誇孩子是一門藝術。

憑空誇、過度誇、虛假誇都是需要慎重的！

誇的表情和語氣也需要注意。

在二十來年的教學生涯中，經常會遇到這樣一種情況：當我們當著全班某個學生時，該學生會出現臉紅和不知所措的跡象，作為老師，其實感覺挺愧疚的，原因是當這類孩子受到表揚而不知所措時，可能大部分原因是他平時收到的褒獎太少，以致於突然得到老師的表揚才有這樣的舉動，老師對這位學生平時關注太少了！

如何對待表揚和褒獎我認為應該從兩個方面來考慮：

一：老師和家長層面

孩子正處在成長髮育期，也處在人生的學習階段，他們的每一次努力和辛苦都希望得到別人的認可，特別是家長、老師和同學，如果每次辛苦得來的結果換來的是家長和老師的默不作聲，久而久之，孩子也會洩氣，也會對一切無所謂了！當你某一次突然去表揚孩子時，孩子當然會出現不適應的舉動。

“讚揚是孩子努力的獎章”，所以我們家長和老師要善於抓住孩子的每個閃光點，要適時、合理地提出表揚和褒獎，肯定孩子努力的結果並加以鼓勵和告誡，提醒戒驕戒躁，那麼您的表揚將會成為孩子繼續努力前進的動力，以後也許會做得更好！

二、孩子層面

如果你是一位學生，是一位被表揚人，當你受到老師、同學或者爸爸媽媽的表揚時，你是否臉紅，感覺不好意思？其實真的不需要這樣，老師家長之所以表揚你，是因為你的所作所為應該得到褒獎，這是他們對你努力、勤奮過程的一種認可和讚許！其目的是希望你能更加努力，做更好的你！

想想你曾經為此所做過點點滴滴、所付出努力和汗水，不應該得到認可嗎？當然，表揚和褒獎並不代表你今後永遠會天下第一，後面的道路還很長很長，也許你要付出的努力較之以前10倍、100倍，那麼請你以別人的每一次表揚為動力克服困難、乘風破浪，繼續加油吧！

當然，如果你每次的努力得到別人表揚的機會很少很少，也不必太在意，也許別人沒有注意到你的閃光點，也許是你哪方面做的不夠，那麼繼續努力！終究有一天會得到老師、同學、爸媽的認可和褒獎！

不要吝嗇你褒獎的詞彙，讓孩子把它當著前進的動力吧！

現實生活中有很多這樣的案例，一些孩子被表揚後，往往會手足無措。

從心理學角度來說，這些孩子是害怕成為焦點的，他們不認為自己有那麼優秀，這可能和孩子一直以來的成長環境有關係，孩子從內心沒有肯定自己。

一些家長，在孩子成長過程中，很吝嗇自己的表揚：

孩子取得好成績了，會說“怎麼還是原地踏步？”

孩子進步了，會說“這些不改錯的題又錯了。”

孩子課外活動獲獎了，會說“這有什麼用？成績最重要。”

……

孩子一直生活在低價值感的評價中，怎麼可能從容面對自己獲得的表揚呢？

這樣的孩子自我價值感很低。

所以，希望養育者，不論是父母，還是老師，多看到孩子身上的閃光點，多鼓勵他們，健康的人格才是最重要的！

感謝邀請，孩子原本是什麼樣的，只能被肯定不能被表揚，我們表揚和批評的只能是孩子的行為，因此，作為老師或者家長，要把孩子的行為和孩子本人區分開來，我們在表揚的時候是表揚孩子做的好，我們在批評的時候是批評孩子的行為做的不足，因此孩子才有提升的空間，他不會因為表揚而去驕傲，也不會因為批評而去自責，所以，當我們把人和行為分開的時候，我們表揚和批評的只是孩子的行為，因此孩子的行為他是可以調控的，他是可以選擇的，她有選擇做的越來越好的機會和權利。

當我們對這孩子表揚時，本質上是對孩子貼標籤，比如你是一個好孩子，那潛意識裡他有時候會是個壞孩子，你表揚他今天做的很好，潛意識裡他就會覺得他昨天做的不好，所有的表揚都是建立在否定基礎之上的，所以說孩子不會自在的，因為他總在眾人的評判之中，如果我們把這種評判放在孩子的所做的事情上，他的行為上，而這個人永遠是被肯定的，你原本就是滿分的，你今天做出了50分，明天做出60分，後天做出90分，再後天做出100分。都是你的行為，都是可以做到的，因此當我們把表揚落在孩子的行為上，而不是孩子這個人上的時候，孩子就是舒服的。當我們把表揚落在孩子這個人身上的時候，你不能用他這個片面的行為來衡量他這個人，所以當我們表揚或者批評孩子的時候，實際上是在評價體系裡邊，任何人是不舒服的，而當我們肯定孩子的時候，我們可以肯定你這個人，那麼你做的怎樣是可以調整的，那麼肯定和表揚是不一樣的，我們要多用肯定的語言，不要用表揚或者是鼓勵。表揚、鼓勵和誇，都是建立在否定的基礎上的。因為沒有對比就沒有表揚，沒有誇，而和他對比的正是孩子原來的不好，正是孩子有一塊兒的不好，所以說呢，如何肯定孩子呢？就是你原本是這樣的，不是我表揚你是什麼你就是什麼，而是我才剛剛發現你原本是這樣的。

