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1 # 以德論道
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2 # 興平人
公司組織客戶出去玩,不慎遇到掃黃,一客戶被拘留十五天.客戶老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵.總監接過電話淡定的說:大哥那天喝多我們不讓他走,大哥說嫂子在家等堅持要回去,結果被查酒駕.我們費好大力改成嫖娼,不然得關六個月,還得重考駕照,現在駕照多難考啊.客戶老婆最後還謝謝了他。
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3 # 老K扯淡
早上乘地鐵上遇到個牛人.地鐵上,一哥們兒的鈴聲大作,眾乘客一聽:"爺爺,那孫子又給您來電話了......爺爺,那孫子又給您來電話了......爺爺,那孫子又給您來電話了......"只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽,說道:"喂!爸,什麼事......"
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4 # 最爆笑
笑話年年有，今年特別多！
在國內市場，很多飲料都會帶獎營銷，康師傅冰紅茶的再來一瓶搞得特別成功。看到冰紅茶的成功，很多啤酒也開始學起來了，昨晚我就買了一瓶，看到精品，感到好嗨哦～～
有一次坐公交車，人不是特別多，忽然間，站在車裡的妹子收到了暴擊！
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5 # 搞笑0僅此而已
一、雙十一之前的我：千手觀音；雙十一之後的我：維納斯。
二、小時候，我以為生活就是：事事如意，年年有餘。長大後，我發現生活就是：事事如意料之外，年年有餘額不足。
三、樓主：“說說你班主任發生過什麼醜事？”回覆：“也沒什麼醜事，畢竟他長這麼醜，一出現已經是件醜事。”
四、剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢了我一定要買一套屬於自己的雨衣。
五、上學時候老師經常拖堂，同學們決定聯名舉報，我第一個簽字。然後舉報信上只有我的名字，跟三十幾個指印。
六、雙11讓你明白，有些東西，打半折你也買不起。就像你喜歡的人，眼光降低一半，還是看不上你。
七、朋友的朋友養了只小倉鼠，視若珍寶，還給倉鼠買了套DIY別墅，累了半天好不容易組裝完，往後退了幾步想看看整體效果…不…小…心….把倉鼠踩死了….
八、當年老師對我說：“如果你考不上大學，以後只能去麥當勞賣薯條。”為了證明他是錯的，我後來選擇了肯德基。
九、地鐵上聽見幾個大媽在說生二胎的事，一個大媽說：“應該生二胎，你看大郎，如果沒有武松，誰給他報仇。”
十、兒子有性別認同障礙，一直認為自己是個女人。但我一點也不擔心，因為他還是個同性戀，只喜歡女人。
十一、雙十一那晚，女朋友特別聽話，吃過飯早早就睡覺了，只是現在怎麼叫都叫不醒，我是不是安眠藥放多了？
十二、李大爺不慎被網路詐騙騙去300萬，在民警的幫助下，李大爺接受了現實。
十三、人與人之間要以和為貴，我錯了，你要學會包容，你錯了，我特麼打死你。
