這要分不同方面，感情方面結束了舊的，再找段新的感情，填補失去的空白，事業方面哪裡跌倒哪裡爬起來，金錢方面只有想辦法賺錢，總之在痛苦的時候結束前一段，讓痛苦的時間被忙碌所填滿，

我記得最痛苦的那段時間，是高三

臨近高考前的一個月，奶奶生病，需要很大一筆錢治療，父母常年鬧矛盾，母親最終選擇了離婚，一個南一個北，弟弟年紀小，收到父親暴躁性格的影響，非常叛逆，初中沒畢業就逃課上網咖打遊戲，外出賭博打架，最後被學校開除。在社會上跟著人家學廚師，跟一群混混在一起和別人打架，一不下心失手，犯下大錯。

本來打算高考結束後就輟學，至少可以遠離這樣亂七八糟爭吵不休，而後又支離破碎的家庭。那一年我十七歲，心裡充滿了恨意。對於父親不顧家，酗酒賭博家暴等毫無責任心的恨意。

但是高考結束後發現考的還不錯，放棄大學太可惜了，我怕自己後悔，爸爸絲毫不管。給媽媽打了個電話，媽媽想辦法東拼西湊湊夠了學費。

那段時間的確很難熬，我每個月要去監獄看弟弟，未成年，白的透明的臉上看不到一絲血色，顴骨高聳，每次去看他我都要要緊牙冠，強裝微笑，我是姐姐，不能太脆弱。每次回去的路上，將近兩個小時的公交，我都是一路哭回去的。

我不知道該如何解決這件事，母親遠在外地，長期遭受父親的摧殘，身體很不好，連弟弟的事情都不敢告訴她，我只能自己扛著。我要一邊上學，一邊打工賺生活費，還有一邊照顧弟弟，每個月給他卡里打錢。所有的日子像絕望籠罩著我，每看一次弟弟，我就對父親的恨意加深幾分。

如果你沒有做好教育和生養子女的準備，請別帶我們來到這殘酷的人間。

如果問我是如何熬過去的，只是心理上戰勝了自己。

拼命的去賺錢，減少母親的負擔，養活自己，去接受命運突如其來的變故，去接受有一個不靠譜的父親的事實。去釋懷，釋懷恨意，才能解脫自己。

十四五歲的時候，還能為賦新詞強說愁。心情不好的時候聽歌看書去緩解，發生些不愉快的時候，能和朋友去ktv一遭亂吼。可有一天你真的面對事情的時候，你才發現，這些根本解決不了問題。

沉默，就是對所發生的的事情最好的接受，你只能一點點地去改變這些，一點點地去適應生活，不能急功近利，不能急於求成，甚至你也明白，即使你祈求上天，都改變不了什麼。

很多事是在你身邊的人，你的親人身上發生的，但能靠得住的始終只有自己，必須自己強大起來，你才有能力足夠支撐所有面臨的苦難。

一個人總要熬過一些艱難時光

痛苦使你早熟，磨難使你堅強

孤獨使你自立，經歷使你溫柔

所有的一切讓你不堪重負的東西，都教會了你在生活中的生存之道

越是經歷過艱難的人，越懂得善良的珍貴之處

越經歷過孤獨難捱的日子的人，越懂得珍惜身邊人的可貴

我們每個人的一生可能多多少少都會經歷一些事情

有些事發生在別人身上的時候，你可能會想，如果在我身上，我肯定受不了

可是有一天真的在你身上的時候，你還是學會了接受

成長，就是接受，接受不再安逸的生活，接受不是所有事都能順著自己的意的事實，接受突如其來的變故，接受一天比一天重的心事和孤獨。

當你接受了這些，就更強大了，再面對任何事，也能從容應對，不慌不亂。

最痛苦的日子有兩個階段，一個是讀高中時，真的是抑鬱了，不和同學溝通，自卑，每天沉默寡言的，三年的時間啊，那時真的是差點崩潰了，都有輕生的念頭，雖然只是一瞬間的想法。我是一個要強的人，因為學習跟不上，很著急，越著急越不行，惡性迴圈，後來上大學後和朋友聊天慢慢好了，但還是收到了影響，不會和同學朋友交際了，直到現在還和某些人不知如何處理關係。

