女的第一次不一定流血，但一定緊。男人是可以感覺出來的。所以女孩請愛惜你們的身體，如果實在控制不住就找我，我的小，不會影響你們

妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女人的頭髮。某天搜了半天，一無所獲，卻仍訓斥道：現在你竟然連尼姑也要了

我們農村的，就說個農村的。

一個男子出門打工，年關回來，妻子熱情地伺候他吃飯洗臉洗腳，等他躺到床上的時候孩子跑到跟前大哭，並把他往起來掀，嘴裡還說著:你起來，你起來！那是爺睡的！

那是在一個月高夜深的晚上，伸手不見五指，和一個小夥伴一起出去玩。才出來沒多久，他就說要上廁所，要我在路邊等他。我一邊玩著手機一邊在路邊轉悠，過來沒一會兒，一個熟悉的身影向我走來。

我急忙大聲呼喚他名字，嗯，他的名字，而且是震耳欲聾的那種。然而，我走近一看才發現，我的那個夥伴，不是他!!他一臉吃驚疑慮的望著我，現場氣氛很尷尬。

於是機智的我急中生智，裝作若無其事的更大聲的喊我那夥伴的名字，你咋現在才來!!

那人才如釋重負的走了!

: 嫖娼被抓，警察為了不影響我家庭，讓我打電話讓好朋友來交罰款。電話剛剛打過去，隔壁審訊室響起了熟悉的鈴聲：“我說兄弟難當，咱們有難一起闖......

電話鈴聲響，小女孩接起電話聽筒…… 　　 　　男人：“喂，寶寶，我是爸爸，媽媽在哪兒？”

小女孩：“媽媽和陳叔叔在樓上的房間。” 　　 　　男人有點生氣地說：“哪個陳叔叔？我們家不認識叫陳叔叔的人啊!” 　　 　　小女孩：“有啊，每次你上班後就來的陳叔叔啊。” 　　 　　過了很久，男人沉住氣冷靜地說：“寶寶，爸爸來和你來玩個遊戲好不好。” 　　 　　小女孩興奮地說：“好哇！” 　　 　　男人：“你先去樓上的房間，然後大聲喊 “爸爸回來啦!”過後再來聽電話。” 　　 　　小女孩照著做了，不久聽到一陣慘叫，小女孩跟著聽電話…… 　　 　　男人：“媽媽怎麼了？” 　　 　　小女孩：“媽媽聽到你回來後，就衝出房間，不小心從樓梯跌下來，現在不動了。” 　　 　　男人有點滿意地接著問：“那——陳叔叔呢？” 　　 　　小女孩：“我看到他從房間的視窗跳下游泳池，可是他好像忘記爸爸前天為了清理游泳池已把水放了，現在他躺在游泳池底，也不動了。” 　　 　　男人沉默了一陣子…… 　　 　　男人：“遊……游泳池？我們家沒……游泳池啊!請問這裡號碼是不是xxxxxxxx？” 　　 　　小女孩：“不是。” 　　 　　男人：“噢，抱歉，打錯電話了。”

1、跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。

女友看中了一件，問老闆多少錢？

老闆：“打完折1998！”

二貨女友嗲聲問老闆：“你這附近有銀行嗎？”

老闆：“有！”

二貨女友：“你怎麼不去搶！”

“如果有什麼冒犯您的地方……”

“有本事來打我啊！”

3、早上公交站臺和一個單身哥們等公交，一個美女在我們不遠處摔了跤。

我對哥們說“你單身這麼多年就是跟其他屌絲絲一樣不知道主動把握機會，現在機會來了，去吧”

朋友在我慫恿下上前問“沒事吧？”

美女“沒事”

我朋友回了句“沒事走兩步……”

4、一朋友去發廳剪頭髮，理到一半，他發現有點醜，就擔憂地對理髮師說：“怎麼剪成這樣了？”

髮型師說：“別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。”

等剪完了，髮型師一臉糾結地看著他，說：“確實挺醜的，不知道是人醜還是髮型醜，算了，不要你錢了……”

