不得不說，以前的我確實沒有，只想自己的感受，越想越氣，矛盾越來越大，這對整個家庭，一點好處都沒有。相信我老公也沒有。

後來，在一次吵架後跟團遊的時候，和一位同車的阿姨聊天，當然，我的情緒不是太好，每次和老公有矛盾後，就想著出來，離開家，眼不見心不煩，以為這樣問題就解決了，其實沒有，煩躁的心情一直跟隨了我整個過程。

阿姨從我的話語中好像也看到了，她說，當你和別人發生矛盾的時候，試著換位思考一下，特別是夫妻之間，試試看，這個方法真的不錯。

後來，我就經常用這個方法，沒有想到，當你站在別人的立場去看待事情時，問題竟然迎刃而解了，不但少了爭執，心情也會好很多。

最起碼，可以心平氣和的去溝通交流了。其實問題都不大，只是我們都不會換位思考，才讓矛盾越來越大。

感恩，多想想別人，其實最終受益最多的還是自己。

婚後這些年，我始終用善解人意認真對待他，不管發生什麼事我都站在他的角度上替他著想，一而再再而三地委屈自己。

但是，有些人有些事不是你的委屈求全就能換來理解和尊重，到頭來一遍遍地受傷害的還是自己。

婚前的甜蜜被婚後日常生活代替，原來一個家庭裡竟會有那麼多的事。他喝酒，我勸自己他在釋放壓力；他罵人，我勸自己他只是喝醉了而已；他媽對我不管不顧，我勸自己又不是跟他媽過；他從來不管也不接送孩子，我勸自己男人有幾個喜歡小孩的？他把我當成男人一樣幹活，我勸自己妻子應該替丈夫分擔；他不幹家務，我勸自己應該女主內；他把父母接到身邊，但是買菜從來都是我，讓他幫著提菜他都不管，還跟我幹仗，我仍是勸自己，因為是別人家的兒媳……

冷戰更是常態，二十三年的婚姻得有一半的時間在冷戰，我已經從一個柔弱女子變成無所不能的女漢子。

從去年開始，我的腿疼得伸不直，上不了樓，我都喊孩子下樓拎菜，他和他的父母心安理得地享受著這一切，並且他媽還老在他跟前說孩子懶，不懂事，再也不來了。

他多孝順啊！他回了老家，跟他父母生活在一起。因為他曾經說過，如果我和他媽掉到水裡，他肯定先救他媽。

我終於看透了，有一種人，只適合做朋友，不適合做夫妻。我也放棄了，餘生，我會好好愛自己，再也不會為一個人牽腸掛肚而忘了自己。

夫妻發生矛盾打冷戰，有過換位思考嗎？我覺得有，而且也必須要有。

兩個人從相知到相戀到婚前，都是戀愛過程，在這個過程中瞭解的再多也不會透徹，也就是說有些問題是不會發現的，婚後面對各種瑣事，肯定會有不同的見解及意見，這個時候我們會發現爭吵比原來多了，矛盾也會出現，兩個人就會發生冷戰。其實冷戰並不可怕，冷戰也是讓彼此冷靜的一個過程，在這個過程中，前期你會生悶氣，越想（她）或（他）的做法不對，越想越生氣，但是冷戰是可以避免事態升級的。

但是冷戰發生到中期我們就要考慮另外的問題了。你就要對方站在對方的角度，為什麼會吵架，如果換做是你，你該怎麼辦。這樣做的目的並不是要證明誰對誰錯，而是讓自己給自己一個和解的理由，也給對方一個臺階下。

