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1 # 玲媽寶貝
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2 # 一壺清酒了殘生
雖然不知道你因為啥不開心，但是我希望你開心，來吧：
1、屌絲傷不起啊！
剛剛聽到旁邊兩個男人在談論送給女朋友4還是4S， 我十分不屑滴拿出了自己高貴的5S， 後來他們說到Turbo太貴的時候，才知道他們聊的是保時捷……
2、顧客是上帝，你不知道啊？！
大學時在高檔酒店打工，第一天下班發現我車沒了，問保安我車呢？保安緊張地說先生您車停哪了，我用手一指說就停那了。保安說先生請問您車牌號多少，我說我腳踏車沒上牌啊。保安要揍我的架勢說：“你那破腳踏車還佔個車位停正中間了，我給你扔柵欄上去了……”
3、其他的不要？！
女生的長相很重要嗎？
長得漂亮，不重，要！
4、 你丫盯著我腦門兒看啥呢？！
昨晚酒吧裡一個男的惡狠狠地問我：“你丫盯著我腦門兒看啥呢？！” 我說：“我看頭髮啊。” “老子是光頭！” “我看我自己頭髮啊。”
5、奶奶，你這麼機智，我怎麼不知道！
我奶奶今年都90+了，老太太一天抽至少兩包煙， 我看著就揪心，勸我奶奶說，奶奶，少抽點菸對肺不好，以後咳嗽。 我奶奶看都不看我磕磕菸灰說，孫子你說鮮肉壞的快，還是燻肉壞的快？
6、 孩子，你真是機智！
跟B打架，B不敵後落下狠話“今天放學讓你找不著回家的路！” 放學後，A惶恐不安，看到B迎面奔來。B迅速奪下A的眼鏡就跑了！
7、 你過來，我打死你！
女友上街買衣服， 一回來就氣呼呼地坐在沙發上說：“氣死我了，賣衣服的竟然說我沒有腰！” 男友趕緊勸她：“別聽那人瞎說，你腦袋下面不都是腰嗎！”
8、真是有先見之明啊！
和一妹子出去約會，幻想可能會打kiss， 為了防止到時候摘眼鏡麻煩，特地帶的隱形眼鏡。 現在看來我的決策是正確的，我要是帶著眼鏡，這一巴掌眼鏡都得碎！
如果您笑了 請告訴我0.0
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3 # DavidChow20170907
1.許志安放下手頭上所有的工作就能找回自我。我放下工作就餓死自己了………
2.劉強東說混日子的不是我兄弟，我自己都是 8116+8。網友說：你兄“弟”在美國晚上一直加班辛苦了！
3.馬雲說：我不為996辯護。996說就是你抹黑我的！
4.巴黎聖母院大火後，手機簡訊顯示：只要捐款，名字就能刻到巴黎聖母院牆上。網友們分分慷慨解囊。公安局今天釋出了一條微博：紀念牆上有沒有你的名字我不知道，但警方的立案告知書上一定有你的名字……
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4 # 史路維艱
廢話不多說，現在就開始。
1,這是一個聰明的男人，求生欲很強，情商很高，
2.中國的漢字每一個字都有其含義，說話之前一定要仔細想一想，不然就會像這位朋友一樣。
3.我很想知道，這哥們知道自己吃屎以後的故事。
4.一哥們喝醉了，去上廁所，看見一個人特別不服，兩人就在那划拳定輸贏，可是一直都分不出來勝負，就把朋友叫過來當裁判，朋友過來一看，他是在和鏡子裡的自己划拳呢，怪不得，每次出拳都一樣。
5.緣分真的很奇妙，舅舅的經歷就說明了。
6.小夥子我也很佩服你，你不是腦殘的話，那就是沙雕
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5 # 火哥愛健身
祝大家開心每一天，自家常的幽默笑話，請笑納。
1.《開心這一刻---笑點》
