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1 # 夏豐日
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2 # 一心尹韻
戀愛五年,結婚15年,我已然對身邊這個鼾聲如雷的男人不感興趣。他的人生,他的父母,甚至他的初戀情人我早已如數家珍。但現在那些都是陳芝麻爛肚子的事兒,他就睡在我的旁邊,和我同一張床同一張被子,但我卻對他絲毫提不起興趣。
從戀愛到結婚近20年,從校友變同事,如今共同組成了家庭。上學的時候,他每天給我帶來早餐,午餐和晚餐也都是和他一起。上班的時候,他因為替貪睡的我處理工作,熬夜熬成了胃病。
現在他是我的丈夫,我們每天一起上班下班,回家我抱著手機,他在廚房忙碌。我輔導孩子功課,他給我切好水果。我看上的衣服,一個星期之內就會出現在樓下的快遞箱裡。近20年裡,他從沒有出軌的行為。
按說我應該感到幸福,能在青春期就遇到這樣一個男人,如此安然地度過一生。可就是在這樣被人羨慕的眼神中,我已然對身旁這個酣睡的男人失去了興趣。我感到自責,覺得對不起拼命的他,但這對於找回初戀的感覺明顯無濟於事。
圖片發自簡書App
戀愛時的我們雖然每天吃一樣的早餐,但優酸乳的吸管旁邊,每天都夾著他寫的不一樣的甜言蜜語。
戀愛時的我們雖然每天做重複的功課,但我會偷偷替他記好作業,看他開啟本子時錯愕的表情,並且樂此不疲。
戀愛時我們也是一日三餐,但他會變著法兒的帶我去這種大排檔,便宜又浪漫。年少時,尤其喜歡那種痞痞的情調。
我也喜歡做飯給他,煎炒烹炸,就算糊了他也說好吃。我會買漂亮的盤子,亮閃閃的高腳杯,玫瑰味的香薰蠟燭,將盤裡的食材擺出好看的模樣。用一天的時間,只為做一頓晚餐給他。
我會牽著他的手逛街,試各種各樣的衣服,偷偷告訴他,如果哪件好看就悄悄拍下來,回去用淘寶比比。然後兩個人點兩份麻辣燙,把他喜歡的腐竹丟進他的碗裡。兩手空空的回家,拍著他的胸脯和說,看你媳婦兒多節約。
可現在呢?我不會在孩子遇到問題的時候和他說:寶貝兒你問問爸爸。我不再像小姑娘一樣拉著她逛街,在他後頭撒嬌賣萌一蹦一跳。我不會再做一大堆的飯菜,然後推搡著他去洗碗。我以為我替他避免了很多麻煩,事實上我一步步把他推出了自己的生活。
結婚十年,我們我們吃慣了平淡的飯菜,生活不再是新鮮感的滿足,反而成了生存需要。結婚十年,我們的生活裡,消失了太多創造美好的儀式感。
十年的婚姻就像一杯涼白開,沒有味道又沒有溫度,但沒人能阻止你把它變成一杯威士忌。給生活加點鹽,下班時悄悄伸手摟住他的腰,帶他去吃你們第一次認識時吃的麻辣燙。別總和孩子抱怨生活很累,要他學會懂事,你應該說生活很美,你要像爸爸一樣,讓喜歡的女孩子過的幸福。
結婚十年,能讓我幸福的不是婚姻法和結婚證,而是身邊這個已經悄悄為我去廚房準備早餐的,我衷愛的男人。
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3 # 愛是什麼顏色
倆人戀愛的時候,就像是上體育課,彼此都是精神滿滿,歡呼雀躍的,有太多的激情、太多的精力去揮毫,只要不進教室上課,永遠都是精神抖擻的。
可是一節課是這樣、兩節課也是這樣,一直在外面讓你上體育課,不准你進教室坐下,誰還敢肯定不會煩、不會厭、不會擔心自己能學點啥?