冷戰不能時間太長，太長的話，很傷感情。生活在一起難免會產生摩擦，我們不如當做生活中的一個調味劑，其實很簡單，多想想對方的好，很多問題就迎刃而解了。

在年少的時候，當我們發生矛盾的時候，我們確實沒有換位思考過，發生過激烈的戰鬥。打過，罵過，冷戰過。

隨著二寶的到來，我們兩個都慢慢的成熟起來。

在今年這個特殊的年代，上半年，我們處在湖北這個地方，全國的疫情中心地帶。明白了生活不易。

那段時間我們天天處在一起。兩個人一起照顧孩子，教孩子學習，逗孩子。

一起做家務，我掃地，他拖地。一起做飯，我切菜，他炒菜，洗碗。吃完飯，我們會一起做健美操。一起減肥。

那段時間，我們這邊實行封閉式管理，一個星期一個家裡可以一個人可以出門兩次去買菜。他每次出門都會買我最愛吃的零食。還有很多小事，都很讓我感動。

想想在上大學的時候，我們相知相愛。在一起10幾年了。人生又有多少個十年了。現在我們很少發生矛盾，發生矛盾的時候，我們也不會像以前一樣，兩個人硬要分一個輸贏。這樣確實很傷感情。

我們是幸運的，學會了換位思考，愛情像一顆小樹，我們要慢慢的培育它。滋潤它。人的一輩子，找一個自己喜歡，又喜歡自己的人不容易。好好珍惜彼此！

從來沒有冷戰過，從來不會斤斤計較，也不會耿耿於懷，更不會得理不饒人，從來不會記仇，只要不是特別嚴重的事情，通常不會去計較，事情都發生了就算計較又有什麼用了，小事情小矛盾從不計較，大事情大矛盾只會提醒，如果對方還是任意妄為，那就只能分開。

人活一輩子沒有什麼事情能計較清楚，爭論清楚，那麼又何必計較爭論呢？

計較太多心煩意亂的是自己，爭論太多自尋煩惱的是自己，這些都是徒增煩惱而已，換位思考就是設身處地為對方考慮，會考慮彼此的人，通常是不會斤斤計較的，冷戰更不可能，冷戰無非就是兩個人自以為是的人等著對方和自己道歉，結果誰也不和誰道歉，最後陷入冷戰。

年輕氣盛時，很少有這種換位思考的想法，所以時常因為一些不起眼的小事和她有小矛盾，打小冷戰。那時，又正好兩地分居，發生矛盾或是冷戰後，經過一段時間冷靜，思念多過恨意，相互遞個臺階又和好了。當然，基本上是我舉手投降。加之我倆都是屬於事前很激動事中不亂動事後不衝動的人，所以婚姻走到現在。現在想想還是挺好笑和後怕的，若是當初哪怕有一次冷戰後衝動了，估計就得勞燕分飛。

隨著閱歷和年齡，尤其是婚姻關係的延長，越來越懂得尊重對方，不是性格發生了變化，而是人更成熟了。從熟悉對方的秉性、做事風格、考慮問題的角度，經常還未發生爭執，就知道對方會有什麼反應，聰明地採取了迂迴戰術。即使發生了爭執，也不逞口舌之快，控制好自己的情緒，漸漸地學會了從對方的角度考慮問題，作出的決定和說出的話，也更符合雙方的想法，所以婚姻也越來越穩定，感情也越來越好。這也許就是三觀趨同的標誌吧。

每個人都有獨特的脾氣和想法，沒盡善盡美的事和人，都有困難和誤解的時候，愛人之間也只有互相理解、信任，學會換位思考，才會有穩固的家庭基礎。

每一對夫妻都會有矛盾發生，吵架爭執都是常見的，不要擔心.

面對矛盾和衝突，最主要的是要有解決衝突的能力。冷戰是處理方式中非常不好的一種方式。

冷戰往往依靠自我調解、自我安慰、自我勸說等方式，讓時間平息自己的怒火。表面看起來事情已經過去了，兩個人又相安無事，實際上，事情的根源還在，彼此之間對對方的心思還是不瞭解。

在以後遇到類似的事件時，矛盾又會重新出現。並且，因為以往的問題沒有處理，這次發生時，感受會比之前更激烈。

可能有人會說，在衝突劇烈時，雙方都聽不進對方意見時，不停下來難道還等打起來嗎？

當然不是這樣的。在劇烈衝突時，能停下來的那個人，往往是心理更強大的那個人。很多人都需要用兇悍的外表來掩飾內心的虛弱，好像示弱就等於自己服輸一樣。真正內心強大的人，並不在意表面的示弱和服輸。

