如果下雨了，就不能出門嗎？我們為什麼不撐起一把傘？

如果我是你的戀愛物件，我一定會用自己的努力贏得你的心，贏得你父母的認可。

或許是我不夠好，我知道你能遇到更優秀的，但是論對你好，我一定不比別人差。

或許是我不夠多金，不夠高，甚至是不會說話，太木訥，讓你的父母覺得，把你交給我，過不上好的生活，沒法給你安全感，生活中缺少樂趣。

但是我不會。

只要你喜歡我，我也喜歡你。

父母不同意的戀愛，為什麼不能堅持？

現在不是包辦婚姻的年代，一切都應看戀愛雙方的感覺。我們追求自己的幸福，需要別人指手畫腳嗎？

以父母不同意，就想結束一段戀愛的，只能說你們本身就不合適，只是以父母不同意來找個藉口，讓自己心理上因為放棄這段感情而獲得一些寬慰。

自欺欺人而已。

堅定的愛情經得起任何考驗。父母不同意只是愛情路上的一道坎，未來的日子裡，還會有大大小小的坎。一道坎都邁不過去，談什麼天長地久，談什麼一生相伴。

我也理解父母都是為我們好，他們作為過來人，能給我們一些忠告。但是他們認為的並不一定都是契合實際的。而且每個人的人生軌跡都不同，每一條道路都能走出不同的精彩。

到了戀愛的年紀，我們有能力自己做出選擇。父母可以給我們一些善意的建議，但是我絕不接受以修剪盆景一樣來規劃我們的未來。

愛情就是風雨兼程，人生也是。

請堅持自己的道路，並堅定的走下去。

看父母平日屬於那類人，第一類的父母，一貫不貪而且善良通情達理的，連他們都說不成就快打住。

第二類父母，是屬比較不開通，還私心重些的人，這祥的人雖不肯吃虧但不失精明。先聽聽他們怎樣講，如講得有一點點是對的，也暫緩放長日子考察下先講，如好就透過例項耐心說服父母，打消他們的顧慮，一般他們都是想孩子好，擔心嫁過去或娶回來自己人會吃虧。如真的不好也就算了。

如有幸自已的父母是第一類通情達理的好人，我見過幾個女孩婚前父母都不著好的，婚後正如她們家長所顧慮的那樣，很快就沒什麼好結局。她們也令我從小就對婚姻有了恐懼心理，甚至想過不結婚，後來悟出一方法，我如真要交男朋友必須請父母把把關，(不是說他們吃鹽多過我吃米，而是他們前半生經歷那麼多場戰爭災難還能帶著一群孩子好好地活下來這點，肯定看人斷事的能力遠在我等之上)我嫁的人一定要入得他們的法眼，還必須他們都說好才成，而且是先決條件。

五六十年過了，如今我仍慶幸當年有這麼一個決定。

父母肯定是為你好，他們以過來人的經驗給你提出建議，是為了讓你不踏入陷阱。但是他們看到的也可能不全面，所以最重要的還是你自己的思考。

如果你確定跟著這個人會一輩子幸福，那就跟著follow your heart.

