前兩年夏天，我在家，媽突然打電話過來急促地叫我和姐姐趕緊去奶奶家，奶奶撐不住了。我過去就看到姑姑啊表姐啊在哭。我不敢過去看（現在挺後悔的連奶奶最後一面也沒見）。本來很悲傷的但是哭不出來，就感覺一股緊張。回家的路上我一直問姐姐和媽媽，奶奶真的去世了沒，媽媽說那肯定已經不行了。我當時真的很平淡，一點感覺也沒有。我那天想這就感覺不到難過，好像只是聽到一個訊息一樣。後幾天在爺爺家竟然和兄弟姐妹們玩起來了。。那時候確實感覺自己挺不孝順的。

今年清明節去掃墓的時候，結果眼淚就滋啦掉下來了，這時候是真的傷心。

所以說這也不是代表不孝順吧，可能是條件反射造成過於的平靜。

我不是心理專家，我只能從普通人的想法來看待這個問題。

第一、所謂親人不過是有血緣關係的人。但有血緣關係的人未必是真正親的人。我有一個朋友，他爺爺是那個家庭裡的暴君，說什麼別人都必須無條件的服從。他爺爺不喜歡他的父親，即便他是長孫依舊不被爺爺喜歡。他爺爺不僅從來沒有管過他還總是提出無理的要求。他父親依靠自己的努力獲得工作照理來說肯定是由他接班的，可他爺爺硬是讓他叔叔家的堂弟接了班。朋友出外打工，經過自己的努力開了一家公司。可他爺爺又讓下崗的堂弟去公司上班說是至少要給一般的股份。不給，老頭就天天到他公司鬧事去。朋友乾脆把公司賣了，把父親接到了外地。試問如果是這樣的親人去世了，你會哭嗎？

第二、也可能是過度悲傷了。大家都有這樣的經歷，一旦過於悲痛似乎什麼都忘記了，整個人都渾渾噩噩的。哭泣或許是最好的宣洩方式，但出離別痛之後反而哭不出來了。這跟第一種情況的差別是天淵之別。第一種情況是不愛所以不痛，這種情況是太愛了，所以痛的忘乎所以了！

有時候傷心是沒有眼淚的，不是心不會痛，而是疼的沒有知覺了，人有時會選擇逃避，不敢相信那是真的，直到有一天，看到某件與他相關的東西，心裡的痛會被全部發洩。

7歲那年父親去世，我沒有哭，我以為那是堅強。長大後懂了，那是太小，根本沒意識到那意味著什麼！缺少父愛，這是我人生最大的缺失，無法挽回。希望各位離婚的，請多考慮考慮你們的孩子吧！

虎撲上有位網友的母親去世了，喪葬期間他沒流過幾次淚，心裡頭也沒有太悲傷的情緒。

他很困惑，是不是自己骨子頭是個冷血的人。

於是他上論壇發了帖子說這個事。

帖子裡，有人安慰道：

“至親離去的那一瞬間通常不會使人感到悲傷，而真正會讓你感到悲痛的是開啟冰箱的那半盒牛奶、那窗臺上隨風微曳的綠籮、那安靜摺疊在床上的絨被，還有那深夜裡洗衣機傳來的陣陣喧譁。”