有一哥們，不苟言笑，無論什麼幽默笑話都無法讓他笑一下。朋友們都說他笑點太高，他自己也挺苦惱。這一天，他跑去找老中醫說明情況，希望老中醫能把他的笑點調低點。老中醫經過一番望聞問切之後，直搖頭。這哥們緊張著帶著關切問:“怎麼了？我的笑點高到離譜了嗎？”只見老中醫搖了搖頭。哥們稍稍鬆了口氣，繼續問:“那可以調低一點嗎？”老中醫搖搖頭說:“真遺憾，你沒有笑點可調。”
2.《開心這一刻---沒文化》
有一哥們，沒什麼文化，說話喜歡亂用成語。有一次聚會，人挺多的，大家好長時間沒見面，見了面難免寒暄幾句。這時有人和這哥們打招呼:“哎呦喂！幾天沒見，這氣色不錯哦。”只見這哥們大大咧咧指著自己的臉得意的說道:“當然不錯，我這個叫回光返照。”話音剛落，當時全場笑翻了一大片。
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6 # 搞笑小秘蜂
心情不好看看笑話段子，把一切煩惱拋開，分享一些笑話讓你每天都開心。
笑話1：大學時，我給我一舍友打電話叫他帶一桶泡麵回來，結果這貨一會兒就回來了，關鍵是他當時在跟一個新聊的妹子約會，人家妹子說：“太晚了，不想回去。”結果這貨說：“不行，我要給我宿舍的人買泡麵。”然後他就買了泡麵回來，真是中國好舍友啊。
笑話2：以前有個好久不見的女同學來我住的城市，給我點電話讓我去車站接她，她說我是這個城市她唯一認識的朋友，然後就理所應當的住進了我的家裡，這一住就快滿一個月了，我們之間什麼事情都沒發生過，有一天她問我：“跟你住在一起這麼久你都沒有睡我，你是不是想要房租啊。”
笑話3：吃過晚飯之後我問老爸：“爸爸，你們年輕的時候家裡沒有電視，你們晚飯之後都玩什麼啊？”老爸冷笑道：“玩什麼？這就是我結婚之前就有了你的原因。”
笑話4：我們公司中午吃過飯以後幾個女同事聚在一起聊天，都假裝說自己胖了，下班要去減肥的，要不就說什麼衣服都穿著不好看了。旁邊一胖妹子心態特別好，也不當回事兒，對她們說：“其實我覺得胖點也挺好的，你們想想看，等以後結婚，那手鐲，戒指，項鍊什麼的都比別人大幾號。”幾個女同事竟然無法反駁，這時候坐在角落的我說了一句：“那你起碼得先有個男朋友才能結婚吧。”哎呀，胖妹子差點沒打死我。
笑話5：男朋友有點傻乎乎的就是蠢萌的那種，今天約他出去玩，到了以後，我勒個去，三十多度氣溫，他居然穿了三件衣服，我馬上掏出紙巾給他擦汗，心疼的說到：“你是不是傻啊，這麼熱還穿這麼多。”男朋友搖搖頭說：“你前天給我買的襯衫，穿在裡面或者外面都會髒，我把它穿在中間就不會髒了。”看著他滿布笑容的臉上流著汗水，我感動的熱淚盈眶，默默的告訴自己以後要對他好一些，絕對不會再把老公的衣服送給他了，要給他買新的。
笑話6：我是學廚師的，今天下雨，在家休息，小姨給我打電話說她家來了個美女，讓我過去說介紹給我認識認識，我趕緊騎著車就屁顛屁顛的去了，到她家一看果然是美女啊，還是我舅家的也就是我表姐，原來倆人合夥騙我過去給她做飯呢，菜都切好了，就等我了。
笑話7：一哥們說：“有些女的啊，下個雨打個雷就怕的不得了，還嚇死寶寶了。晚上酒吧DJ炸的那麼響，還一黑一亮的，怎麼沒見你怕過啊，搖的你媽都不認識了。”我聽完感覺單身是有理由的啊。
笑話8：相信很多人對於進退兩難理解的都不夠透徹，而我對進退兩難是這樣理解的：抬頭有抬頭紋，低頭有雙下巴，真的是進退兩難啊。
笑話9：每次我問我媽我是從那哪兒來的？我媽都會不耐煩的說：“你是充話費送的。”因此我養成了一種習慣，那就是現在每天抱著手機玩，因為裡面有一張有話費的電話卡，總感覺有一種家的感覺。
笑話10：透過研究發現：男人和女人逛街是有明顯區別的，男人逛街是這樣的；缺什麼逛什麼。女人逛街是這樣的；逛什麼缺什麼。
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7 # 非常有梗
