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1 # 綠城麥浪
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2 # 上官帝華
我上中學那會我們班有個漂亮女生有很多人喜歡，我的一個死黨也對她情有獨鍾。每次跟我說為了她，他可以做任何事情。這是鋪墊。有一天我特別無聊，想惡搞一下我的死黨。就想了一個很損的招。我偷偷把我死黨手機通訊錄裡我的名字改成了那個她暗戀女生的名字。然後我找個機會給他發了個簡訊，說:下午放學，在女廁所前等我，我想和你告白。
我那個死黨看到簡訊時驚訝毀了，我觀察他一個下午都沒怎麼好好聽課，一臉不可思議的表情，還時不時望向那個女生。那天那個女生恰好也十分配合，時不時的給他微笑。我看著我那個死黨就臉紅的低下頭。特別搞笑。終於捱到放學，我要跟死黨一塊回家，死黨支支吾吾的說自己有事讓我自己回去，我假裝很失望的走了，然後我就偷偷藏到一個角落看到我這輩子都難以忘懷的場景，只見我那個死黨在女廁所前，前後左右徘徊，時不時往女廁所趴頭望望。上女廁所的女生都用異樣的目光打量著他。終於不一會，就有兩個體育老師到我那死黨面前硬拽著把他拖進了教導主任的辦公室。當時我就笑瘋了。我在幻想著死黨會在教導主任那裡會怎麼解釋。不一會我的手機就響了。我一看是死黨的手機號於是接了。裡面一個很嚴肅的人說道:我是教導主任，現在馬上到我辦公室來。說完就掛了，接完這個電話我瞬間傻了，他妹的把我出賣了。我只能乖乖的走進了教導主任辦公室。死黨看見我進來，瞬間明白了原來是我在搗鬼。結果我們倆被教導主任狠狠批評了一頓，並寫了一份萬字檢討。慶幸的是沒有讓我們當著全校的面做檢討。這件事最後我被死黨胖揍了一頓而結束。哈哈！
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3 # DVD院線
佛系細分一下，以有下派系：
愛喝酒、脾氣差的，叫魯智深系；
愛吃肉、膽子孝想脫單的，叫淨壇使者系；
家裡窮得叮噹響的，叫濟公系；
脫髮嚴重、為人老實的，叫沙僧系；
個子比較矮的，叫土行孫系；
愛騎平衡車的，叫哪吒系；
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫彌勒系；
有潔癖的，叫掃地僧系；
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4 # 一顛顛哥
酒鬼半夜起來尿尿，完事後驚恐地搖醒老婆：＂大事不好 我們家鬧鬼！＂
他老婆問：＂怎麼啦？＂
酒鬼：＂我們家洗手間門一開燈就自動亮 門一關就滅。＂
他老婆氣慘了：＂你他媽的又把尿尿在冰箱裡＂
… …
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5 # AiYoubu小石頭
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
於是……掛了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了?”“可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？”
8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”
10：Q：有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!
11：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那個人在幹什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
19：一個香腸被關在冰箱裡
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三週接前空翻三週半接後空翻一個月。
22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
24：小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“區域性”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）
27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的機率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….
29：A：哎，你怎麼學會抽菸了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎？
AB：不知！
C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）
30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！
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6 # 空城守孤燈
法官要勸一位太太打消離婚的念頭。
他說：“您都九十二歲了，您丈夫也九十四歲了。
你們結婚七十三年，為什麼還要離婚呢?”
那位太太說，“我們的婚姻早已破裂多年，只是為了兒女，才決定等到兒女們都死了再說。”
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7 # 火哥愛健身
2.《開心這一刻---車禍》
在動感的音樂節奏中，在立體音效的作用下，小明如痴如醉，他彷彿進入了一個神奇的音樂國度，他身邊跳動著一個個美妙的音符。在音樂的感染下，小明唱出“我要飛得更高”，果真一股力量把他頂了飛了起來，他正驚訝著音樂的神奇，沒想到只是往前飛出一小段就重重的摔在地上然後滾了好幾圈，一動不動的躺在路邊。緊接著一輛轎車急剎車停了下來，車上下來一人走到他身邊看了看說:“我草，騎摩托車上路帶耳機聽音樂，這是害人的節奏啊。還有氣，快叫救護車。”