這句話撲面而來的畫面感，一瞬間讓我孤獨到想哭。

爺爺突然幾天功夫下不了床了，接到家裡人的電話時，當時還在上班，一下子就沒心情，在公司哭著請完假回家了。走進爺爺住的屋子，就看到老人家在床上躺著，只看到爺爺的眼睛在動，卻說不出話，當時他已經沒有意識了，爸爸就坐在旁邊，家裡的孫子輩都已經回來了。爸爸說前幾天老人家坐後院說有人叫他走，說是有好吃好喝的，爺爺說他不去，他就喜歡待村裡，其它人卻沒看見有任何人，第二天老人家就起不來了，人就糊塗了。沒幾天人就不在了，年齡也大了，差一兩天就過84歲生日，也是沒挺過去這個坎。在農村80多歲就算喜喪了，因生前不是得病不在的，也是聽著家人說著幾天關於爺爺發生的事情，所以在他下葬那天我也是沒哭……沒哭不代表心裡不難過，因他沒走之前他的狀況都已經知道，也放下了那份傷心難過吧！現在也會時常想起他，如果他在就好了，我逛也可帶爺爺好好轉轉了，看看周邊變化，可惜已經無法實現了。所以在有限的時間裡多回家陪陪父母，珍惜和親人一起的美好時光！老人都怕孤獨，不敢想了......

姥爺在床上癱瘓了兩年才走，我一直在他身邊，看到他承受了多少痛苦，無法形容，更不忍回憶，死亡是對姥爺的解脫，所以，姥爺走的時候我沒哭，因為他不在受折磨了，願姥爺在另一個世界快樂！

我父親兩年前病逝的時候，我沒看見到最後一面，在醫院一直握著他的手想捂熱，可是捂熱了手胳膊涼，捂熱了胳膊手涼，都不知道怎麼辦了，到家裡他在冰棺裡，我走來走去感覺跟平時一樣，也不傷心，甚至感覺跟平時看別人家辦喪事一樣，內心沒有一點波瀾，我媽說我沒有良心，我爸之前那麼喜歡我現在父親去世都不哭，我反問她像你一樣乾嚎不流淚，我跟我媽關係不好。最後火化的時候我是最後一個碰他的人，那一瞬間淚流滿面哭的不行，我堂姐拉我，我說以後都見不到了，哪怕只是一個身體，我都見不到了。往後的兩個月裡，白天上班，晚上一躺下就哭，打他的電話都是關機，至今我也沒刪電話號碼，有一天晚上做夢夢見我爸，他穿著火化時候的衣服，全身是冰渣，我抱著他一直哭，他說別回頭，往前走，這一句話斷斷續續說了一晚上，我問他在哪兒，他就走了，然後我醒了發現自己也是哭到全身抽搐，再有一次，我在夢裡喊他我要你抱抱我，邊哭邊張開雙臂，他也不理我就看我，然後哭著醒來，醒來的時候發現自己哭的全身發抖，過了幾天，有人跟房東說，聽到有人半夜在哭，我不知道這是不是我，總之啊我很想他，很想很想

奶奶去事那天我沒哭 直到現在一直夢裡夢到她，夢裡的奶奶都是稍年輕的時候。小時候爸媽有段時間不在家 奶奶帶我們，那時候奶奶重男輕女，喜歡弟弟。後來我出來工作每次回家都會給點錢給她，給她帶點吃的用的。我還有兩個唐哥他們從來沒有給奶奶錢或東西 但奶奶一直都很喜歡他們。奶奶走的那一天看到唐哥們哭那樣，一會又說說笑笑。畫面記憶猶新。現在很後悔小時候不懂事和奶奶吵架。還好可以在夢裡經常見到奶奶開心的樣子

坦然接受自然死亡的人就不太會掉眼淚，我媽去世沒哭，我爸現在也是高齡了，隨時都要接受他離開的那一天，但就是不會悲傷，他只是比我先走幾十年而已，再過幾十年我也會死的，我希望我家人也不要悲傷。