孩子被誇後不知所措其根本原因是價值感比較低，認為自己不夠好。

孩子認為自己不夠好的原因是“理想我”與“現實我”的差距，而產生這種情況的根源大多來於父母的焦慮或高要求（完美主義）。

如何解決這種情況：

1.給予孩子愛。這裡說的愛是一種接納，無條件的接納；

2.肯定讚美認同。這不同於表揚，肯定讚美認同應及時具體；

3.發現並引導孩子的優長。讓孩子看到自身的優勢，重塑孩子自信心；

4.調整父母期待值。不要“完美主義”，要精益求精；

5.幫助孩子樹立目標。目標應適合孩子自身特點，孩子透過努力能達到為宜。

我在澳洲的幼兒園工作過一段時間，遇到過各種各樣的孩子和家長。我覺得不管是孩子還是成人，都有人不會面對錶揚。主要是因為他們平時的生活中缺少表揚，對於被表揚沒有經驗，所以不知道怎樣應對。

這些孩子的家庭和成人的原生家庭要麼是有著很嚴厲的父母，很少給予孩子肯定、表揚和鼓勵，要麼就是被放養，根本得不到足夠的來自父母和他人的關照和愛護，就更別說是表揚了。

這幾年比較熱門的“虎式育兒”就很有可能養育出這種孩子。虎式育兒的父母對孩子要求很高，對於違反規則的孩子會給與懲罰，而對於孩子取得的成就他們多半會覺得這是理所應當，或者是得於他們自己管教有方。但是虎式育兒育出的孩子很容易產生自卑心理，他們也許不會說出來，但內心的幸福感會比較低，因為他們很少得到父母的認同，很少得到表揚。

而另一個極端“水母式育兒”中，孩子會有很多自主權，但很少受到指導和積極的關注，所以在他們的生活經歷中，也是缺少表揚的。

另外，對錶揚不知所措也是不自信的一種表現。不自信的原因有很多。對於孩子來說，更多的可能是來自家長的育兒方式不合理。比如拿孩子和別人的家的孩子比較、看不到孩子的優點、當眾責罵孩子等。

對於這些孩子，應當多多鼓勵，幫助他們重建信心。如果他們在被表揚時出現了尷尬長場面，應當主動幫助他們化解，以免進一步損傷他們的自尊心。這個時候並不是他們需要挫折教育的時候。人，無論是成人還是孩子，內心都有著被尊重被需要的需求。在與孩子相處的時候，我們也應當像對待成人一樣去尊重他們、理解他們，多溝通、少責罵。

這個問題就像你說的，可能孩子從小沒有得到及時的認可，突然被人表揚，會不知所措。也有可能因為從小被否定的太多了，他只知道自己很差，沒收有人會覺得他好。同時，他也完全不知道自己有哪些地方是好的，突然被這麼一表揚，不知道該開心，還是該懷疑了。

還有一個原因，就是因為我們現在提倡賞識教育，很多父母只知其一不知其二，他們認為賞識教育就是要不斷的誇孩子“棒”“聰明”“厲害”“漂亮“等等。其實，這些空洞的詞語反而會讓孩子，不知道自己好在哪裡？棒在哪裡？厲害在哪裡？所以，孩子會有點懵，到底自己哪裡好？

所以表揚孩子，是有一定的技巧和方法的。我們要表揚過程，表揚孩子的行為。一定要告訴孩子他做了哪些事情，你覺得他是比較棒的。比如說，孩子端了一杯水給媽媽喝，那這時，一般很多媽媽會說：“寶貝你真棒”“真懂事”“真體貼”，這些都是在說一個“結果”。

再比如，孩子考試考了100分，一般家長會說，“你真聰明”“真棒”，這樣表揚，孩子心裡會開心，但同時，他也會擔心，萬一哪天沒有考到100分，是不是就不聰明瞭，就不棒了。無形中也給了孩子了壓力。

正確的表揚，可以說：“看來每週日，做三張練習卷還是有效果的”“你這周每天增加了一張口算題的練習，週末又增加了1個小時的每課知識點的訓練，100分是你些努力的結果。”這樣的表揚，孩子就知道，自己所獲得的這些結果，都是透過自己的努力得來的。

他不會擔心下次能不能考到100，因為，他知道，考到100分需要做哪些事情，有哪些方法，沒有考到，肯定是哪一個方法沒有用好，改變方法就好了。

孩子被表揚而不知所措，主要是孩子認為表揚不正常，超出了他的想象。第一個不正常是他認為不該受到表揚，結果有人表揚他，第二個不正常是別人怎麼能這樣表揚他呢，表揚不切合實際。這種表揚是他不能接受的。還有一種情況就他從來沒有接受過別人的表揚就不適應了。

