一天開完家長會，媽媽拿著我的試卷回來對我爸說：你看看你的兒子的試卷，這就是當年你帥兩億精兵最後留下的精兵中的精兵，你看看才考多少分，啊！；

爸說：也許是你的房子不好呢；今天在公園裡溜達,聽見樹林裡有動靜,過去一看,果然是一男一女在打 ~# ~戰 ! 我盯著看了幾秒鐘, 被男子發現了, 他大喊:" 你幹嗎 ?" 天啊, 幸福來得太突然了, 我一邊解開褲子一邊走過去說:" , 這 ...... 真的可以嗎 ?"

以前成績很好,但不愛交作業,初中時候班裡英語課代表一美女,但是我很討 厭她,因為她天天催我交作業。

後來高中了,又一個班,她還是英語課代表,又這樣催我交作業催了三年。 如今,她躺在我身邊,還是每天催我回家交作業 ......

大學那會晚上和宿舍人吃燒烤，海蠣子不新鮮，回宿舍去了六七次廁所，一晚上都沒睡。後來他們戲稱我一夜七次郎，漸漸的名聲越傳越遠，漸漸的我竟然也戀愛了，但是沒過多久漸漸的又分手了。。。。

今天和一個關係比較好的同事聊天，談到發明創造，突發奇想，問道：“發明的初衷都是為了方便人們的生活，有沒有哪一種是為了不方便?”同事想了一下，嘆了口氣:“馬賽克!”好吧，頓時有了共鳴!

“風啊，你可以向西刮麼？”“不行。” “那你可以向東刮嗎？”風怒了:"像水果不行，像蔬菜就行嗎？”

“請問你家出租店鋪嗎？”“我兒子出租啊。”"那請問是月付還是季付？”“什麼岳父繼父，是親爹！！”

廣東三人花20萬人民幣造出17萬假幣。 ✍ 英國馬拉松僅一人完成比賽，第二名帶著五千人跑錯路。 ✍ 河南一女子為嚇男友，報警稱其是逃犯，警方調查後發現真的是逃犯。 ✍ 美國一青年舉槍欲自殺，被其母親發現後報警，警察為防止該青年自殺，將其擊斃。 ✍ 烏克蘭提議取消俄羅斯在聯合國的一票否決權，結果被俄羅斯一票否決。 ✍ 浙江夫妻“幻想”中獎500萬，因分配不均大打出手。 ✍ 一男子去賓館開房，花八百叫了兩個小姐，結果三人鬥了一晚上地主，該男子倒贏兩千多！ ✍ 教師猥褻女學生一審獲刑“1年”不服上訴 ，二審獲刑“12年”。 ✍ 一男子偷竊倉庫價值5萬飲料，連夜將瓶中飲料倒掉，將空瓶賣了200多塊錢。 ✍ 小偷入室盜竊，因怕有腳步聲，脫下鞋子，腳太臭燻醒屋主。 ✍ 女子考駕照13年未透過，駕校全額退款並請其吃飯。 ✍ 張藝謀繳清全額超生罰款後，中國政府允許鼓勵生二胎。 ✍ 天真女子1年被騙118次 ，騙子感嘆：她是除我媽以外對我最好的人。 ✍ 男子住酒店枕頭底驚現萬元現金，怒投訴：肯定沒換枕套! ✍ 小夥腰部以下發黑以為得重病，醫生：褲子掉色。 ✍ 上班時間老闆發紅包，搶紅包員工被罰500元。 ✍ 失戀男子開煤氣欲自殺，冷靜後點了根菸卻引爆。 ✍ 獄警突然昏迷，犯人越獄砸門急救! 警方十分感動，然後加固牢房。 ✍ 劫匪搶完姑娘還送她回去，稱看她一個人有點不放心。 ✍ 陝西紫陽男子花20萬裝修新房，裝修完發現是別人家。 ✍ 日本女子在手術中途放屁，被鐳射點燃，造成手術室起火。 ✍ 初三男孩被困電梯5小時，等待救援時寫完作業。 ✍ 合肥一小偷偷得三星Note7，還沒銷贓手機自燃。 ✍ 某地交警查扣“超載”空載油罐車罰一萬多元，次日司機提車時要求按單賠油，結果法院判交警賠120萬油錢。 ✍ 女子請病假旅遊曬朋友圈，公司截圖留證將其開除… 以上均為真實的案例！寶寶笑暈了

部隊汽車連拉練，政委不會開車。我上陡坡帶轉彎，一鬆油門熄火了。

政委問我掛的幾檔，我說三檔。

政委說三檔上不去，你不能掛六檔嗎？

六檔？？？六檔？？？

不是笑話，真事兒

奶奶去超市回來買了一大堆水果問上幼兒園的東東，好孫子你想吃什麼呀？

我想要peach，（屁吃），奶奶聽了瞪了他一眼，這臭孩子想啥吃不好，非想屁吃

上小學三年級時我總欺負同桌，直到有天她老爸來給她送傘，看她老爸光頭紋身，一臉的橫肉！

我問她：“你老爸幹嘛的？”

