談到婆媳關係，估計很多人會搖頭表示無語，不知該說什麼，不知該怎麼做。

尤其是中國式的婆媳關係都已經列為一個問題了。

其實這個問題可以說是從古代就已經開始了。。

古代時候大部分把女人就看作傳宗接代的生育工具，所謂的母憑子貴正是這個問題的折射。

女兒嫁到別人家，對於孃家來說就是嫁出去的女兒潑出去的水，而婆家人又把媳婦兒當作外人，在這樣的一個局面中，作為媳婦兒是找不到自己的歸屬感的，也找不到情感依託，而對於人類來說情感是最重要的，我們都在尋找這種感覺，如果失去了，就難免會從其他地方去尋找這種情感的滿足。所以孩子的降生對於母親來說就是希望，也是存在感，尤其是兒子，一方面家庭地位會有所提高，另一方面情感有了寄託，所以可知這個孩子對於一個母親的重要性了。

那麼，當兒子娶了媳婦兒之後，那一刻就告訴了母親他們是獨立的，此刻他們是要分離的，而且今後是要跟另外一個女人一起生活在一起的。

第一，有了不被需要的感覺，可能能夠上升到無價值感。

第二，最重要人的失去感，可能在你的人生中第二重要人的失去你還沒有達到痛苦到撕心裂肺的感覺，因為你還有一個最重要的人，可是當你生命當中被你視為最重要的人的失去時，那種感覺是任何一個人都不願意去體驗的。

那麼，當這樣的情況出現時，婆婆會去與媳婦兒爭，這彷彿就是一個迴圈，婆婆嫌棄媳婦這兒做的不好那兒做的不好，總而言之就是不滿意，而且還特別喜歡讓兒子來評評理。

所謂婆媳關係當中有很大一部分可以歸結為是權力之爭，而且都希望自己贏，例如，原本兒子跟兒媳婦兒兩人生活在一起，兒媳婦屬於不太喜歡收拾家的人，雖然不怎麼收拾，但是老公並不嫌棄，可是當婆婆上門來時，看到了就會一邊收拾一邊數落，而且一定會按照自己認為好的樣子去收拾，可是，媳婦兒肯定希望自己做主了，不管怎樣，那個家是她自己的家，而當婆婆來這樣進行一個大整改時給媳婦兒一個反射，那就是這個家是婆婆說了算的，婆婆可以隨便的去動家裡的東西，這樣子對於媳婦兒來說就是侵犯了自己，自己的所有權被婆婆給搶奪了，一旦有這樣的想法出現時，自然就會有不和諧出現。其實這個都是權力之爭在作祟。有一股勁兒在暗中發酵。不管怎樣，是她自己的家，就是權力之爭，屬於誰的家，誰說了算，這也是一個界限。誰希望自己的家讓別人去做主呢？每個人都渴望按照自己的風格來生活，這是一個很客觀的問題，

誰希望自己的家讓別人去做重要的不是對與錯，重要的是誰說呢算。

而生活中的小事兒就是來表明誰說了算的。

婆媳關係是個偽命題，看似是二元關係，實際上是個三元關係，因為婆婆和媳婦兒在爭兒子，實際上兒子才是核心。

這個男人覺得這兩個女人真煩，也不管，或者選擇逃避，那麼就可能完蛋，這個男人他覺得自己沒有責任，其實他應該去調解，也可以說只有他才能解開這個偽命題，他應該知道這件事情的真相是什麼，不能沒有原則的就站在某一邊，也不能沒有原則的去孝順，不然家庭會解體，其實在一個家庭中夫妻關係是最重要的，夫妻關係是一個家庭的定海神針。

最忌諱的是，家裡被爭奪的男人，選擇逃避。

或者是在母親面前說媳婦兒的不好，在媳婦兒的面前說母親的不好，他以為這樣能夠表明自己的立場，以為可以息事寧人，其實恰恰相反，會更加使事情惡化。

婆媳難相處一直是歷史難題，作為婆婆要愛護媳婦兒，作為媳婦兒要孝順婆婆，作為兒子更要倆邊周旋老媽和媳婦兒！不管作為婆婆還是媳婦兒我們更應該學習一下婆媳相處錦囊！

“媽媽和老婆同時掉進河裡，你應該先救誰？”，千百年來這個問題一直在考驗著所有男人的智慧，如何處理好婆媳關係永遠都是一個令人頭疼的難題。對此我想說明以下幾點:

