理解，如果我們做到了，再大的錯和不理解全可以接受，如果我們沒有做到爸爸的期盼，再好的成績也改變不了他對我們的評價，我年輕時候走了很多彎路，我用了13年時間改變自己，初步得到爸爸的認可，

估計你是兒子，見過太多的父子如同仇人樣的活著，一直想不明白，這是為什麼呢？

後來想了想，大概是一山不能容二虎吧，你身上流著父親的血，性格脾氣都跟他一樣！

強強對抗，誰不讓誰，就是僵局了！

要相信天下的父母沒有一個想要傷害自己孩子的，很多時候，多聽聽老人言，不然吃虧就在眼前！

畢竟他們吃的鹽比你吃的米多，走過的橋比你走過的路多！

暫時的意見不合，可以相互溝通，各自說出自己的想法，誰對誰錯在生活中沒有絕對的，都是相對的，只要自己對自己負責，將來不後悔，不埋怨他人就好！

沒有怎麼辦呀，你愛咋咋滴。

首先，我就是父親的第二世，因為我就像跟父親同一個模子模出來了，長得太像了，有一次我看到一張父親年輕時的照片，長得跟我一樣呀，拿給別人看肯定不會懷疑那只是我的照片。除了外表很像，性格脾氣也幾乎一樣！其次，父親只比我大17年，我工作每天對著電腦，用腦也有點過度，面部略顯老，現在跟父親站在一起就是兩兄弟，我叔（他弟）都沒有那麼像。

我幾年前剛畢業出來工作，狀態不好，其實大學幾年就過得很不好，大二的時候多次強烈要求先休學一年，但父親不同意，想想當時他就把我丟下在學校，幾年下來從來不管不顧不聞不問的。其實從小到大他對我都不管不顧，很羨慕同學的爸媽會到學校去看望的；自己從初中開始一直很努力，在村裡、鎮上，直到市裡，都保持很好的學習成績，我妹也跟著我一起學習也不錯，在我考上大學之前，幾乎沒過問的，但考上大學後，（因為這大學有點牛逼）他就殷勤起來了，好有面子一樣，生怕全世界的人都不知道，（我想說）大爺我考上大學關你老子毛事呀。

總之一下子各種期望寄到我身上了。

可惜我大學幾年真混得不咋滴，一路掙扎著過來，到出來工作幾年還是一直往著低谷走，畢業出來做的工作，拿的工資，所在的位置，完全不符合他的期望。後來把我騙回家，說我進了傳銷組織，把我關在家裡半個月，幾個姑丈表親輪流守著門口，不准我出去，那是我最艱難痛苦無助的日子了，真心心碎，哭著鬧著，還自個跪在房子裡求死去多年的爺爺來解救我（爺爺生前最疼愛我啦）；後來我跟女朋友打電話，也要開擴音，被監視著（大爺的，我現在想起也想罵人）——總之，有一種痛苦叫做“你最需要家人的時候，家人卻拿刀捅你”。父母親們別說都是為孩子好，都是套路。

後來幾年我都不回家，有時候想回，很想回，但內心想起那小黑屋就覺得恐怖；我媽催得我煩了我直接掛電話，有時候就冷冷地說，我回去了又把我關起來怎麼辦？她說不會的，我說我憑什麼相信你？同學說你今年又不回去呀，我說不回，朋友默言。女朋友說你還是回一下家吧，我說，我沒有家，怎麼回？

從小到大，在家是全村最勤快的孩子，在學校是最努力學習成績幾乎也是最好的孩子，自問沒有對不起父母親，但父親對母親不好，沒有給多少愛護，而諸多事情都體現，他只想把我和妹妹當作為他發財掙面子的工具——他太愛面子了，可惜自己一輩子沒掙到。

曾經一度想著，我永遠都不會原諒父親的。但今年回家了，其實之前有多次回家，只是在父親不在家的時候。年前妹妹嫁人了，過年的時候我就自覺回家了，但還沒能再叫一聲“爸爸”。

故事講完，最後迴應題主的問題：時間是最好的良藥。

不知道您說的不好，是不好到什麼程度呢？是見面就吵，還是說不到幾句就吵，還是根本形同陌路不來往呢？一般說來，慈母嚴父，孩子跟父親的關係都不會像跟媽媽那麼親密和膩歪。父親通常也是粗糙的個性不太會表達自己的真實感情，但是父親對你的愛絕對不會比母親少。你也要多多體諒父親，遇事冷靜，多商量，不要把最壞的一面都留給最親近的人。希望可以幫到你。

