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1 # 一生守候83605365
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2 # l大長江
朋友的提問，突然想起一個笑話，在座的顧客都笑了，我一個沒有笑。
有一天我早早把店門開了，一會兒十幾個顧客來到我店買東西，我個人一時左右真的忙不過來。在忙的時候，來了個乞丐，一支手裡拿著一個大碗，一支手拿著柺杖，向每個顧客要錢，可是每個顧客就是不給，都說我不是老闆。乞丐還是不走，我跑到乞丐面前說:”您好！今天手裡真的沒有零錢，對不起，明天您過來，我加倍還給您，好嗎！乞丐聽後才走開，在座的顧客都哈哈地笑了起來！
本店地處十字路口，過往的人川流不息，經常有人跑到店裡問路，我都耐心地指引。有一次我在店裡忙著，有一個年青人跑到店裡問路，到二區怎麼走？我把年青人手一拉，告訴了他的方向。可是年青人又問我，到目的地還有多遠，往左走還有幾十米，往右拐還有幾十米？我對那個年青人說:”朋友，你等一會兒，等我把店裡事忙完了，我再帶你去好嘛！年青人聽了之後，自已笑了起來。請問朋友，我這話語可笑嗎？是不是幽默話？#a大長江
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3 # 長沙老怪
新兵湯姆槍法很差，一次打靶10顆子彈打了9發還沒上靶，少尉對他說，你用剩下的一顆子彈自殺吧！過了一會，聽到一聲槍響，上尉突然想到，這個糊塗蟲，不會真自殺了吧？這時，湯姆哭喪著臉跑過來說，“報告上尉，我又沒打中！”
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4 # 歡樂哈
1，老師把我都叫到學校，說道：“今天上語文課，我留了一篇作文題目，叫我的母親...結果你兒子交的作文跟他同桌的作文一模一樣，我問他怎麼回事！你兒子居然指著他同桌，理直氣壯的告訴我，那是他妹妹...”
2，今天在樓上聽到一幫小孩子在下面吼：“巴拉拉能量，作業全變沒。古娜娜黑暗之神，老師全失憶。” 我聽到後當場火了，怎麼可以這樣呢？ 於是我開啟窗，對下面吼：“迪加變身，滅了學校！” 然後我看到那幫小孩子崇拜的眼神。
3，晚飯時又被老媽數落沒有男友，正躺床上生悶氣，多年不聯絡的前男友發來資訊：在嗎？我小鹿亂撞：咋了？他：分手五年了，忽然想起以前……唉，還記得咱倆一起時我說過的那些話嗎？想起曾經的海誓山盟，我溼潤了眼角，發了個點頭賣萌的表情。他：我說你又懶脾氣又差沒人要，現在信了沒？
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5 # 搞笑來襲
1、那天我跟我哥說：“哥，我問你個問題，一個美若天仙的18歲少女，但是她沒錢。一個80歲的老太太，她有1個億，你從兩個人裡面選一個結婚，你會選誰？”我哥跟我說：“妹，錢不錢的哥哥不在乎，哥只是喜歡成熟一點的。”
2、堂弟小時候跟著去掃墓，看到墓碑上的字蒼勁有力，字型飄逸，十分激動的說要學這個字型。回家後，拿出習題本一直練習，他爸走進去一看，整個本子都是一家人的名字+之墓的形式，那次，堂弟的慘叫傳遍全村。
3、讀大學的時候，校領導經常來宿舍突擊檢查違規電器。我們都是把電器藏床上被子裡，從來沒被發現過。直到有一次，領導一進來就說:“我們這次主要檢查是否有電熱毯”
4、那天女朋友跟她老媽打電話，談到了我，問我是屬什麼的，女朋友說屬猴的，她老媽說:“屬猴的不行，你要找個屬豬的”然後女朋友看了我一眼，說到:“沒事，他長得像豬，一樣的”我。。。。。。
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6 # 歲月又曾饒過誰
1、公交車剛換成空調車，票價由原來一塊漲到兩塊。
一老大爺上車投了一元
司機：“兩塊！”
大爺：“恩，涼快！”
司機：“投兩塊！”
大爺：“不光頭涼快，渾身都涼快!”