這就說明人都是圖個新鮮,如果讓你談一輩子戀愛不結婚,也不一定就能保鮮,因為那也會煩、也會吵架,不過好在吵完了能甩手就走。
婚姻就好比坐教室上課,天天對著枯燥的數字文字,肯定厭煩,做不完的作業、寫不完的論文,偶爾在考的很差,甚至都是打著瞌睡,混著每一節課,但下課鈴一響,瞬間就生龍活虎跑出去玩了。
這就是結婚後有些人為啥出軌,就是稀罕那課間十分鐘的刺激,可刺激完了你還得回來上課啊!不然你一直在外刺激,就跟體育課一樣,你也會煩的。
如果樓主是說你們一直分開,也不是必須分開,那就是刻意分開,彼此都不想看見對方,是打算不過了,那就不過了吧!分了那麼多次,也是真不想過了,至於沒有分開應該是,跟你們一些其他有關,比如孩子。
沒有感情了,因為一些其他因素在一起,確實很累、很煩,那既然這樣,為什麼還要繼續,雖然分開後不知道會是什麼結果,可你們都這樣了,還有什麼結果比這還壞嗎?
如果你們分開那麼多次,是因為工作的話,建議你們在好好的溝通一下,看看問題是出在哪,是真沒有感情了,還是分開多了,淡漠了。
再好的感情也怕兩地分居,因為時間衝會淡一切,分開久了,確實不利於夫妻感情,如果能得以修復,那是最好的,畢竟離婚了,在換個人,不知道怎麼好好經營夫妻感情。相信時間久了,過了新鮮的保鮮期,還是會恢復原樣的,日子就是這樣,週而復始的在迴圈,誰也無法帶給你永遠的新鮮和刺激,因為主動權、決定權、經營婚姻的用心度都在你這,別人參與不進來。
現實中很多夫妻感情都這樣,以後七年之癢了,沒有感情了,就想著離婚換個人,可是歸於平淡以後,不還是平淡嗎?誰的生活是一直帶色?
日子是自己過的,過的也是自己的日子,別人的建議你只能參考,因為我們都不是你,不知道你所想、你所要,放棄與否自己好好斟酌吧!
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4 # 詩妮Shining
“已經煩了”,您是煩了分開,還是煩了老婆?
若是前者,那就別再分開。既然不是非得分開,卻又總分,您有想過根源是什麼嗎?是怕失去新鮮感?是承擔不起在一起的責任?還是討厭柴木油鹽的瑣碎?自己找答案。
我認為沒有長相廝守過的婚姻,算不上你真正經歷過的婚姻生活,無實戰經驗可言。所以,若是後者,煩了老婆,那下一場可能也會是重蹈覆轍。
或者您是煩了,在這段關係中的你自己,那就去搞明白自己真正想要的是什麼?你想要什麼樣的生活?
其實,無論是工作、感情、環境、事件,那都是我們在人世間通關的外在條件,“人生如遊戲”並不是遊戲人生,而是生活就像打通關,我們得搞清楚自己要過什麼樣的關卡,若這點都還沒明白,換什麼都沒有意義。
最終,我們想遇見的,不過就是那個最真實的我們自己。且行且珍惜
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5 # 無語讀書
結婚十年,兩個人總分開,有時因為距離會產生疏離感。
也許因為一些事,兩個人之間厭煩想逃避,然後會選擇分開一段時間讓自己冷靜。但問題已經發生就需要想辦法解決,如果雙方都抱有愛理不理無關緊要的態度,想在一起在一起,出現矛盾就分開,長此下去生活確實會讓人厭倦,沒有了家的溫度。
