孩子一遇到困難就著急，沉不住氣。這反應孩子缺乏有效的應對能力，反應父母平時不注重對孩子這方面培養、教育，在缺乏應對能力下，遇到困難時心裡就不知所措，往往會存在依賴性，希望父母幫助解決。那麼，為什麼會出現這樣情況呢？作為父母又怎麼去應對呢？

一、孩子為什麼會著急？

(1)、父母或許過於溺愛，凡事自己動手幫小孩解決，讓小孩過著飯來張口衣來伸手的依賴性生活，從而使小孩很少得到鍛鍊。

(2)、或許存在著小孩過於懶惰，凡事都是依賴父母，依賴過多過頻繁的情況下，自己懶動手完全依賴父母的壞習慣使無形之中已經養成，難以改掉。

(3)、父母的思想認識不夠，認識不到小孩過於依賴父母，對小孩不能鍛鍊遇事處理能力的危害性。

(4)、或許存在父母不願放手讓小孩去鍛鍊，擔心放手讓小孩去鍛鍊，怕小孩會在鍛鍊中身心受到傷害。

二、缺乏鍛鍊帶來的影響。

(1)、一定程度上助長了小孩的懶惰思想，會讓小孩懶惰壞習慣長期養成，不利於小孩健康成長。

(2)、容易導致一種惡性迴圈的出現，小孩得不到鍛鍊就缺乏應對困難的處置能力，就會越依賴於父母，父母出於關愛或者溺愛孩子，一次次的幫助小孩解決困難，長期處於這種迴圈之中，不利於小孩健康成長。

(3)、倘若父母突然放手讓小孩自己去處理時，小孩因缺乏處理能力無法解決，便會糊思亂想甚至會出現這種想法，小孩或許會想父母是不是不愛我了，甚至一些小孩或許還會埋怨父母。

三、父母該如何去應對。

(1)、日常生活中要多向小孩傳播，多動手做事多注意鍛鍊的思想，從多講多督促中讓小孩自覺養成愛動手自覺動手鍛鍊的良好習慣，久而久之小孩處事能力便會提高。

(2)、在小孩遇到困難時，應注重傳授小孩解決困難的技巧、辦法，不應直接幫小孩去解決，讓小孩在父母的指導下自己去解決困難，從而讓小孩無形之中處事能力得到鍛鍊。

(3)、溺愛小孩要有個度，要認識到過分或過度溺愛帶來的影響，父母要撐握溺愛孩子的尺度，讓溺愛與放手鍛鍊兩者得到有效協調，這樣既達到對小孩的愛護又達到使小孩得到鍛鍊的效果。

(4)、要讓小孩善於分析總結，讓小孩在處事中分析困難的難易性，讓小孩找出處事中的特點、規律，以及自己解決困難所用辦法是否正確有效，讓小孩在分析總結中提高處事能力。

(文：源於創作，圖：源於網路)

這個要慢慢的引導孩子在生活中遇到事情要勤于思考，解決事情要去學著找原因，靜下心來想事情！僅供參考給個關注吧

面對孩子的急躁，父母不能比孩子更急躁，耐心一點想辦法，貴在堅持促成長。

溝通是永不過時的話題。面對已經有虛榮心的孩子，更應該透過溝通獲得共識，爭取配合，循序漸進。樓主的問題包含兩個方面，一是遇到困難急躁的問題；二是虛榮心的問題。

1、對於急躁，我們要和孩子一起知道，這種情緒對克服困難沒有任何幫助，只有把精力集中在困難本身上，才能克服；另外，一時克服不了，要沉澱和積累一下，再找方法。這方面帶領孩子一起面對困難和急躁，取得一些效果，讓孩子嚐到甜頭，她會更容易配合。

2、樓主採取提醒、糾正、講道理等方法是必要的，但要注意把道理說透，真正做到心服口服，獲得真正的共識，才能積極配合，同時保護孩子的自尊心，再採取一些獎勵措施，做到引導和激勵並行。還要記住一點，要和孩子一起堅持，遇到問題都要一以貫之。

3、虛榮的問題，要和孩子講明合理看待成績和不足，不能自己欺騙自己，做真實的自己，就是要優點和缺點都能面對，虛假的樣子是瞞不住別人眼睛的，只能再添缺點。講一講掩耳盜鈴的故事，講一講驕傲的大公雞的故事，降低孩子的虛榮心，逐步迴歸真實自我，勇於面對自己的缺點。

4、如果樓主做不到，建議在心理老師指導下來處理這些問題，從心理老師的指導中學習處理問題，獲得經驗，再回家慢慢調整。一定要循序漸進，一定要耐心想辦法、耐心去做才行。