首先，婆婆對兒媳的定位要準確。兒媳不是女兒，不是自己的孩子，你沒有生她，沒有養她，不能像批評女兒那樣批評兒媳。因為你再怎麼批評女兒，她也不會記恨你，你也會一如既往地愛她。但是兒媳來自於另一個家庭，和你們沒有任何血緣關係，只是因為兒子才嫁到你家，被動的接受你們家的風俗習慣、生活習慣等等，為你們家傳宗接代，照顧你們一家老小，同時又不能對自己的父母好好盡孝，可以說非常不容易，如果你的兒子能夠好好愛她、疼她，讓她心理上能夠得到安慰尚好，否則她勢必牢騷滿腹。

第二，兒媳橫刀奪愛。農村一直在傳唱著這樣一首歌謠“小公雞，尾巴長，娶了媳婦忘了娘。”，母親把兒子撫養成人，傾注了大量心血，就像玩遊戲，不斷往裡花錢，最終讓兒媳婦把號盜走了。感情上的失落讓婆婆對兒媳有一種敵視感，如果兒媳不能像自己那樣愛兒子就會引發矛盾。

第三，兒子的雙重角色，左右為難。一邊是自己的親生母親，一邊是自己的結髮妻子，兩個都是自己最愛的女人。偏袒哪一方，自己都撈不到半點好處，還會落個兩面不是人。所以做兒子的要學會運用自己的智慧在中間活稀泥，打太極。

總之，婆婆作為長者，不能以自己的人生閱歷標準要求兒媳，只有自重才能獲得兒媳尊重；兒媳作為晚輩，要學會敬重婆婆，不能傲慢無禮。尊重是家庭的靈魂，互愛是和諧的支柱。

所謂的婆媳不合，大部分的原因是男人的愚孝造成的。

所以，男人站穩立場，就沒有處理不好的婆媳關係。

有個經典的話題，老婆和老孃同時掉到水裡，你會救誰？

這個問題其實很好回答。老孃應該老爹救，老婆應該自己救！

婆媳關係容易激發矛盾有幾個原因比如彼此之前瞭解不多，生活習慣差異，觀念相差，最主要的是兩個人共同愛一個男人難免會互相吃醋，所以婆媳關係比較難處理，但是也不是這樣就完全否定了婆媳之間可以和諧共處的可能，掌握正確的方式方法，隨著時間的推移，婆媳關係也會慢慢緩和。

第一首先做為婆婆的要給小兩口足夠的自我空間，要懂得兒女長大適當的放手，父母越少參合兒女的婚姻，兒女的婚姻才會越和諧。

第二很多女人會決定婆婆根本沒有第一條的覺悟，婆婆夾在自己的婚姻裡日子過得太累了，那怎麼辦，這個時候其實也不是沒有辦法的，女人對待自己的婆婆可以軟硬兼施，一面對她好，買衣服送禮物，一面在婆婆干預太過分的時候強調自己的底線。

讓婆婆明白你們是愛她的，但是不喜歡她管的太多。慢慢婆婆也會懂得你們真的不需要她瞎操心。

第三要發揮好男人作用，婆媳有矛盾多半是男人不會處理雙方的關係，要讓男人懂得在婆婆面前適當的維護媳婦，這樣婆婆看見兒子愛媳婦也會有所收斂，還要遇到分歧比較大的事情，多讓男人出面解決，這樣就能避免婆媳衝突。

婆媳關係難處，但是畢竟是一家人，也會慢慢成為親人，別懊惱別放棄，用心對待，自然收穫更好的結局。

因為原本兩個完全不認識的女人，為了同一個男人就突然生活在一起，難免會有一些摩擦的。不過少一點計較，多一點包容就好。我剖腹產的生過兩個孩子，當時在手術檯上的時候，就覺得只要能活著下手術檯，其他的我儘量不去計較，開心過日子就好，其他的不用在意，不在意便不會生氣。

“你的媳婦並沒有搶走你的兒子，而是你家多了個女兒來照顧你”。

這句話是對婆婆最好的告白，也很精典，完全可以作為婚姻宣誓詞。

是的，如果天下媳婦都能如題主所說，就不會有那麼多矛盾了。為什麼媳婦不能把婆婆當母親看呢？為什麼不能把自己當成婆婆的女兒，來照顧她呢？

如果真的把婆婆當親媽看，那還真是為難了媳婦。血緣關係的不同，性格脾氣的不同，生活習慣的不同，人生價值觀的不同，加之懸殊年齡存在的不可跨越之“代溝”。還有人們所說的爭愛一個男人(兒子、丈夫)，爭寵一個孩子(孫子、兒子)，爭搶“女主人”之位等等，諸如此類的問題，足於上雙方刀兵相見，針鋒相對。