兩人能在一起生活十年,按理來說磨合期已過,雙方已經瞭解了彼此的習性。兩人之間產生分歧需要互相溝通交流,看問題到底出在什麼地方,然後予以解決。
有的是因為性格不合,又不想離婚,雙方也不想去改變現狀,當看到別的夫妻親密無間,心裡又不是滋味,思考著與他人結合會不會幸福,於是對現在的婚姻產生懷疑,尋求出路,想著另覓新歡。兩人的感情會因此越來越遠,彼此看不到對方的好。
其實我們每個人都無法全知全能地看到事情的全貌,都有自己的侷限,所以要常懷謙卑自省之心,學會換位思考。
婚姻就如瓷器,無論時間多長,都要輕拿輕放。
當你站在對方的角度,對自己的行為進行思考,或許你會發現其中的原因。
幸福的婚姻需要兩個人共同經營,溝通交流取得一致的意見是最好不過。有些需要經過兩人努力慢慢轉變,但必須有一人先走出第一步。如果已盡力而為,現狀還得不到改變,就要看自己的態度了:是繼續保持原有的生活還是離婚另尋新歡。
每個家庭都有本難唸的經,當出現問題不想辦法解決只是逃避,就算再選擇一次也有可能會出現同類問題。
馬克吐溫曾說:“愛情快速奔跑,婚姻慢慢生長。這生長緩慢而紮實,就如兩棵樹,有獨立的樹幹,又將根與枝重重疊疊交織在一起。”
經歷了十年的婚姻,面對現實再沒有必要去逃避,兩個人溝通交流是關鍵,不管是繼續生活還是選擇放棄,總能找到最佳的解決辦法。
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6 # 情感答疑解惑
好啦迴歸正題,提問者這個問題與我的婚姻有相似之處。我前面離過三次婚,現任妻子與我於2013年結婚,婚後的生活平淡無奇,一直是我賺錢養家。中間也有爭吵,但每次都以我的息事寧人而結束爭吵。
我們婚後一直都是每有性需求才一起翻雲覆雨一番,結束後各人睡一個房間,理由是她認為我睡覺”不老實“。沒辦法我為了保全我的婚姻我忍啦,但去年她下載了〈附近的人〉,在網上結識一個江西男人,後被我發現,我強行刪除了那個男人的聯絡方式。中間她還騙那個男人說她未婚,(我與她末領證,現育有一子)。
這樣的婚姻也沒有什麼意思啦,我準備放棄,至於你今後的路如何走,你只有遵從你的內心。至於是分是合,我認為也沒有什麼意義啦,試想這種喪偶式的婚姻又有什麼意思呢?
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7 # A超越6177
若即若離的感情讓人食之無味,棄之可惜,是什麼原因,這十年年為什麼總是要分開呢?工作需要?異地經商?
十年的聚少離多,在堅實的感情,難免都會出現猜疑,心存疑慮,我沒經歷過,也無法想象,我相信,你一定焦慮過,想改變,徹底的改變。
題述,你已經開始煩了,說明長期的兩地分居已經開始風化你們的感情,使家庭的構築可能會在雙方大吵一場中土崩瓦解,這句話是一個危險的訊號,也隱藏了你很多不為人言的煩惱。
其實你並不是煩了,我可以感覺到你曾努力的挽救過你的感情,但似乎只是挽留著明存實亡的婚姻。
十年下來,面對著殘缺的家,一個空蕩的家,一個缺少生機的家,一個讓你看不到希望的家。所以你累了,你煩了。孤且不說世風日下,道德淪喪的男女關係會讓自己胡思亂想,但面對燈紅酒綠,金迷紙醉就真的能處變不驚嗎?
