首先，做飯是一向技能，對於平常人來說，吃得飽，吃的香這就是這頓飯的可口之處。如果做飯，色香味俱全，我估計這需要去專業地學習了。

首先，請問您的媳婦會做飯嗎？

會，您就和她溝通，讓她把好的廚藝交給您母親，然後把自己喜歡吃的菜，口味告訴您的母親，

不會，那就和她溝通，讓她自己學習做飯，做自己喜歡吃的菜品。

如果即不會又不學又挑剔，做的就真的有點不太友好了。

所有人都不會做出所有人都滿意的菜品和麵食，人的口味不一樣，對食物的味覺也不一樣。如果自己不願意做飯那就要對給你做飯的人保有一顆敬畏和感激之心。

記得坐月子的時候，婆婆每天都給我吃重樣的飯，不是她不會做別的，只是她看我吃那兩個菜吃的特別香，她就誤認為我只喜歡吃那兩個菜，有一天早上，我又一次吃同樣的菜，吃著吃著眼淚卻掉了下來，剛好婆婆進房間看到了，她沒有問我什麼原因，我也沒說原因，婆婆自顧自的認為她沒有把我照顧好，便在電話來告訴他的兒子，讓他請保姆照顧我，她照顧不了我了。最後弄的很僵，冷戰了兩天，隨後婆婆知道原因後說，她認為我就喜歡那兩個菜，讓我把喜歡吃的菜和口味告訴她，從此之後我們婆媳倆再為沒有為飯菜紅過臉，好多事情是因為誤會加深了彼此間的交流，所有的事情方面說清楚會比較妥帖。

作為婆婆能幫兒子做飯，已經很好了。我媽告訴我，對婆婆要有敬畏之心，婆婆照顧我做完月子，我媽讓我給婆婆買了一對金耳環，一身衣服，一雙鞋，我媽說，婆婆五十歲的人了，整天給你洗衣做飯，帶孩子，你給老人買些東西相當於給自己贖罪，別人老人寒了心。

所以，不論老人做的飯菜或其它事情有多忙的不對，都不要去指責，多一句溫柔的話語，多一個靦腆的笑容，多一份感恩的心無論和誰相處都是幸福。

作為兩個孩兒的媽，大寶是我自己帶的，二寶是由爺爺奶奶帶大的，對此我說幾句中肯的建議。

一、要學會包容和體諒老人，每個人都有自己的帶孩子方法。

年輕人愛乾淨，對自己的孩子也是一樣，不讓玩土弄沙子的，老人就不這樣想，他們認為孩子不捉不玩，玩的髒不要緊，只要不碰那些危險的就行啦！因為他們的孩子就是這樣養大的！

二、為每一個幫忙帶孩子的老人點個大大的贊！

帶孩子實在不是一件輕鬆的工作，誰帶誰知道，每一個親自帶孩子的媽媽都是超人，是最棒的，老人也一樣！每次從他們那把孩子接回來第一件事就是洗手洗臉，身上不是土就是泥，只能勤快點多給孩子換洗衣服，沒辦法，自己沒時間帶，有老人給帶就很知足了！比起那些沒有老人願意帶孩子的媽媽們，我們是幸福的了。

三、至於做飯方面，如果不喜歡老人做的，你有時間的話可以自己做，老人不挑飯的，吃飽就行，年輕人吃飯講究，這點可以慢慢習慣。記得我帶大寶時，飯從來就沒吃過一頓肅靜的，每次都要抱著他吃，還要先餵飽孩子自己再吃，到時候飯都涼了。所以說，有人給做飯自己就感覺很好了！你的老人會幫你帶孩子嗎？帶的好嗎？可以留言給我呦。