在這裡， 說自己的想法，自己的感受就好了，切忌總是說，因為你怎樣，所以我怎樣。彷彿在向對方傳遞，我即便有的地方做的不到位，但是這依然是你造成的。如果這樣談，那麼我相信，一定又是一場爭吵。

在親密關係中，“四騎士”是最大的殺手，分別是批評指責、鄙視蔑視、辯護爭吵和冷戰築牆。

冷戰築牆就為雙方的溝通設定了障礙，我們需要冷靜一會兒，但不要堅持冷戰。總有一個人要先跨一步來處理這個問題，這個人，或許就是你說的，能換位思考的那個人。

有衝突的家庭中，如果有高能力能處理這些衝突，將會是充滿活力充滿生機的家庭；有些家庭看上去沒有衝突，可能是彼此之間互相的迴避，也可能是大家都已經沒有了衝突的興趣，毫無生機毫無活力。

以前總覺得生活中應該男人多讓著點女人，但是日子過久了卻發現你嫁了一個不懂得體貼的男人，別說讓著你，每件事都要跟你爭個高低，活著太累了。我現在也不換位思考了，我有意見怎麼想的就怎麼說，讓他明白我的意思。接受就接受，不接受我也沒辦法！

我有沒用啊，他沒有換位思考，反而還覺得我傻，婚姻不是一個人的事，更不是兩個人的事，但必須兩個人共同努力才能美滿幸福！至少我老公是如此，從不會站在我角度考慮問題！他脾氣很暴躁，有時我和孩子都不知怎麼跟他溝通，他想生氣就來火了，也不管你說的是什麼，更不會在乎孩子在和他談話，暴脾氣隨之而上！他開心了，也不管你是否還在生氣，他覺得他開心他就和你分享！有時候我和孩子甚至不知道什麼時候該說話！他發脾氣時我們是不是該遠離他！還是安靜的閉嘴！他有時說的很過分我會跟他吵起來，但是他的思維邏輯並非常人！無法理解他的思維，反正怎麼說都是他的說法錯，不佔理！卻還要理直氣壯的罵你做錯了！在我心裡我覺得那就是心理變態的一種表現！總之，我老公只有在他開心的情況下我們這個家才是平靜安全的！

本人是一個更願意考慮別人感受的人，甚至有時候總會讓自己受委屈，以為婚姻裡儘量以和為貴，因為婚姻不是能講明白道理的地方，可是事實卻告訴我一味的忍讓一次想講個明白都會加速離婚的腳步。慢慢在婆家就如同一個外人一般……

如果能換位思考，誰還冷戰。冷戰就是什麼都算計好了，只站在自己角度考慮問題，站在對方角度看問題，就有了溝通。

自己一直在換位思考！可人家一直都是以自己為中心！鬧矛盾很正常。但是更重要的是互相換位思考。互相，互相！愛他媽的是互相的。不要單方面的。記住奧

有啊，一直以來自己都是個有話放在心裡不願意說出來的人，特別能感受對方的感受，每次都是我妥協，都懷疑他心裡到底有沒有我。

我和我老公生了氣的時候就想著老公的好！老公經常會讓著我的！是我自己做錯了老公沒有錯！不會揪急誰對誰錯了！有的時候女人就有點不講理了！

謝謝邀請我以我的親身經歷來說吧，當我十八九歲時，跟我愛的人在一起，很容易就起衝突，當時感覺自己還年輕，滿不在乎，不理我就不理我，我也不會去理她。也沒想過換位思考，只是有時候不經意間感覺自己好像身邊少了個人，就會去找她。但是隨著年齡的增長，社會閱歷的增多，家庭和子女的問題接踵而至，我和我的愛人爭執的次數也會增多。體會了各自的艱苦，我們相互不理對方（可以叫冷戰）絕對不會過夜，因為我們都知道雙方的不容易，總得有個發洩口，總得有個人要低頭。即算再生氣，再不想理他，我都會嬉皮笑臉的去逗笑她。現在不是我們鬧性子的時候了。冷戰的時間越長，我們苦苦經營的感情就會流逝更快。女生的性格有時候就是比較執拗，那是因為她在乎你才會胡思亂想，你只有在她還沒把自己繞暈的時候哄好她，你們的感情才會進一步升溫。所以說放棄冷戰吧。當面說清楚，給各自兩個小時時間換位思考，再大的問題都不是問題