但我就有一點想不通,你即能改變,又為何不變?十年下來就甘願一層不變?是你不與她一起奮鬥,還是你適應不了她的城市,還是你顧忌別人的眼光?婚姻,家庭構建一個整體,就要有人犧牲,無非男主外,要麼女主外,不管是誰主外,家裡都有支撐,有依靠,依懶。
她是肯定不會做你的小女人,你家裡應該女主更強勢吧,不然的話怎麼會十年的拉鋸不肯妥協呢?在堅強的女人,也有柔情似水的一面,或許她要你犧牲!一直在等你的決定。
兩種選擇
1.放棄自己的工作,追隨著她到她的城市齊頭並進,百尺竿頭更進一步,做她身後最堅強的小男人。
2.如果你也不想改變,對這段婚姻已徹底失去信心,那就把本換了吧,雙方都解脫,別把婚姻的幸福,過成枷鎖。
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8 # 梧桐樹上的眼眸
感謝邀請,結婚十年,總是和老婆分開,不是必須分開,請問是你因為煩了才和老炮分開,還是因為總和老婆分開,讓你煩了。這兩種情況不一樣的,第一種猶豫你煩她了,不想過多的和她碰面,所以刻意的避開她,請問,你有考慮過她的感受嗎?不管是結婚十年,還是二十年,甚至一輩子,婚姻都需要兩個人的付出,有可能你老婆有什麼地方讓你不滿意,已經厭倦了,可你有想過,你們當初認識的時候她就是那樣的人嗎?是不是因為你總是逃避,眼不見心不煩,不懂得及時溝通,解決問題才讓她變的越來越討厭。當然,或許你老婆各方面都很好,只是你單純的厭倦了,喜新厭舊就常態,這個時候就體現在你這個男人是不是有責任心了,你的老婆你的孩子就是你的責任,不能為了自己過於平淡的生活,就拋下老婆孩子,聚少離多,想過他們的感受嗎?女人不管多大歲數都希望自己的老公關心自己,體貼自己。這樣女人幸福了,男人也就少點嘮叨,也就幸福了。
如果是因為總是和老婆分開,這你厭倦這樣的生活,那就想辦法多和老婆在一起,安排好自己的工作,近肯回家的次數多一點,如果是因為老婆總是想分開,這時候你就要好好和她聊聊了,問問她什麼原因,是不是你哪裡做的不好,讓她不想和你在一起。總之不管是哪種原因,溝通大於一切就算是你厭倦了現在的生活,也要讓你老婆知道你的想法,即使你不說,女人都是敏感的,她也一定知道你故意躲著她,說你會讓你更煩,不說,自己會生悶氣,倒不如兩人坐下好好談談。
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9 # 菸酒色口紅
首先就題主的問題我來先分析一下,因為種種原因題主和妻子總是分開,兩個人已經結婚十年了,現在題主處於了婚姻的厭煩期。題主的婚姻因為不好好維持兩個人處於平淡期後時間一長就會對彼此產生厭煩的心理,當兩個人對於彼此都處於這種心理狀態的時候,很容易的婚姻就會處於分崩離析的狀態。
題主的問題是不知道該怎麼辦了,那麼我們就來看看題主接下來的選擇有哪幾條路:
1.離婚。
這一點相信包括題主在內的大家都不願意看到和接受的結局,因為一旦離婚後的人生會有很大的改變,大多數人是不願意去做這種改變的。因為改變後的生活大多更為艱難,除非婚姻真的是過不下去了,有著巨大的裂縫存在。
因此題主一定要多思量,如果要考慮這條路的話,題主一定要有之後的日子一個人過的心理準備,不知道題主你有沒有孩子,如果有孩子的話就該更加仔細的考慮了,因為離婚後的生活會更加艱難。當然話說回來題主離婚後也可以再找一個伴侶,這種情況相信經歷過的人都知道是存在一定難度的,因為不得不說這個社會對待離過婚的人有一定的偏見,因此對於這種事情很多的人是不願意選擇這一條路的。
2.不離婚繼續好好過。
如果題主還是傾向於不想離婚的話,我覺得題主就要努力了,努力去做什麼呢?這就要看題主的對於你和妻子二人的生活狀態和兩個人的情感問題進行細細考量了,兩個人到底為什麼會變成這樣,這裡要多考慮自己的問題,自己是否對妻子有點過於冷淡了?自己是否太長時間沒有在乎妻子的感受,是否很多的時候自己有點過於自私只顧自己開心忘記了妻子?想想自己和妻子有多久沒有好好地分享彼此對於生活的感受了?想想你和妻子兩個人剛剛認識到熱戀的時候的狀態,那個時候自己和她為什麼就有那麼多想說的話,現在為什麼做不到了?究竟是現實變了?還是自己的心變了?如果是自己的心變了是否應該找回自己的初心呢?