這位家長的問題應該具有一定代表性。

我兒子在幾年前也有類似的經歷，害怕別人說他缺點，他的一舉一動，恨不得都讓別人替他鼓掌叫好！我發現了他這一苗頭，尋思怎麼給他糾正過來。而在這個時間段內，他媽媽採取了一些什麼方法呢？一是互相懟，你錯了就是錯了，為什麼不承認，為什麼不改正，為什麼……一連串的質問與責罵，讓他更加焦躁不安，甚至與他媽媽對著吼，沒有理由也要大聲吼。二是懲罰，你不認錯，就讓你罰站。每次都是氣鼓鼓地開始，照樣氣鼓鼓地結束，沒有任何效果，只增加了母子之間的對抗情緒。

一、透過類比，讓孩子明白人無完人

在兒子與他媽媽發生衝突之後，我以救援隊長的身份出現了。首先安慰他，媽媽這樣吼他罵他甚至懲罰他，肯定讓他生氣，如果誰這樣對我，我也會生氣啊！得到他的認同後，一般情緒都會緩和，然後就提議剛才這件事，如果你冷靜一些思考，看還有不有其他方法可以解決的？如果你用其他方法來解決，媽媽是不是還會這樣呢？此時，他會逐漸意識到自己的錯誤，或者說現在在願意承認自己的錯誤。

緊接著，我會列舉一些他熟悉的事情來，比如我和姚明一起打籃球，你說我會不會贏？那如果和我姚明比試短跑呢，跳高呢？兒子都給出了明確的答案，我說每個人都有自己的長處與短板，不可能做到十全十美，那是什麼樣的就是什麼樣的，何必打腫臉充胖子呢？

你討厭那種愛吹牛的人嗎？明明自己做不到，卻吹噓自己無所不能？

當然不喜歡。

其實那些不願意承認自己錯誤的人，是一種變相的吹牛，你覺得是這樣嗎？

一般情況下，到這個時候，他基本上就能坦然面對自己的不足了，最多還會找一些其他理由來掩蓋一下他自己的錯誤行為，比如當時媽媽不進門就吼我，我也不會那樣啊。

二、增加失敗教育，讓他具備抗壓能力

兒子喜歡下五子棋，我每次都很認真地與他對壘。但根據他的棋力，我們制定了不一樣的規則，如只要棋盤上他的子超過10顆，就算他贏。有時他為了贏我，免不了會做些小動作，但我會非常堅持原則，並且不讓悔棋。失敗了可以重來，勝敗乃兵家常事。你在爸爸面前作弊，爸爸假裝沒看見，你這會兒高興了。如果是在外面與其他陌生人下棋呢？你如果還這樣做，那別人就不會認為你只是棋力不夠，而是人品有問題，這就非常嚴重了。

所以，在以後的下棋過程中，他都會盡力去贏我，在我們把棋子數量漲到20粒的時候，其實他的棋力與我已不相上下了。更讓我欣慰的是，他的棋風保持得很好。

三、要有自尊心，但不能盲目維護自尊

其實孩子怕困難，怕別人說他們不好的地方，主要是那小小的自尊心在作祟。

在孩子的認知裡，什麼都做到最好，處處得到老師和家長的表揚，這就似乎是他完善的自尊心的體現。現實告訴我們，那是不可能的。

考試成績是最傷孩子自尊的，有時候竟然90分都考不到，他一下子頹廢到了極點，好象自己一無是處了。

在這種時候，我在沒看試卷之前，會首先給他灌點雞湯，怎麼回事？按照你努力的程度，不應該上不了90分啊，是你嚴重失誤還是其他什麼原因？回家後，仔細分析試卷，然後把他的錯題進行歸類，找出他是在計算方面失誤太多的原因，還是在應用題方面的理解不到位，還是在運用公式方面不熟練。找出來後，有針對性地訓練，然後出幾道類似的題目，讓他重新試一試，一般情況下，他會完全做對，這時他的自信心也起來了，會認為以後出現類似的題目，肯定不會有問題了。找回了自信，也就贏回了自尊。

另外，他在體育方面不是太強。有時在小組比賽裡面，可能跑到最後一名。我這時就不只是給他一通說教，每天要加強鍛鍊啊，不然中考時考體育如果不達標，丟掉那個分就太不像話了……而是岔開話題，對比其他強項來引導他找回自信。體育這方面和學習一樣，也是有個長期訓練的結果，你看你們班上，有幾位同學在報紙上已發表文章了？就是因為你平時愛看書，勤練筆的結果啊！把他曾經的榮耀搬出來一曬，他的自信馬上回來了。但在體育方面的訓練，於是給他做了個規劃，每天早一刻鐘到樣，圍繞操場跑兩圈，然後再去上課，在後來一次比賽中，他在小組賽中跑了第三名，比上一次前進了3名。於是好好表揚了他一番，這時自信滿滿的狀態，讓他明白維護自尊，是努力的結果。