若你因為聽了父母的話，最後選擇了一個自己不愛的人過一輩子，活在不幸福裡，那你父母也不會開心的，他們最大的心願是你過得幸福。

父母反對的婚姻不是不能嫁，而是需要你更為慎重的去選擇。

站在旁觀者的角度去分析父母反對的原因，結合自己對身邊人的瞭解。最終確定自己幸福之船的方向。

如果愛情得不到父母的認可，你還要堅持嗎？ 我的回答是堅持或不堅持，這要視情況而定。

堅持或者不堅持，要從以下幾方面進行分析： 一看人品，人品是愛情婚姻選擇的第一要素。

二看是否善良、正直，有愛心，知道感恩，善解人意，關愛別人。

三、看對方是否真心愛你，不造作，沒有一點虛心假意。

四對方積極向上，有遠大的理想和抱負，敢於擔當。

五勤儉持家，吃苦耐勞。

如果對方具備以上條件，無論對方的長相如何，家境如何，自己的家人怎麼反對，都應該選擇堅持，這種選擇不會錯。時間一長，讓事實說話，父母最終會認可、滿意的。

如果對方以上條件都不太具備，特別是人品，這樣的話就不要再堅持了，父母也是為你好，畢竟父母是過來人，有一定的社會經驗，況且誰的父母不希望自己的子女一生幸福。

老生常談了，想不想繼續下去取決於心吶。可能覺得有點風雅了。其實就是老話說的緣分。真正要想分開就父母能讓分開。

想要堅持這段感情，那就堅持。如果不想快刀斬亂麻吧！要不要堅持下去就看自己的心。你不怕吃苦，不怕外人的白眼，那你害怕什麼。天下父母不同意的戀情多了。最後有多少是真被父母拆散的。還是看看你到底是不是真愛吧！

還是衷心的祝福天下有情人終成眷屬吧！

婚姻不是兩個人的事，是兩家人的事情，如果父母不同意，那麼再堅持下去也未必會有好的結局。雖然你可以說，我愛他，什麼都可以不顧，但是內心裡你是否堅定，恐怕每個人心裡面都沒這份安全感。

不僅僅是自己父母的反對，遇到對方父母的不理解，就更加恐怖，婆媳或者跟岳父岳母相處出現麻煩，婚後也是挫折不斷。

個人覺得，遇到這個問題要因人而異，分兩個步驟去看待：

一是你內心是否真的堅定認為對方非嫁/非娶不可，這個人是不是你覺得靠譜的，有責任感並且能夠為之付出一切的人，假如不是的話，那麼就要謹慎考慮一下。

二是在步入婚姻之前，雙方都要跟對方的父母好好談談，關於這個兩個人相處的問題如何解決，是什麼導致父母不同意的，事業、性格還是家庭背景，凡是事情都坐下來好好談談，這比婚後有矛盾更為重要。

父母的意見，可以作為參考，但最終做出決定的是你自己，一切以自己的想法為重。深思熟慮以後，做出最好的選擇。

閨蜜沐沐去年交了一個男朋友，兩人在一個公司。後來我每次約她見面，她都喜笑顏開，如沐春風，儼然一副陷入甜蜜愛情裡的幸福女人模樣，我也著實為她高興。

可過年期間，她突然給我發來簡訊，說不知道怎麼辦。

原來她向家裡人如實交代了這段戀情，爸媽卻堅決反對，讓其分手，而理由無非就是男朋友條件不好。

單就條件而言，沐沐的男朋友的確不佔優勢。學歷沒有沐沐高，家裡條件一般，在公司目前也只是個組長職位，看不出任何晉升的機會。

可是他為人實誠，對沐沐更是一心一意的好，屬於那種很適合過日子的伴侶。沐沐這姑娘一頭紮了進去，每每說起來，眼裡都泛著光。

我問她：“你父母都還沒見過他，怎麼就全盤否定了呢？”

沐沐告訴我，爸媽之前託大姑物色了一人，是個公務員，家裡經濟條件優越，在省城買了房。爸媽本來就計劃著春節約個時間讓兩人相個親，促成這段良緣。誰料沐沐突然就說有了物件，條件還這麼普通，老人家這一對比自然是不同意呀。

我跟沐沐建議：“你應該認真說清楚自己的想法，多為男友加加分，試著讓他們理解接受。”

“說不通的，我爸媽態度強硬到我都不敢多提這個事情。”

最後這場“無煙戰爭”在沐沐拒絕相親，和爸媽彼此冷戰中暫告一個段落。

沐沐的事情讓我想起大學期間，室友小夏是個上海姑娘，男朋友是她的初中同學，從高一正式在一起，“地下戀情”持續了四年之久。

高中的時候，好巧不巧有一回在路上讓爸媽撞見了，勒令兩人分手。當時畢竟還是學生，小夏就先妥協，嘴上分手了，但私下依然維繫著自己的愛情。

這段戀情也是那種，女生比男生優秀許多，我們都覺得兩人並不相配。我還問過她：“你喜歡他什麼？”她簡單地說了句：對我好呀，話語裡卻是滿滿幸福感和甜蜜。

大二那年，有一次在寢室看到她偷偷抹眼淚。

“怎麼啦這是？發生什麼事了？”我們一時不知所措，因為從來沒見過她這個樣子。

我們一再追問下，她才告訴我們。

“地下戀情”曝光了，爸媽詢問了對方的情況，結果顯而易見：不同意兩人交往。她陷入兩難境地，分手是不可能的，但也不敢忤逆長輩的意思。

我們都勸她和爸媽再認真地談一次，關於男友，關於自己，還有未來。交談的結果還不算糟，爸媽雖然還是沒有接受，但持旁觀態度，媽媽甚至放了話：“你就先談著吧，反正以後等你見到更多的人，分手也是遲早的事。”

