講真，我是做口答題呢，不要當真，我想嫁給一個有文化知識，高尚道德品質好的男人，有上進心，吃苦耐勞，同甘共苦，有共同語言，夫妻之間要守信用，有責任擔當，有穩定收入，菸酒適當，五官端正，身高一米七五以上，體重145斤左右，標準身材，要求不高，謝謝

二十男孩三十男子四十男人對愛的浪漫方式，撩的妳小鹿亂撞

男的表達方式比起女的來說簡單的多，多數用直接的方式來表達愛意，二十男孩三十男子四十男人都有著各自表達浪漫的思想軌跡，下面就分別介紹下它們浪漫思維。

二十歲的男孩對待浪漫是激情的，創造性的，純潔的只為所愛的人感動和開心。

第一海邊的浪漫滿屋

二十歲的男孩會在海邊選擇一個溫馨的小房子，四處佈置好五顏六色的彩燈，地上有著卡通的小箭頭引領著妳走的方向，屋子裡面乾淨整潔，五顏六色的彩燈，頂燈附近佈滿了各種五彩斑斕的氣球，門對面黑板上掛著彩色閃燈寫著自己愛人的名字，外面一個紅色心包圍著，桌子上剛做好的七分熟的牛排和上好的紅酒等著妳享用，接著會在浪漫的小屋裡深情的親吻妳。

第二樓下的激情演出

二十歲的男孩會在妳家樓下，搭建一個五米長的大臺子，後面有巨幕的前方有新買的投影儀器，請來七八個群眾演員，臺上架子鼓，吉他，薩克斯，電子琴，話筒都是演出的道具，當都準備好後，就開始上演他那動人的歌聲，投影儀器在放映著妳們在一起時的每一刻的精彩瞬間，樓下的場景就像電影院一樣的視覺享受，演出完的他會哪著一捧鮮花向你表白。

三十歲的男子對待浪漫是對婚姻的憧憬，是給予安全感歸屬感的。

第一帶妳去以後的新家

三十歲的男子會開心的拉著妳的手，說我帶妳去一個地方，很神秘的樣子，當他帶妳來到他剛買下的新房子時，溫柔的說以後這就是我們的新家了，還和你說著裝修的所有擺設，兩人四目相對時說以後這個溫馨的家只屬於我們兩個，我要讓妳做幸福一輩子的女人。

第二對婚後的憧憬

三十歲的男子會深情的說，婚後我會給妳做各種各樣的美食，還會經常陪妳去全國各地去旅行，過年過節還可以把雙方父母接來一起過，未來還會有一個屬於我們的寶貝一家人幸福快樂，接著帶你走向了嬰兒房，說幸福的陪著孩子長大一直到白頭。

四十歲的男人對待浪漫是，共同的興趣愛好和長久的陪伴。

第一浪漫的爬山

四十歲的男人會帶妳去妳想去的某某山峰爬山，帶妳享受運動的快樂，爬山的驚險，山區的刺激，在爬的期間流滿頭大汗的時候為妳擦汗，當夫妻兩人爬到山頂的那一刻，有種山高人為峰，海闊心無界的境界。

第二最浪漫是陪伴

四十歲的男人真愛是一種一生的陪伴，是專一的愛，雖然年紀大了都老了，但依然陪著妳走過人生的每一步，每天晚上成雙成對的走在公園裡漫步，其實這也是一種老年人獨有的浪漫。

如果它們真的這樣做了那就是戲弄它們的時候了。

第一海邊的浪漫滿屋，妳就假裝生氣的對他說，我不要你這個花心大蘿蔔了，他問為什麼，妳說租你房子女孩愛上你了。

第二樓下的激情演出，妳可以逗逗他說我會給你買一百八十袋泡麵的，他問為什麼，錢都泡妞用了呀。

第三帶妳去以後的新家，當他說我要讓妳做幸福一輩子的女人時，妳可以撒嬌的說，討厭厥個小嘴人家還沒說嫁給你呢，小拳拳錘他胸口，只要對方情商不太低就會來吻你的。

第四對婚後的憧憬，當他說未來還會有一個屬於我們的寶貝時，妳可以輕輕的問他，未來寶貝你覺得像誰比較好啊，他要是說像爸爸，妳就笑他那點長啥熊樣兒啊，他要說像媽媽，妳可以說同學會羨慕嫉妒恨它的啊。