不過，什麼事也不是絕對的。婆媳本應該是好“姐妹”，因為她們同愛一個男人和一個孩子；婆媳本應該是好母女，因為媳是兒的妻，婆是夫的母，為什麼不能等量代換呢？婆媳本應該是一家人，因為兩人的努力，都是為了這個家的幸福。

婆婆把媳婦當女兒待，要多一些尊重，多一些疼愛，心裡壓根不要有“人家的姑娘”的意識，還不能像待自家女兒一樣使喚、吵罵；媳婦把婆婆當母親看，要做到孝順，要做婆婆的“小棉襖”，不惹她生氣，多體貼一些，多勤快一些，但還不能像在親媽面前一樣任性、懶惰。

婆媳相處都應該秉持以下原則：換位思考、將心比心；多一些溝通，少一點積怨；多一些理解，少一點計較；多一些信任，少一點猜疑；多一些賞識，少一點鄙視；多一些包容，少一點擠兌；多一些糊塗，少一點清楚；多一些關愛，少一點傷害。雙方做到這樣，我相信婆媳如母女不成問題。

俗話說得好，幸福是相似的，而不幸則各有各的不同。婆媳關係相處不好，也是如此。不好的原因，細數起來，還真是不少，然而大致可以歸納為以下三點。

第一：各自立場不同。

每個人看問題，首先的本能反應都是從自己的角度出發。一旦自己的利益或尊嚴受到侵犯時，不但立刻豎起了心牆，還拿起了自己的矛。你若敢來犯，我也不是那麼好欺負的！

關於利益，婆婆覺得：你進了我們家就要照顧好我兒子，可你不但不照顧還要指使我兒子幹活？而媳婦覺得：這是我們兩口子的私事，哪怕你是他媽，也不應該插手。

至於尊嚴，婆婆覺得：我畢竟是你婆婆，是你長輩，放在過去，我得給你立規矩，你得給我端茶倒水，小心伺候，現在不要求這麼多了，已經是你天大的福氣了！而媳婦怎麼想的呢？你兒子能娶到我，那是他的福氣！我嫁到你們家來，可不是來遭罪的，憑什麼給我臉色還大呼小叫的！

第二：文化環境不同。

每個家庭都有自己的相處方式及習慣。我口味偏淡，你卻愛吃鹹；我們晚上很早就要睡覺，你們年輕人總愛打打鬧鬧，早晨又起不來。我喜歡家裡整整齊齊，你卻隨手亂放東西。等等的這些生活細節，足以讓婆媳兩人爆發世界大戰。

第三：不給力的豬隊友。

說到這裡，最關鍵的一點，就怕是出現豬隊友，也就是所謂夾心餅乾：兒子（老公）。作為最有發言權的人，在很多事情的立場上一定要堅定，一旦出現問題，要立刻有個決斷，而不是任其自由發展，到最後一發不可收拾。

婆媳關係是由來已久的難題，究其原因，我認為有以下幾個方面：

1.不管是婆還是媳，這個關係中的兩個人都有一個認知的誤區。媳婦覺得你孝順你媽，就是心裡沒有這個我媳婦。婆婆覺得兒子對媳婦好一些，兒子就是媳婦忘了娘。咱不排除確實有部分男士確實心裡只有一個老媽最重要，或者是老婆最重要。但我們絕大部分的男士們是不是其實老媽、老婆都愛的，並不是非此即彼的。

2.婆婆對媳婦的方式帶有傳承和習慣性對待。雖然時代在時代在不斷的進步，但有沒有發現當婆婆從當年的被她的婆婆那樣的對待著一路艱辛的熬成婆婆之後，婆婆並沒有因為之前她吃了自己婆婆的苦而更體諒媳婦（部分婆婆可能不會這樣，會更體諒兒媳婦，）。但大多還是當她成了婆婆之後卻用的是她的婆婆對她的那樣的方式來對待她的兒媳。