謝謝邀請！這個問題對於大部分家庭可能都存在，可能父愛就是無言吧，跟老爸老感覺沒話說，或許不知從何說起，但是做子女的還是要儘量體諒理解父親，或許可以換個交流方式，有空去爬爬山，公園轉轉，看看電影，酌杯小酒等放鬆一下，或許心裡就不會繃著了，適當的開開玩笑，開啟心扉自然有話說了，溝通好了關係肯定如哥們兒了對吧！

我和我父親的關係一直很好，從小到大幾乎沒什麼矛盾。如果真的出現了什麼矛盾，那就多為父親著想 ，從他的角度去思考問題，換位思考，多體諒他作為父親的無奈和煩惱。

大家好，我是安靜。

看到這個問題，讓我想起了我的一個好朋友小Y。

她與父親就相處的極不愉快，有段時間甚至要斷絕了父女關係，但現在，雖說偶爾還會有摩擦，但已經能夠和平相處了。

小Y的父母共生了四個孩子，三個女兒和一個小兒子，小Y是大女兒。本來呢，生活雖然困難但也可以維持下去，但是小Y小學五年級的時候，父親經歷了一場車禍，肋骨骨折、右上臂粉碎性骨折，一家的頂樑柱垮了。

那時候，小弟弟才兩歲，她和兩個妹妹上小學，母親沒有能力撐起這樣一個家，於是，流著淚讓小Y輟學了。

所以，從此以後，小Y就怨恨父母，加上，從小父親大男子主義思想，和易暴易怒的性格，還是不是打罵母親和自己，所以，小Y尤其恨父親。

那段時間，小Y外出打工，父親一心指望她為家裡掙錢減輕負擔，所以，通話中的內容都是涉及多掙錢、多省錢，甚至說，過年過節不要回家了，車費貴，淨浪費。

這對於一個被輟學養家的孩子來說，是情感上的再次被拋棄，所以，那段時間，她和父親幾乎不說話，互相不理睬。

後來，慢慢長大了，家裡條件也慢慢好起來，兩人的感情稍微好些，但仍有距離感。

再後來，就是小Y在家相親，一般遇到父親看上了那個男生，而小Y沒看上，或者小Y看上了，而父親卻很不滿意，一到這種情況，兩人就直接槓起來，互相說著難聽的話，再後來互相不搭理。

終於，小Y和自己看上而父母沒看上的男人結婚了，而在結婚兩年生下了一個寶寶後，因為實在忍受不了巨嬰老公和惡婆婆的刁難，要離婚，父親問明原因，瞭解了實際情況後，毅然決然站在了小Y這邊，替小Y擋住了所有的流言蜚語，是小Y最堅實的後盾。