十四、身體不適去醫院檢查，醫生拿著我的化驗單說，“還好你來的及時。”我才舒了一口氣，醫生關切地說，“再晚點停屍房可就沒位置了。”
十五、現在大學生吃飽了沒事幹就想找個男朋友女朋友。而我就比較牛逼了：我吃不飽。
十六、假如生活欺騙了你 ，不要悲傷 也不用心急 ，因為生活不止會欺騙你 ，甚至接下來還要揍你 。
十七、中國家長在表達愛上非常含蓄，但是在表達厭惡上真的非常淋漓盡致。剛下樓聽到一個爸爸罵兒子：“你小逼崽子我一腳蹬死你算了。”
十八、總有些人覺得富二代就該配綠茶婊，其實不是的，富二代也喜歡知書達理溫柔大方長得還好看的大胸妹子。
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6 # 惜緣鑫宇
1、孔融讓梨
老婆：老公，為什麼你們男人都喜歡胸大的女人？
老公：那是為了讓寶寶喝到健康的奶，這是做父親的責任。
老婆：為什麼你們男人都喜歡美女？
老公：那是家族為了改良後代，這是做子孫的義務。
老婆：那男人為什麼都喜歡苗條的女人？
老公：那是孔融讓梨的故事告訴我們，大的要讓給別人，這是中華民族的傳統美德。
女：哦...。
2、把老婆當空氣
老婆：老公，我在網上看到一段話，說得很有道理。
老公：什麼話？
老婆：把老婆當公主，你就是王子，把老婆當皇后，你就是皇帝，把老婆當保姆，你就是保安，把老婆當丫鬟，你就是太監，所以你是想當皇帝，還是當太監，就看你怎麼對老婆？
老公：這麼說，要是把老婆當空氣，我豈不是上帝？
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7 # 老貓猴子來了
忘了從哪看到的段子:有一次去吃小龍蝦，走進店門點了一鍋麻辣小龍蝦就去洗手間洗手，路口左側坐著的一家三口，一個四歲左右的小女孩看著服務員端上來的一鍋麻辣小龍蝦，問著：“媽媽，小龍蝦被我們吃了，那它的媽媽會不會很難過呀？”
“這……”小女孩的父母都愣住了，顯然不知道該怎麼回答女兒這個問題！
剛好路過的我機智地幫女孩的父母化解了這個危機：“不會的，因為小龍蝦的媽媽也在這個鍋裡。”
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8 # 檸檬不萌520
最近李局長的兒子競選上了班長昨天早上，李局夫人問兒子：“兒子，快起床，上學要遲到了”李局兒子不慌不忙：“不著急，我和我爸一樣，我是班裡的一把手，你見過有一把手怕遲到的嗎”晚上回家，李局長夫人發現兒子不寫作業，於是又問：“兒子，你怎麼不寫作業？”局長兒子一笑：“媽，這麼多年，你算是白跟我爸了，我爸不是什麼事都秘書幹嘛，我的作業有組長給我做”第二天臨上學局長兒子對媽媽說：“那誰，今晚我和劉科長的兒子有個飯局，今天就不回來吃了”局長夫人呆呆的現在家裡，嘴裡大罵：“這個老李，當個局長把兒子帶瞎了！
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9 # 豫川青年
守墓人
甲：唉，老兄，你是第一天來這裡守墓吧？
乙：是啊，真不喜歡這個工作。
甲：這年頭找工作不容易啊。
乙： 唉，不談這一話題。你說一晚上在這鬼地方還真是害怕，可人家偏要叫我晚上來守，白天還稍稍好點。
甲：要不以後晚上都讓我來幫你守算了。
乙：怎麼，你不害怕？
甲：怎麼不害怕啊？只是白天我不敢出來
你肯定會臉紅
晚上加完班，和一女同事乘電梯下樓。她忽然開口：“要是知道我在想什麼，你肯定會臉紅。”我心中一顫，一陣躁動……她接著說：“欠我兩百塊麻將錢到現在還不給，丟人不？”