大爺說完往後走。
司機急了大叫：“錢投兩塊！！”
大爺：“後頭人少更涼快” 2、我表姐燙了一頭長長的捲髮，蓬鬆起來跟金毛獅王一樣，顯得臉大，那天買菜，賣菜小夥都喊她胖嬸！
表姐氣得當天就把頭髮剪短！
第二天，賣菜的小夥對錶姐說：“胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一個胖嬸很有夫妻相！”
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7 # 緣來似你
1公司老總最近新婚了。
要說這Quattroporte啊，其實也結婚過好多次，但沒有一男半女，眼看都八十多了，他自己都覺得有可能要孤獨終老了。最近走了桃花運，交了個二十多歲的女朋友，沒多久，竟然有喜了。可把他樂壞了。盛大的婚禮自然是少不了，每天也都樂呵呵的，吃了蜜糖一樣。
他的助理是個跟了多年的厚道人，明知道這裡邊肯定有古怪，但又不好意思直接說出來。有天，就兩人在一塊。
助理說；老大，給你說個故事唄。我有個鄰居啊，做事經常丟三落四的。有天，他去打獵，竟然把雨傘當成獵槍拿著出門了。後來他走到森林裡，突然一頭老虎衝了出來向他撲過去。他一著急，抬起雨傘，只聽見啪啪兩聲，老虎倒在血泊中了。。。。。。。。。。。。
：很明顯，老虎是別人開槍打死的嘛。“”Quattroporte岔口說
"老大，看起來你一點也不糊塗嘛"助理意味深長的說。
2虛榮女極度的愛炫耀，最近訂婚了，訂婚的是一個碩大的鑽戒。這天，天氣有點升高，她突然大聲說：這天氣可真熱啊，我得脫下我的戒指。
3顧客怒氣衝衝的跑進麵包店，
顧客：我今天吃你們家的麵包，一口咬下去，竟然掉出兩顆牙，
老闆：你吃的時候是不是用力過猛了？
顧客：那他媽不是我的牙。
4女：你知道世界上什麼東西最利嗎？
男：不知道
女：男人的鬍子啊，你看，你們男人臉皮那麼厚，鬍子都長得出來。
男：那你知道世界上什麼東西最厚嗎？
女：不知道
男：你們女人的臉皮啊，你看鬍子那麼利，在你們女人的臉上，就怎麼都長不出來。
5甲：你覺得小張這個年輕人怎麼樣？
乙：十足的蠢貨
甲：他竟然要娶我女兒
乙：你看可不是
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8 # 蘭花不豔有奇香
從前有個公子帶傻僕騎馬遊玩，脖子後插的摺扇丟了，問僕人看到我的扇子沒有？僕人說剛出門就丟了我沒撿。公子說以後不管我丟什麼東西撿來給我。又走一程僕人氣喘吁吁遞上一寶東西，主人您丟東西了，公子開包一看熱氣騰騰一包馬糞！
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9 # 搞笑的小全
1.
隔壁李大爺特別喜歡下象棋，天天去公園找人陪他下象棋，但是棋意特別臭，還耍賴，搞得好多人都不願意陪他下，前幾天碰到我，他知道我也會，非讓我陪他下，我給他說賭錢的一局二十，他點點頭，就這樣連續了贏他幾天。今天出門聽說他住院了，我去看他，看在躺著病床的李大爺挺嚴重，我安慰他說：別傷心，等你出院了，我還陪你下棋。李大爺搖搖頭：你放了過吧。這就是為了給你下棋，偷你李大娘的錢被她發現了，讓她給揍的。
2.
昨天看電視，男主人公說了句:求父皇網開一面！侄兒問我“網開一面”是什麼意思！
我跟他說:把捕禽獸的網撤去三面，只留一面，網開一面！比喻採用寬厚的態度去對待人和事！侄兒懵懂。
我老爹走了進來對我說:你是不是把我紫砂茶壺打碎了！我打死也不承認:絕對，絕對不是我！
老爹笑了笑，回頭對侄兒說:乖孫子，爺爺今天也教你個成語，什麼是趕盡殺絕！說完老爹拿著個棒槌朝我走了過來。
3.