1想著很久沒去看我外甥了於是週末買了點東西去了姐姐家，姐姐在幹家務，小外甥看我來了非常開心，硬是拉著我陪他看動畫片喜洋洋。看完一集後，廣告時間播放的是范冰冰代言的畫面，這小傢伙看到范冰冰的時候立馬就叫了起來:“舅舅啊，你的氣娃娃怎麼上電視了！媽媽！你看！舅舅的氣娃娃上電視啦！”“不是，我～～”
2監控影片顯示2019年6月7日早上7點12分，一輛銀色的麵包車，突然停在梅華路口的早攤前，從上面下來了四名紋身大漢，點了四碗白粥加油條。正在此時對面攤主劉謀趁四名青年不備，拿出了自己攤位下早已藏好的菜刀高高舉起，咬緊牙關：‘啪’一聲，將菜板上的排骨剁成了兩半~
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8 # 品味浪漫的傘
笑話來了，讀完讓您心情愉悅:
1、小舅子飯店關門處理東西，我要了臺油煙機，從那以後，老婆半夜都要起來炒個菜，我問為啥，老婆說:“這飯店的油煙機煙癮大，一天三頓飯的油煙是遠遠不夠的。”
2、老婆說在網上一下給我買了三件衣服，我都高興暈了，今天快遞把包裹送到了，我激動地開啟一看：……圍裙！
3、記得剛結婚那會兒，老婆可憐巴巴地問道：“我們為什麼不能住貴一點兒的房子？”我回答：“我們馬上就要住貴房子啦!房東說明天起給我們漲房租。”
4、記得小時侯有一次去桃園裡偷桃子，偷了放褲兜裡，剛出桃園，一個50多歲的老頭喝住我：“站住！偷了幾個？”我嚇壞了：“偷…偷了三個。” 老頭惡狠狠的來了句：“給我倆！”
5、和老婆去超市，她要吃辣條，我認為垃圾食品不能吃，她就非要吃，我很生氣，掰過她的身子，說：“你看我眼裡有殺氣嗎？” ，，，沒想到老婆來了一句：“沙琪瑪，沙琪瑪在哪？”
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9 # 庭前賦雪那少年
一大哥去紋身店豪氣沖天的說，給哥後背紋個精忠報國。然後就趴下睡著了，醒來之後發現後背劇痛無比，而紋身師還在忙活，大哥忍著痛問道:哥們還沒完事兒啊。紋身師擦了下汗說，
大哥，這才紋到馬蹄南去人北望
（轉自某逼乎）
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10 # 李雲278237621
一個炎熱夏天的中午，一個婦女剛把哭鬧了好一會兒的孩子哄著睡著，門上來了個要飯的人，咧開大嘴喊,嬸子，大娘幫助幫助哇。這婦女，害怕吵醒了孩子，急忙向討飯人施鬼臉作手勢，示意他，你別喊，等等我給你拿。可這討吃漢以為那婦女施鬼臉作手勢是要和他作愛，便大步蹓星地跑到了婦女的床邊，現出了常人沒有的笑臉。這婦女被那討吃漢的突然闖入，弄的又驚又氣，開口便罵，槍嘣猴，你奶奶是怕你吵醒孩子，你以為你奶奶叫你睡呀？討吃漢被婦女這一罵，自知想錯了，扭頭急起就跑。
笑不笑由你。
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11 # 果果樂搞笑段子
1.身材豐滿的女票在我的各種勸說與誘導下出去運動跑步。跑完了回來就跟我這說：哎呀我好虛弱啊，哎呀腿打晃啊，親愛的，我虛弱的什麼也幹不了了。我說：那就好好休息啊。她氣呼呼的說，有個成語你知道不知道？第二個字是“虛”字的？我：不虛此行，子虛烏有，弄虛作假，虛虛實實，心虛膽怯，避虛就實？她：現在我不知道該說你聰明還是笨了……
2. 我爸讓我去相親，相親的物件是他朋友的女兒，我特別的不願意，因為那個女生從小就欺負我，性格大大咧咧的，沒有一點女人味，我就只能給哥們求助，讓他中途過來救場，沒想到女大十八變啊，現在她又漂亮又溫柔，我們聊得很開心。這個時候朋友按照約定的計劃過來了，走到我面前，一抬手就給了我一巴掌：你這個負心漢，你說過你會愛我一輩子的，男人的嘴，騙人的鬼，哼！說完捂著臉跑開了。她驚訝的看著我，我捂著臉尷尬的說：你聽我解釋，事情......沒等我說完，她抬手也給我一巴掌。相親計劃出了意外，我真是賠了夫人又折兵啊......