小夏爸媽口中的“更多的人”無非就是那些有才有錢的優秀人士，這是大多數父母的擇婿標準，他們也只是希望孩子的生活可以過得好一些，物質上無憂無慮。

就在畢業後的第二年，我參加了小夏的婚禮，站在她身邊的人沒變，是那個一路陪她走來，遭受父母無數次反對的初中同學。

小夏和男友兩人在這段戀情裡做了很多努力。她會時不時向爸媽講述和男友相處的趣事，細數對方的優點；盡力製造男友和爸媽見面的機會，促進彼此的進一步瞭解；讓爸媽看到自己幸福的感覺，告訴他們和對方在一起的自己有多好。

男友會經常登門拜訪，關心兩位老人家，和他們聊聊家常；最重要的是他不斷增值自己，努力工作，在短短兩年時間裡，就被升為部門經理；他也一如既往地對小夏好，不曾動搖過。

長時間的耳濡目染，小夏爸媽從最初的堅決反對，到放任不管，再到後來的欣然接受，小夏的努力我們有目共睹。

小夏結婚那年，男友還未在上海買房，但對她爸媽來說，這已經不是最重要的了。因為他們看到了有這麼一個人全心全意地對女兒好就夠了，他們也相信這個人會不斷進步，一定會給女兒更好的婚姻生活。

愛情和父母到底該怎麼選擇？從來就不是一個簡單的單項選擇題。父母是世界上真正愛我們的人，物質條件的考慮也好，兩人合適與否也罷，他們的出發點都是子女能過得幸福美滿。

當愛情的選擇與父母的意見發生衝突的時候，你要換位思考，彼此理解，更要學會在兩者之間找到平衡點，畢竟愛情能得到父母的祝福本身也是一種幸福。

以前看過一個街頭採訪影片，提出了一個問題：如果你父母逼你放棄你最愛的人，你會怎麼辦？

採訪結果很有意思，女生普遍的回答是“會”，而男生則是“不會”，出現了明顯的兩極分化。我不知道這個影片的剪輯是不是存在刻意性，但被採訪者的理由，我覺得就是多數人面對這個問題會考慮的方向。

在選擇放棄的一方看來，父母是真正愛自己的人，如果反對必定有他們的理由；作為過來人，他們思考問題會更全面，看人有時也更準；婚姻能得到父母的祝福，讓雙方家庭都和美才是最好的結果。

堅決不放棄的說，遇到一個相互喜歡的人不容易，應該堅持自己的愛情，過自己的生活，而不是因為一些外在因素盲目聽從父母的建議。甚至有個男生說，再不行就先斬後奏，誓死捍衛愛情。

歷史上就有這樣先斬後奏的婚姻，那便是孫中山和宋慶齡，宋當時的做法就是不顧家庭的反對毅然和孫結成連理。

宋慶齡的父親是孫中山的摯友，在革命道路上給予孫很多支援。宋慶齡從美國讀書歸來後，接替了父親和姐姐的工作，後來正式擔任孫的英文秘書。孫中山從宋美齡這得到幫助和撫慰，而宋十分敬仰孫先生，兩個是患難中生長出來的革命愛情。

孫中山告訴慶齡：“你必須得到你父母的同意才行，我不能對不起你和他們。”宋卻堅持：“我會跟他們說，但現在一切都算決定了。”

母親自然堅決反對：“兩人的年齡相差28歲！”宋慶齡被父母軟禁，被介紹名門子弟，甚至對外宣稱訂婚。

後來，孫中山得知，派人將宋慶齡救了出來。1915年10月，宋趕赴東京與孫中山成婚，兩人情深意篤，令人感動。孫中山在1925年逝世，雖然只有短短10年聚首，卻勝過人間無數。