1、老師讓同學們為小草寫一個標語，讓大家愛護小草！同學們有的說，請愛護小草，有的說請不要踩小草，它也怕疼什麼的。完了老師見了我寫的當時就讓我起立站了一節課！我寫的是，今天你踩到我的頭上，明天我長在你的墳頭上！

2、還記得小學二三年紀的時候，上課嗑瓜子，嗑完後回味一下又把皮舔了一遍，下課同學問我吃的是什麼的時候，我說吃的是那種五香瓜子皮然後他們就圍了我桌子一圈，把我嗑了一遍又舔了一遍的瓜子皮又吃了一遍，想想那時還真單純呢。

3、下大雨我打的回家，下車後沒找到手機，追著出租大喊：師傅..等一下。。。幾十米後，看見手機怎麼在手上，但司機已經停車了，我急中生智對司機說：雨大，你慢點開..

4、晚上老婆做了一鍋餛飩。下班了，看見老婆揍兒子，沒有理會，徑直走鍋旁邊，舀了一大碗，吃了。老婆還在訓斥兒子實在看不過去了，就講：教育孩子要以理降服，以理服人，以理為重，不可打罵。老婆講：好好一鍋湯餛飩，被這兔崽子尿進尿了。我惱了喊；老婆你歇會，我來。

5、帶女兒打針，醫生為了緩解女兒的緊張氣氛，指著女兒的嘴巴說：這是眼睛麼？女兒盯著我：麻麻，我們還是換個醫生吧。。

6、清明節各種祭拜用品層出不窮，在要上山的路，有小販在賣這些祭拜品。有人向我推銷了一個蘋果手機：我：不用了，以前買過了小販：你以前買的肯定不是IPHONE 6PLUS吧, 你都知道用最新的，那邊的親人也在等著最新版的蘋果手機啊，得與時俱進，知道不？呵呵，好一個與時俱進！我想掏錢，忽然改變主意：不行，喬布斯死時還沒IPHONE 6，要是他也不會用沒法教別人怎麼辦，浪費了....

大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

1978年上初一，一天曆史課，老師在臺上講的眉飛色舞，而我卻在忙的寫作業。突然聽到老師說：“誰能回答下面的問題，獎勵兩粒糖”。頓時來了精神。

老師：“航空母艦有多大”？

我：“有臺灣那麼大”。

老師：“中國為何沒有航母”？

我：“因為沒有這麼大的碼頭”。

結果吃了一頓毛栗子。後來才明白報紙“臺灣是不沉的航母”的意思。

小的時候跟著爺爺奶奶，爸爸媽媽很忙 沒空管我。有天幼兒園放學爺爺奶奶 去買菜忘了來接我了，當時天，天快黑了我一個人趴在幼兒園門上。這時爸爸 媽媽正好散步經過，媽媽對爸爸說：“ 你看這個孩子長得多像咱們家女兒呀。小的時候跟著爺爺奶奶，爸爸媽媽很忙 沒空管我。有天幼兒園放學爺爺奶奶 去買菜忘了來接我了，當時天，天快黑了我一個人趴在幼兒園門上。這時爸爸 媽媽正好散步經過，媽媽對爸爸說：“ 你看這個孩子長得多像咱們家女兒呀。

1、 昨天晚上做夢，夢到被一群人打，然後就嚇醒了，醒了之後繼續睡，結果又夢到那群人，對我說：“你還敢回來啊！”

2、 太氣憤了，今天在公交車上一個女的死死的拉著我的手非要說我是小偷，氣的我當著全車十八個人的面，往這女的臉上連砸了18個錢包：別他媽瞧不起人，看清楚了，老子不是小偷，是大盜！