她說販毒的！

從那以後再也不敢欺負她了！直到有一天，我看到她爸在街上賣老鼠藥。。。

李萬機，邢一善，趙香爐，久生情，當午，復一日等人讚了你

我養了一條魚它死了#(淚)

我不想土葬，我想火葬#(不高興)

誰知道這玩意它越烤越香#(乖)

於是我買了一瓶啤酒#(滑稽)

如果你月薪2000想買一套130平的房子，那麼你不妨先給自己定個小目標。比方說：我先活它個500年，然後再向天借500年！

最怕成為兜裡只剩錢，連張面巾紙都沒有的人。

失敗是成功之母，誰是成功之父？點開購物車，確認付款，你就是成功支付。#對不起，餘額不足#

一位女大學生一天晚上來到了教授家裡對教授說:“只要你讓我考試及格，我什麼都願意做。”

教授說:“真的什麼都願意做？”

“嗯”

教授貼近她的耳邊說:“那快去好好學習吧。”

小明一天在家擼，突然他弟弟進來看到他，就問你在幹什麼，小明說我在練武術。後來他弟上學，一天老師問，誰會武術，他弟舉手說，我會。

農夫要殺公雞卻逮不著，於是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當光棍兒！ 公雞：你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了。。。

①隆冬季節，張三和李四去趕集，李四沒戴帽子，凍得難受，張三說，李四弟看你凍得熊樣，我給你偷頂帽子戴著，李四答道，吹牛屄，你上那去偷。張三說，你甭管，看我的。說著就將自己從頭頂到下巴繫了根帶子，然後走到戴好帽人的身後，一把摘下帽子扣到自己頭上。前邊的人回頭問，我的帽子呢，我的帽子呢？張三答，早朝那邊跑了。然後用手往自己頭上一指，你和我這樣繫上根帶別人就偷不去了。那個丟帽人慌慌張張地追偷帽人去了。張三把帽子戴到李四頭上。

②小明記憶力差勁，一天來客人，急需蔥姜作調料，小明母親就教小明到集上去買，並再三囑咐“不要忘記”！小明也真聽話，便一路背記:“買蔥買姜，買蔥買姜…”光顧背記忘了看道，撲通絆了一跤，爬了起，繼續背記:“買米熬湯，買米熬湯。懂把米買回家，傻了眼，捱了一頓罵。

人工授精

一農夫買了幾頭豬，希望養大後，可以做火腿和醃肉數週後，他發現沒有一頭豬懷孕於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要採用人工受精。農夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如何才能看出豬懷孕了，獸醫說，只要看到豬在泥漿裡躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了。

農夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是人工受精就是要他給這些豬受精。於是他將這些豬悉數裝上卡車，拉到小樹林裡，並挨個把它們幹了一遍。完事後，又把它們全部拉回來。 第二天醒來後，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在豬圈乾淨的地方。他想，肯定是第一次沒有成功。於是他又用卡車把豬拉到小樹林裡，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各幹了兩次。回到家裡，累得一頭倒在床上，昏睡過去。

第三天，他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿裡了。他老婆回來告訴他：“不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。”

曾經聽高手唾沫橫幅地講這個笑話，一桌子的人笑噴。

女孩正在手機上聊天，突然蹦出一個陌生人

陌生人：我喜歡你，你有男朋友嗎？

女孩：對不起我有男朋友了！

陌生人：怪不得你最近天天抱著手機玩，我是你爸，晚上回來談談！！

女孩：嗚……

第二天，又蹦出一個陌生人：我喜歡你，你有男朋友嗎？

女孩：我沒男朋友！

陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜歡我了！

女孩：親愛的對不起，我以為是我爸整我呢…

陌生人：原來你爸說的是真的，我是你媽！

早年間在鄉下，有位先生在自家宅裡開了間私塾。先生頗有學問，善出句，對句。有一天看到院子裡的幾株雞冠花忽然來了興致，便想，若雞冠花為出句，該怎麼對才好吶？一會兒，抬頭看到牆頭上的幾棵狗尾草，心中一片豁亮：出句若是“雞冠花”，對句不就是“狗尾草”嗎？他想，“雞”對“狗”，名詞對名詞，動物對動物，平聲對仄聲；“冠”對“尾”，冠者前也，“尾”者，後也，位置對位置，平聲對仄聲；“花”對“草”，名詞對名詞，平聲對仄聲，且花對草，乃範句之中：豈非“範對”耶？