第五浪漫的爬山，你們兩個站在山頂妳可以逗她說，這比起我登珠穆朗瑪峰那時這太輕鬆了，他問妳啥時登的，妳說昨天做夢時。

第六最浪漫是陪伴，妳可以問他天天陪我漫步兒童公園悶不，他說不悶，妳回明天不漫步兒童公園了，他說那去哪，妳說去隔壁的水上公園。

人生並不是我們想怎麼樣就怎樣的，嫁人也是一樣，我們只能好好經營自己的婚姻才能過得幸福，夫妻之間應該怎樣相處呢？

1、夫妻雙方要惦記對方的優點。夫妻之間要記住別人的好，不能老挑對方的毛病，要學會珍惜對方。

2、要能看到對方的辛苦。夫妻之間不管是工作還是做家務都是辛苦的，要能看到對方為這個家的付出，要互相體諒。

3、要信任對方。夫妻之間如果老是猜疑對方的話，再好的家庭也可能讓對方感到厭煩，想要逃離這個家。

4、要學會自我批評。如果自己做錯了事，一定要深刻檢討，和對方道歉，把心裡的疙瘩去除。

5、要學會溝通。夫妻之間要經常溝通交流，要知道對方都是怎麼想的，彼此之間都有什麼不滿，及時溝通、及時改正。避免發生感情危機。

婚前必讀：如何制定擇偶規劃

你選擇了什麼樣的伴侶，就決定了你未來生活的層次。

在我們選擇伴侶的時候，相信我們每個人都是經過認真思考的。那在你選擇伴侶的時候，你希望對方能具備哪些條件？

可能當我問這個問題的時候，會有人先跳出來說：“最單純的愛情是可以拋開一切的，真正的喜歡是沒有條件的”，也會有人說“不喜歡給自己定標準，只要看對眼，而且他對我好就可以了”...

當然我是不否定這些說法，因為愛本身就不是可被系統化的東西，而且身邊也確實存在看對眼就結婚一直挺幸福的案例。

但在我接觸這麼多戀愛不合或者婚姻破裂的案例中，我發現就是因為很多人往往因為連自己是一個什麼人，想要什麼都不知道，然後因為一時好感盲目選擇了一個不適合自己的人，最後熱戀期褪去，剩下的就是不滿、抱怨、推卸等。

那我們有應該指定自己的擇偶規劃呢？

一、清晰的自我認知

在思考我們要找一個什麼樣的伴侶之前，我們首先需要對自己有一個清晰的認知。我們可以從瞭解自己的基本資訊開始，如年齡、身高、相貌、專業、工作、收入、房、車等，然後可以對自評一下自己的性格、三觀、對未來的人生規劃。

二、明確的市場定位

在我們對自己有了更清晰的認知之後，我們就可以考慮結合自己的條件，給自己匹配適合的人，切記這些條件應該是明確的，或可被量化的，不該是像“我對我好就行”、“長得帥”這種大街隨便拎一個都能做到的。

在羅列條件的時候，我們可以把擇偶標準分為“必備項”和“加分項”

看意思應該很好理解，“必備項”就是一些硬性條件，如身高、年齡、收入、居住地等；“加分項”就是一些可以沒有，但是有會更優先選擇的，如“聲音好聽”“相同的興趣愛好”等；

三、雙方對未來的期望保持一致

合理規劃婚後生活，大到買房換房，就業還貸，小到如何度過一個愉快的週末，如何與自己的另一半出去短期旅行。你沒有必要，也絕不可能面面俱到，而規劃婚後生活的意義在於，你可以讓自己在進行這些活動時更加從容不迫。你可以讓自己的另一半心安理得地享受生活，這是婚姻附帶的責任感，你可以提前準備，思考規劃的問題，避免將來慌慌張張，無所保障。

嫁給什麼樣的男人會幸福?