人生最大的痛苦莫過於失去親人和朋友，親人死亡後不哭不悲是說明不了什麼的，也不是具備什麼心理的。

只不過有的人眼硬，心裡明明很痛苦，可是眼睛不爭氣。就算是大哭，心情悲痛，那又能怎麼樣呢？生前不孝順，死後就憑哭，憑悲可以看一個人對親人的好嗎？

這個現象應該是有兩種情況，一種人是屬於感情深沉 型，他們的情感一般不外露，儘管親人故去他們也是非常難過，可他們能善於控制情感，把這種痛苦“壓”在心底，一般不會暴發，這種人多為性格剛強的男人。我們不要誤以為他們很“冷血”，其實他們就是這種特質，我們當中這種人還是不少的。另一種情況可能是本人平時平時就和逝者感情欠佳，故沒有特別悲痛的感受，因此他們也會表現的非常“冷靜”，似乎毫無一點悲傷，這難免讓別人對他這種表現很是不理解，當然也少不了背後被人指指點點和議論紛紛了！有道是：“男兒有淚不輕彈，只因未到傷心處”！總之，無論屬於哪種人出現這種情況都有各自因由，我們都應該尊重他們！

我是個三十出頭的人，但我在喪事上經歷的也很多了。我看到的母送子，子送母的截然不同、多少人拿喪事做成了面子工程、多少人只是見景生情，也許已經忘了死者是誰，高超的演技啊、多少人是盼著這天的到來。不過動真情的也是有得，翠然淚下、無力行動，也有一種人表面無動於衷、但是看的出他的內心複雜

我十二歲時爸爸出車禍走了，出事的第一天親戚們都說我爸爸在醫院搶救，但是我隱約感覺出來他們是騙我的，第二天一早因為父親的遺體要火化了，才由一個鄰居阿姨小小翼翼的告訴我說我爸爸車禍當場死亡，當時聽到死亡兩個字的時候，我真的聽到我的心咔嚓咔嚓的響了10多秒，然後就站不住，哭不出來。一直到我爸爸火化完，我都沒哭出來，直到我媽看到我爸骨灰盒暈倒的時候我才哭出來，人在極度傷心的時候真的不是用眼淚就能表達的。

我看過很多類似的文章，當自己的父母或者摯愛離世，很多人在當時表現出連自己都無法相信的平靜，他們以為自己成熟了，看淡了，以為就這樣了。卻不知真正的痛苦絕不是這一刻。或許是某一天，因為不注意又把衣服弄破了，習慣性的大聲喊到“媽，一會兒給我的衣服縫一下”，還是那熟悉的家，熟悉的地方，卻不再有人響應，留下的是一片違和的寂靜。然後你突然僵住了，你才想起來，媽媽已經走了，你，已經是個沒媽的孩子了，她永遠不會再回來一邊給你縫衣服一邊嘮叨你了。此時的你才是最痛苦的，此時的你會放聲痛哭，原來媽媽真的永遠的離開了。真正的痛苦絕不是親人離去的那一刻，而是當你以後的生活中，習慣性的做些曾經最熟悉的動作，習慣性依賴著那個親愛的人，習慣性的喊著他們的名字。卻突然發現他們真的走了，你的世界永遠的失去了他們。。