先生便讓學生熟記此對。有時候先生興致一來，便突然喊一嗓子：“雞冠花”!學生們就接茬喊一嗓子“狗尾草”!日復一日，學生們自然就記得滾瓜爛熟了。老師一喊，學生一接，也是一道“風景”。

有一天，先生的友人來訪。先生與友人交談了一會兒，忽然想到應當讓友人見識見識我的教學有方。便衝著學生們喊了一嗓子“雞冠花”!喊完了以後，就等著他的學生們喊那句“狗尾草”了。誰知道那些個學生一見生人來訪，全都走了神，齊啊刷的喊了一嗓子“狗”!……就沒下文了。

先生一看，沒準備好，於是又喊了一遍“雞冠花”!這幫學生也真是狗肉不上席，又回了一嗓子“狗”!……就又沒下文了。先生這回著急了，不過先生畢竟見過世面，急中生智時看到了牆頭上的狗尾草，然後一邊喊著“雞冠花”，一邊對著學生們向牆上的狗尾草一駑嘴，學生們一下就明白了，先生剛喊完了“雞冠花”，學生們就緊接著齊刷刷的喊了一嗓子“狗噘嘴”!

那天，我有個很好的朋友給我講了個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼而進了醫院。醫生在給我做手術之前，問我為什麼笑成這樣啊，我就把那個笑話講給他聽。沒想到他聽到後狂笑不止，最後吐了很多白沫，搶救無效，死了。

我真沒想這樣，可事情就發生了。很多時候就是這樣，我們不想發生的事情，總是發生；我們天天盼著的事情，就是不發生。但一旦發生了後，我們還得承擔後果，真是的，原來人活著，就是為自己不願意發生的事情承擔不願意承擔的後果，真是的，沒意思，一想到這裡我就想死，死了多好？可我想死還不行，至少暫時不行，因為那個醫生的情人告了我，說我過失殺人。

糊里糊塗的，開庭了。法官讓檢察官簡述了案情，其實也很簡單麼，就是我講了個笑話，那醫生聽了笑抽了，後來笑死了。為調查取證，法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定到底過失殺人的事實要件是否符合。儘管我是學法律的，但我已經有些擔心了，我怕我把這個笑話說出來後有“後果”，所以我就要求和所有在庭人員，一共大概100來人吧，簽訂免責合同，即對本笑話講出後的效果“不承擔責任”。法官宣佈休庭，一天後重新開庭，宣佈接納我的意見，於是我們簽訂了合同。

既然有了法律保障，我就把那個笑話講出去了。可沒想到我剛一講完，整個法庭就沸騰了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滾，有人使勁捂著肚子邊笑邊疼得流出了眼淚……我看來看去，發現還是那法官老頭老道，紋絲不動，穩穩做在那兒，閉目養神。我當時心裡這個佩服啊，你看看，人家當法官的和咱當律師的就是不一樣，臨危不亂，泰然自若。

後來我知道他死了，當天所有聽到我這個笑話的人，後來都笑死了。

於是，我瞬間成了名人。電視臺記者採訪我，問我講的到底是什麼笑話，這麼厲害。我很沉穩，我知道這要是講出去有可能構成對公共侵害，萬一有個什麼閒的沒事的社會維權團體再給我來個集體訴訟，我可受不了。所以我對著電視鏡頭，說了一番話，大意就是：理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。那記者明顯沒聽明白，但我看出來了，那小丫頭反映快，不能讓觀眾看出她笨不是？她連連稱道，後來竟還擠出了幾滴眼淚！其實我又何嘗不知道這不過是個噱頭？怎奈我這人最受不了女人的眼淚，尤其是漂亮女人的，結果我當機立斷，配合了一下，

節目播出後，在全國引起了巨大反響。很多觀眾要求重播。可沒想到，幾個神秘的便衣突然有天晚上闖進我的臥室，把我連拖再拽的拉到了一個黑黑的屋子裡。過了好久，突然一束強光照到我的臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，因為做在我面前的人是目前這個國家唯一可能與我一樣家喻戶曉的人。

總統明顯沒打算和我多說，他只跟我大致交待了抓我來的目的，很簡單，讓我把這個笑話錄下來，然後透過內線送到中東一個敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我說這不行，這是政治謀殺，更關鍵的是，這已經明顯超出了總統作為最高行政首腦的權力範圍，未經國會批准，是違憲的。總統一把抓住我的衣領，將我拎了起來，咆哮到：“你他母親的難道真相信三權分立是咋地！”

我沒辦法，此時此刻滿腦子都是憲法第一案那背景的艱難，便答應了他的要求，但同時我提出我的這個笑話屬於大規模殺生性武器，不可以針對和用於平民。總統答應了，於是在那個小屋子裡，我把那個笑話錄了下來。我看到了總統先生微微地鬼笑，我當時就知道完了，政客真不是東西。