你老婆思想有問題，嫌棄你媽不會帶孩子，你是怎麼長大的，不會煮東西，你是吃什麼長大的，你可以問你老婆，是可能婆婆沒有文化，可是不管怎麼說把你養活，拉扯大，結婚生子，為啥還要給你帶孩子，她沒有這個義務和責任，有的只是養育你的恩情，恩情沒有報答為啥還要索取呢，幫你帶孩子做飯，只是幫，不是責任，真是瞧不起這樣的兒媳婦，有能力自己帶孩子，自己做飯，這是她該做的，別等你老婆老的時候，你的孩子說：你只有生我的恩情，沒有養我。只有親自養育了自己的孩子才知道，什麼是恩情，才知道父母的不易。

從題主的問題裡可以看出一個“問題”，就是你老婆很挑剔。面對老婆對老媽的挑剔，你可以從以下幾個方面解決：

第一，與老婆好好溝通。很多事情是話不說不明，與老婆好好溝通一下，到底嫌棄老媽那些，問她要怎麼搞？好好傾聽她說，不要對老婆有太多的抱怨和指責，婆媳矛盾是天下家庭都有的，心平氣和的向她表達你很關切當前的婆媳關係，請她能夠接納和包容老媽。

第二，你自己多替老媽。如果與老婆溝通的效果不理想，當男人的自己就多擔當一點，少一點應酬，下班早點回家，替老媽多幹點家務，在網上學點烹飪知識，在家裡也能燒幾個可口的飯菜。多陪陪孩子和老婆。

第三，讓老婆自己帶孩子。可以讓老媽回老家，帶孫子也不是她們老人的法定義務。讓老婆當個全職太太，自己帶孩子做飯，一切家務活由她攬著，這樣也再不會有婆媳矛盾。

第四，請岳母來帶孩子。別說帶孫子是婆婆的事，外孫也同樣有外婆的血緣。岳母的養老也是女兒女婿共同的責任。要很微妙的與老婆交涉，讓她老媽過來帶孩子，畢竟母女生活20來年，生活習慣、性格脾氣都很“對路”。

第五，請個保姆帶孩子。如果以上幾點行不通，就只有掏錢走“幹路”。請個保姆帶孩子，但是，當父母的也會不放心。夫妻下班早點回家，尤其是晚上不要在外應酬的太晚，不管再忙夫妻二人一定要有一個人在家。

　很多男人婚前覺得老媽和老婆都是愛自己的女人，她們相處起來應該是沒有問題的。但是結婚後，老媽和老婆關係不和，家裡戰爭不斷，讓男人想不通，更不知道該怎麼處理。婚姻家庭心理諮詢為您解讀，當老婆和老媽相處不和諧的時候，婆媳矛盾，男人應該怎麼辦?

　　在婆媳矛盾中，大家可能會覺得這只是這兩個女人之間的矛盾和衝突，以為只要這兩個女人相互忍讓，就可以了。而忽略了家庭中一個至關重要的人——兒子。因為他，兩個素不相識的女人才走到一起，成為一個大家庭中的兩個成員，他必然成為這兩個女人之間的連結和橋樑。

　　但很多男人會本能的認為，只要這兩個女人都愛自己，自己也都愛她們，她們就會自動相愛，或者相處起來不會有問題。男人常說的一句話就是：我媽(我媳婦)是一個好人，你一定會喜歡她的。但人與人的相處和好人壞人沒有什麼必然聯絡，兩個壞人也可能相處很好，不存在衝突，而生活中常見那些在單位家庭都賢惠的女人，卻跟自己的婆婆相處不好。這就說明關鍵還是相處的技巧決定了相處的質量，而男人是其中關鍵的環節。

　　婆媳關係就永遠不可能只是婆婆和兒媳的關係，而永遠是三邊關係。因為這兩個女人都是為了一個男人這樣一個共同的目標走到一起來的，不管是婆婆和媳婦，在這個男人面前都有一種“我要是對她好，你就欠我人情”類似這樣的心理，潛意識中很善於觀察在相處過程中男人的反應。比如婆婆要是對媳婦好，就希望兒子能把這個資訊傳遞出去，讓媳婦知道，同時兒子也要感恩;媳婦對婆婆好，也特別喜歡丈夫能掛在嘴上，在精神上支援和鼓勵自己。