問題：

現在大齡未婚女，其實挺普遍的，可能有的人是為了追求真愛，不想將就。我是想遇到一個高富帥各方面條件都很好的人才肯嫁。

但是我疑惑的是，當時所謂的真愛，在柴米油鹽裡面可能也會被消磨掉，剛開始為了物質條件而嫁的最終確實過上了想要的幸福生活嘛？

那些因為年齡催促等壓力選擇妥協結婚的人最終都怎麼樣了呢？一個本身比較優質的女生如何才能在這場婚姻的賭局中擁抱幸福呢？

分析：

這個問題可以回答的知識點太多太多，我們依次來講。

一、首先我要說，

能和你進入一段婚姻關係的人，一定是和你價值匹配的人。

舉幾個簡單的例子來說，

1、你是5分，基本找到的就是4-6分範圍內的，找到8分是不可能的。

所以有的人想遇到高富帥才嫁的，除非自己是白富美，否則省了這個操心的命吧。

2、或者你是5分，找了個8分的高富帥，那將有3種可能性。

1）這個8分的高富帥，有先天性的生理疾病，或者嚴重的心理疾病，或者死精不能生育等等，這其實也是個偽8分了，嚴重的bug拉低了他的分數，導致了8分的女生看不上，甚至有的6分的女生都接受不了。