3.媳婦的表妹夫妻倆來我家做客，兩個女人在廚房做飯，我和表妹夫喝茶聊天。 表妹夫說:姐夫你別看來這裡我媳婦下廚了，在家都是我做菜。 我:巧了，我也是。 表妹夫:我每次炒完菜沒等吃就感覺飽了。 我:對對對，這道菜嚐嚐鹹淡，那道菜嚐嚐熟沒熟，三嘗兩嘗就吃飽了。 表妹夫:我其實是說油煙嗆的沒食慾。 這時候我突然發現兩個女人都在看我，表妹忍俊不禁，我媳婦面含殺機。
4.生日那天，老媽答應送我一臺價值30000塊錢的外星人膝上型電腦。等我下班回到家後，老媽準備了一桌子好菜，正吃著呢，前任給我發來了一個生日祝福。那一瞬間心裡莫名的感動，突然鼻子一酸，幾滴眼淚滑落。老媽直接把筷子一摔，吼道：叫你少放點辣子你不信，這都辣哭了，不準浪費糧食，哭也要吃完！果然，沒有女朋友的男人在母親的眼裡永遠是個孩子，並且是個充話費送的孩子……
5.有個一直聯絡的客戶，沒見過面，早晨說要來公司確定下合同細節，到公司門口了打電話讓我接他，我匆匆跑下去，他看見我一臉驚訝，笑著說到：我以為你長得醜呢！這說得我都不好意思了，正想著怎麼回他呢，他繼續說到：沒想到你還長得不高！
6.她生日，他遲到10分鐘才匆匆趕到餐廳。她很生氣。他說路上塞車，她說你騙我。半小時前我用手機看到你已經離我50米了！他一時語塞。這時旁邊的服務員說：這位先生剛才在廚房親自下廚……她的眼淚不爭氣地流了下來……說完，服務員面帶紅暈瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己凌亂的頭髮。
7.收到貨後發現賣家給我發的衣服不對，於是質問他:“老闆，我不是買了一件白色的短袖嗎？你怎麼給我發了一件黑色的？”賣家:“是這樣的，我發現您那地區買白色的偏多，為了防止您出門撞衫尷尬，特意給您發了一件黑色的。”我……
8.去參加表弟婚禮，看到表姐的一對雙胞胎女兒，問她們“你倆誰是姐姐，？”個子矮的那個舉手說我是姐姐，我“寶貝兒，你咋比妹妹還矮呀”，小丫頭不開心了“高矮和胖瘦美醜一樣，不是人可以選擇的，就像你和我媽媽是表姐妹，我媽媽又瘦有好看，你呢？”
9.今天下班回家，看到一富二代坐邁巴赫車裡喝酸奶舔蓋子。我打趣道：“大哥都開上邁巴赫了，喝酸奶還舔蓋？”他淡淡地回我：“你懂什麼，我只吃蓋上這一點。”說完把酸奶扔了。這波操作，我以為他在對流層，沒想到他在大氣層。
10.出去吃飯帶回來一根大骨頭，扔給我家狗狗讓它磨牙。早上我拿起那根骨頭一看，只見上面齒痕累累，竟然有一頭還被它咬碎了。我呆呆的拿著骨頭想著它咬合力到底多大時。女朋友走過來一臉嫌棄的說：你是不是想吃裡面的骨髓？
11.剛老婆冷著臉對我說：“520這麼特殊的日子，你看看別的男人，再看看自己，你不覺得你忘了做些什麼了嗎？”我一愣，緊接著便陷入了沉思：是啊差點忘了，這都快5點了，再不約個姑娘就來不及了啊！
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12 # 小檬看世界
記得小時候，有次小弟發燒，不肯吃藥，偷偷把藥扔到地上。
我看到一顆膠囊掉了下來，對他勸說道：“良藥苦口利於病！”然後順手撿起來硬塞進他嘴裡。
小弟囫圇地把膠囊吞了下去，只見他皺著眉頭，眼淚都流出來了可憐巴巴地說:“哥哥，那是塞屁股的退燒藥！沒塞穩掉出來的......”