　　女人之間的交流更多的是情感的交流，一個女人即使到了八十歲她也是女人，也喜歡被肯定和認同，喜歡恭維和鼓勵，喜歡被理解，尋找精神安慰。可有的男人不懂得這些，平時不注意在兩頭傳遞正面資訊，總覺得都是一家人自己誇誰都不好意思，結果有時候婆婆和兒媳其實都為對方做了一些友善的事情，但都被他“截留”了，本來是很精心很用心的安排，結果什麼好的效果都沒有出來，用心安排的人出力不討好，自然而然就不做了;另一方沒有感受到對方的心意，自然會有些不滿。

　　婆婆過生日，媳婦跟老公商量著買點什麼送禮，媳婦建議給婆婆買副金耳環，婆婆愛美，丈夫很高興，於是買了。可是壽筵上，男人什麼都沒有說就給了婆婆，做媳婦的也不好意思自己跳出來表揚自己有孝心，有想法，於是整個過程和心意都被淹沒了。婆婆也以為是自家兒子買的，也就沒有太多的表示，心細的婆婆也許會覺得兒媳做得不到位，婆婆過生日都不主動送禮。總之沒有起到應該起的效果。

　　如果丈夫能主動一些，回家就對媽媽說：“這禮物是您媳婦給您買的，她知道您時尚，有品位，特地找了好多家才挑到這副金耳環，說您戴上肯定好看，我說貴了怕媽心疼，她說媽過生日多貴都值得。”男人這樣說，效果能一樣嗎?媽也高興了，媳婦也表現出來了。就算媳婦沒有這樣說過，媽聽了高興，自然會對兒媳更好，兒媳聽了也知道這樣做會更好，下次也願意朝這方面做，婆媳關係就朝著良好的方向發展了。

　　所以，婆媳矛盾最能體現和暴露男人在處理婚內人際關係問題上的不足和需要完善的地方。婆媳問題不僅挑戰了男人的獨立性、協調性和組織性，還挑戰了男人在生活的煩惱面前的忍受力和幽默感。

　　婚姻家庭心理諮詢提醒：婆婆和兒媳這兩個人的感情不是自動生成的，是在後天中培養出來的，而且非常脆弱，稍不留神就可能被破壞，而修復它，完善它，卻非常艱難。如果男人能夠趁著兩個人都還處於客客氣氣的時候，透過自己的努力鼓勵她倆的積極性，鞏固感情，那麼婆媳之間的衝突也會少一些。如果自己的木訥和被動已經破壞老婆和老媽的耐心，矛盾形成，想要重新建立關係就需要花費更多的時間和精力了，如果在這個過程中遇到困擾，不妨及時尋求專業的心理諮詢的幫助。

典型的婆媳矛盾呀，這裡面，題主是解決這個問題的最核心人物。

先看這個事情的本質：兩代人觀點的衝突。

對於怎麼樣帶好孩子，每個人心裡都有一本賬。

對於大多數老人來說，首先要保證的是孩子要吃飽，擔心孩子餓著了，所以才有老人追著餵飯的事情；再者是保證孩子的安全，所以也有老人追著孩子屁股跑的事情；最後是孩子要開心，所以儘管孩子無理取鬧，老人還是會滿足孩子各種要求，例如家裡已經很多的玩具。

而對於年輕人來說，追求孩子伙食上的營養，各種搭配，畢竟現在很多食品問題。更有甚者，希望孩子每天吃指定的東西。

雙方都是為了孩子好！所以，兩者之間應該是通力合作的關係，而不是對立的關係。這是根本。

老媽和老婆，夾在中間的是兒子/丈夫。咋聽之下，好像是夾心餅乾，左右為難，而事實上，扮演好兒子和丈夫的角色，是老媽和老婆之間最好的調和劑。

老人習慣有苦不說，怕年輕人擔心；而夫人也不好意思直說老人，只能吹吹枕邊風。

知子莫若母，同樣的，最瞭解自己母親的，鐵定也是親兒子親女兒。

對於老人的一些錯誤的觀念，由咱去和老媽子說說，就算老人不聽，就算我們因此而發脾氣，但是兩母子，是沒有隔夜仇的！

對於夫人的過分緊張，咱們反過來吹枕邊風唄！什麼老人是辛苦的，要理解老人之類的，這些就別嘮叨了，但凡有良心一點的，都知道老人不易，道理都懂。咱們該去說的是，怎麼樣去解決這個問題。