帥的掉渣
天氣冷了，臉上脫皮！ “好惡心阿，你臉上一直在脫皮，你好歹買點洗面奶洗一下吧！” “你TMD懂什麼，我這叫帥的掉渣！” 好了，不說了，讓我打他一頓！
能說髒話嗎
老師：“小明，你爸爸看了你這次考試卷後，怎麼說？”
小明：“老師，能說髒話嗎？”
老師：“不能！”
小明：“那他一句話也沒說。”
說你是海盜你還不信
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10 # 逗沙包搞笑
1.去舅舅家竄門兒，正好舅舅因為表妹早戀的事，在修理她。舅舅看到我，對錶妹吼道“看你姐，都快30了還沒嫁人，你才15你急什麼？”
2.一位婦女奔向動物園的管理員，驚叫道：你應該去看一下猴子籠裡出了什麼事，4只猴子正坐在臺子上玩牌呢！管理員聳聳肩回答：不必大驚小怪，它們只不過是賭花生而已。
3.幾個同學在食堂吃飯，大廳電視在播放清宮劇，飯吃完了，想擦嘴，發現沒紙，就問同學，誰有紙，話音剛落，電視裡一聲悠長綿軟的太監音響起，“皇上有旨”。
4.吃晚飯時，父親突然抬頭跟我說：我今天幫你拿了塊地……我一驚，長久以來的念頭突然冒了出來。“就知道我其實是隱形富二代”，我強忍住內心激動，用盡量平和又不經意的語氣問到“哦，哪塊地？”老爸回道：“順豐快遞”。
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11 # 遊大魚
笑話有很多，不如看看以下幾個，
1 以前帶男朋友回家討論結婚問題，談到彩禮，男朋友問老爸：叔叔，您看彩禮給多少合適？老爸看了我一眼：五百！男朋友愣住了：五……百……萬？老爸嚇了一跳：沒有萬，就五百，你現在就給我！男朋友懵了，給了老爸五百塊，老爸笑呵呵地站起來說：這五百塊是閨女昨晚打麻將輸給我的，還想賴賬！那什麼，彩禮問題你跟你阿姨談，我做不了主啊！
2 有一天，
三小夥在一起吃飯，
結束的時候一小夥說：“今天這樣，咱們誰長的醜，誰結賬唄！”
這時一服務員轉頭疑惑地問：“是要AA制嗎？”
三小夥瞬時尷尬了。
哈哈！
3 有一次，和老丈人一起拼裝剛買的櫃子，有一種螺絲只用錘子砸進去就行了
老丈人力氣大，用掌一拍就進去了，我怕疼就用錘子…
老丈人取笑我說還用錘子啊，我都用手搞定。
腦子一抽，嘴賤說到：“人和動物最大的區別就是人會使用工具…”
頓時覺得當時空氣凝結了。
還有更多等你來看哦！
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12 # 帥在心頭口難開
和大家說一個我發生在高中的事，都這麼久了，哈哈哈哈哈哈哈我就是忘不掉。
有次我們上英語課，口語練習的那麼一節課，真的賊怕這個老師的課，因為點名上去練習口語，當著大家的面說，你說英語不好那該多尷尬啊。
我和我同桌關係賊好，平時幹啥都在一起，除了睡覺哈哈哈，老師說：我開始點名了，點到名的同學上來進行口語練習，然後我兩把英語書扣臉上，心裡默唸，別叫到我，別叫到我……
恰巧，就是那種事與願違啊，老師就喊我名字了，某某某你來進行練習，然後我同桌，臥槽！你是不知道我同桌，那個笑聲，聲怕老師聽不見，就一直笑，一直笑，幸災樂禍的笑……
老師又說：你可以隨便自己抽選一位同學，上來講臺和你進行口語練習，哈哈哈哈哈啊哈聽完這句話，我天哪！我心裡一下平衡了，我指著我同桌說就他了。
他的臉瞬間就白了，這幅表情就特別形象......