1.老爸一起下象棋的哥們在電子廠受工傷拿到200多萬賠償金。
他高興地請老爸去喝酒，最後老爸喝得醉醺醺被人送回家。
開啟門，老媽趕緊上前扶住老爸。
結果我爸一把甩開我媽的手嚷嚷道：滾開，哪兒來的老孃們兒，又老又醜！
看著我媽鐵青的臉色，真不知道老爸明天是何種命運啊……
2.年紀大了一心想長壽的董事長聽說釣魚可以長命百歲，就天天沉迷釣魚。
後來我送了他一個價值30000元的魚竿，董事長特別高興，立馬提拔我當經理。
昨天部門來了一個新員工，下班後非得請我吃飯。
因為是他請客所以我就沒帶錢包，吃完這貨說自己忘了拿錢包了。
我苦笑著說：那我也沒帶啊。
飯店老闆說：你們回去一個人拿吧！然後我就回家了。
到了深夜12點我躺在床上玩鬥地主，也不知道這貨在飯店怎麼樣了，老闆放人了麼？
3.一男子的手機號突然被人充值了500塊，這可把他高興了。
於是馬上打電話告訴了女友，結果女友說：“不用高興，這錢是我給充的。”
男子悶悶地說：“你給我充錢幹什麼？”
女友就說：“不幹什麼，這錢是你這一年在我身上花，我現在還給你，我們分手吧！
4.公司裡，一男同事新買了瓶香水，在公司裡噴了噴，不小心碰到了對面座位的女同事那裡。
女同事就啊了一聲就捂住了眼睛，緩了一會後，女同事的眼睛還是很紅。
於是男同事就說：“沒事，就算瞎了我養你。”
這時剛好男同事的老婆來等他下班，在門口聽到了這話。
男同事看到老婆來了，有一瞬間的停頓，馬上就拉著老婆到女同事面前說：“來，叫媽！”
5.在全國排名第一的財經大學讀研究生，畢業後我就被分配到了一個上市企業上班。
當時我以為是好的開始，沒想到卻遭受了非人的待遇。
今年過完年回來上班，公司包機去三亞旅遊，領導讓我留守。
後來大家出去聚餐，我值班，又沒能去。
為此，我特意找到領導說：下次活動我必須要參加，否則我就辭職不幹了！
植樹節到了，領導找到我說：參加植樹活動，就一個名額，我力排眾議，留給你了，去倉庫拿把鐵鍬帶著吧。
6.公公的前妻突然大著肚子找上門來，找他借錢做手術。
公公也沒錢，就向我借了5000塊錢。
昨晚吃飯的時候，公公悄悄地對我說道：“兒媳婦，上次借你的5000塊錢，我一下拿不出這麼多，只能分期還款了！”
我：“沒關係的。”
公公：“兒媳婦，那我今天先給你點！”
說著拿出兩枚硬幣，我：“爸，你這是什麼？還兩塊錢？”
公公：“上次借錢，我不敢告訴你媽，只能靠零花錢省下來還你了，每天五塊，我省下兩塊，不能放在身上，你媽發現要扣掉的。”
我：“……”
7.我家在一樓，窗戶外的防盜網三年了，油漆都掉了，本打算僱人重刷一遍油漆，一問才知道，要八張毛爺爺，而且油漆還得自備。
本著自己動手豐衣足食的原則，我決定自己來，正當我刷得熱火朝天時，一個小摩托停我家樓下，
問：“你這活多少錢？”我低頭一看，這不就是那個要八百的嗎，我冷笑一聲：“50。”
然後這哥們打著電話走了，遠遠地傳來一句：“老闆，咱們趕快走吧，這地方競爭太激烈了！”
8.二本畢業後找不到好工作，只能去電子廠。
實習期工資1200，我為了轉正，就請女廠長吃飯。
來到全聚德，點了幾個硬菜花了我半年工資。
吃到一半女廠長有事離開了，我本著不能浪費的精神讓服務員打包。
服務員詫異地看著我，因為桌上除了骨頭沒什麼了。
我趕緊說:“打包，骨頭給狗吃。”
服務員點了點頭，喊了句:“給狗打包。”
9.看哥們為了買彩票傾家蕩產我很好奇，於是也買了一次。
結果一下子中了30萬，我就去了服裝店裡買衣服。
進門以後，一個妹子熱情地招呼我：“帥哥，你要什麼啊？我們這有上衣、褲子、短袖、長袖、秋褲、襪子……”
我說：你看我的長相，配什麼衣服可以更帥？”
妹子立馬打量了我一下說：“我懂了，馬上給你拿來。”
然後，妹子給我拿了一個口罩……