這樣說有點籠統哈。接下來說說我個人的做法。

不管是我老媽子，還是岳母，我是一視同仁的。

雖然夫妻兩都是廣東的，但是一個汕尾一個廣州的，地域文化等相差非常大。所以這中間的矛盾也不少。

簡單舉個例子吧，新生兒洗澡。我們那邊的習俗，新生兒是要洗熱水，必須是開水涼過之後的，還有各種藥草熬成水，具體原理不知；而廣州這邊是沒那麼講究的，熱水器放開就洗了，水溫相對較涼些。

那麼，因為水溫高，洗完之後，孩子的面板紅紅的（像燙熟那樣= =1），夫人就覺得很殘忍，覺得很不科學了。

而同理，因為直接的熱水器水，我們那邊的老人家，就死活不同意了。

這裡面，別和我談論哪個科學，畢竟就這樣不同的方式，我們夫妻兩也是長得很健康，沒什麼面板病啊之類的。

對於這裡面的矛盾，我是這樣去解決的。首先一個理念，不同的地方，不同的風俗流傳下來，是有一定道理存在的，或許氣候，或許人文。

我決定的是，在家鄉生活的時候，就按家鄉的方式來洗，回來廣州的時候，就按廣州的方式來洗。這樣大家都沒話說了。哈哈！

生活之道，特別是育兒的路上，爭執是必然有的，始終記得，不論什麼觀點，不論什麼衝突，大家的出發點都是為了孩子好，只要有這個大前提，一切都可以調和！

看到別人回答的大多都說是媳婦的問題，說媳婦太挑剔了，真的是有些醉了。

我想說的是大家都在說這位媳婦的時候，有沒有真的瞭解過這位婆婆到底怎麼樣呢？

就拿我自己來說，我也遇到過這樣的婆婆，炒菜真的不好吃，不是做媳婦兒的說難吃，是除了我婆婆一家吃的下，別人都說難吃的，她炒菜只要熟了就行！！一點也不講究口味什麼，而且吃來吃去就一種做法，不會怎麼去變化，遇到這樣的婆婆還能說什麼，是媳婦兒的錯？？？還是婆婆的錯？？？

要說帶小孩也是，就知道給小孩喂吃的，幾個月的小孩哭就說是餓了，出生就要給小孩喂米糊，等等等等，小孩拉肚子說給小孩吃土黴素！！ 土黴素！！土黴素！！ 小孩感冒了吃藥不安說明書份量吃，吃藥沒效果就不吃藥了，不吃藥了，不吃藥了……

小孩會走路了之後就天天地上滾，家裡養了雞，小孩經常在地上撿雞屎吃，撿垃圾吃，婆婆一旁吃瓜子或者幹別的…… 最主要的是婆婆覺得正常，正常，正常！！！

小孩平均半個月生病一次，我真的不知道我老公她們是怎樣長大的！！！

只能說，小孩的命也許就是大吧！

現在自己帶小孩，自己炒菜，什麼苦都自己受，在這裡也奉勸那些待嫁的姑涼，原生家庭真的很重要，很重要！！！

這還用說嘛？很簡單的，就是因為育兒觀念不一樣，而且剛做媽媽的母親，什麼都想為孩子親力親為。

不過話說回來，有些公婆帶孩子，真的不會帶。反正我就認為我公婆不會帶孩子，回老家呆的時間，給孩子吃的食物，閒得要命，而且吃的東西，沒有講究。

孩子一歲給吃辣椒，別人家孩子感冒的飯菜，也給讓別人問給孩子吃。

孩子生病發燒，怪我沒照顧好。發燒38℃多，孩子叫熱，公婆卻說加衣服，發燒冷，要捂汗。

有些事，不是你表面看到的。我公婆在我面前和他兒子面前都是一套一套的。所以，當你老婆說你媽的時候，你可以聽著，但不能什麼都說你媽這樣那樣都是為了你們好，聽久了煩。這時拉鋸戰會爆發。

