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1 # 尼古拉斯蟹
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2 # 玉荷禪心
1.過年去朋友家喝酒，騎電動車回來，結果路上沒忍住，乖沒人去路邊吐了個痛快，再回來卻找不到車鑰匙，無奈推著車到附近找個修車的。
那傢伙一見我推著個車就問：賣的？
我說：不賣，配個鑰匙。
他又問：要不要噴點漆？
我很奇怪：噴漆幹嗎？
只見那傢伙不屑的衝我一豎大拇指：哥們，佩服！膽子真大……
2.那天騎電動車去大潤發，買了個小工具包，等下來的時候發現我這一排車全倒地上，於是本著一顆火熱的善良之心，一輛輛都扶了起來。
旁邊有個傢伙一直盯著我看，在這連老人都不能扶的年代，我有點怕了，趕緊從工具包裡掏出一串鑰匙來開鎖。
可是一連開了兩次，那鎖都沒開下來，正鬱悶著抬頭一看龍頭，原來開錯了電動車，於是我趕緊找到我那輛，叭，很順利開了。
正當我推車要走的時候，那傢伙湊上來：喂！哥們，看你這速度，師傅級別。要不交個朋友？有時間探討探討……
3.回到家我對著鏡子仔細的看了又看，
我就鬱悶：這面相也不象個偷車的啊……
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3 # 薇竹流泉
本婦絞盡腦汁，終於又編出幾個笑話了。保證你會開心大笑
2、某婦覺得自己瘦，千方百計想增肥，夜晚也不好好睡覺，在尋思增肥的方子。終於有一天，她閨女對她說:媽媽，你長肥了。她開心而泣，只聽閨女補一句:眼睛都長肚腩了!她對鏡一照，原來是眼袋。
3、一對夫妻看著熟睡的孩子，聊了幾句。丈夫嚮往地說:我們的孩子什麼時候才能長大、不需要我們操心了啊？妻子沒好氣地睨了他一眼:這話也是我想對你說的——你什麼時候才能長大、像個爸爸的樣子呀!？丈夫迴應:“我三十多歲的人了，沒長大嗎？”妻子數落起來:“一個爸爸，會跟孩子搶雞腿吃、搶動畫片看、爭廁所甚至跟他打鬧嗎？一個大人，總會丟三落四、生活不會自理，要一個女人時刻來伺候他嗎？...”丈夫嬉皮笑臉地說:“老婆大人，你有意見早說嘛!看你每天都心情不錯，以為你樂意養兩個孩子呢!”
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4 # 搞笑小磚家
1.記得那年高考後，心知考得不怎麼樣，就對父親如實說了考試成績不理想等等。
父親無奈地說：“不行的話，就復讀吧。”
這時坐在一旁的爺爺生氣地說：“考不上就考不上，服什麼毒啊？！”
3.禪師端坐雲臺，每日參禪打坐，風雨無阻。
有仰慕者問禪師：“為何每日要端坐四個時辰，可是什麼玄妙法門？”
禪師淡然道：“前兩個時辰磨洗心境，洗脫凡塵。”
“那後兩個時辰呢？”
“腿痠，站不起來……”
4.“王總，你別管了我來我來。”
“不行不行，李總你太見外了，我來我來。”
“哎！每次都是王總你來今天無論如何都得我來了！”
“別別別，上回在上海就是你來的，這是在北京你就讓我盡一回地主之誼我來我來。”
“你們兩個大男人的趕緊投幣！後面還有人等著上車呢！”
5.今天在論壇上看到有人說他痛恨曰本人，因為他爺爺五歲就被曰本人殺死了。
我想對他說，你爺爺五歲就死了，你是網上下載的？
6.小時候，每次爸爸媽媽在我面前說完髒話，
都會轉身告訴我說那是英語。
直到上學後，
我永遠不會忘記第一天上課的時候老師問的那句
“誰會講英語呀？”
7.淘寶最強差評 某狗糧差評：“難吃死了！差評！”
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5 # 桔紅蘋果
1.愛笑的女孩運氣不會太差。
如果女孩運氣太差的話，往往都笑不出來。
2.以前的人，日記被偷看，會非常生氣。
現在的人，連內褲是什麼顏色，都恨不得曬網上秀。
沒人看他的日記，他不開心！
4.小花談個男友，長相一般。國慶節小花男友上門提親。
小花媽媽沒相中，不打算答應。
只見他掏出一堆證：房產證，行駛證，健康證，985畢業證等。
小花媽當場同意了，意味深長說一句：看，這就是證能量！
圖片給男足秀秀！
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6 # 春風化雨180
《豆腐》
顧客：豆腐多少錢？