適當的表揚是孩子成長的營養源，是孩子成長的加油站。不去表揚孩子，或者過度表揚孩子，都是有害的。

一種表揚是不當孩子面表揚，孩子感受不到表揚的力量。就沒有滿足感或者幸福感。導致孩子會有幾個問題，第一孩子認為不應該要表揚，第二孩子缺少了加油站，缺少了精神食糧。第三長久沒有接受表揚的人可能會變得冷漠。第四他可能會到處討好別人，因為他內心需要表揚。

還有的表揚是輕描淡寫。沒有了分量感。比如：孩子考了100分，高興的告訴你：“媽媽，我考了100分”你卻說：“不錯不錯，繼續保持”，或者說：“很好很棒，媽媽知道了。”這樣孩子會覺得不被重視。而且我們會忽略了孩子的努力程度。就沒有起到表揚的作用。

過分的表揚，不切實際的表揚，比如：孩子本來沒有那麼優秀，你經常表揚他說：“你是最棒的，最優秀的，一定能考上清華北大。”孩子會反感。不僅沒有形成動力，反而成為孩子成長的阻力。

實實在在的表揚，就是不虛偽，不重不輕的表揚，比如：孩子考了100分，你要用欣賞的眼神看著試卷，這樣說：“哇100分呢，這可真不容易，媽媽做這張卷子也不一定考100。我雖然都會，但是有時候也會粗心，你看這裡你修改過，是檢查出了錯誤，改正的吧，真細心。”表揚過程而不是表揚結果，表揚具體而不是空泛。這樣孩子才會感受到真實。孩子有進步就表揚，不是達到什麼標準才表揚，而且表揚要及時，不能過去了很久才表揚，孩子沒有了激情。最後表揚不能過了頭，要把握一個度。什麼事情過了度就不好了。希望對您有幫助。

心理學家威利·詹姆斯說過一句話：“在人類天性中，最深層的本性就是渴望得到別人的重視。”

我曾經就是這樣的孩子。

有時候有人誇我，我會感覺很彆扭，在公眾場合說話，會緊張到發抖。很難受。

說實話，我並不知道，為什麼自己會這樣，也不明白這意味著什麼。

但是後來當我逐漸長大，逐漸自立後，依然會緊張，但是我已經開始慢慢認可自己，因為我確實比周圍的人要優秀很多，只是自己並不自知。

一個離職的同事曾經這樣跟我說：姐，你真的很厲害。你看，你會用PS，會剪輯影片，會做PPT，會很好脾氣的跟客戶交流溝通，公司裡出了緊急事情後，你每次都能用自己的方法化險為夷。特別贊。——說實話，她在跟我說這些話之前，我並沒有覺得自己會操作這些軟體，和跟客戶交流有任何值得可以炫耀的，反而，我認為這是身在這個PM職位上，必須要有的技能和能力。

同事卻說：姐，你真不知道，在某些公司裡面，各司其職，人家就做一件事兒，做PPT的就做PPT，其他什麼都不管。您是一個人可以頂好幾個人的工作了……

可是我為什麼對自己的優點不自知，反而還覺得自己更應該努力呢？

可能跟小時候沒有得到足夠的認可有關係。

我小時候，家裡姊妹多，我是老大。我媽跟我說，我剛出生的幾個月，奶水不足，天天餓的哭。家裡窮，別的孩子一個星期喝完一袋奶粉，我要一個月喝完一袋奶粉。所以現在個頭不高，還瘦，媽媽每次提及都要落淚。

另外就是，媽媽講，我剛會走的時候，1歲左右，二妹出生了，媽媽就指使我去晾尿布，過門檻的時候，我要趴在上面翻過去……我會花上2個多少小時完成媽媽交代的任務。

我3歲的時候，我三妹出生了，媽媽做飯，就讓我推著小竹車裡的二妹三妹玩，我停下來，三妹就哭。我只好不停的推著車走來走去。

雖然我很自立也感恩父母，但是媽媽和爸爸印象中，很少誇我。即便他們知道，我做的很好，但依然告訴我：你是老大，你要讓著妹妹弟弟哦。你要幫助爸爸媽媽幹家務。

有時候，爸爸看到其他鄰居家孩子考上了好學校，回到家後，看到我們在玩，立馬就開始破口大罵：你看看你們，就知道玩。跟你們一般大的XX都考上了重點中學了……

總之，我很少被認可。現在返回來說這個問題：

有些孩子被表揚了，反而不知所措了。

其實最好方法就是，給孩子更多能力，讓孩子認可自己，讓孩子從心眼裡知道自己是獨一無二的，內心強大了，才會經得住讚美，也會不屑那些鄙視。

所以，作為父母，請給自己的孩子更多的認可；作為孩子，尤其是青春期的孩子，也請給自己更多的認可。

我看到自己的努力，並給以自己獎勵；我看到自己的目標，並未目標去拼搏；我不羨慕別人的成就，因為那沒有可比性；我也不被風言風語所蠱惑，因為每個人觀點不同。