2.《開心這一刻---鄰居》
老王家隔壁搬來一位鄰居。中午的時候，老王和老婆聊起此事，老王說:“我聽說隔壁搬來的鄰居也叫老王，我看我們還是搬家吧？畢竟最近“隔壁老王”給人的印象不好，為了你的名聲，我看我們還是搬到別的地方去住好了。”老婆說:“你丫自信一點好不好？要知道你也叫老王，你有老婆，隔壁的也有，大不了我們和他拼個平手。”
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8 # 付時勇
1.某日KTV唱歌，啤酒喝多了，我有點醉意;尿急，匆忙跑到衛生間拉尿。尿畢，轉身出來，迎面撞上一名衝進來的美女。美女″嘩啦″一聲尖叫，怒目圓瞪！我一愣，厲聲道:你怎麼男女不分！美女連聲說:對不起！對不起！我走出來，回頭一瞧:門框上寫著一個大大的″女″字。
2，80年代，老李是廠裡採購員，經常出差。這日外地歸來，坐了一宿火車未睡。進門和老婆講:我一夜沒睡，不管廠裡誰來電話，就說我不在！說完，倒頭就睡。一會兒，座機響了！嘀，嘀，嘀！來電話啦！他老婆接電話:我老公回家了！…老李已被驚醒，一邊下床去接電話，一邊罵道:跟你講了，老子不在啦！吵老子睡覺不好！他老婆急忙結束通話電話，說了一句:是找我的！老李半晌無語！
3.王老闆風流倜儻，有錢任性，招鳳引蝶;找了兩個情婦。某日和情婦麗麗茶樓幽會，大老婆跟蹤而至。兩女人大打出手，吵得不可開交！這時，旁邊來了個更年輕美女，(王老闆另一個情婦。醫院護士。)手裡拿張醫院的化驗單，高聲喊道:噫？王老闆，你在這裡裡！正好，你的化驗單！三人接過單一看:診斷結果一一一陽萎！大老婆和麗麗同時推開王老闆:送給你啦！！！隨即都跑了。護士莎莎詭異一笑:哼，跟小娘鬥，你們還嫩了點！！！
4，兩個大齡男女咖啡店相親，雙方一䐐，彼此滿意。男方有房有車，女子更是歡喜！可是天有不測風雲，女子本已感冒，熱氣騰騰的咖啡沖了鼻子，一個″啊欠″！噴嚏噴了男方一臉！這還不打緊，″啊欠″用力過猛，帶了一個響屁！男方抺了抺臉，轉身離開！丟了一句話:不同意就不同意，何必放屁！
5，廠裡一青工小劉，暗戀同廠播音員香香多年。香香有男朋友，小劉一直無奈。如天旱遇雨，這年香香和男朋友分手了。小劉發起猛攻，終於香香同意約會了。小劉安慰她，開導她，時不時幽默一下，哄香香。眼看大功告成，小劉想起了自己的才藝，二胡！何不顯擺一下？於是乎，小劉拉起了《二泉映月》。只聽得香香一陣抽泣，喃喃不己！小劉越拉得好，香香越傷心！終於，香香聽不去了，轉身跑了！小劉急了:香香，你去哪？香香:我去找我男朋友！！！
小劉癱坐在地上。，唉″瞎子只剩下二胡了”
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9 # 搞笑磊子哥
這個笑話不太適合吃飯的時間看，如果看到這句話的，請吃完飯再看，友情提示：
有一次和朋友聚會，五個朋友除了我沒有喝酒之外，其他人都喝多了，為什麼我不喝哪，平常救不會喝，有時候朋友們叫我吃飯，我知道他們就是想免費叫個代價而已...其中有一個朋友喝的最多，臨走還把飯店餐巾盒，當著服務員的面給帶走了，服務員看他喝太多了，也不敢啃氣...兩個人扶著，他們三個人坐在了後排，另一個朋友坐了副駕駛，我發動車了，剛走了一會，只聽見後面在說，哎，是不是可難受，堅持一會兒啊，馬上到家了……過了一會兒，後面又說話了，哎...別吐啊，馬上下車了……這會兒就聽見喝多了的朋友在自言自語說，開窗戶，開窗戶，另一個朋友說，開窗戶幹啥呀，等一會兒馬上到家了……這句話剛落地，就聽見後面大聲喊，開窗戶...我不知道咋回事，往後一看，只見喝醉酒的朋友，正雙手捧著嘔吐物往窗戶外邊潑哪...而且還左邊潑一下，右邊潑一下，我趕緊開窗戶，後面哪兩位朋友快瘋了……停車，停車..我趕緊找了一個路邊停了下來...後面哪兩位跑出來了……一通的罵呀，把喝多哪位也拉了出來，讓他在路邊吐了半個多小時，看著哪位吐的差不多了……把他拉上車了，給我說了一句，你自己把他送回家吧，我倆去洗澡去...順便我家幫我拿件衣服啊……第二天，喝醉酒的朋友得知真相之後，心理很不好意思，說什麼要請大家吃飯...我說，昨天晚上，本來就是你請我們吃飯的，最後你喝多了，我們接的帳...他說沒事，我現在把飯錢1000塊錢給你發紅包，我一看，他真的發過來了……我說，行啊，你別管了，我通知他們....晚上我和另外三個朋友一起去吃飯去了，結果剛坐下，那朋友就聯絡說到了沒有……我說，快了，然後就把電話關機了……這算不算報仇了……
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10 # 美麗生活VLOG
兩根牙籤在路上看到刺蝟，說：“公交車公交車”
“白氣球打了黑氣球一拳” “你知道黑氣球要幹嘛嗎？” 告白氣球
一路人攔下出租車，他問司機：從這兒到機場要多久？司機：要挺久的。路人：起碼要多久？司機：騎馬更久哦！
唐僧被妖精抓住了，妖精扭來扭去說：唐僧唐僧你快嚐嚐我吧。唐僧說：為什麼我要嘗。妖精說：因為我鮮呀，你快來舔舔。 唐僧吃了後稱鮮到爆，問妖精：你為什麼這麼鮮呀？那個妖精說：因為我是雞精呀！
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女博士考駕照的故事就很搞笑。
第一天趕個肘子彎。教練指導：快向左轉方向盤，結果撞杆。博士倒很生氣：你就說向右轉多少度不就結了麼！
第二天練習踩油門起車。教練這回有了經驗，說：起車踩油門40%。結果女博士怎麼也起不了車。又生氣的責怪：你怎麼沒說踩離合的百分度啊？
第三天10公里行駛。教練總結了上兩次經驗說：今天時速控制在10公里，方向盤在0~360度之間旋轉，輪胎角度向內向外分別為0~45度之間，女博士扶了一下眼鏡說：這麼說不就明白了，緊接著她拿出了卡尺和圓規，鑽到車底下面對著輪胎量了起來。