老闆：兩塊。
顧客：兩塊一塊啊？
老闆：一塊。
顧客：一塊兩塊啊
老闆：兩塊。
顧客：到底是兩塊一塊，還是一塊兩塊啊？
老闆：是兩塊一塊。
顧客：那就是五毛一塊唄。
老闆：去你的，不賣你了！都把老子整糊 塗了！
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7 # 樊中興
一：一農民蓋了三間新房，為了慶賀，便請了幾個朋友來吃飯，順便也顯白一下。請帖發出後就來了幾個朋友，其中一人就是兩人經常開玩笑的一位，這位朋友一進們就說：你這這房子蓋的妙。主人也是聰明人，一聽這話便想，他是說我的房子是廟，廟裡住的不是和尚麼？這不是罵我是禿驢麼？想到這裡，他也不動聲色的回了一句，我這房子不象廟，倒象個側所。來的那位不解了，新房子怎麼象個側所呢？主人說：不象側所你怎麼進門就放屁？
二：一個說話有些結巴的小夥，偏偏娶了一個快嘴媳婦，一天媳婦做好了面喊老公來吃。老公坐下後說，倒點醋，媳婦就把醋瓶子拿過來給結巴往飯碗裡倒，結巴說：你，少.少.少.少……媳婦一看他嫌少，就一邊倒一邊說：少少少嫌少都給你倒上，說時遲，那時快，媳婦把半瓶了醋都倒進去了，結巴才說：你少少少少倒些！
三：一個農民沒坐過火車，一次坐火車不小心把行李放在車上，自己卻拉下了，車站上的服務員安慰他說，不著急，我給前方站發個電報，讓他們邦你保管好。農民說：電報比火車還快麼？服務員說：比火車塊。農民說：那讓我坐電報去吧！
三：大熱天，一人從外地回家口渴的要命，見桌子放一茶缸水端起來就要喝，媳婦說：那是開水。男人說：我這幾天肚子不好不能喝冰水，說完端起茶缸就往嘴裡倒，剛倒進口裡就哇的一下吐了出來，嘴裡罵到：你想湯死我也。媳婦說：我告訴那是開水，那是剛燒開的水。
四：一個老實人給一個財主扛活，平時不太愛說話，主人問他，他說我怕說錯話，主人說，沒事你只管說。一次他見主人胳膊上帶一個孝字，他問主人：你帶那是啥東西，主人說，我媽死了，我帶的孝字。老實人說，你媽死了你還笑，你爹要再死了你還不得笑死呀！主人說，你以後還是少說話吧。
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8 # 眼前皆是回憶
分享一些笑話！
男子回家後，看到自己的車位停著別人的車，十分生氣的罵道：“這都特麼第幾次停錯車位了，都特麼說這是12號車位，不特麼是21號車位！”男子怒氣沖天的掏出手機想打車上留下的電話，讓車主下來挪車！但不知怎麼了，男子突然放下了手機，感嘆道：“算了，這可能就是天意，誰叫我車壞了沒開車回來，這車位就讓給他了，我還是趕緊回家睡覺，明天還要趕早去民政局辦離婚呢...”
在浴室裡碰到女朋友她爹，剛出浴池，她爹拿出盒煙來，拿根給我。 我靦腆的說，叔叔我不會抽菸。 她爹說，別跟我裝純了，我指不定把女兒給誰呢。 我聽完想了下，也對，從櫃子裡掏出盒中華，說，叔叔15塊的煙我抽不慣，來抽我的。
我們那相親要是成了，流行送蘋果，
我發小去相親，那妹子就提出了這個要求，
發小直接答應：“我給你買，明天送到你家。”
第二天，發小來到水果店，
想著給妹子買一個蘋果是不是太少了，就買了十斤送了過去，
結果妹子大吼：“我要的是蘋果手機，不是吃的蘋果。”
發小：……
小時候我脾氣犟，每次母親打我時，也不求饒也不跑。
過後，母親一邊為我擦紅花油一邊流淚:打你時，你咋不知道跑呢？你跑了，我看不到你氣就消了……又一次換打，於是當母親拿起棍子時，我撒開腳丫子跑了，而母親在後面追我幾條街，那次我挨的更很，母親邊打嘴裡還罵著:小兔崽子，長能耐了，還敢跑了，看我不打斷你的腿，我讓你跑……從那以後我就知道了:女人的話不能信！！！
老婆，你現在知道我為啥不信你了吧？
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那是很久很久之前的事了，我家在農村，我才上小學2、3年級吧。我家大門旁邊有個放糧食的陶缸 大約有1米多高，是有一個大的口，底挺小的，我好像是在玩彈珠，也不知道怎麼回事就往缸子裡面扔了一個，我那個時候還比較矮，想站在板凳上伸手把彈珠拿出來，結果由於身子太往缸子裡面申，直接栽倒了，倒了。。。。。。。
請原諒我的靈魂畫法。。。。
於是我就大聲的叫我爸，他看到我目前的狀態真的是笑的真是合不攏嘴。。。。
這件事每次他喝多了，他就經常會拿出來講。。。