這恐怕是很多家長都會困惑的問題，我在有了孩子之後的初期也為這樣的事情煩惱過。

例如，該不該打？那些事情要打？什麼時候打？怎麼打？打多狠？……？

後來，我漸漸明白，這個“一刀切式的問題”本身就會將我們帶入對教育的誤區——

孩子千差萬別，我們的教養也應當是因地制宜、因材施教的啊，而不是道聽途說、照搬照抄。

如果“一刀切”能解決問題，那這個世界就太簡單了，還會存在教育問題嗎，“打”不就成了。

事實上，打與不打都是懲罰、懲戒的一種手段而已，有的能夠解決問題，有的則會加劇問題，還有的大多數的“打”無論能否解決問題，都會給孩子留下難以彌合的心靈傷口。

如果我們仔細想一想，自然界創造了千姿百態的生命，自己卻總是深藏幕後不顯山不露水，萬物卻依然有序運轉，這既不可思議，卻也在情理之中——

因為，一切都被設定在一定的規則範圍內。

在這一規則之下，一切即是隨機又是有序產生。

我們連同我們的孩子也是如此，既有基因的千差萬別，也有後天教養環境的不同。

在這一過程中，有的內向，有的外向；有的難養，有的易養；有的調皮好動，有的乖巧文靜；有的膽大，有的膽小；……；有的屬於順毛驢，有的則屬於核桃型。

但無論孩子們屬於那種型別，他們都需要找打那扇開啟自己的門。

但是，這就須要我們去了解自己孩子的特質，畢竟最瞭解他們的就是父母。

而且，除此以外，再無旁人。

以自然界做個類比——

或許你的孩子屬於“草莓型”，打肯定不妥，草莓受不了，一打就爛；

或許你的孩子屬於“野草型”，打是打了，生命力也頑強，能不能起到作用的你自己掂量；

或許還有的孩子屬於“仙人球型”，打了還不自己氣得半死；

或許還有的孩子屬於以上三者的“混合型”，打完之後，就得綜合孩子的思維特質與周圍環境，綜合評判孩子的接受程度和思維方向，要不還得來些補救措施。

所以，“打”孩子是一門至今都無法用科學資料準確度量的事情，隨機性也很高，而且就像藥，是藥三分毒。

當然，沒有人在養育第一個孩子之前和剛開始時會有這方面的準確的經驗，就像我之前看過的一個“TED”演講，是一位國外認知神經科學博士，也在研究如何養孩子。

我也是在養育了一段時間孩子之後，才漸漸透過觀察和思索發現了自己孩子的一些規律，比如——

原則底線不能碰，一切行為在紅線以內。家長的意識中一定要明確這跟紅線，並保證執行。如不能亂髮脾氣使性子，否則門口站著。後來孩子有了這一次經歷之後再也沒有犯。

很多事情事先約定，然後鐵紀執行。一次傍晚，孩子說今天去商場的計劃沒有執行，非要去。但那個點商場已經關門，孩子不信，非要以身試法。我提出可以去看，但如果關門怎麼辦，並提出兩個意見，他都不同意。我讓他自己定。沒想到他說如果關門，他今年就放棄出去旅遊的機會。結果他見到了黃河，也死了心。我心竊喜，省錢了！

大棒之後要用情。這是很多父母忽略的問題。孩子在接受懲罰之後，需要情感的溝通。因為有效溝通往往都是由情入理的。如果未來孩子在情感上已經疏遠了你，你說的再多都無用。就像悟空三打白骨精之後一氣離開唐僧。為此，我會在孩子鬧完哭完之後，很冷靜地幫他擦汗、擦眼淚、遞杯水等，讓他感受到無論怎樣爸爸媽媽依然關心他，待他情緒平復在溝通。

“不戰而屈人之兵”是處理此類問題的思考方向。這是因為，毫無疑問，除了打罵之外，肯定有更好地辦法，只是你還需繼續修煉。

突發性問題立刻制止，換個場合溝通。比如孩子犯了突發性錯誤，應當立刻予以指出，需要教育的則要找一個單獨環境去指出和溝通，並幫助孩子換位思考。切忌當眾指責、訓斥、打罵、吼叫等等。