真愛難能可貴，但這十年裡，父母又何嘗不是宋慶齡心裡的痛呢？不被祝福的愛情，即便兩情相悅，似乎也存在著一種缺憾。

父母逼你放棄真愛的時候，你要做的是溝通與交流，彼此理解，而不是一味地堅持己見。

父母與愛情之間的鴻溝，需要觀念的磨合和時間的見證，你要懂他們在想什麼，也要讓他們走進你的內心，才是解決這道難題的關鍵。

父母希望子女過得幸福，不僅著眼於對方是否愛你，也會考慮很多外在物質因素，這都沒有錯。但當對方真正愛自己的子女，那些所謂的物質條件都是可變項，應該被考慮，卻不能過度看重。

在父母和愛情之間找到平衡點，學會溝通，才能真正解決問題。願天下父母都能有顆包容的心對待和審視子女的愛情，也希望作為子女要嘗試著去理解父母的愛與擔憂，互相理解，共同選擇。

我也希望沐沐找個機會和父母好好談一談，畢竟能得到父母祝福的愛情更美好。

生活中，經常會有父母不滿意兒女自己找的物件，不同意兒女的婚事。作為一個對生活或者說對婚姻生活不是特別有經驗的年輕人來說，我們應該如何選擇？是聽父母的，與戀人決然分手？還是堅持自己的選擇，無論以後發生什麼都不後悔。

首先，相信父母。沒有誰的父母會害自己的孩子，所以父母所有的出發點都是為我們好，並且父母也有這方面的經驗，走過不少坑，自然也就會得出不錯的經驗。選擇相信父母，認真傾聽父母的觀點，客觀理智應對矛盾，是作為兒女最應該做到的，不管是為自己還是為將來的家庭關係。

其次，捫心自問。站在你眼前的這個愛人，真的能夠給你足量的信心能夠一直走下去嗎？還是你能夠無論今後遇見什麼生死歷劫以及生活小事，都願意為了他一起承擔和負責。夫妻在一起生活絕對不是柴米油鹽那麼簡單，多考驗考驗對方，有時候沒錯。除了要抵擋生活中的問題，還有對於時間的忍耐，一輩子很長 ，你有信心你不厭倦對方，對方也一直喜歡你嗎？當你把整個時間和空間放大，你內心會有答案。

人通常在感情中是衝動的，特別是女孩，在愛情中通常會為了自己的愛情不惜犧牲一切，並且和家裡鬧矛盾，會比較少理想思考自己的長遠影響。尤其是女孩，要多聽聽家人的建議，但是要分清名利富貴並不等於幸福，但是現實生活也需要一定物質基礎做支撐。

最終，生活和幸福掌握在自己的手裡，價值觀沒有對錯，只有自己適不適合。

得看父母為什麼不認可，是客觀的還是主觀的。

客觀的角度:如果你們感覺兩個人的相處模式很適合對方，有共同的興趣愛好，思想深度，成長步伐都很統一，兩個人在一起有共同的話題，相同的認知，三觀。相處很舒服，那麼父母還為什麼不同意，他應該為你們感到祝福，開心！如果父母不同意，就是他們的問題了。

如果父母覺得對方人品有問題，或是你們脾氣秉性不合，沒有相同的思想深度，有一個人追不上另一個人的步伐，遲早會被落下，那麼他的不同意，你應該認真考慮一下！畢竟他們還是很有經驗的！

主觀的角度:對方什麼都挺好的，就是對方的長相或是穿著又或是對方的爸爸媽媽他不喜歡，所以看你們在一起就是不舒服，那你們就要好好做做這方面的工作了，也不要因為老人的干涉就放棄你們的決定，愛情！

那要問清楚父母不同意的原因是什麼，再確定是否要繼續。相對於自己而言，父母肯定是不瞭解物件的為人的，如果物件人品沒有問題，僅是因為外在因素，可以考慮說服父母。

結婚從愛情方面是兩個人的事，但隨著時間的長期共處，它也是雙方家庭的事！如果是相愛的人，有共同的三觀！只要有心理準備做好要不離不棄，共同承擔且會扮演不同角色，都樂意分享給彼此！那就勇敢的面對！

