媳婦兒不愛回答媽媽重複的問題。這個很正常，任何一個人被人反反覆覆的問也會厭煩，這也是可以理解的。媽媽對媳婦兒比較直接的性格，有反感也很正常。誰也不願意聽直來直去的話，會覺得有頂撞自己的感覺。所以都是人之常情，都可以理解。

媳婦兒和媽媽是因為你們兩個人的婚姻而走在一起生活的。之前的20多年都沒有在一起生活，各自的生活習慣，脾氣秉性，興趣愛好都不相同。結婚之後到一起生活，更要有一個互相適應磨合的過程，這需要時間來消化。不要說是婆媳之間，就是母女之間，有的時候彼此之間都會使一些小性子，互相也有不接受的東西。有的時候，就因為是婆媳的關係所以更加敏感。

那麼夾在中間又該怎麼辦呢 。

不管是對媳婦兒，還是對媽媽，都不能讓任何一方受到委屈，或者覺得自己偏向哪一方。媳婦兒是孝順的，媽媽作為長輩的也是有一定姿態的，所以。兩方沒有形成多大矛盾的時候，不要把這個事兒當成太大的事，整天放在心上，有的時候沒事也變成有事了。當媳婦兒遇到媽媽重複問問題的時候，你們兩個人私下裡悄悄溝通一下，媳婦兒儘量配合一下，就是多回答兩句唄。同時也要跟媽媽說，意思說“你都問了好幾遍了，還重複的問。你可以說我都煩了，你看看xxx(就是說自己的媳婦)都沒煩，人家多有耐心。從自己的角度把問題的焦點轉開。對於媳婦兒直接的性格，媽媽不能接受的時候，你就得從中打圓場。

我想既然能在一起生活，對彼此的性格還是應該有了解的。聊天的時候，任何一方說話也不是故意針對誰，就是性格使然。我想雙方並不會把這個完全放在心上。沒事兒和媽媽聊天兒的時候，可以和媽媽多聊聊自己媳婦兒的優點。比如說，老婆怎麼孝順自己媽媽啦、怎麼替媽媽著想啦，但是就是性格不好，就是那樣的嘴。這樣媽媽就會多看媳婦兒的優點。這樣自然而然，好的評價佔得比重較多，從心理上就會自然很多。

平時，婆媳兩人要多相處，關係親近了自然也就沒矛盾了。

能不能分開住？分開住誰也不見誰反而見面了會客氣，如果不能分開那就需要你這個男人中間調和了，都是你愛的女人，都得哄啊

既然兩個人彼此有意見，那就分開住。如果已經分開住，那就減少來往。不要聽前面說的，你去做調和劑。做調和劑，施的都是嘴皮子功夫，得不到她們認同的。最後兩邊不討好。

現在的婆媳關係還是不錯的，牢騷發的都是小問題。趁現在矛盾不大，隔絕兩人，過年過節走動下，面子上過得去就行了。

把她們給隔離了，你自己勤快點。對妻子疼愛一點，去媽媽那裡多探望，尤其父母有什麼事，買大米換燈泡，看病請護工的，隨叫隨到。做個孝順兒子。

找個事事順你的 死得快 那天死都不知道怎麼死的 嘴巴直的人你沒必要防 悶葫蘆還是真正能要你命的 娶到嘴臭的女人你就偷樂吧

分享一個真實的案例——

我一閨蜜，結婚三年了，一直和公婆一起生活，我閨蜜人很隨和，她婆婆人也不錯，但是兩個女人在一個屋簷下難免磕磕絆絆，婆婆上了年紀看不慣年輕人的習慣，我閨蜜自由慣了，不喜歡被人管東管西，久而久之，兩婆媳就相看兩相厭，她老公不是居中和稀泥，就是以他母親年紀大了為理由讓她多忍讓，我閨蜜忍了三年，終於忍無可忍，前不久和老公離了婚，無論她老公怎麼哀求，婆婆怎麼退步，她都不肯回頭。用她的話說“給了他們三年時間解決問題，他們除了委屈我，毫無作為，既然忍無可忍就無需再忍，我用自己的方式徹底解決。”

說這個案例給樓主，只是想讓你做個借鑑——

老婆不喜歡婆婆回答婆婆重複的問題，婆婆討厭兒媳婦直性子，樓主作為二人的直接紐帶就該明白，兩個女人的矛盾硬要捏合到一起，只會適得其反，分開了，有了距離，一方為主，一方成客，反而會相互客氣遷就起來。你和老婆住在母親家就搬出來單過，別讓老婆難做人受委屈；如果母親寄住在你家，就和母親談好送她回去她自己的家，別讓母親覺得不痛快。男人不要老是想著讓老婆遷就，那不是一天兩天，一月兩月，說難聽點，你老婆沒義務，想讓別人委屈，先問自己是否能做到，己所不欲勿施於人。

作為男人，不要老是妄想自己能力超凡，能夠調和婆媳矛盾，與其三方都不痛不快的生活，莫不如看開放手，你輕鬆了，那兩個愛你的女人也會慢慢好起來，何樂而不為呢？

重複的問題，誰都不愛回答，因為她是你媽所以你能忍受，所以對老婆要求不要太高，覺得她應該和你一樣。你老婆性格直接是好事，有啥說啥，不會搞事的那種。你在婆媳關係中起著至關重要的作用，兩邊說好話，兩邊做工作都是應該的，你不能把對方的不滿都傳話筒一樣的傳，這矛盾只會愈演愈烈。