚一詞當恰到好處！

人，若在成長，今天回頭看昨天的自己，會覺得昨天的自己幼稚了那麼一點；明天回頭看今天的事情，也許會覺的什麼地方不夠成熟！若是這樣，才是在不斷的成長

物是人非 在我心裡有佛有善良的時候 受到了很多傷害和無視 如今這個佛倒了 心裡的魔放出來了 我也回不去了 過去的一切對我來說已經物是人非

翻天覆地

曾經的自己靠著微薄的工資養活一家老小捉襟見肘；

如今的一家老小依然還是靠著我養，但已不復從前那麼捉襟見肘！

曾經的我就是一塊滿身稜角的石頭，有著自己不一樣的思考，不想混沌在世俗的世界中。

現在的我還是一塊石頭，不過已經被社會打磨的八面玲瓏，不是為自己當初的堅持悲哀，而是被現實的狀況擊打的體無完膚，唯有苟且方可安生！

堅強。現在的自己比以往更加堅強，爬過了沒有石頭階梯的山包，下山遇到陡坡，同樣沒有階梯。我手腳並用，一會兒背對著山抓著樹枝草根下山，一會兒正對著山雙手抓著山包下山，坡太陡了，我雙腿跪在了地上，後面的人叫我小心，我也沒法子回頭，繼續下山，心中很是難過，但是我也順利地下山了。這樣的經歷讓我知道一個人需要更多的經驗去做事，人需要歷練。

如果要用一個詞來形容自己，那就是——真誠，如果要加上一個詞，那就是敬畏，敬畏天地，敬畏自然，懷敬畏之心，做真誠之人。

唯美

作為一個女生，不論過去還是現在將來也不論富裕還是貧窮，健康還是病中，我永遠是個唯美的女生，柔順的長髮隨風飄動，白皙粉嫩的臉龐，靈動的大眼睛透著夢想的光芒……

曾經的我，固守在自己內心的那個角落，慢慢的，到現在，一步步的再改變，終有一天，我相信自己可以的，可以更優秀！