這樣的事情有書君幾天前剛剛經歷過。

老姨家的表弟出車禍去世了，這是老姨唯一的一個孩子，年僅36歲。

留下一雙未成年的兒女，撇下嬌妻，拋棄年近七旬的父母，自己孤身進幻境，了卻了凡塵，魂歸西天。

那天我們去迎接表弟的骨灰，白髮蒼蒼的老姨面對泣不成聲的眾人，一滴眼淚也沒掉。

看著嚎啕大哭的兒媳反而歇斯底里地高喊：都別哭了！別哭了！哭他也活不過來了！！把你搭進去他也不知道！！！

那麼，面對哭泣的眾人，痛失愛子的老姨為何如此反常，不掉一滴眼淚反而來阻止大家呢？

有書君認為有以下幾點。

人在突如其來的災難面前的一種本能反應，不相信這是真的，覺得事情還有轉機，還會有希望，奇蹟還有可能出現。

在老姨心中始終不相信兒子去世這是真的，在她心目中表弟媳婦抱著的骨灰也不是真的，那二百多斤重的一坨肉怎麼可能變成一小撮灰呢！

就是這種心裡才能把自己置身事外，看著所發生的一切，反而覺的得是一場鬧劇。

事情既然已經發生了，葬禮要有序進行。老姨夫身體不好，有心臟病，經不起折騰。

有些事情還是要老姨做主，當我們大家看著瘦的脫了相的老人忙前忙後，心裡都很不是滋味兒。

老姨面色坦然的處理著一切事情，看不出悲傷和難過，我們都知道，老人家是在硬挺著。

如果老姨挺不住病倒了，那這個家真是亂上添了。

看著幾歲的小孫兒為自己的爸爸 穿白戴孝，看著十幾歲的孫女哭成了淚人，還有哭天搶地的兒媳，早已步伐蹣跚的老伴，你縱有天大的哀傷也不敢釋放，只能選擇堅強。

兒子走了，太陽明天還會升起，日子還要繼續下去，如果哭能解決問題，那麼大家一起哭。

可現實不允許這位老人倒下，她只能挺直脊樑，擔起家庭的重擔繼續前行。

老年喪子，白髮人送黑髮人，自己的天塌下來了，沒人頂著自己也要扛起來。

痛失愛子的老人，我們多麼希望你能 暢快淋漓的哭一場，把積壓在心中的悲傷發洩一下，如果哭出來，從悲痛中走出來也許會更快一些。

在人去客散的夜晚，不知道這古稀之年的老人自己一個人默默的流過多少淚水。

有句話說的好，你沒有經歷過我經歷過的苦，就沒有資格對我品頭論足。

所以，親人去世不哭不悲未必是不思念不想念，在現實情況面前，人也很難表現的表裡如一。

這位堅強的母親為我們展現了最深沉的母愛，她要把對兒子的愛毫無保留的傳遞給兒媳和孫子們。

我兒子五歲，今天上午火化，橫紋肌肉瘤，我很悲痛，咬著牙控制住眼淚，因為我還有父母，愛人，唯有堅強，讓他們放心，願我的兒子在天堂做個快樂的小天使，沒有病痛，媽媽永遠保護你，永遠愛著你，永遠是我的好兒子

Sunny明媚的一天，我和老父親忙碌了起來。和往常一樣在父親的指引完成每一件事，Sunny還是那麼可愛，家裡麻雀依然跳來跳去。家裡開始來人了，村裡的叔伯，同輩的兄弟。突然開始熱鬧了起來。儀式開始了，這是一場葬禮送給父親的葬禮。我仔細看著父親還是那麼慈祥還是那麼安靜還是那麼愛我們。如果能有什麼比失去親人更讓人痛苦我讓去承受吧！Sunny淘氣的在我臉上跳躍，麻雀依然嘰嘰喳喳。我帶著眼淚從夢裡醒來，拿起電話“爸……”。

看到這個題目，“親人死後不哭不悲是什麼心理”我的心不由得揪了一下……母親離開我已經七年了，七年裡，每當清明，中秋，過年我都會忍不住落下淚來。每當佳節倍思親，我深深滴體會了這句話的含義。回想起母親在離開我的那一剎那，我沒有哭，我好像不會哭了。我為她再一次擦洗了身體，為她梳理了頭髮，穿上了為她早早備好的壽衣（聽老人講，再有閏月的時候為家裡有病的長輩備好壽衣是可以沖喜的。所以，壽衣就備好了。）坐在她的旁邊。腦子一片空白，我想哭，我應該哭，可我卻怎麼也哭不出來。病榻三年，我做了一個女兒問心無愧的一切。我治不了她的病，我救不了她的命。我只能把她管成了嬰兒般的媽媽，我不能離開她一會兒，她時刻依戀著我。像孩子依戀她的媽媽……。母親走了，沒有什麼痛苦她是在昏迷中平靜滴走了……我沒有哭，我沒有思維……

一句話，感情未到，情到深處悲自到，一個連親人走了都不知悲傷的人，只能說他們之間相處的感情不好，否則他就不算是個人，這樣的人，他根本就不配你與之交往，就這麼簡單。