如果你老婆覺得帶孩子自己可以搞定，那你就讓你媽媽回去，這樣也是為了你們的小家好。

還有，你已經成家立業，雖然說是兒子。但你更是丈夫是父親，很多東西不能總是站在你的角度和自己的媽媽這來想問題的，要換位去想。自己的小家幸福了，大家才能幸福！

我家裡的情況簡直跟你一樣，不過不是我老婆，是我弟媳。剛生對雙胞胎她和我媽各帶一個，月子一過弟弟出去打工了，問題慢慢就來了，動不動跟我弟打電話，弟就跟爸打電話，搞得父母倆經常吵嘴。家裡男的都上班，女的在家，生活費老爸出，老媽又帶孩子又時不時種地還天天買菜做飯洗衣服。就這樣，一餐飯沒煮或者飯不好吃都要投訴，搞得男的在外做事不得安寧，家裡還鬧騰。但是我媽也不說媳婦就只罵我爸（爸老實）。有時候媽都病了都討不到好！

最後我實在看不下去，問我同事這咋處理，同事都說:幫兒媳婦帶孩子做父母的有能力幫儘量幫，還挑肥揀瘦，自己帶孩子就不能做飯了？不好吃就自個動手，叫你媽回去，，，

因為我上班每天可以回家，也幫襯著。今年過年開家庭會，我直接說了，帶孩子本該是做父母自己的責任，媽年紀大了幫帶一個就不錯了，做飯有得吃就吃，別又嫌髒又嫌不好吃，要不然自己動手，愛吃什麼自己去買。做人要懂得感恩，又不出錢又不出力（老爸出生活費）還話多，到哪都說不過去！我天天上班還幫帶孩子，我說什麼沒？哪個實在不能過就分家，，，今年把一個送外婆家了，現在都正常了！哎，家庭大不容易，四兄弟呢！

這個問題寫的太籠統了，不過，看你問問題的方式，很顯然，你是站在你母親那一邊的。作為一個老公，身兼著兒子、丈夫的角色，難免有為難的地方。老人一輩子不容易，帶大了孩子，含辛茹苦，心疼老人是對的。那妻子呢，嫁給了你，離開自己生活了二十多年的家庭，為你生兒育女，難道就不應該多理解嗎？

婆媳之間矛盾的激化往往是因為這個男人的不作為，無視老人的辛苦，漠視妻子的付出，待到事情嚴重時再站隊。請問，你平時有沒有給自己的母親灌輸新的育兒理念？你有沒有買個小禮物，讓媳婦送給自己的母親？一件小事，一句話，往往能讓事情走向另一個方向，是你自己不努力罷了。

我也有一個不作為的丈夫，在我生完孩子後婆媳關係一度也變得很緊張，不同的育兒理念，不同的飲食文化差異，不同的生活方式，都會帶來矛盾。（不要說我矯情，據一個例子：所有人都知道餵母乳是不能吃辣椒的，尤其在月子裡，身體康復期，不可以吃辣。剛開始告訴我婆婆做菜不要放辣椒，前幾天確實沒放。後來他兒子嫌不好吃，不怎麼吃。然後我婆婆每頓飯都放辣椒，每次說她，她都說沒放，要不就是忘了，要不就是我只是放了一點。後來半個月的月子我就是吃粥，吃鹹菜...）這種事你讓我怎麼辦，不是沒有溝通，溝通了，別人壓根不在意。再後來種種的事情，最後我決定辭職，一個人帶孩子。再辛苦，至少自己舒心。