第二次就是現在，現在的她因為嫌棄我窮，要和我離婚，天天催著離婚，真的是傷心透了，她還請了律師，協議不成就要起訴，不是怕她，而是這麼多年的感情沒想到她這麼絕情，現在我一個人在這個陌生的城市工作，生活，沒有朋友，沒有同學，沒有親人，感覺自己要被世界拋棄了，以後真的不知道怎麼辦？現在真的是人生中的低谷期，人財兩空，年齡這麼大了，母親也漸漸老了，想想心裡不是滋味，一種心酸油然而生。哎～

以前我的夢想就是找個高富帥，可是我們的夢都可能就輕易變成現實呢，往往都事與願違，我和我老公以前都是工薪階層，雖說工作穩定，但是工資也不太高，基本剛夠開銷，所以也沒什麼積蓄，如今我們靠自己不懈的努力打拼到現在，在這個城市有了屬於自己的家，其中的不易恐怕也只有我們兩個知曉。

剛結婚的那段日子是不覺得苦的，從舉辦婚宴的飯店回到家，花去了大部分的彩禮，已經所剩無幾了，就連婚假我們也沒有去度蜜月，也沒有休息，而是直接返回了工廠，那個時候我和老公都是車間裡的一名小小的操作工，早出晚歸的，也沒有休息，每個月都是死工資，除去公積金之類，在交房租、生活費，到了月底已經所剩無幾了，那段時間我們基本上休息了也不去逛街，兩個人窩在家裡看電視，或者去公園逛逛，儘量減少開支，但是再甜蜜的日子也不能斷了柴米油鹽，我們兩個加起來的工資在除去開銷，生活已經捉襟見肘了，養家餬口都是問題。

我們每個週末也會偶爾改善生活，做點好吃的，我的父母有固定的工作，看不得我跟著老公過得那麼緊巴巴的，總是不時的給我們點錢貼補我們，有了父母的貼補，我們的生活也有了起色，養家餬口已經不是問題，但這也不是長久之計，總不能一直靠著父母貼補吧，我們也開始為更好的生活而努力，那段時間有好多同事都在搞兼職，所以我也報名了，因為我會化妝，所以就去了化妝品店，因為那個時候每個店裡都是如果你買化妝品就免費給做一次造型加化妝，客人不多的時候我們也會負責發傳單。

當時正值冬天最冷的時候，我穿著很厚的衣服帶著帽子站在外面還是冷得發抖，手指都凍到僵硬。沒有辦法，為了生活，老公也不比我好到那裡去，那個時候他沒有別的技術，下班後只能去小加工廠做加工，是每日結賬的那種，有時候他回來早了，就會去我所在的店門口，陪著我，實在太冷了，他就會隔幾分鐘把我的手放在他的口袋裡面暖一會，實在撐不住了，我一頭扎進老公的懷裡嚎啕大哭。那時的我真的覺得，這裡再怎麼繁華，再怎麼發展，一切好像突然與我無關，世界那麼大，卻沒有我們的容身之處。

可是我的老公，不這樣認為，他覺得生活不管再怎麼難還是會熬下去的，所以跟我說，老婆，我知道跟著我讓你受累了，但是我們一定要把這段日子熬過去，再苦再累也會有苦盡甘來的一天。看著老公踏實的樣子，我點點頭，是啊，生活怎麼可能總是為難我們呢！於是在我們兩個人的努力之下，幾個月之後，我們的生活有了很大的提升。現在我們倆已經過上了相對於小康的生活了。以前受的苦也是非常的值得，畢竟換來了現在的平靜生活啊。

如今我們努力換來的就是平靜的生活，養家餬口的同時，我們還可以存下一筆錢，人有時就是這樣，你永遠不知道自己會在哪個階段經歷哪些事，想要過的好，那就靠自己來改變吧。那我們倆靠著自己的雙手把生活改變了，現在回想一下也是特別值得回憶的一段時間。希望我們的生活更上一層樓！

我最痛苦的日子是孩子兩歲多那年，家裡攤上了官司，是突然禍從天降的那種，毫無準備。我和老公在S這個城市沒有親戚，只有後來認識的幾個朋友，能幫上忙的寥寥無幾。我自己帶著孩子，和我哥哥一起努力解決問題。

每天早上醒來，孩子第一件事就得爬到我跟前摸摸我的臉，然後說：“媽媽沒有哭。”