事實上，孩子出現的很多錯誤、失誤是因為他們的大腦發育階段所決定的，而且有時他們需要“錯誤”來幫助他們認知。

這就好比更高階的智慧看到現在人類的行為——“瞧，他們還打孩子呢，真是受限於自己的智慧，而且，這種後果一直被無法言說的孩子承擔著。”

其實，所有的孩子都很努力的在前進，這是自然法則使然，只是因為成年人沿襲了很多錯誤的教養觀念、方式，只是我們對孩子的認知還十分有限，只是我們的教育還處於重“教”輕“育”的階段，只是我們太強求孩子正在成長的大腦跟上我們的成熟等等，才導致問題百出的難教的孩子。

所以，當我們清楚了這些之後，我們才能判斷這孩子到底“該不該打”或“怎樣打”。

最後想說的就是，兒童是自然界送給我們的精靈，所以我們要解放兒童，這其實就是解放教育者的靈魂。

被冠以“體罰”美名的教育方式受到很多家長認可，然而這種打孩子的行為是會給他們的身心健康帶來嚴重的負面影響。

家長們，記住，你是在撫養未來別人的父母，妻子或丈夫。你對孩子所施加的教育，是他們成為父母以後最有可能模仿和沿襲的。當孩子出現不當行為時，你所要做的是控制自己的憤怒和打孩子的衝動，找出更合適的糾正方法。

另外，經常以我不要你了，我不愛你了，把你送人等語言強迫或威脅孩子服從的行為，其實是一種精神上“體罰”，有時它比身體上的懲罰造成的傷害更大，因為這涉及到了孩子最畏懼的遺棄。

打孩子會讓他們覺得自己更小更弱，並不是一個好孩子。他們會變的孤僻，避免和你眼神接觸，被迫迎合你的想法，表面上會表現的像個“好孩子”。被打的孩子以後的主動性、探索能力、適應能力都會比變差。

很多父母在打完孩子以後都很後悔，同時他們也會發現打孩子並不起作用，這時會感覺更加的無力。你可能會為孩子怕你而感到沾沾自喜，但是你卻失去了更加珍貴的東西。你打贏了與孩子的這場戰鬥，但你卻輸了這場戰爭。

被體罰的孩子，表面上可能表現得順從，但內心卻充滿憤怒。他們會認為自己受到了不公平的待遇，會把自己同這個不公平的世界分離開，變的不再信任別人和性情冷漠。

在一項歷時19年的研究中發現，那些在遭受大量體罰的家庭中長大的孩子，會變得更加反社會和自我為中心。

數百項研究都得出了相同的結論:

1. 孩子受到的體罰越多，他就會變得越有攻擊性。

2. 孩子被打得越多，他們就越有可能虐待自己的孩子。

3. 打孩子會為他們以後的暴力行為埋下禍根。

既然打孩子不能帶來積極的作用，我們就需要做出更好的選擇。從現在開始學習，掌握孩子的成長規律，瞭解孩子不良行為背後的原因，以一種更加積極的方式陪伴孩子健康成長。

為什麼會打孩子，我覺得有兩個方面的原因:

第一個原因是與孩子溝通不了，各執己見，在無法溝通的情況下家長開啟了暴走模式，作為弱勢的孩子，只能接受"懲罰"。

第二個原因是孩子在無人監管的情況下已經犯下了重大的錯誤。

第一種情況是教育的方式出了問題，沒有找到和孩子溝通的切入點，更加沒有關注到孩子弱小生命的心靈。當家長無法溝通開始暴走時，帶來的結果是讓孩子受到身心的雙重傷害，同時也在孩子的心靈裡種下了"暴力"的種子。以後孩子在面對同學或者社會時，無法解決的事情他也可能會用暴力解決。

第二種情況當事件已經發生時，這件事作為監護人要積極妥善的解決問題，在處理問題時可以讓孩子參與全過程旁觀，再小的孩子都會明白自己做的錯事給家長帶來了多大的煩惱和負擔，或者給社會造成了多大的危害，讓孩子潛意識裡明白自己做的事自己是要承擔後果的。事件結束以後再和孩子交流溝通。

明辨是非和不撒謊是我們應該教給孩子的起碼的常識，對孩子今後的人生有著重要的意義。

退一萬步說，就算懲罰也可以換一個方法。最好不要用打孩子來解決問題