果然，兩個星期後，總統宣佈已經掌握了我那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功（成功笑死了713個死刑犯。）這訊息在國際間引起了軒然大波，很多國家驚慌失措，一些曾對我們總統持反對意見的別國政要紛紛下臺，國際軍事學家還給這種現象起了個名字，叫“笑威懾”。就在我們總統洋洋得意的時候，東方一個國家突然宣佈也掌握了該笑話，後來我才知道是最開始給我講笑話那哥們投靠了那個國家。於是，我們之間形成了“笑平衡”。

60多年前的2月14日，也就是前個世界情人節那天，不幸和我所一直擔心的事情終於發生了，中東一個恐怖組織不知道怎麼盜取了我的那個笑話技術，在劫持了我們的國家電視臺後，把那個笑話向全國廣播……

　　文明遭到了前所未有的破壞，人們對未來不再有信心。合聯國不得不召開了全世界主要國家首腦大會，最後做出了導致本個世界誕生重要標誌之一的重大決策：將以後的2月14日，設定為愚人節。這樣一來，人們對那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，沒人當真，也就好了。那個笑話，便也像其他任何一句不被相信的話一樣，不具殺傷力了。

60多年過去了，

我也已經80多歲了。

在我離開這個世界之前，

我想作為歷史的見證人，

有必要把這個笑話講給大家了。

其實那天我那個朋友給

我講的這個笑話挺簡單的，

很短，就一句話：

他說，他相信愛情。

對朋友說看見這個高樓大廈了嗎，。我買給你， 看見這個太湖了嗎， 我買給你， 看見這座山了嗎，我買給你，。 朋友： 對不起，我不賣。 來自最牛的裝逼

吾有一表兄，先從文，連試三年不中，

遂習武，於考場上發一矢，中考吏，逐出，

後學醫，自撰一良方，服之，卒。

（1）一哥們兒失戀，發了條心情“為什麼連聽歌都會感到窒息” 下面有人回覆：“麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。”

（2）附近有一公寓免水費不免電費，後來有一理科哥們在那研究水力發電……聽說被房東吊打了三天三夜。

（3）演出結束，領導上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒格碧

（4）管申請駕照的人去管結婚證書後失業了，原因是他習慣性地問：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？”

（3）一兄得便秘，在廁所裡久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的衝進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀，

那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～

（4）有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人介面：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的

（5）歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題

：“你們知道武則天是什麼人嗎？”第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的QQ號碼等下課了上QQ問一下……還一個同學竟然掏出手機說要馬上問她。

地理老師：你自己看看這次他們的試卷吧，中國五大名山之首是（趙本山），最著名的江是（潘長江），中國的煤都是（黑的），中國的鐵都是（硬的），你說我還怎麼上課？

語文老師：上課的時候，有個同學在看雜誌，我沒收了他的雜誌敲了敲他腦袋……可是在我轉身準備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞得課都上不下去。我就問他為什麼笑，你知道他是怎麼答我的？那小子從抽屜裡掏出一本辭海，竟然這樣對我說：“老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了。”

數學老師：一個單元考從來不及格的同學竟然能在交上來的作業裡用到高中的知識……我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道。你說說看這叫什麼好事情。我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：“老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我睡覺比較早……”

物理老師：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！是，我也是這麼對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手錶，時針往哪兒走哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子錶……我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？

生物老師：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上 的鳥腿寫出鳥的名稱、生活習性。可是我才剛說要考試內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴裡嚷嚷：“這種題目也有，老子不考了。”你說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什麼名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：“來啊，看著我的腿寫出我的名字啊……”

美術老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫“美女”，你說氣不氣人？我是老師，他們怎麼可以這麼不尊重老師呢？……是，如果只是因為他們喊我“美女”我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊“美女”的時候，那幾個同學又對我喊了一句：“看什麼看，不是喊你！”

董卓欲試手下忠心，召眾臣會於室，使貂嬋裸胸塗墨舞於室中。

忽，燈滅，目不及物，傾爾，燈亮。

卓視眾臣手皆黑，唯呂布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。

布笑，露黑齒。

有一個人買了一個鸚鵡，據說此鸚鵡有一個絕技，踮起它的右爪子它會說你好，踮起它的左爪子它會說再見，他花高價買了這隻鸚鵡，並召集自己的親朋好友來家中想要顯擺他的這隻鸚鵡，果然，鸚鵡很給他面子眾人踮著鸚鵡右爪子鸚鵡說你好、踮起它左爪子鸚鵡說再見，但是其中有一個朋友突然突發奇想讓主人踮起鸚鵡兩隻爪子看它會說啥，主人照做，鸚鵡突然大叫道：你他媽想摔死我啊！