我也知道哭沒有用，可眼淚止不住的總是往下掉。

其實我原本打了好多，都刪掉了。所受的委屈，承擔的壓力，親人的不理解不支援，親人的誤會和冷漠，這些我都不想再提了，都過去了。

人生必定要發生一些事情，才能讓人看清這個世道，看清真相。路遙知馬力，日久見人心。那段痛苦的日子，也讓我看清了誰是真正的親人，誰是真正的朋友。

我不會忘記我親愛的哥哥在身後支援我，和我同進同退，和我並肩而戰。為了我來回在兩個城市奔波，為了幫我喝酒喝的酩酊大醉。以前我不懂事，還和哥哥拌嘴抬槓，自從那事之後，我再也捨不得惹哥哥生氣。

我也不會忘記老公的發小向他伸出的援助之手，千里迢迢為他而來，儘自己最大努力幫助朋友解難。

忘了，標題是問怎麼熬過來的。說真的我記不清了，人生很多艱難困苦，當時咬咬牙，再咬咬牙，就過去了。當然也許前面還有更大的坑等著你，可是人生有時就是一個坑接著一個坑的爬，爬完了你回頭一看，噢，我這輩子還過的挺豐富啊！

也許時間是治療痛苦的最好良藥了吧？

有人說，初戀難忘，那和初戀分手後的痛苦更是難忘。

我和他相遇在美麗的校園，定情也是在美麗的校園，分手時還是那個美麗的校園。

他高我一屆，先我一年畢業，和許多個校園愛情一樣，不同地方的人畢業以後都經不住異地戀的考驗，我們分手了。

那段日子，要說痛苦，我真的不知道該怎麼形容，沉浸在他給的風花雪月，迷戀在他的甜言蜜語中不能自拔，曾經是坐在教室裡，心疼的無法呼吸，在課堂上，有幾次是衝出教室，衝出校園，跑向田野，向天空吶喊，你在哪裡？？沒人回答我，只有我的好閨蜜同桌慢慢跟上來抱住我，陪我落淚，聽我傾訴，陪我吃校門口三塊錢一碗的面，喝四塊錢一瓶的大麴。

那段時間，真的很感謝她的寸步不離，感謝她的洗耳恭聽，感謝她的一包包紙巾，感謝她的鼓勵和勸說，使我慢慢的走出那段感情，告別那片陰霾，活出一個Sunny的我。

感謝你，我的朋友。阜陽農校的金花美女。

最痛苦的日子應該是孩子高考的那年，結束了數學考試，走出考場的那一幕，看到孩子的神情，心一下子墜入到了谷底，不必多問數學考砸了，沒有多問，孩子只是說了一句，我要復讀。

接下來的日子更難熬，等待分數，只希望會出現奇蹟。記得那天好像是三點多查分，下午幾小時時間度日如年，手機響起的那一刻心彷彿要跳出胸堂，當孩子哭著說一句話，媽我對不起你，那一刻彷彿時間靜止，整顆心被擊的粉碎，我把半生的心血全部都傾注在孩子身上付出了多於常人幾倍的艱辛，如果正常發揮，能有個不錯的院校。我不知道那段時間是怎麼熬過來的，下班從不出門，把自己關在家裡一個人默默流淚，真的是希望多大失望多大。

雖然自己痛苦，還要安慰孩子一次的高考並不能說明什麼，還有機會年齡還小可以復讀，但是事與願違孩子仍然自己選擇了大學沒有復讀，對我的打擊可想而知，大學是自己一個人去的沒有去送，因為我總是心有不甘，不知道痛苦的日子是怎麼走過來的。

好在孩子還是很優秀，雖然是普通大學但也是出類拔萃，自己曾說過是金子總會發光的無論身在何處，今年簽了一家很好的公司也是本專業唯一一個，現在覺得自己看問題也許過於偏激，一個破了口的杯子換個角度看結果也就不一樣了。

往事不堪回首，最痛苦的日子，相戀七年的她離開了我，七年就這樣結束了。仰天長嘆，痛哭流涕，每日買醉，渾渾噩噩。那時的我真沒有勇氣在活下去，每日酒醒之時，木木的發呆，不由自主的眼淚就流了下來，離開了她，我真不知道我該活著嗎？夜深人靜的時候默默的寫下遺書，走到了河邊想一死了之。那時的我早已失去了理智，世上在沒有我值得留戀的了。

如果不是家人發現，我早已不存在這個世界上了，後來的後來我想通了，還有家人，親人，我這麼做對不起把我帶到這個世界上的人。我要證明我還活著，而且還要活的好好的。我希望她幸福，更希望自己活的更幸福。