您好很高興得到你的邀請回答。看到你的問題我就想說，你的孩子壓力太大，現在流行一句話叫：別人家的孩子？言語傷害。無形之中讓孩子過度的看重自己，其實要學著對孩子說：你不可以？而不是對孩子一個勁的誇讚。有種表揚其實也是一種壓力。一種思想包袱，她的年紀承受不起。還好你及時發現了。

我家的孩子和你反之，我家姑娘11歲，現在上小學5年級，秋季上6年級了。這個時候的孩子已經是青春期了，以前我家的孩子就是那種被老師和同學不喜歡的那種，所以我和你感同身受。您不必著急上火的，孩子出現這樣的問題呢？其實作為我們家長是有責任的，坦然面對困難，放平心態？這些是我們大人說的。其實她畢竟年紀不大，怎麼做還是靠家長引導。

看您說的這種情況，孩子很優秀，也很享受這種優秀帶來的成果。

所以在遇到自己不會的事情的情況下，才會表現得這麼著急，因為他已經被老師作為了標杆，樹立了起來，孩子也爭氣，想做好這個標杆。

這是正面的影響。也是促使孩子一直進步的動力源泉。能讓孩子一直處於前進狀態，時常要求自己做到最好、最棒。

但是任何事情都有兩面性，所謂物極必反，人無完人。就連我們大人經歷了這麼多事，說也不敢說自己什麼都會，是個全能的。更何況是一個孩子。

從描述中看出，孩子目前走入了一個極端，問題已經比較嚴重了，慶幸的是到目前為止，還沒有發生任何直面打擊到孩子自信的事件。如果發生了，可能會對孩子造成很大的打擊。有可能會自暴自棄。

個人覺得可以透過以下幾種方式開導

1、讓孩子明白一件事，那就是人非聖賢孰能無過，孩子爭取做到最好，那是我們家長的福氣，畢竟很多人還在為自己的孩子不努力、不爭氣在說教、再想辦法呢

您的孩子已經在自己努力要做到最好了，以自身父母為例，給孩子講一些自己也做不到的事情，講明白原因，讓孩子知道人不是全能的，不是任何事情都能做到最好的。

比如說：爸爸能掙錢，但是媽媽就沒有爸爸厲害，而媽媽做飯很棒，但是爸爸就沒有媽媽做得好。這樣的示例太多了。

只有認識到這些，孩子才不會這麼辛苦，事事想做到完美。

2、有些事情也該讓孩子自己做了，父母不要什麼事情都給孩子安排好，這樣也能鍛鍊他的自理能力，在一些事情上受點小打擊，漸漸的明白，漸漸的接受。慢慢的孩子也就能自己認知到了。家長在期間也要旁引導一下。

這樣也能逐漸鍛鍊孩子在面對困難時處理事情的能力，而不是遇到困難就逃避、急躁，不知道如何下手。

3、可以給孩子多觀看一些樹立人生價值觀的書籍、電影等，讓孩子在其中瞭解相關的知識，從而達到自我轉變。

我家孩子也是這樣，遇到事情非常急躁。因為我自己也是這樣的性格，有一天，我和孩子爸爸去跑步了，給她定的英語課馬上要開始了，可是電腦宕機，她當是非常著急，影片和我說的時候一直哭著說怎麼辦怎麼辦，馬上要開始了，我老公說，看看，是不是和你一樣，那麼急?

我當時心裡也很急，可是沒辦法，耐著性子和她說，你先別急，開始了就開始了，大不了這節課我們不上了，沒什麼可怕的結果。這個給她一個心裡暗示，我們最差的結果就是不上課了!先安靜下來。

接著我和她說，你看看離上課還有幾分鐘? 還有10分鐘對不對，我們可以先重啟電腦，說不定能趕上上課呢，或者晚幾分鐘也沒關係，那就有15分鐘的時間了，我們試試。

5分鐘重啟電腦，她還是比較急，說媽媽，你看都不動，我和她講，你現在什麼都不要做，別急，我們等著，你再急電腦還是不會動，對吧? 媽媽相信15分鐘電腦肯定能動的。電腦終於開啟了，會有很多廣告彈出來，她又開始急了，我問她離上課還有幾分鐘?她說還有5分鐘，我就說，你慢慢的一個個把廣告關了，她照著了，之後再開啟上課軟體，這時還有1分鐘上課，老師還沒來，我問她，寶貝，我們是不是成功趕上上課了? 那你就安心上課吧！

