每次和老媽吵架後，我都選擇忘記，好了傷疤忘了痛的節奏.雖然她說的話多麼令我傷心，甚至傷了自尊我都選擇原諒。但每次我都會後悔，和好之後我會傾吐很多心聲，比如說我最近在學英語，交了個外國朋友，自己很開心的訴說.我老媽也應和著說交往一下也不錯。然後過幾天又因為芝麻事罵我了，我就知道你一天到晚不幹正經事，也不照照鏡子，看看自己能耐，還交外國朋友，人家看得上你........

這個心情，天空下起暴風雨....

回到18歲與父母家人做一次對抗，堅持選擇自己想讀的學校，告訴他們我可以為自己的人生負責。對他們說:“逼著我去做不擅長的事情，我不可能成為你們期望的優秀，讓我去做喜歡做的事情，我會為之付出全部的努力，說不定能帶給你們不一樣的驚喜。請不要強加自己的意願給我！”

如果可以後悔，我一定為自己的人生爭取到底！

我選擇沒有下輩子，就算有下輩子，不願做人和別的任何東西！說完下輩子了，說說這輩子吧，既然做人了，就把這輩子該揹負的啥責任，都去一一完成吧！這就是人生嗎？難道就我一個人這麼覺得嗎？

世界沒有輪迴，人的生命只有一次。可是如果能重來，該有多好。

那年，我正當年少，意氣風發，把高考人生完全當兒戲，以為有父母，什麼都不怕。要什麼有什麼，可是那天父母出差出了意外。我慌了，徹底的軟弱了。我怕了，我怕我會失去一切，我高考已經放棄了。幫父母治療的錢已經花光了所有積蓄，我開始頹廢，我要什麼沒有什麼。也沒有文憑。

如今我還在底層奮鬥，而父母已經高齡，我只希望現在我能把所掙得錢都給父母，來彌補我兒時的錯誤。如果能重來，我一定不會那麼任性，一定會做個懂事的人。

如果我有一次後悔的機會

如果我有一次後悔的機會，我當初一定不會早早離開父母身邊。

當年的我也曾是志向無比遠大的少年，總愛趴在教室的窗臺上望著窗外不遠處閃閃發亮的長長鐵路軌道遐想，終有一天我一定要去離家最遠的地方上大學，乘著飛奔的綠皮火車欣賞著沿途的風景到達我期盼許久的地方開始我全新的夢想。

十八歲那年我到了省城上大學，離家二百公里，報到的那天是坐著汽車去的，離家雖不是很遠，但那畢竟是我第一次離父母那麼遙遠，當年的二百公里對我來說就像是南極到北極的距離。沒有父母在身邊我學會了照顧自己，總是獨自一人到圖書館看書一整天，總是與隔壁班的女生一起在夜晚的操場上吹風。同室的幾個同學也都是來自外省的，看多了書上的傳奇故事見多了離家幾千公里的同學就覺得自己其實離父母並不是很遠，對於很多人來說我相當於在家門口上學，長短假期都能回家去幫父母幹農活給他們講學校裡的趣事。

為了實現自己當年窗戶邊坐火車的遐想，畢業後我到了離家兩千公里的一個大城市工作，有時過年也回不了家，只能隔三差五透過電話問候遠在偏遠農村的父母。一年之後父親告訴我說母親的身體已經大不如前了，時常腰疼，胃也不好了，吃的比以前少多了，我不以為意，認為我父母的身體是最健康的，小病根本不是問題，轉錢過去到醫院看一下就行了。這樣又過了一年，那年的國慶節前夕父親打來電話說母親病的很嚴重，讓我趕快到家去，我一時慌亂了，頓感手足無措，大腦一片空白，買了火車的站票回到家一看母親已經神志不清了，臉色蠟黃，看到我回來竟還能認出是我，一個勁叫著“我的娃兒，我的娃兒，你不好好上班跑回來幹什麼？.......”