3.源於兒媳希望婆婆能像親媽一樣的對待自己和婆婆不可能把兒媳當女兒一樣對待之間的矛盾。天下哪個兒媳婦嫁入老公的那個家庭的時候，都不著一份希望公婆能把自己當成一家人一樣的接納，但多少的事件表明即使你踏進這個家庭不管多少年，在公婆那裡你依然都是一個外人的一個感覺。假如你是一個有著小姑子（或大姑子的）的媳婦，你都能感覺到你的公婆對他們的退出去的女兒都比對你更親。

4.當一個媳婦結婚前幾年小家庭還沒穩固時，尤其生孩子前後這個時間段，婆婆做的某件讓媳婦感受到被傷了心的話，可能會成為媳婦永遠的一個心結。當以後每當看見婆婆，就會想起那個受傷的感受（心理學上古典制約原理）。這樣的話之前的傷害不能被釋懷，後面的矛盾再疊加，那婆媳之間的矛盾就越來越難以解開了。

婆媳關係自古至今都有各種各樣的話題，就不好相處而言，本來婆媳雙方都是獨立的個體，在一個屋簷下肯定會有一些意見分歧。

女人天生敏感，婆婆是一個家的女主人習慣了，幾十年建立了一種生活模式，在自己的模式中內心是安逸的，非常有安全感。隨著媳婦的到來，這種模式被打破，如同被其他人入侵了領地，內心充斥著拒絕和不安，這也是人性的正常的反應。

兒媳婦來到了一個新的環境，一個陌生的家庭，如何融入她一無所知。心中留存著的是男友對自己戀愛時的各種表白和承諾，以為被寵愛有加，一時無法完成女孩都女人的轉變。不知道怎麼和男方的家人相處。婆婆認為結婚了，就應該承擔家庭的責任和義務，而媳婦一時卻沒有意識到，還以為自己是應該被寵愛的。

雙方的磨合造成的各種意見分歧，這種矛盾的升級或化解在媳婦生孩子時達到頂峰，如果婆婆盡心盡力，媳婦懂得感恩，雙方的親密感會不斷增加，媳婦會有幸福感和歸屬感，也就從內心開始認同婆婆是媽媽一樣是自己的親人，婆婆也因為經歷過這種痛，而感同身受的心疼和接納媳婦，婆媳關係也越來越好相處。

如果相反，婆婆不能體諒媳婦，甚至對孩子性別歧視、帶孩子不幫忙不照顧，在媳婦困難的時候說三道四，或者媳婦不懂感恩，無論怎麼對她好都是不知足的，各種挑刺惡語相向。那婆媳關係就會越來越糟，一直惡化，就很難相處了。

不過話說回來，別說婆媳，就是母女長時間在一起居住也是會有矛盾的。俗話說“勺子沒有不碰鍋沿的”，在一起久了都正常，關鍵還是也要看男人怎麼平衡母親和妻子的關係，處理好了婆媳也就好相處一些。

祝家庭和睦幸福！

婆媳關係，號稱千古難題。我覺得，親媽就是親媽，婆婆就是婆婆，永遠別把婆婆當親媽。你和親媽說話可以口無遮攔，她頂多笑罵你沒大沒小，但是你和婆婆如此說話，她絕對黑著臉；你和親媽吵架，掛她電話，隔兩天你媽還是你媽，但若是你敢掛婆婆的電話，哪怕事後賠禮道歉，也會被記一輩子，這就是親媽和婆婆的不同。在家庭中，無論婆媳關係如何，都不要一直去逃避，而是應該正視問題，找到問題的根源，然後找到適當的方法去解決問題。在婆媳關係中也要多去總結經驗和教訓，婆婆和媳婦也要多多互相理解。每個人在家裡都扮演好自己的角色，婆媳一家親也沒有問題。