其實吧,如果婚姻能夠好好過誰不想好好地過呢?很多的家庭出現這樣的那樣的問題,都是因為一方或者雙方錯誤的開始然後兩個人沒有意識到問題所在,任其生根發芽,任由自己的虛榮心,自己的一己私心壯大發展導致的。兩個人忘記了當初剛剛結婚時候的甜言蜜語,當初的山盟海誓,當初說過要好好地走過一輩子現在卻成了兩個人面對著無話可說。兩個人不懂得婚姻中的兩個人是繫結的,是一個家,什麼叫你的是我的,我的是你的,這兩句話很多人說起來容易,真正能做到的其實很少。
最後題主是做哪一種做法還是看題主自己了,究竟是放棄兩個人曾經的十年風雨還是重拾信心好好地過,當然這裡題主沒有仔細說為什麼兩個人不是必須要分開的時候兩個人還是分開了,可能是因為一些現實因素,可能是因為兩個人的心態問題,這些題主都要好好考慮,我們作為旁觀者能幫到的就是這些,當然誰都不希望看到離婚的悲劇發生,所以到底如何做題主還是看你自己的選擇吧。
覺得口紅的答案不錯?點一下關注吧,生活不易,願你我攜手共進~
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10 # 老袁聊情感
謝謝邀請,我是情感老袁,談一下我對問題的看法,不一定正確,希望對樓主有所幫助。現實的婚姻生活有時複雜的讓人難以摸清感情原本是什麼樣子的。婚姻中存在了太多的不成熟、太多的不鮮明和太多的若即若離。這些看似微不足道的感情瑣事,有時侯卻能讓人無法再續一段姻緣。在這樣漫長而又痛苦的婚姻磨合中,雙方無法做到成就愛情,成就自己,成就對方。也都很難在生活中享受婚姻的甜蜜,這樣的生活有可能在一定程度上會毀掉兩人的一生。題目中所描述的結婚十年了,和老婆總是分開,也不是必須分開。這兩句簡單的話道出了你婚姻生活的辛酸和無奈,也間接的說出了你的婚姻目前所處的狀態。十年來,你也可能委屈過痛苦過,也曾想放棄過。但真正給你內心帶來傷痛的不是當初你對愛情的選擇,而是這十年來,感情上帶給你的若即若離不熱不冷的婚姻倦怠。你們二人總是分開,貌合神離,得過且過。婚姻生活失去了溝通和理解,失去了應有的歡樂。讓你心力憔悴,甚至精神崩潰,你對她的關心顯得蒼白,你對愛情的呵護顯得卑微。你感情的付出得到的永遠是時遠時近、時熱時冷。婚姻生活出現了這種情況,也就說明兩個人的感情淡了或沒了,只是顧及某些客觀因素,相互之間不直接挑明罷了。正如你說的總是分開,又強調不是必須分開,有意無意的躲避,敷衍也就不足為奇了。一般的,很多男人是不願談及自己婚姻的,既然說了出來,那一定是這段婚姻讓你過得不幸福,很累,很疲憊。婚姻雖然不是十全十美的,但其目的是一樣的,都是要幸福地生活下去。如果這段感情讓你累了,那就停下來吧!失去並不可怕,真正可怕的是把你的一生輸在了這場無止境的感情消耗中。
回覆列表
結婚十年,你和老婆總分開,也不是必須要分開?現在已經煩了該怎麼辦?你們已經沒有愛了。你說的不是要必須分開,意思就是說有需要時就在一起,沒有需要了就分開住了,各管各的了。你們的這種情況,只剩性的需求,沒有了愛,沒有了家的感覺,就象兩個陌生人在搭夥過日子。已經十年了,也沒有改變,你們是怎麼想的?還願意這樣繼續過下去?你們有沒有兩個人坐下來,好好談談?時間如流水,日子一天天的過下去,很快你們就會變老了。你們有孩子嗎?孩子會有怎樣的安排?應該還在讀小學吧。只要你耐得住寂寞,平平淡淡也是一種過日子。但是,如果你有遠大理想,還有心願未了,你就要作出一點犧牲了,去實現你的理想。不管夢想能否實現,去做了,你就沒有遺憾了。祝你好運。