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13 # 三個棉襖的媽
一男的沒事就健身，就是為了有一天能給女朋友的父親展現一下。
一段時間後，男人身上腹肌已經很完美了，他高高興興就去見女朋友的父親了。
可是讓他沒想到的是，人家跟本就不看他那六塊腹肌。
臨走時女朋友父親說：＂六塊腹肌永遠趕不上有六套房好。＂
（2）女：老實交代，昨晚幹啥去了，還消費1688。
男：昨天吃飯去了，別的啥也沒幹呀！
女：你不說是不是。
男：我真的啥也沒幹。
女：好，你不說，那你等著。
十分鐘後
男：媳婦你穿這麼漂亮幹啥去。
女：你昨天晚上怎麼花的錢，我怎麼給你掙回來。
男：媳婦，我再也不敢了，你饒了我吧。
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14 # 蘇東文每日談
這個笑話，你絕對想不到，但現實生活中卻真的發生了。
話說有一對戀人，男的叫李可，女的叫許麗，倆人談了三年多了，開始計劃結婚。
這時，女的突然生出一個念頭，想最後考驗一下男友對自己的忠誠度，便請了自己一個男友沒見過在大學要好的女同學，以無意中加上男友微信的方式對他進行勾引。這女同學叫馬欣，仍一美女，又有多次戀愛經歷，一番在電波里的交往，就以約一夜情誘惑了李可。於是，雙方約定了一個地方見面。
事情非常巧，李可和馬欣，劉正和許麗約的見面時間都在同一個晚上八點。
本來，按照李可和許麗考驗的計劃，這個時候就應該結束了，受託的馬欣和劉正應該完成任務回覆了。可人心難測，這兩人動了感情，競辜負了朋友的信任和託負，雙雙瞞著去見面約會了。
先說李馬見面後，馬欣對李可很滿意和喜歡，不由就產生了一個念頭，藉此把李可奪到自己手上來。這麼想著，馬欣就向李可表白。李可目睹了馬欣的美貌，一比較，許麗差了不少，就動了分手與馬欣的心思。也是一拍即合，攜手就去市裡附近一家賓館開房。
這邊，許劉見面後，倆人也是一見生情，相互喜歡。自然就攜手去附近一家賓館開房。
世界上的事情就這麼巧上加巧，這兩對去開房的賓館競然是同一家，而抵達的時間相當。結果，在賓館大廳服務檯，兩對冤家相遇。
“你們一一”
“你們一一”
結局，不用說了。
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15 # 李育廷728
男人死後眼睛先爛，女人死後先爛嘴巴。從何說起？男人一輩子欣賞的是女人，女人愛打扮是給男人欣賞，這是亙古不變的真理。每個男人都有幾個好印象的女人，每個女人都有幾個感覺佩服的好男人，其實這些在人間不過份。友友們覺得正常嗎？
老王的媳婦躺在我懷裡，指著鳥籠的鸚鵡說:“待會走的時候，把它處理掉，等老王回來就說飛走了”我問:“為什麼？”老王媳婦:“這鸚鵡會說話，等老王回來了，非把我們的破事說出去不可”於是我把鸚鵡帶回了家。不久我外地出差，半月後回來，一進門，老婆就對我說:“老李，不好了，你的鸚鵡飛走了”我:“啊~”
完了，完了，鸚鵡回蘢去，東窗必事發。
有了孩子後，想和老婆親熱下，總要打暗號，目前用的是‘跑步’，老公說：“老婆，晚上跑步嗎？”“恩，好的。”某天，吃完晚飯，在沙發上休息，孩子跑過來問：“爸爸，你今天怎麼還不和媽媽去跑步？是不是跑不動了？”老婆在旁狂笑不已。
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16 # 無為劍者
1.去大哥家吃飯，嫂子指著一盆仙人球說:"看看這個，就知道你哥多懶了!"我一瞅嚇一跳:"這上面的刺兒怎麼沒了？"嫂子白了大哥一眼說:"半個月前就讓他買牙籤，他懶得買，把仙人球上的刺兒都當牙籤用了!"