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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13 # 大雲大雷
存錢很貴：持卡要收費，存錢要排隊，活期利息不夠抵年費，小額帳戶要收保護費，跨行提現加收手續費，還有多少隱形收費？中小儲戶無言以對。
你跑我就追，你嫁我就娶，你敢花錢，我就掙錢；你敢當紅太狼，我就做灰太狼；你敢當媽，我就敢當爸；你敢不棄不離，我就死心塌地；今生今世我認定你！
人生最悲哀的事情：1、人死了，錢沒花完；2、人沒死，錢沒處花；3、人活著，錢沒了；4、人死了，存摺丟了；5、人要死不活，錢沒完沒了。
資訊到臉微笑，愉悅心情少不了；資訊看心要甜，時時刻刻不心煩；資訊回揚揚眉，吉祥如意永跟隨；資訊傳情誼現，祝你幸福樂翻天！
為證明你一言九鼎，決定調你到鍋爐廠工作。為表明你一清二白，建議多吃蘿蔔白菜。參加男高音培訓，你將一鳴驚人。回覆此簡訊，你馬上告別一毛不撥！
你的胃口很好，食慾很強，非常健壯，我祝願你一天比一天胖，可是氣溫下降，物價飛漲，買飼料的資金很緊張，還好，到了春天你就可以吃青草了！
母親節快到了，為了體現咱們孝順，沒有女朋友的快去找女朋友，已有了的趕快結婚，結婚了的趕快生孩子，怎麼也得讓母親高興高興啊
作為一名職業守門員，我真的很佩服你的職業精神。昨天同學聚會，對桌老牛扔給你一支菸，沒想到你一腳就把煙踢了出去，那個準，不偏不正掉在了老牛面前的茶杯裡。
好久不見！去年見你的時候，你還是小可愛，像個逗號一樣在水裡游來游去。真是女大十八變，越變越奇怪，今年怎麼就變成四條腿的癩蛤蟆了？
條被饅頭欺負，找花捲替他報仇，花捲遇見豆包誤以為是饅頭，將其揍了一頓回來，麵條問：報仇了嗎？花捲說：放心吧！屎都打出來了！
甘願為你登浦東大廈摘星，一次次相約在迷人的外灘，浪漫在上海大劇院上演，沉醉在淮海酒吧不知歸路，東方明珠啊，我心蒼天可鑑，不信情人牆上相見！
在這世界裡，數你最神奇；打你不還手，罵你哼唧唧；吃住不講究，冬夏不穿衣，整天住圈裡，不躁也不急，身材很富態，會看簡訊息。動物界中我最喜歡你！
存錢很貴：持卡要收費，存錢要排隊，活期利息不夠抵年費，小額帳戶要收保護費，跨行提現加收手續費，還有多少隱形收費？中小儲戶無言以對。
你跑我就追，你嫁我就娶，你敢花錢，我就掙錢；你敢當紅太狼，我就做灰太狼；你敢當媽，我就敢當爸；你敢不棄不離，我就死心塌地；今生今世我認定你！
人生最悲哀的事情：1、人死了，錢沒花完；2、人沒死，錢沒處花；3、人活著，錢沒了；4、人死了，存摺丟了；5、人要死不活，錢沒完沒了。
資訊到臉微笑，愉悅心情少不了；資訊看心要甜，時時刻刻不心煩；資訊回揚揚眉，吉祥如意永跟隨；資訊傳情誼現，祝你幸福樂翻天！
為證明你一言九鼎，決定調你到鍋爐廠工作。為表明你一清二白，建議多吃蘿蔔白菜。參加男高音培訓，你將一鳴驚人。回覆此簡訊，你馬上告別一毛不撥！
你的胃口很好，食慾很強，非常健壯，我祝願你一天比一天胖，可是氣溫下降，物價飛漲，買飼料的資金很緊張，還好，到了春天你就可以吃青草了！
母親節快到了，為了體現咱們孝順，沒有女朋友的快去找女朋友，已有了的趕快結婚，結婚了的趕快生孩子，怎麼也得讓母親高興高興啊