直到小Y如今又嫁人，生了一個漂亮可愛的小寶寶，婚後生活幸福美滿。

而父親越來越老，身體越來越差。

但兩人的關係，卻是越來越自然和親密。

小Y會不顧父親的怒目而視，勸父親戒菸戒酒，帶他去檢查身體，去做調理，買血壓計，買榨汁機，買各種補鈣補充營養的食物，回家的次數越來越多，經常帶著寶寶在家裡住下。

而父親看到小Y和外孫女就瞬間變得溫柔，不再爭辯，變得聽話，菸酒也都戒掉了。

以上就是我朋友小Y和他父親不愉快的相處經歷。

其實，父母和孩子，彼此都是世上最親最近的人，哪有什麼血海深仇呢？

只是，我們很多時候，把最好的情緒和最容忍的狀態都留在了社會人，對領導、對同事、對朋友，我們都是和和氣氣，能忍則忍。

但是，到了父母這裡，我們把最任性的狀態留給他們，開始容易變得不耐煩，任性發洩小脾氣。

對父親這個角色來說，因為他們曾經是一家之主，他們不習慣去表達去展現溫情，中年男人，已經習慣把情緒藏起來，所以，把那些溫柔妥協，也藏起來了。

於是，我們會覺得和父親難以溝通。

但，讓我們換個角度去想想，如果父母不是為了我們好，他們就可以抽身而出，只說一些讓我們聽著舒服的話，我們就不會相處的不愉快了。

但父母終究是父母，他們一心想想讓我們生活的更好，於是，他們言辭激烈得教育著我們，生怕我們走了彎路，未來生活艱難。

只要我們懂得了那份心思，我們把對社會的耐心留一點點給父親，你的父親就是你最可愛的父親。

如果，你與父親此刻相處的不是很愉快，相信我，父親只是好面子，內心其實很焦急的在等一個臺階，可以讓他和你相處的更好。

如果，你此刻不願意給父親一個臺階，那就交給時間吧！

時間會告訴你，父親的愛，可能方式不對，但，那絕對是真愛，無人可以取代的真愛！

見到過一句話: 父親，是一本書，一本我們需要花費一生，才能讀懂的書。

願你正在慢慢翻開這本書，而恰好，你的父親，還在。

昨和父親不和？肯定由原因的,還是父親有毛病還是你有毛病,不是原則問題,兒女要原涼,如是原則問題那就心平氣和的交流勾通。現在的社會兒女和父親說不成話的太多！為什麼？觀念不同接受的教育不同,所以認識就不同，父親是過來人比較保守與事穩重，子女比較開放敢做,敢為因此怕子女犯事！所以可能父親嘴多管教嚴你可能就受不了了！記主一點，輩大無理佔三分，讓著點丶關建是要理解才能和氣。

兒女和父母親在同一樣事上產生分岐實屬正常，父母與子女的年齡差一般都在20年以上，最小的50後和最大的80後年齡差就是21年，在歷史的長河20年很短很短，但是在父子兩代人的年齡差別就是父子之間橫著一條鴻溝，50後所受的教育，是以為人民服務為開端學習革命先烈，學習雷鋒，做一個高尚的人，一個純粹的人，一個有道德的人，一個脫離了低階趣味的人，一個有益於人民的人。經濟方面也是精減節約，一分錢掰成兩半花。而80後是在看著日本的動畫片，吃著50年代想都不感想的食物，聽看流行歌曲，穿著各式校服走進了各式的學校，為了長大掙更多的錢去學習了，他們首先學到了，要學會保護自己，誰招惹你，你堅決不要放過他，實在不行家長去幫你，其次學習了你的東西就是你的，別人不許動，別人和你借東西可以，要東西堅決不行。在電視上和社會上學到了很多家長不會教的，學校不設課程的專業知識，隨著年齡的增長，又學會了新的理念徹底批判了50後能省會花的陳舊關念。用新理念能掙會花，今天花明天的錢的生存概念指導他們的新生活，60後和90後之間的鴻溝依然存在，只是具體的數具有些變化，則內容沒有質的改變。這樣的兩代人能水乳交溶嗎？難，難於上青天。有著血緣關係的父孑就一刀兩斷嗎？不，堅決不能，一旦和他斷交我們80後的後勤倉庫就沒有了，堅決不能斷交。怎麼辦？電影中兩軍交戰總有一方舉白旗要求停戰的，對，白旗由我們50後來打，停戰了和平來了。你看50後拿小車推著孩子來了，這顯然不是他們的兒女，你再看50後的老倆做完飯沒吃，卻在等待著家中80後的一二把手的迴歸，晚上二把手對一把手說，你那個破車該換換了，你批個條子從出納那提點錢換個新的，一把手一拍大腿還是你聰明，說完側走頭對50後的會計說，你從出納那裡給我提十萬元我該換車了，50後的會計對50後的出納說，一把手己經批了，你準備錢吧，出納皺著眉頭拿出錢，然後滿臉堆笑的對一把手說，這些夠嗎？不行你在批點。這就是我們50後般今天。和父親不合應該怎麼辦？回笤是和兒孑不和，父親就應該這麼辦。你就是50後的會計，你的老伴就是50後的出納，只能這樣了。

應該說，大部分或是絕大部分的父母都是愛自己的孩子的，只是他們用的方式不對，給我們造成了以為的不愛甚至是傷害。

上一輩的父母，並沒有我們現在這麼好資源可以去了解很多關於父母、孩子之間該怎麼相處或是心理學方面的知識，他們的知識維度很有限，對父母的印象，大多應該是不善表達，甚至經常訓斥自己的孩子，可是到了關鍵時刻，大多數的父母還是從心底心疼也會去幫助自己的孩子的。