若你可以接受的話，那可以，付出了很高的代價，但也享受了很多的收益。

2）你和這個高富帥認識的時候，你們才20歲，這個高富帥在還沒有進入婚戀市場的時候，戀愛經驗還很少的情況下，你就把他拿下了。

3）你和這個高富帥從小青梅竹馬，兩小無猜，有著其他人不可替代的童年回憶，你們兩感情非常好，這份曾經長久陪伴的情誼，讓你們進入了一段婚姻的關係。

所以我要說，

那些看似不符合規律的情況產生的結果，其實背後都有著極其符合規律的人性。

如果你要在相親市場，看到一個5分女，和一個8.5分沒有嚴重短板的高富帥成了，99.99999%是炮友關係或者借貸關係，我承諾這個小數點後面的9可以無限迴圈。

二、其次我們來說說，

愛情和柴米油鹽生活的兩者關係。

我承認，愛情和柴米油鹽的生活並不是矛盾的，但這個美好的要求卻是極高的。

1、你得有一個愛自己的能力。

這個點上最常見的，就是自己被慾望裹挾的關係，看不清現實和接納不了現實，明明不該選擇的物件，偏偏捨棄不了，從而不斷的接納不平等的要求和條件，無底線和沒原則。

自己在這段關係裡，不斷的感受到痛苦和傷害，卻又沒有能力跳脫出這段關係。

一邊希望不斷的改變對方，指責對方，威脅對方，讓對方改變來關注滿足自己的需要；另一方面又根本無法改變對方不關注自己的事實。

這時，你需要做的就是遠離這段關係，完全和這段糟糕的關係說再見。

勇敢的承認自己就是在這段關係的失敗者，接納自己就是根本不可能改變對方的，接納自己就是敗了。

承認自己的失敗，也是需要勇氣的；

失敗並不可怕，不敢面對失敗才可怕。

愛自己的能力，是非常關鍵的能力，因為只有你愛自己，才有可能選擇到一個對的關係，選擇一個對的人，去過濾掉錯誤的人。

一旦你選擇了錯誤的人，還想同時擁有愛情和柴米油鹽的生活，那一定是不可能的。

不信，你可以去看看那些讓你驚歎，羨慕的婚姻關係，我相信他們雙方都一定是有愛自己能力的人。

2、你要有愛他人的能力。

我們必須看到的一個現實就是，愛他人是一種消耗自身能量的行為，只有當你的自身充滿能量，你才能去給他人能量。

如果一個人的自身能量很低，表現出來就是負能量，怨天尤人，消極，沒有目標，依賴，寄希望於他人，自我等等。

那麼，這樣的人一定無法去愛他人，因為能量越低的人，越容易感受到外界的傷害。

舉個我前段時間說的例子，

一個女生，形象好，經濟好，唯獨總是覺得別人要傷害她，她總是把自己擺在受害者的地位。

男友說電視裡的一個女明星好看，她就會認為，男友在說自己丑。

內心沒有自信的能量，卻強行把男友的話和自己建立聯絡，同時把自己放在受害者的位置，就會不斷的去攻擊男友，男友迫於各種壓力，最終她們的感情也黃了。

這個女生攻擊男友的邏輯就是這樣的步驟：

1）女生會認為，男友必須要認為，我是最好的，獨一無二的，最優秀的。

某種程度講，這是一種自戀。

2）只要男友說別人好=男友認為我不好，強行把男友的言行和自己建立聯絡。

無論男友說誰好以及任何方面，家務，燒飯，洗碗，掙錢，漂亮等等，一律不行。

女友會認為，哪怕我確實家務不好，你也不能說；

女友會認為，我在你心裡面就應該最好的，否則你就是不愛我，嫌棄我，對我不滿意，男友不能也不應該對我不滿意，男友應該對我100%滿意。

女友活在自己的幻想世界裡，不願意看到客觀的事實，也不願意去改變自己，內心更沒有力量來接納這個現實。

女生覺得男友不能說我不好，哪怕是事實也不能說。

這就讓我想到了一個童話故事：皇帝的新衣。

3）女友一旦把男友說的話和自己建立起來聯絡，就會認為自己是受害者，接下來受害者最典型的行為反應就是攻擊對方。

這時，女友已經顧不了男友到底真實的意思是什麼了，她無意識的第一反應就是指責攻擊男友，保護自己。

一個不斷攻擊，指責男友的人，還能有愛他人的能力嗎？

我們可以看到，一定不具備愛他人的能力。

那麼，愛情和柴米油鹽並存的生活，就不會在這樣的人身上發生。

3、選擇一個愛自己，也會愛你的伴侶。

與上面分析的一樣，當你具備了愛自己和愛他人的能力的時候。

那麼恭喜你，

你已經建立了一個非常清晰的自我以及一個清晰的人際邊界，你懂得和他人維持一個平等，尊重，理解，接納和公平的關係。

一個對的伴侶，會和你在這樣的關係裡，找到自己的位置，你也能找到你的位置。

你們雙方在這樣的關係裡，既有自己獨立的空間，又可以彼此互相依賴，互相幫助和互相支援。

這時，你可以說，你找到了一個真正的愛情。

在這樣的關係裡，你就能在柴米油鹽的生活中找到情趣。

比如，

你們把孩子放在家裡去各地旅遊過二人世界；

你們可以半夜手牽手出去壓馬路；

凌晨了，孩子睡了，可以去江邊吹吹江風；

凌晨了，依然可以驅車幾十公里去吃夜宵；

帶著孩子一起去遊樂園等等，愛情和生活的情趣就在於豐富生活中美好的細節，在這個過程中，你當然可以享受愛情，並且這些也不難以做到。

在這樣的關係裡，哪怕你們發生了衝突，你們依然可以開放的談論彼此的羞恥心，自尊心，面子等等，並且你們還能被對方很好的接納，包容和理解，對於這段關係，你們對對方都有著非常非常高的信任感。

我舉個例子，

或者你們可以開放的談論一些，曾經讓你覺得非常羞恥的事情。

比如，生活上的隱私和生理上的小缺陷等等。

在這樣的關係裡，哪怕對方一時疏忽或者忙，而忘記了關心你，那麼你不是給他責備，嫌棄和冷淡，而是溫暖，愛，包容和信任。

這時，

你會認為是你嫁給了他，你才幸福的嗎？

其實，也同樣是他娶了你，他才幸福。

因為他感受到了幸福，所以你才能感受到幸福。

三、最後，我想談一談，

那些因為年齡催促等壓力選擇妥協結婚的人會怎麼樣？

一個條件優秀的女生如何才能在這樣的關係裡擁抱幸福？

結論如下：

短期來說，一定有人會迫於周圍親朋好友以及父母給的輿論壓力，找個父母認為合適，條件還不錯的人結婚，但是這個女生並不喜歡這個男人，所以這個男人是無法滿足這個女人的情感需求的。

記住我說的，這個男人是無法滿足這個女人的情感需求的，這點很重要。

所以，長期關係的角度來說，

女人因為內心並沒有接納這個男人，所以長期關係是無法持續而穩定經營下去的。

因為女人的情感需求始終得不到滿足，那麼最終的長期關係必然要以離婚收場。

因為結婚並不是終點，僅僅是個起點而已。

當週圍的環境沒有了這些結婚的壓力，女人的情感需求浮起又無法被滿足，這時原本隱藏起來的矛盾開始發生，這時才是最痛苦的，而且到了這個階段基本無解。

所以在我看來，

如果隨便找個人嫁了的本質就是在逃避自己的情感問題，因為自己沒有能力去解決這個問題，那麼就採用逃避的方式不去面對。

但是這個問題始終都一定是會去面對的，現在不去面對，以後才去面對的時候，必然離婚的代價要遠遠大於現在。

所以，這題正確的答案，有且只有唯一的答案：

就是去正視自己的情感，接納現實，而不是妄想透過婚姻來逃避自己內心的需要。