作為一名職業守門員，我真的很佩服你的職業精神。昨天同學聚會，對桌老牛扔給你一支菸，沒想到你一腳就把煙踢了出去，那個準，不偏不正掉在了老牛面前的茶杯裡。
好久不見！去年見你的時候，你還是小可愛，像個逗號一樣在水裡游來游去。真是女大十八變，越變越奇怪，今年怎麼就變成四條腿的癩蛤蟆了？
完了，想你想得快完了，半夜眼睛都藍了，買東西都忘給錢了，豬肉燉粉條都不饞了，1+1=3都不難了，趙本山都看成孫楠了，哭得人民幣都變成美元了！
老闆問小華：“你這兩天干什麼去了？！”小華說：“我從三樓的陽臺摔下來了。”老闆生氣地說：“胡扯！從三樓摔下來需要兩天嘛？”
家裡剛剛裝了寬頻，和老公說好他玩白天，我玩晚上，吃完晚飯催他趕快讓位，他可憐兮兮的不讓，我笑笑，這會你讓我上會兒，夜裡我讓你上，他立馬站起，壞笑。
麵條被饅頭欺負，找花捲替他報仇，花捲遇見豆包誤以為是饅頭，將其揍了一頓回來，麵條問：報仇了嗎？花捲說：放心吧！屎都打出來了！
甘願為你登浦東大廈摘星，一次次相約在迷人的外灘，浪漫在上海大劇院上演，沉醉在淮海酒吧不知歸路，東方明珠啊，我心蒼天可鑑，不信情人牆上相見！
在這世界裡，數你最神奇；打你不還手，罵你哼唧唧；吃住不講究，冬夏不穿衣，整天住圈裡，不躁也不急，身材很富態，會看簡訊息。動物界中我最喜歡你！
存錢很貴：持卡要收費，存錢要排隊，活期利息不夠抵年費，小額帳戶要收保護費，跨行提現加收手續費，還有多少隱形收費？中小儲戶無言以對。
你跑我就追，你嫁我就娶，你敢花錢，我就掙錢；你敢當紅太狼，我就做灰太狼；你敢當媽，我就敢當爸；你敢不棄不離，我就死心塌地；今生今世我認定你！
人生最悲哀的事情：1、人死了，錢沒花完；2、人沒死，錢沒處花；3、人活著，錢沒了；4、人死了，存摺丟了；5、人要死不活，錢沒完沒了。
資訊到臉微笑，愉悅心情少不了；資訊看心要甜，時時刻刻不心煩；資訊回揚揚眉，吉祥如意永跟隨；資訊傳情誼現，祝你幸福樂翻天！
為證明你一言九鼎，決定調你到鍋爐廠工作。為表明你一清二白，建議多吃蘿蔔白菜。參加男高音培訓，你將一鳴驚人。回覆此簡訊，你馬上告別一毛不撥！
你的胃口很好，食慾很強，非常健壯，我祝願你一天比一天胖，可是氣溫下降，物價飛漲，買飼料的資金很緊張，還好，到了春天你就可以吃青草了！
母親節快到了，為了體現咱們孝順，沒有女朋友的快去找女朋友，已有了的趕快結婚，結婚了的趕快生孩子，怎麼也得讓母親高興高興啊
作為一名職業守門員，我真的很佩服你的職業精神。昨天同學聚會，對桌老牛扔給你一支菸，沒想到你一腳就把煙踢了出去，那個準，不偏不正掉在了老牛面前的茶杯裡。
好久不見！去年見你的時候，你還是小可愛，像個逗號一樣在水裡游來游去。真是女大十八變，越變越奇怪，今年怎麼就變成四條腿的癩蛤蟆了？
完了，想你想得快完了，半夜眼睛都藍了，買東西都忘給錢了，豬肉燉粉條都不饞了，1+1=3都不難了，趙本山都看成孫楠了，哭得人民幣都變成美元了！
老闆問小華：“你這兩天干什麼去了？！”小華說：“我從三樓的陽臺摔下來了。”老闆生氣地說：“胡扯！從三樓摔下來需要兩天嘛？”
家裡剛剛裝了寬頻，和老公說好他玩白天，我玩晚上，吃完晚飯催他趕快讓位，他可憐兮兮的不讓，我笑笑，這會你讓我上會兒，夜裡我讓你上，他立馬站起，壞笑。
麵條被饅頭欺負，找花捲替他報仇，花捲遇見豆包誤以為是饅頭，將其揍了一頓回來，麵條問：報仇了嗎？花捲說：放心吧！屎都打出來了！