原因有很多：

媳婦的生活觀或者消費觀念發生衝突，比較常見。婆婆因為心疼兒子掙錢辛苦，而“媳婦除了帶孩子，還要整天網購”，簡直就是“敗家娘們”，這讓婆婆覺得非常難以接受。

老公的消極態度，也會使婆媳關係矛盾擴大化，往往會縱容得勢的一方——婆婆。因為，相比媳婦一個剛加入進來的“外人”而言，婆婆在家庭的地位和時間都佔有優勢。

呵呵呵，人是有個人活動習慣和性格、以及領地意識的。對有血緣關係的，可以有最大程度的寬容、忍耐。對其他，會減小。

一個女人的兒子，

一個女人的老公，

一個生了你，

一個枕邊人，

無法不去爭寵，

無法不去奪愛，

都覺得自己是最重要的人。

我覺得婆媳關係不好，一切根源是兒子沒用，沒有協調家庭主導能力。覺得兩頭都是自己重要的人，不能講，怕講不好，兩邊都不是人，所以部分男人選擇沉默。

我是經歷過的，談談我的感受。我和我老婆開始幾年，她和我的父母是不和的，達到雙方不講話的階段。

我覺得這樣下去不行，我就決定做雙方思想工作，以“家庭團結和睦是福”話題為重點，在妻子面前講，你是晚輩，我們是年輕人，主動一點，多犧牲一下，我們一起是一個完整的家，為什麼不家和萬事興呢？妻子聽進去了。之後去我們父母那裡講，你要疼愛晚輩，不要什麼事情就吵吵鬧鬧，年輕人工作壓力大，什麼不正確可以溝通，或者我做中間人，家和萬事興嘛，老人覺得非常對。我在外地工作，然後有天我爸爸打電話我，說我妻子主動叫他們了，而且關係很好，我很欣慰。

其實老人就是想晚輩孝順他們，多關心一下老人，他們會感動的。

這些年我投資失敗，夫妻感情危機，吵著要離婚，我父母經常說我，說我妻子好。還是不要離了。

以上是我真實故事。大家可以參考。化解家庭矛盾，家和萬事興。

我個人感覺自古以來婆媳關係這個話題都是個難題，有很多家庭的這種婆媳關係都處理不好，因為一個雞毛蒜皮的事就鬧的不可開交，有的甚至大打出手和靠公鬧分手什麼的關係很不和諧。有的是和公公婆婆不說話，關係很僵！這種問題無論在城市還是農村都普遍存在，如果想讓這種現象改變，還得婆媳雙方在日常的生活中都要相互理解相互提量。做到換位思考就行啊。

說到婆媳關係，大家往往會想到那個有意無意總被人提起的問題，“我和你媽同時掉到河裡，你先救誰？”有人說，現在的婆婆都學的聰明啦，怕兒子為難，早早的都在學游泳。有人說，救自己媳婦唄，婆婆有婆婆的老公去救。。。這個問題至少有100種答案。

大家有沒有想過問題產生的背景。在中國古代不會有這樣的問題。在歐洲、在美國也不會有這樣的問題。而且老公也不會問妻子：我和你爸同時掉到河裡，你先救誰？這個問題沒有發生在古代，沒有發生在國外，沒有發生在老公和岳父之間，這個問題的背後實際上是婆媳之間的博弈。她們爭奪的標的物表面是事情，實際是感情。婆婆要在媳婦那裡爭奪兒子的愛，媳婦要在婆婆那裡爭奪丈夫的愛。婆媳關係的焦點是：誰才是那個男人心中最重要的。

我們想一想婆婆和媳婦同時掉到河裡機率有多大？對於一件發生機率近乎為零的問題，任何一種回答都是有道理的。處理好婆媳關係，我們先要釐清，愛情和婚姻這兩個概念。愛情是兩個人之間強烈的依戀、親近、嚮往，以及無私專一的情感。

心理學中給“愛情”作出了具體解釋：愛情具有親密、情慾和承諾的屬性。也就是說愛情是兩個人的事情。從情感上講愛情超越了喜歡，喜歡的實質是佔有，愛情是心甘情願的為對方付出，親情也具有愛情中“為對方付出”的這一特質。

我們再說婚姻，婚姻在某種意義上講，則意味著兩個集團的結合。造成今天這種“中國特色的婆媳關係”一方面是中國厚重的情感文化的體現。婆婆和媳婦都想佔有這個男人的情感，同時也願意為這個男人無怨無悔的付出。當兩人佔有的方式和付出的方式出現分歧時，處理不當就會發生矛盾。另一方面是原生家庭的影響。男人和女人來自不同的原生家庭，不同的生活方式，塑造了不同的三觀（人生觀、價值觀、世界觀）。丈夫和妻子組成家庭後，經過磨合，逐漸改變，逐漸適應了對方。而婆婆對自己原生家庭有著更高的忠誠度，磨合中產