3、小時候家裡窮，喜歡一款玩具，我爸卻捨不得買。我問：“你不是說過，再苦不能苦孩子嗎？”最終我爸還是咬咬牙，對我說：“那你就快點長大吧”。

4、 和兄弟，女神，一起登山，爬到一處無人地的時候，女神貼到耳邊告訴我：“讓你兄弟下山買瓶水行嗎？”“怎麼可能？這麼好的表現機會不爭取、我傻子麼？”說完我一口氣衝下山

5、 警察抓到了恐怖分子，嚴刑拷打，死活不招。最後警察把恐怖分子帶到一間溫暖的臥室，蓋上溫暖的被子，舒舒服服讓他一覺睡到早上五點半，突然把窗戶開啟，外面寒風吹入，鬧鐘響成一片。 恐怖分子連哭帶喊：“我什麼都說，什麼都說！讓我多睡五分鐘，就五分鐘！”

6、 打電話叫了必勝客，送外賣的小哥半小時後來了，他一把揭開後備保溫箱的蓋子，我跟他一起伸出頭去看，什麼都沒有。沉默五秒，小哥：“對不起...我騎錯車了！”

7、 惡毒的巫婆對王子施了法 ,王子一年只能說一個字 ，王子有一個心愛的姑娘 ,王子從此三年閉口不言為了對姑娘說我愛你 ，三年後王子急忙的破門而出 ，於是被門檻絆了一跤 ,王子：“哎我操！”

8、 昨天在公交車上，特別擠，我實在是受不了了，於是喊道：“別擠了，別擠了，把我的手都擠到別人兜裡啦！”周圍好多人齊刷刷地看著我，和我保持距離，這下我可舒服多了。

9、 一小偷行竊，被逮捕，採訪之。問他為什麼幹這行，本以為他會說生活所迫之類的。結果小偷說:人生就像一場電影，總要有人演小偷的。

10、 生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？

小明答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。

我講一個不好笑的笑話，千萬別笑。我求求你們啦！曬曬！

再說一遍，把嘴唇咬住，堅決不笑。那位美女，我還沒講，你笑什麼？

——我沒笑你。是他放了個屁，嗤嗤嗤...像是車胎漏氣，又像是誰在那裡掏糞。艾瑪！臭得喊娘！

——不對！我聽著就像是誰吹口哨。

——你們說的都不對。我怎麼覺得像是牛踩死了青蛙的聲音呢？

——你們都說錯了。我聽到的是，像是火車拉響了汽笛！

——你這位童鞋！有那麼響嗎？難不成是放屁的人下面戴著擴音器?放屁還要現場直播?

唉！還讓不讓我講了。真是。

有一天晚飯後和老婆在小區遛彎兒，突然問了老婆一個很二的問題“如果我突然死了，你怎麼辦？”她說“和閨蜜吃飯逛街繼續嗨。”然後她又問了我同樣的問題，我說“和你閨蜜吃飯逛街繼續嗨！”從那天以後，老婆再也沒有給我做過一頓飯。

有一天在飯店吃過飯，一看時間還早，就坐在飯店掏耳屎，結果引來了幾個小朋友圍觀，我說“別看了，沒見過別人掏耳屎嗎？”結果一個小胖子說“見過，但第一次見有人用大拇指掏耳屎的！”

老婆愛網購，雙十一那天99元給我買了一件七匹狼外套，今天收到貨，老婆迫不及待的開啟看，然後對我說“真實惠！賣家還多送了3匹狼！”，我接過衣服一看，吊牌上寫著“十匹狼”。

一個朋友喜歡玉石，一次在街上他拿起一個鴨蛋大小的水果，說道“糯種、滿色、正陽綠、六分水”，結果賣水果的老農崇拜的說“小夥子，真是行家啊，對獼猴桃有這麼深的研究！”

晚上哥兒幾個一起吃飯，一個在冷庫上班的對一個在鋼鐵廠上班的哥們兒說“你換個工作吧，看你們車間熱的跟焚屍爐一樣。”結果我這在鋼鐵廠上班的哥們兒回了他一句“就你那工作環境好，冷的跟太平間一樣。”我突然後背發涼，我都交了些什麼朋友啊。