甘願為你登浦東大廈摘星，一次次相約在迷人的外灘，浪漫在上海大劇院上演，沉醉在淮海酒吧不知歸路，東方明珠啊，我心蒼天可鑑，不信情人牆上相見！
在這世界裡，數你最神奇；打你不還手，罵你哼唧唧；吃住不講究，冬夏不穿衣，整天住圈裡，不躁也不急，身材很富態，會看簡訊息。動物界中我最喜歡你！
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14 # 天天新鮮範兒
1.前幾天和物件分手了，傷心欲絕不能自拔，但是為了不讓家裡人擔心就沒有告訴父母裝作若無其事的樣子。今天我爸突然問我：給你女朋友買的金項鍊她喜歡嗎？我可愣了“什麼金項鍊啊？”老爸說：昨天逛商場碰見你女朋友了，你媽媽買給她的禮物啊！她沒告訴你？我：………………
2.好哥們狠下心去實體店買了一雙耐克籃球鞋，優惠完還要一千多塊。後來他在淘寶上看到一模一樣的才二百多塊，於是在淘寶也買了，拿回來一對比，兩者沒什麼區別。於是毅然決然的把實體店那雙退了。我問他不怕淘寶買的是假的？他鄙視的看著我說，沒事，我把淘寶買的那雙退回實體店了。我…………
3.你可以愛錯三五個人渣，但你不能愛一個人渣三五次，走錯路可能是運氣不好，但總往一個坑裡跳就是智障。
4.每次去逛街，都有很多人給我發小廣告，小傳單，唉，這就是我，美得令人發紙
5.公交車上，一醜女不小心踩了一個男人腳。
男人大怒 你再踩一下試試，我讓你好看!
醜女大喜，急忙又踩了一腳道 太好了大哥，這下不用花錢整容了。
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15 # 小藝有話說
高中所在的學校，管理非常嚴格。吃飯時間也很緊張。有一天早自習，因為沒有來得及吃飯，就去買了一桶泡麵。
早自習的時候，我正在吃著熱騰騰的麵條，突然教室安靜下來。只見班主任不知啥時候出現在講臺上，他看著在最後一排的我問：你低著頭在幹什麼？ 我說：沒幹嘛啊，就是在記筆記。
班主任一聽笑著說：我看著都冒煙了，你得寫了多少字能把本子紙寫著了。
這時同學們都哈哈大笑著看著我，老師又問：你到底在幹嘛，我說杯子的熱水冒熱氣。
說完只見班主任快速衝過來，看著我書桌上的泡麵說：難怪熱氣這麼大，原來是吃泡麵，不知道的還以為你學習走火入魔了？
這一個事情，同學們笑了我三年。
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16 # 微i予恩
來幾個段子大家笑一下吧
1、今天是我生日，女友說要給我個驚喜。在家，她矇住了我的眼睛，說有驚喜。突然，我想放屁，恰好，女友突然有了個電話，她去別的房間接電話時，我脫了褲子好好的放了幾個屁，覺得太臭，又捏著鼻子開始用椅墊開始扇走臭屁。過了一會，女友出來了，而我也準備好了，女友解開了我的眼罩，說:“看，沙發上的都是我的朋友。”只見所有人像看到外星人一樣的眼神看著我。
2、今天陪一女同學吃宵夜，女同學拿了瓶啤酒說：“今天我心情不好，你陪我喝點吧！”我馬上說：“不了，我不會喝酒。”女同學馬上接道：“我也不會喝，而且一喝醉就愛亂親人。”我馬上沉默幾秒，對著老闆說：“再來四瓶啤酒…”
3、機場坐擺渡車的時候，聽見兩個地勤聊天。說現在的人好勝心太強了，有個女乘客無意中拿錯了另一個女乘客一模一樣的箱子，被拿錯那個特別不客氣，說：看清楚再拿好麼？！我裡面的東西都很貴！然後拿錯的也瘋了：你貴？我的比你更貴！然後地勤人員就圍觀了兩個女人現場開箱曬貨……