如果父母不同意的戀愛，大部分人還是會堅持一段時間，先爭取一下，要是還是無法達到父母的要求，也許就會放棄。

不過父母反對主要是分對哪一方面不滿意，如果是對家庭背景，那對不起了，這個是硬傷，是改變不了的，要是你不介意一同發展，或者接受家庭背景的不同，考慮到後續不怕會被指手畫腳，那可以試一下，也許後續你們會很幸福，畢竟接受的考驗比別人多太多了。如果是對性格上的不滿意，那這個還是好處理一點，只要你願意，讓雙方一起生活一段時間，也許會發現對方的好處，這樣的戀愛也許會長久一些。要是還是接受不了性格上的差異，那戀愛結婚後可以分開住，有了距離，那可能發現的美就不一樣了，父母都希望孩子過上好的生活，如果在脫離父母的照顧下，你們還會生活的有滋有味，那父母也會替你們感到高興的，自然就不會再不滿意什麼了。

最後，也希望有情人終成眷屬，戀愛了有個小家要照顧，但是不要忘記了，還有個大的家需要你，感恩父母。

在感情面前，愛不愛是掩飾不了的。真愛你的人，他想的是餘生，是一輩子跟你在一起，即使遇到多大的困難都會選擇堅持和你一起，而不是遇到問題就逃避退縮。很多情侶分開，大多數就是源於彼此的不堅持，不敢去面對，一味逃避，最後錯失愛人。

我想你能提出這個問題，也許你愛的程度並不是太深，或者你潛意識裡面覺得父母說的是對的。因為如果你是真的愛他了解他，那麼我相信你就不會提出這個問題了。

戀愛自由是每個人的權力，但年輕人在閱歷經驗以及思考問題的慎重等方面還確實需要父母和長輩的指導，提醒及把關。如果父母對你們的戀愛關係不同意，那就要認真聽取他們的意見，看看到底啥原因不同意，同時自己做一下分析。如果父母單從對方經濟條件方面看問題(嫌貧愛富)，那你可要自己拿主意了。現在生活條件好將來未必好，現在沒錢將來可能很富有，再說只要二人相愛，共同勞動，過上小康日子還是沒問題的。總之，我的意見是必須尊重父母意見，但還要自己過大腦分析分析，認為父母說的對就採納執行，不對的也要向父母解釋清楚，不要硬來傷感情。僅供參考吧。

我就是女方父母不同意，但一直堅持的，雖然過程很艱難，但是結果是美好的，現在兩個孩子，一兒一女，很幸福，加油

這個怎麼說呢。任何事都不是絕對的。當然我個人認為，如果父母不同意，將來的婚姻大多可能是不太幸福。婚姻不是兩個人相愛的產物，它涉及到三個家庭。如果父母不同意，事事都不會太順利。哪怕過得了一時也逃不過一世。畢竟你還要孝順父母，不能太頂撞。而如果對父母權重太高另一半就會壓抑。時間久了就會爆發。如果是對方的父母不同意，那就更不用說了，處處都是荊棘啊。戀愛大都是奔著婚姻去的，考慮的方面一定要到位，清晰。人生不易啊！

以前沒有聽父母的，有一段不被父母同意的感情，最後自己遍體鱗傷，後來明白了，父母看懂的比你多，而且他們最終是希望你幸福，所以多聽聽父母的吧

首先要肯定一點的是，要多聽從父母的意見，父母的說法自然要有他們的道理。常言道：不聽父母言，吃虧在眼前。這些俗話是有正確的一面的。

其次，要分析原因。父母為什麼不同意你們之間的戀愛。是因為否定你物件的人品、性格等本質原因，還是因為一些外在方面的因素。例如：貧窮、地理位置等等。

如果是因為父母看出你物件的人品有問題，那麼父母的這個反對意見是一定要聽的。因為一個人的人品將是未來幸福與否的根本。

如果父母反對的是一些外在的原因，自己也要認真反思。

總之，父母的反對不是一段戀情是否堅持下去的金標準，我們要聽從父母意見，同時，也要有自己的主見。

換個角度去思考，站在你父母的角度去思考下，他們反對的地方是那些？在從你朋友身邊平常是些什麼樣的人仔細冷靜觀察下，長期圍著正能量的朋友，在咋個都不會差那裡去，反之則需要考慮一下了。