嗯嗯，應該是我性格的原因吧，然後就是我和我男朋友吵架，我是喜歡憋在心裡不說得那種女孩，因為我擔心會說出讓對方傷心的一些話，所以如果是我，我比較喜歡冷靜下來，然後給彼此10分鐘冷靜得時間，過後再來討論你們之間是因為什麼去吵架的，這樣第一避免吵架，第二溝通的時候還可以增進彼此得感情

冷靜下來了就會想，如果我是他，我也會那樣，但又拉不下面子，所以只有冷戰了。如果你怕冷戰傷感情，你可以跟你老公約定就算吵得再兇也不要冷戰，因為冷戰最傷感情了。

剛開始，應該會站在自己角度想問題，覺得這個男人對我不好，欺負我，還和我冷戰。但是冷靜下來之後，我覺得我會換位思考，會去想自己是不是也有錯，如果我是他，我會怎麼做之類的。

首先，如果你也不換位思考，他也不換位思考，兩個人只會陷入僵局，會更加覺得自己是多麼多麼委屈，為什麼對方不能體諒自己一下，我這麼愛你，你卻這麼對我之類的；如果兩個人都這麼想，那這個問題就無解了，只會一直冷戰，長時間長期的冷戰會很傷害感情，會導致兩個人最後無話可說，我想七年之癢就是這麼來的吧，和你無話可說，那他就去找別人說咯，找別人說的後果是什麼，你自己應該清楚。

反之，如果你換位思考，他也換位思考，兩個人都能站在對方的立場上想問題，那麼，說不定就能想出一箇中和的方法，這樣，既不會讓你惱火，也不會讓他惱火。

總之，溝通很重要，鬧矛盾的時候，冷戰解決不了問題。我覺得鬧完矛盾之後，兩個人應該首先冷靜下來，反思反思自己，有沒有錯，然後想想接下來應該怎麼溝通。

但是，這個過程中，男生還是主動點吧，因為站在一個女生的角度，一般都希望得到男生的寵愛，包容，其實有些事情不是女生不明白，就是女生不想承認，作為一個男人，就宰相肚裡能撐船吧，多包容，多愛護，畢竟他是你的女人。但是女生呢，最好不要得寸進尺，給臺階就要下，也要適當學會給男人臺階，兩個人好好談，畢竟都是自己愛的人，有什麼問題不能解決的。

我覺得換位思考是非常有必要的，而且換位思考後要積極去溝通，不要冷戰，冷戰只會兩敗俱傷，傷害感情，也氣壞了自己。

當然會 。換位思考是處事最基本的修養，佛說將心比心便是佛心。所有的矛盾都肯定有出發點 我們肯定可以理解 當然理解不了的 那就是三觀不合 比如她喜歡外面亂搞關係 認為不重要 那麼我認為重要 那麼就是三觀不合 早晚要完蛋 還不如早點分手

夫妻之間產生分歧和矛盾無不存在！

生活中的繁瑣小事，或者一些觀念的碰撞，都可成為夫妻之間矛盾的觸發點，那產生分歧以後，該如何處理好呢？

首先，雙方多一分理解，求同存異才是化解的最優解。

曾有人重新定義了夫妻之間的算術題：夫妻生活應該是0.5+0.5=1之真題，夫妻雙方只有各自拋棄了自我感覺良好的0.5，溶和對方的0.5，方能合二為一。

所以，當產生矛盾的時候，換位思考，會讓你忽然明瞭，知己最重要的是知了對方。