我們把母親送到了省城最好的醫院，到了國慶假期的最後一天母親的病突然一下子全部爆發了，疼的在病床上打滾，沒過幾分鐘就走了，那時是晚上八點鐘！頓時我覺得我的天徹底塌了，我再也沒有媽媽了，走在大街上的我感覺分外寒冷，我怎麼也沒想到我竟然成了一個沒有了媽媽的孩子！

母親走後剩下父親一個人生活，為了不讓他孤單，我買了電子書，收音機，平板電腦，各種衣服給他，每年回去只能陪他幾天，當時總是想等我賺錢了一定接他到我所在的城市，好好旅遊一段時間，然後就讓他跟我在一起我為他養老。父親是個很堅強硬氣的人，從來都不會告訴我他的孤單無助，每次電話裡都是充滿笑意的語氣跟我說話，每次掛了電話我都能徹底放心，幻想著父親這樣的身體素質還可以健健康康陪我幾十年呢，我孝敬他的機會還很多，先要以工作為重。

就在三年前冬天的一天鄰居打來電話說我父親倒在地上起不來了，已經不能說話，可能不行了。我無法相信，堅強的父親怎麼會就這樣倒下呢？晴天霹靂之下匆忙回到老家，一進門看到父親已經被黃紙蓋上了，沒等我回去他就匆匆走了，沒能留下一句話......。

此時母親已離開我八年了，父親走了也三年了，我在我的小家裡生活，無數個無眠之夜腦海裡都是他們的影子，等回過神來眼睛裡的淚水已經溢到了枕頭上。

回頭想想我與父母共處的時光累積起來不過短短十幾年而已，當年年少無知的我總是想著到遙遠的地方，如今我再也回不到過去，回不到故鄉了。如果我有一次後悔的機會，我一定不會那麼早地離開他們，我一定要好好陪在他們身邊寸步不離。如果能有來生，我一定要彌補我今生做出的最後悔的遠行的決定，開開心心圍繞著他們過著平平靜靜的鄉村寧靜生活。

解除安裝王者榮耀。

遊戲浪費了太多的時間，以至於有了年紀卻沒有應有的人生。

現在的生活，配不上我這不小的年紀。

因為遊戲錯失了很多機會，真的不玩之後才悵然若失。

願以後賺很多的錢。

人生是流水一去不復返，自己年輕任性衝動所做的一切對與錯的事都要自己去承受，痛苦只有自己扛。世間更沒有後悔藥，讓我們去品嚐。假如人生真給我一次後悔的機會，我會後悔遠嫁，為了愛情遠嫁了他鄉，各種不適應，父母老了不能常陪伴父母身邊，父母生病，得辭去工作，扔掉家去陪床，。父母故去後，清明，中元節，不能及時去父母墳上祭拜，這是永遠的疼!後悔年輕錯誤的選擇。

時光一去不復返，我們都有做過後悔的事情，過去之後總是埋怨自己為什麼那樣做，不這樣做。但是過去了已經無能為力了，如果時光倒流我們可以改變嗎？

大話西遊裡有這樣一段話 “曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是……一萬年”

有份調查列舉了人類最後悔的五件事

第一名，92%的人後悔年輕時不夠努力。第二名，73%的人後悔在年輕時選錯了職業。第三名，62%的後悔對子女教育不當。第四名，57%的人後悔沒有好好珍惜自己的伴侶。第五名，45%的人後悔沒有善待自己的身體。

如果讓我有次後悔的機會，我會在上學時好好努力，也不至於現在淪落在異鄉打工的街頭。

不上大學

因為這件事被人笑了夠，動不動就被人用來說事。

身邊很多初中畢業的同學好多已經買了車和房，而自己卻在一家公司每月拿著4千不到的工資，

每次同學在一塊吃飯的時候被擠兌。

首先我在這裡強調，人生沒有回頭路，所以我們當下做的每件事都儘量不要給自己留有後悔的餘地。

當我看到這個問題的時候，我思索了許久，想了想，我這二十多年來，到底有哪一件是讓我後悔的呢？想著想著才發現，原來道現在我一直都在匆匆往前走。

要說我有一次後悔的機會，我會做那件事。我想我可能會送我奶奶最後一程。

當年我上大學的時候，我奶奶突然去世了，而我在外地上學，得知奶奶去世後我十分傷心，但當時和我媽商量之後，我卻沒有回家送我奶奶，只是在宿舍裡面朝著老家的方向磕了幾個頭，所以直到現在我對我奶奶的最後一面也是模糊的。清明將至，我昨晚夢見她老人家了，趁著這次清明假期，去她老人家墳上祭拜一下。

再次強調一下，人生不是電影，沒有倒帶，有時候一次錯過可能就是一生的錯過！