每一個小的誤會產生後，堆積下來，然後再下一次又一小的誤會產生（也許，不是誤會，是我們的表達方式或是做事方式或是對事情的看法不同所造成的）然後再去堆積。。。。並不善於溝通的父母和我們，因為這一次次的堆積，慢慢覺得對方都不理解自己，父母可能覺得，你是我的孩子，我這麼為你好，你卻是這種態度對我。孩子覺得，作為父母，你為什麼這麼不理解我，對我說話如此難聽，如此不尊重我，我好難過。

漸漸長大的過程中，你會慢慢明白父母的很多行為，並不是不愛，真的是不會愛所造成的。也許小時候他的一次訓斥對我們幼小的心靈造成了難以磨滅的痕跡，但當你自己當了父親之後，你就會明白，當你身負各種角色、各種壓力，疲倦不堪之下，對孩子也是不會有我們以為的柔聲細語的。這種反應，越是對親近的人就越是態度惡劣。試著去理解當時的父親。

既然我們現在身處如此廣闊的接觸各類知識的環境中，為什麼我們不可以用我們所知去試著和他們溝通。彼此坦誠的把以前在意的事情一件一件說明白，哪怕是哭哪怕是吵架，說完之後，你真的會發現，好象和以前不一樣了，你敞開了心扉，他懂了你，他敞開了心扉，你也懂了他。。。。

不是關係不好，只是每個人都覺得，對方應該這樣，而他卻那樣，不符合我的預期，所以才會產生那麼多的怨懟。

和朋友間鬧了矛盾我們捨不得那份友情都會去試著和對方溝通，更何況是有血脈關係的父親，試著把他放到朋友的角度去了解了解看看，給對方一個機會，在自己年老的時候才不會後悔。。。

我剛做了個夢：夢裡很冷，我在外面工作，但賺的錢不多，還愛上了賭博。年關將近的時候，我猶豫著要不要回去看望父親。但是一想到我父親，也是經常說我，我就有點不太想回去，何必總是吵架呢？於是我就跟幾個哥們去賭博，輸了個精光。這個時候，我就準備回到工作的地方去。當時下著雪，夜晚，到處都是冰天雪地。我一邊走，一邊琢磨，想著還是應該回去一下，因為似乎跟家裡說了，過年會回來。我就騎著一輛腳踏車準備回去，正在這個時候，我路過一個貌似洞穴的地方，那個洞穴就像有一種遠端監控功能似的，出現了一幅畫面，在畫面中，我父親騎著一輛腳踏車，在冰天雪地裡艱難的跋涉，他在嘶喊我的名字，問我為什麼過年又沒有回去。而這時候，有一條狼一直尾隨著我父親，它幾次衝向我父親，都被我父親甩手打開了，但是那條狼鍥而不捨的跟著他，我頓時，渾身的血液就沸騰了，騎著腳踏車立刻就衝向哪裡，拿著一把鐮刀，保護我父親不受傷害的衝動已經讓我發狂了，然後就醒了……

這個夢，很像我年輕的時候，我那時候跟我父親是極端的對立，我父親認為我不聽話，我認為他的教育方式不對，我們之間總是有太多的衝突，我們都是不善於表達父子之愛的人，唯一的表達就是吵架，但是，在任何時候，我們都在對方的心裡。

年輕的時候，沒有做過類似這樣的夢，現在年紀大了，也比以前更加的沉澱，安靜。我有更多的時候來反省，來總結，來感受發生在身邊的一切。生活總是要用心感受，你才能明白人與人之間的深刻聯絡。當一個人總是把心放在家庭以外的世界時，自然就與家庭疏遠了。

這兩年，我經常回去看望父母，他們年紀都大了，說句不好聽的話，這叫來日無多，看一天少一天。

很多父親，缺乏表達能力，但這不妨礙他們愛自己的孩子，只是方式不被孩子所接受，這是表象。當孩子真的遇到困難和危險的時候，父親總是衝在第一個的人，但很少有什麼孩子是真的遇到困難和危險，現在的法制社會下，一個孩子遇到最大的困難和危險，可能就是失業與沒錢花。如果你是一個成年人，就應該儘可能的獨立起來，自己去解決職業和開銷，如果你無法解決，就必須接受現實，一個人在現實生活中遇到的各種不舒服，嚴格來說，都是自找的。