4、我家隔壁小夥子收到前任女友簡訊：今天我結婚，速來XX酒店，再不來就不等了，小夥子風馳電掣趕到酒店，司儀拿話筒高喊：三比三，雙方前任持平，現在開席！
5、領導說讓你看著辦，不是不讓你辦，而是讓你抓緊辦；領導說再想想，不是他沒想好，而是要你別再想了；領導徵求你的意見，不是真的廣開言路，而是在尋求同謀；領導找你吃飯，不是讓你品評美食，而是讓你去買單；領導表揚你，不是因為你真乾的好，而是在籠絡人心；領導批評你，不是你真的有什麼過錯，而是提醒你別站錯隊伍。這些話沒人告訴你，你是永遠不知道的！
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17 # Veryhappys
我來和大家講幾個最新的搞笑段子。
1回老家去玩，大伯讓我宰只鴨子做下酒菜，於是我去隨便逮住一隻，放完血提著回屋裡。
大伯問我，宰的時候，它有叫喚嗎？
我：“叫喚了兩聲，不過我下手挺快的。”
大伯：“你知道它在說什麼嗎？”
“不知道呀，它在說什麼？”
大伯：“它在說: 我是鵝，我是鵝！"
2我們公司一個小夥子，自從紋了一個"九龍拉棺”後黴運連連，就去找大師看了看，人家說他背不動，無奈之下他又去紋身店把紋身洗了。
今天我問他，洗的怎麼樣了？
他說，洗紋身比紋身還TM疼，真心受不了呀。
我：可是你那紋身你也背不動呀，怎麼辦？
他把褲管掀起來：你看，我又在兩條腿上紋了兩個千斤頂.....
3看到老公的女上司，五十多了，保養的和小姑娘似的，就讓老公打聽一下他用的什麼化妝品，
老公回家後一臉難以置信的表情：”問了，你知道是什麼嗎？說了你都可能不信，是淘米水！她說淘米水一天洗三次忍其自幹！說化妝品全部含汞美白，一時美，後患無窮，淘米水純天然，富含多種的天然養分。不僅美白還不傷面板，唯一的缺點就是容易被汙染.....“
我細想，也對，遂主動做飯半年，以免被老公的鹹豬手弄髒了淘米水...要不是見著那女上司得知她用的是純進口的大品牌，老公也不會被打的跑成飛人劉翔。
4 回爸媽家吃飯，心血來潮的打掃一下自己的房間。
在床底下掃出來一些繩子和破衣架，我扔掉了，接著又掃出一個鐵罐子，裡面放著一盒錄音帶。我完全不記得自己為什麼要藏這個，於是找來老爸的股東錄音機聽一下。
然後聽到錄音機傳來我小時候的聲音：“我四歲，姐姐十歲，今天她把我綁起來，用衣架打的我好慘，這個仇我不能忘。”
臥槽，報仇去~
5一次玩真心話大冒險，問女友幹過最羞恥的事情是什麼，她說，有一次穿長裙子沒有穿內褲，我尋思，這算什麼，穿屁股都蓋不上的短褲你都敢不穿內褲，果然她沒有說完，她說她穿著這身衣服在操場站著尿尿~
6和大家說一個昨天下午發生的事情，現在想想我都在笑。
現在天氣熱了，說是去買一個臺式電扇
買回來通上電的時候才發現沒有扇葉
正當我納悶的時候
裡面開始發紅了......
發紅了.....
紅了.....
我的天呀，這可是30多度的大夏天呀，我造了什麼孽呀~
回覆列表
在我上大學時，同宿舍有這麼個邋遢室友，他洗臉和洗腳用的都是同一條毛巾。有一天，在他上鋪的室友實在是忍無可忍了，對他說道：“哥們，你說你能不能幹淨點啊？洗澡和洗臉用同一條毛巾也就算了，你怎麼還用洗臉的毛巾擦腳呢？”我那邋遢室友直接說道：“全身上下都是自己的肉，何必分的那麼清楚？”我……