生的問題會更突出，改變期會更長，於是被貼上“婆媳關係”的標籤。

當夫妻兩人獨處時，妻子問丈夫“我和你媽同時掉到河裡，你先救誰？”我們不妨當作愛情來處理，而不看做婆媳關係處理。可以給出第101種答案：丈夫可以溫柔的看著妻子或輕輕的將妻子擁在懷中，告訴她：“即使這樣的事情幾乎不可能發生，但你在我心中永遠是在第一位的。”這樣的回答，不但可以讓兩個人婚姻中的愛情更穩定，而且當媳婦主動撤回攻擊的矛，婆婆也不會不依不饒，可以很好的化解婆媳關係。

其實人與人之間相處都很難處理,友誼，親情，愛情，不管是哪一種都讓人煩惱和苦惱過，至於婆媳關係更甚之，因為朝夕相處，加上代溝和老人一般都還有些封建思想或者有點固執讓我們做媳婦的無法理解和無法容忍和丈夫關於婆媳之間的處理不當，婆媳關係不好也正常。

自古以來，都有一句老話嫁出去的女兒潑出去的水，都是外人，婆媳皆是外人，理論上是及其容易相處，但是現在這個社會的90後大多數都是獨生子女，即使不是獨生子女都是家裡的寶貝，全部都是供著長大，加上現在的女性都擁有自己的思想和都接受過教育。

1 媽寶男和馬寶女，所謂媽寶男媽寶女其實也挺好的，因為孝順，從來不會違背爸媽的意願，自己爸媽說啥就是啥，不管啥事爸媽說了算，現在的孩子都是家裡的寶貝，女婿和媳婦都是對方父母裡的外人，都不容忍對方欺負自己的孩子，時間久了，婆媳關係不好正常。

2那是我媽，你是我媳婦，你為了我能不能多忍忍，這種老公不管婆媳之間發生什麼事情都是那是我媽，你能不能賢惠點，忍一忍，都是媳婦的錯，永遠站在他麼那邊，時間久了，給哪一位女人，誰受得了這樣的生活，沒問題沒矛盾都是不可信的

我只是說兩個例子說說，其實婆媳關係要想處理好，必須真心相對，別去考慮那是誰媽，不管是婆婆還是自己親媽，畢竟婆婆也是媽，你得感謝是她把你老公帶到這個世界上來和你在一起，人心都是肉長的，沒有誰會一直胡攪蠻纏，一直鬧下去。婆婆呢，最好就是孩子長大了，有了自己的家，就少插手孩子們的生活，她們自己的問題讓她們自己去解決，而自己就過好自己接下來的生活，你已經完成了自己的任務是時候放鬆放鬆了，不管怎麼樣兒媳也是自己的孩子，即使有時候自己看不下去了你也要告訴自己，她才是陪兒子一輩子人，家和萬事興。至於老公呢，則需要做好支點，一個巴掌拍不響，每次出事情了必須站在公平公正公開的角度上來處理事情，不然兩婆媳誰都不會服誰的。

人與人之間的相處是一件複雜又簡單的事，看你怎麼樣去解決啦！希望各位都能過闔家歡樂！

婆婆一輩子勤儉節約，吃苦耐勞，賢淑的傳統典型女性，也許是我這個人性格有點冷寞，很難溝通，有時候脾氣直，其實，她真的很好

婆媳關係難處是個不爭的事實，全世界的婆媳應該都有類似的問題。

在中國，男婚女嫁最基本的模式是女方嫁到男方，並且與男方的一家生活在一起，這是婆媳關係很難處理的極其重要的根源。大家試想一下，原來男方家庭經過多年的磨合，已經形成了基本的平衡關係，現在，突然有一位媳婦闖了進來，加入到這個家庭成員中，那就自然破壞了原有的平衡。更何況，在這個家庭成員中不僅有婆婆、兒子和媳婦，還可能有公公、小姑子或小叔子等等，他們一般會要站在婆婆那邊。所以，媳婦就會感到委屈，認為他們是一家子在對付她，覺得婆媳關係非常又好處。

雖然中國依然也是男人主宰的社會，但是，無論男人的社會地位有多麼高，在家裡卻要聽老婆的，這是絕大多數家庭的基本性質。在媳婦未娶進來之前，婆婆在家裡的地位自然是至高無上的。婆媳之間的鬥爭還真和動物世界的兩代大王之間的鬥爭有點類似。

雖然現在提倡男女平等，但即使女性的家庭地位很高，絕大多數的女性地位還是依然建立在男人是否有能力的基礎之上的，還需要靠男人來生活。至少大部分的家庭女性還不是家庭收入的頂樑柱，這也是我們常說的“夫貴妻榮”。