剛剛在公交車上，幾個大媽和一個5～6歲小孩上車，男孩站在公交司機邊上不肯坐到座位上，其中一個大媽就說“這伢兒整天說長大要當公交車司機，你說當什麼不好要當公交車司機”，然後幾個大媽鬨堂大笑。我偷偷瞄了一眼正在開車的司機，臉都綠了。
4.
閨蜜被男友甩了，抹著淚對我說，一個人在家總想那些傷心事，想借我家二哈去給她解悶！我滿口答應，閨蜜拽著二哈走的時候，二哈死死抱著我的腿，哀嚎著，不願離開！我剛要兇二哈，閨蜜突然長嘆一口氣，搖著頭說:易求無價寶，難得有情郎啊，我都被狗子感動了，不忍心分開你們！為什麼我的男友還不如一條狗呢！5.
晚上突然大風大雨，我懶懶的不想動，躺沙發上刷著手機。
這時接到一哥們電話：我女朋友一個人在家洗澡時停電了，我估摸著應該是跳閘了。現在黑燈瞎火的她挺害怕，我在外地又趕不回來，麻煩你過去看看，把電閘合上，拜託了！
兄弟有難，自當義不容辭挺身而出。我二話沒說，扭頭衝入白茫茫的雨幕之中！到了一開門，那狗幣衝我大笑：哈哈，三缺一，他倆早到了，就等你了，我就說這招百試百靈吧……
當時外面下著雨，猶如我心血在滴，人與人最基本的信任呢？我特麼連傘都沒有拿！
6.
當老婆懷第二胎時，鄰居家的金毛也將臨產。心想現在也許是解釋小孩是怎麼來到世界上的最好時機，於是我帶著大女兒去觀看母狗生產，幾個月以後，老婆分娩了，我帶著女兒來醫院看他的小弟弟。當我們都站在育兒室窗前向內看時，3歲的女兒問我，“這些全是我們家的嗎？” -
10 # 獵狐者
1，秋天到了，各種莊稼都成熟了，蘋果熟了，梨熟了，豆芽也熟了。
2，小明在作文中這樣表達自己的志願，如果我是公交車司機，看到老奶奶上車，要是沒有座位了，我一定把座位讓給她。
3，一次作文中，小明這樣描述他的老師，身材魁梧，西裝革履，兩隻眼睛炯炯有神，冒著綠光。
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11 # 秦雄衛
小時候小夥伴們放學結伴回家，中途尿急站路邊看誰尿的高，尿的遠，而後陸續回家了，有個小小夥伴尿了一褲襠，哭著給她媽說了事情的經過，她媽笑著說，你怎麼能跟他們比呢，你是女孩子！此女孩現在是國家幹部呢
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12 # 海平線w
見聞雜記 這個騙子，寫錯了。是這個片子
那天，友人向我展示了一張他精心收藏多年的名片。本人看後，怎麼說呢，用時髦的話說，就是羨慕嫉妒恨。不妨分享予眾。
名片上燙金凸印"武大郎"三字，隨後赫然呈現一串頭銜：
武曌的玄孫的曾孫的孫子
全國打虎科學院特聘職工
省打虎研究會七品研究員
縣打虎協會會長（正縣團處級）
享受縣級國家津貼
享受《打虎》發表詩文獲獎待遇
享受出差坐飛機待遇
……
容我惜墨，不再羅列
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這是一個真實的故事:一個炎熱的夏天，某村的一位有錢人家兒子完婚，兒子大腦多少有點問題，那晚客走人散，兒子還坐在屋外，一時驕極的父親發話了:兒子這麼晚了快入洞房陪媳婦呀，你猜新朗咋回答:熱不曉得呀，你去試介(方言)，他父親氣的直跺腳，這沒用的東西真沒出息…