2.有次小姨子來家裡玩，不知道怎麼回事就跟老婆吵了起來。老婆捨不得打小姨子就跟我說說：“現在一肚子氣，必須得衝你發洩一下！” 沒辦法，誰讓我是老婆的人肉沙包呢，我閉眼抱頭，已經做好了捱打的準備。結果老婆跑到我身邊放了一個又響又長的屁。
3.我和男友吵架了，夜裡越想越傷心，忍不住哭出聲來。睡在床邊蹭空調的二哈被我吵醒了，它迷茫的看我一眼，然後叼了一塊小毛巾過來……我心裡頓感暖暖的，男友要是有二哈這般體貼就好了。萬萬沒想到，二哈居然把毛巾往我嘴裡堵…臥槽！它不是怨我把它吵醒吧？
4.閨蜜剛畢業沒多久，就在學校門口開個小超市，奇怪的是每天都有一個男生去她店裡買心形的蠟燭。今天他把所有的蠟燭擺成一個很大的心形點燃放在閨蜜的店門口。看到這個場面說不感動是假的，他說：“我喜歡你，做我女朋友吧！如果你不答應我，我就把蠟燭全部扔你店裡，把你店燒了。”
5.昨天晚上把媳婦打了，打的很慘，打得她哭爹喊孃的。這麼多年來，被壓抑的情緒終於得到釋放，痛快！這夢做的，都沒敢跟媳婦說。
6.初二的時候性格比較內向，有次下課幾個調皮的男生在教室到處撒爆米花（用米炒的那種），我想吃啊，又不好意思要，更不可能去撿，就假裝趴桌上睡覺偷偷用嘴巴去銜，挑了顆嘴巴近處一顆大的就嚼…我運氣就有那麼好…成百上千的爆米花裡我偏偏選中了一顆粉筆頭！
7.小時候大概是玄幻電視看多了，我總覺得我不是平凡的孩子，我身上一定會有某種特異功能，直到有一天，我對著我家狗狗說‘倒下’它撲通一聲倒下去了我確信了，哈哈，我感覺我誰都不再怕了，出門遇到鄰居家的狼狗，我皺著眉頭指著它大喊‘倒下吧，傻狗’後來，我媽帶著我打了三針疫苗。
8.晚上和閨蜜看完恐怖片，步行回家。經過一家舊醫院，我想嚇一下閨蜜，指著醫院門口說:“你看見那個白衣女子了嗎？” 閨蜜立刻緊張起來:“難道我奶奶說的是真的？”她這一說，我倒有點害怕了:“你奶奶說啥了？” 閨蜜:“狗能看到人類看不到的東西！
9.那天去超市，轉到某個貨架時看見一個可愛的小丫頭和她媽媽剛從裡面出來，誰知道過了沒一分鐘她們又回來了，小丫頭拿起來一樣零食問：“媽，這個我能吃嗎？”“不能！”又拿起來一個：“這個是不是也不能？”連問四五個，她媽終於瘋了：“你有病啊，剛才不是告訴你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛一遍了你還回來逛？”小女孩淡定的說：“我就看看有外人在你能不能給我點面子。”
10.下班回小區，突然看到兩個大媽揮舞著菜刀迎面跑來，我急忙問:"出啥事兒了？"沒人理我。到樓下，鄰居大媽也舉著菜刀衝了下來，我汗差點兒下來了:"大媽，有啥事兒嗎？"大媽邊跑邊說:"磨刀的老頭半年沒來了，剛才用電喇叭喊，今天磨刀前三把不要錢!"
11.這天外面下著大雨，於是奢侈了一下，下了班打了一輛滴滴回家，沒想到是一輛大眾cc，車主也還挺帥，一路上氣氛十分安靜。突然他問我：“妹子，你有男朋友嗎？我玩手機的手頓時一抖，有點慌了，沒想到幸福來得這麼突然，但還是強裝鎮定說：“沒呢，還單著！過了半分鐘左右，司機開口:妹子你這不行啊，再醜也要談戀愛啊！我去，果斷給他了個差評。
12.外出辦事路過爸媽家，於是進去坐坐。和我媽聊了一會兒，我爸回來了，看了我一眼，對我媽說商量點事，然後兩人走進房間關上門。我愕然，居然有事要瞞著我？走去把耳朵貼在門上，聽到我爸說：“我就買了一個烤雞腿，你吃完再出去。”
回覆列表
有一對蚊子母子正在吃飯（吃屎），突然兒子問媽媽說:媽媽，為什麼我們每次都是吃屎啊；媽媽撇了撇嘴說:吃飯的時候不要說那麼噁心的話。