回到家後，她已經上完課了，我和她總結今天發生的事情。

1. 我提醒你要提前半個小時準備上課，你沒有，導致電腦故障，差點沒上課，你現在知道以後要提前做準備了吧！

2. 使用電腦不熟練，以前都是我幫你搞好，從現在開始你需要自己開電腦上課去。

3. 出現問題就著急不能解決任何問題，電腦是機器，就是要時間去修復，著急也是要這麼長時間，所以我們只能冷靜下來，一步一步去處理問題。

4. 遇到問題，我們想想最差的結果是什麼?我們只要能接受最差的結果，那什麼事情都會比這個結果要好。

最終告訴她，你那麼急是沒有用的，越急事情越做不好，自己把所有事情準備好，實在處理不了，我們接受最差結果，你心裡就不難受了。

我覺得這樣的現象目前孩子普遍存在，我家孩子也存在這樣的情況。我給出一個建議，如果目前溝通和教育沒有效果的話就應該請出父親了，男和女的處事思維邏輯是不一樣的，女人感性、男人理性。如果感性的思維達不到效果的話就要用男人的理性去解決，可能會出現不一樣的效果。

我家裡就是這樣處理類似的情況，孩子媽媽束手無策的時候作為爸爸的我就要挺身而出了。碰到此類事情的時候，我的處理方式：

先不涉及問題，帶他去外面玩一段時間，等她的抗拒心理慢慢放下的時候再和他溝通。溝通他的真實想法，讓他傾述出來，消除彼此的隔閡。後面講一些自己身邊實際發生的事情消除對媽媽的誤會，內容可以從從媽媽生下他的一些趣事和艱難的過程，媽媽爸爸是如去解決這些困難的（可以加一些比如媽媽肚子大了不漂亮了，被人笑話之類的內容），目的是讓她知道如果我們不解決問題或逃避的話，她就不會出生了，但是爸爸媽媽愛你，要不惜一切代價解決困難讓他降生到這個家庭。只為一個目的就是解決問題時不能過多理財別人流言蜚語的才能得到自己理想中美好事物的一個思維觀念。

人生要與自己和解

演員坦迪·牛頓在一次演講中說道:"我的自我，如果被他人定義，這意味著在社會上我並不存在。"與自我和解，"找到自己"遠比走上社會模板式的人生道路來得重要。

曾經被譽為天才的付雲皓，在考上北大之後肄業，幾經輾轉依然無緣清華博士，如今的他在一名普通的高等院校，當著一名普通的助教。

在他人眼裡，付雲皓無疑是墮落的，他親手把自己的大好前程葬送。然而在他自己的眼裡，卻非常滿足於現在的生活，他說腳踏實地的做好自己的工作，這本身就是對社會的一種貢獻。

即便有的時候我們不按常規發展，即使在關鍵時候我們發揮失常，這都不能代表著我們人生的失敗。正如高考的失利不能決定我們的人生一樣，不管怎樣，保持自信，調整好心態，總有一天能迎來屬於我們自己的精彩。

心理學教你放鬆自己

制定合適的目標，放下對自己的期望給自己制定的目標不要過高，而是要符合自己的能力，當我們每前進一小步之後，才更有信心接受更大的挑戰。在較為放鬆的環境下交流，適當緩解焦慮情緒人們的焦慮情緒可以在和自己親密的親友交談中得以緩解，也可以在柔和的光線中進行傾訴，這都可以有效的緩解焦慮心情。學會冥想，自我暗示，轉變積極的態度冥想能夠讓我們的內心保持平靜，這樣才能夠更好的思考人生，當我們把目光聚焦當下的時候，焦慮的情緒就會化解，從而變得積極樂觀。焦慮很多都來自無知，當我們瞭解這一點後，就會更加坦然當我們懂得的知識層面越來越多的時候，就能夠更加準確的認清事實，這樣能讓我們的心態變得平和，從而更好的應對生活。

9歲的孩子，已經有自尊心了。

家長在與孩子的日常溝通中，要顧及孩子的自尊心，但不能一味遷就，放任孩子膨脹自尊心，會讓她產生虛榮心。

告訴孩子人本來就是優點與缺點的結合體，聰明的人會取長補短，儘量發揚自己的優點，但也會正視自己的缺點，不承認自己缺點的人是虛偽的。

1、先讓孩子在道理上知道人人都有缺點，要認真面對自己的缺點，不能逃避。

2、讓孩子懂得老師、同學最喜歡誠實的孩子，虛榮的孩子才會令他們失望。

3、然後在具體事情中手把手教孩子做事情的方法（通常教孩子方法的過程是很耗費時間的，比我們自己幫她完成要更耗費精力，但家長不能越俎代庖）。

4、每次孩子遇到困難著急時，家長可以用手機把她的表情、動作、言語錄下來，然後讓她自己反覆看幾遍，先自己檢查不足，家長再有理有據地給孩子分析這個困難的解決方法，借鑑同齡小朋友的正確解決方法。

家長要與孩子一起面對困難，去分擔困難、分析困難、分解困難，堅持一段時間，孩子就能坦然面對困難了。