這個城市我再也待不下去了，因為哪裡都有她的身影，她待過的每一個角落，我經過那裡眼淚都會不受控制的流了下來。我自己不知道要去哪裡，我在網路上認識的一個人，因為ta在我最絕望，最無助的時候，ta傾聽我的訴說，無時不刻都在開導我，我選擇去ta那個城市，開始了我離開她的生活。（註明友情非第三者）

無論什麼事情，只有時間可以淡化。

這個問題，讓我一下子想起了四年前，那段不堪回首的日子。

2013年春節剛過，我弟由於連日的發燒骨痛，去醫院做檢查，化驗結果白細胞異常增高，懷疑白血病。

得知這一訊息，我的心有一種難以言表的疼痛感，腦袋也好像突然間木了，感覺這一切都是那麼不真實。

像溺水的人，拼命地想抓住一根救命稻草。接下來，去大醫院複查，在網上查各種相關資料，最終的結果，還是不得不面對的殘酷現實。

接下來，我眼睜睜的看著我弟，在難以忍受的病痛中掙扎，在一次次化療中倍受折磨，一點點地消耗著生命，心痛到無法呼吸。

那時候，我不想任何人知道這件事，我也不想和任何人討論這件事。我不明白，我們一家人善良本分，沒做過任何壞事，為什麼我們會這麼倒黴。我時常把自己鎖在家裡，或者辦公室裡，默默地流淚，卻還不得不裝成沒事人一樣，去安撫年邁的父母。度日如年，盼望奇蹟出現。就是我這時候的狀態。

由於嚴重的精神刺激，導致我原有的病情加重，也不得不住進醫院，並且做了大手術。

雖然，弟弟努力地與病魔抗爭，我們也想盡辦法給他治療，但終究是迴天無力，只有四十歲的弟弟，在半年後離開了我們。

現在，我能平靜地把這些事寫下來，但在當時和其後的兩年裡，我不願面對這件事，甚至不願別人和我提起。

現在想起來，那些痛苦的日子，都是自己咬牙挺過來的，沒有人能幫得了我，我能做的就是，關起門來哭一場，擦乾眼淚繼續咬牙堅持。

痛苦的日子，一定會過去的，最難熬的時候，還需要咬緊牙關堅持一下。所有的痛苦，都會隨著時間的推移成為過去，時間的手一定會幫我們撫平心靈的傷痛… …

最痛苦的日子，就是去年與今年了，我相信痛苦的日子總是會在時間的推移下，慢慢的消失，我們自己透過努力，讓痛苦遠離我們，不管是因為什麼，我們都應該讓痛苦遠離我們，加油，親愛的自己，和親愛的的你們！

痛苦的日子，你們是怎麼熬過來的。

我相信每一個人，都經歷了痛苦的時候，有的是因為金錢而痛苦，有的是因為疾病而痛苦，有的是因為失去什麼而痛苦，失去家人的痛苦，失去情感的痛苦，失去一切的痛苦，我相信每一個人。都會有各種不同的痛苦。

那麼，痛苦的日子是怎麼熬過來的，其實再苦的日子，我都會從不知不覺中慢慢的過去，因為時間可以讓我們忘記某些痛苦。

當痛苦的時候，我們會努力的工作，努力的去找一個讓我們忘記痛苦的支撐點。努力工作，努力學習，努力的努力是為了讓痛苦遠離我們。

忘記痛苦在於心態。

失去親人是很痛苦，失去愛人也是很痛苦，但是痛苦都是來自於你自己的一個心態， 失去雖然讓我們痛苦。但我們有的時候，不也應該接受現實的一面嘛！ 現實的去面對已經失去的，坦然接受已經到來的痛苦。

好好工作，是忘記痛苦的方法

因為失去什麼而痛苦，比如說失去了自己的男朋友，男朋友不要你了，或者女朋友甩你了。 這時，我相信是痛苦的，那我如何忘記這份痛苦呢，使自己從痛苦中脫離出來，讓自己忙碌起來，努力的工作，讓自己的精力全部投入工作，或者某個事情當中，這也是忘記痛苦的一個選擇。

脫離苦海要多久，在於你的心態，看你是不是有決心忘記痛苦遠離痛苦，去接受和麵對更好的生活。

痛苦每個人都會有，不管因為什麼痛苦，那都是痛苦，熬過痛苦的日子，如何熬過，每個人方法或者方式都不一樣，看個人的一個選擇，看個人的一個心態，處理方法都是不一樣的。