謝謝邀請。趁著父母不在家，找個茬揍弟弟一頓，很爽啊！想想看，好多父母因為有了小的就忽略了大孩子，甚至有的家長很偏心，只要小的一哼哼，立馬就開始打罵大的，所以小的都知道自己的法寶就是在父母面前哼哼、告狀。既然父母不在家，閒著也是閒著，打弟弟妹妹一頓出出平時的惡氣，何樂而不為？

我們孩子小時候每到暑假就去奶奶家住幾天，奶奶很疼他。後來小叔子結婚有孩子了，公公非常偏心，只要小姑娘一哼哼，立馬就吵我們孩子。小孩子都有一個毛病，就是永遠覺得哥哥姐姐的東西好玩，平時她不玩的玩具，只要哥哥一拿到手她馬上就要玩。剛開始我們孩子還讓著妹妹，一會兒煩了就不讓了，小的就開始哼哼告狀。不出意外，爺爺就吵了我們孩子。我們孩子一生氣，自己跑到另一個屋玩去了。過了一會兒，小姑娘一人玩的沒意思，就又追著哥哥到了另一個屋裡玩。相同的事情再次發生，我們孩子再次被吵。這一下孩子急眼了，衝著爺爺哭著嚷起來了“你也不看看，根本不怨我，為什麼老是吵我？難道我就是出氣筒嗎？”奶奶看見了也給我們孩子幫腔，從那時起，爺爺再也不好意思總吵我們孩子了。

孩子的矛盾很大程度上都取決於父母的態度，一碗水不好端平，但也要儘量往平裡端，否則，哪裡有壓迫，哪裡就有反抗。到時候，小孩子手下沒輕重，洩憤打弟弟妹妹，就算你再偏心，打到身上可就揭不下來了。

大的教訓小的，很正常啊，這還能有啥心態嗎？

能提出這問題的小的，還欠揍。這小的沒打好，請大的繼續扁他～

姐姐會教訓弟弟，只要不是特別嚴重，個人覺得大人不用插手。

很多人都覺得，小孩子一吵起來，大人要趕緊教育，生怕小的被欺負了，孰不知小孩子有小孩子的相處之道，大人的放權，除了是對老大的信任，也是他倆學習相處的好機會。

當然了，這種“打”以兩個人都不能受傷為前提，太嚴重了確實要管。

兩個人打打鬧鬧太正常了，一開始沒有分寸，會弄疼對方，但隨著接觸的時間越來越多，他們會越來越瞭解彼此。

瞭解是溝通的前提，也是未來他們自己協商、處理自己之間的事情基礎。

家裡沒有大人，猴子也稱大王。即使是小的孩子也知道，爸媽不在家，我就可以當老大了。這個時候，小一點的也會仗著自己是小的，“欺負”大的。

所有大一點的姐姐會為了能夠“管住”小的，透過一些事情顯示自己的權威。方法不一定對，但有效就行。

只要父母沒有讓他倆的關係複雜化，一般大一點的孩子都知道：我要掌握分付，弄不好爸媽回來會收拾我；小的比較是自己的親弟弟或妹妹，真怎麼了，自己也心疼。

所以，爸媽不用太擔心，有的時候兄弟姐妹之前的事情，睜隻眼閉隻眼就算了，未來還有幾十年呢。

父母、大人沒在家的時候，不但會經常出現大孩打小孩的情況，而且小孩打大孩的情況也經常發生。為什麼兩個孩子在父母面前會顯得團結乖巧，父母不在時就會有矛盾呢？

在我周邊遇到的情形裡，小孩打大孩出手會更狠。大孩由於年齡稍大，能夠對自己的行為有自知程度，並對後果有一定的預判，因此往往“手下留情”。小孩本來就沒輕沒重，加之一直就清楚自己年齡小而可以“被讓著”，因此往往出手狠辣。不過由於在心智模式上往往無法“鬥得過”大孩，因而大多後果並不嚴重。

隨著政策放開，二孩家庭越來越多，“同胞競爭障礙”成為媒體報道的高頻詞。這不是一個新概念，在國際疾病分類（ICD）中，該問題被列入兒童情緒障礙項，通常指隨著弟妹出生，兒童出現某種程度的情緒紊亂，表現為嫉妒嬰兒、出現模仿嬰兒的舉動等社會性退縮行為，增加與父母的對立衝突、產生焦慮痛苦的情緒等。

除了80後這批獨生子女以外，中國無以計數的家庭都是多子女家庭。獨生子女由於自身從小沒有經歷過父母對多子女的態度，所以自己有時候並未從心理上做好成為兩個孩子的父母的準備，在處理問題的時候，也會顯得不夠成熟。

從心理學的角度，父母不應當由於年齡的差異，而人為地製造誰應當“讓著”誰的氣氛，而是應當從小引導孩子們意識到：他們是獨立而平等的人格，年齡和性格會有差異、但應當相互尊重。如果沒有塑造這種觀念，而是一味強調“大的必須讓著小的”，或者是“小的必須聽從大的”，那麼當父母、大人這些小孩子眼裡的“權威”暫時不在時，就會爆發兩個小孩心態上的不平衡，因此產生矛盾。

別人我也不知道啥子情況，對我而言，我打弟弟不分大人家長在不在，只看他做得對不對有沒有惹我生氣。

祝你生活愉快。

多半覺得弟弟搶了父母對自己的愛，當然弟弟惹她生氣了，採用不當的方式發洩情緒也有可能。

其實，這種家裡有兩個小孩的狀態，更要注重大寶的情緒，不能因為她大，就要求她一定要愛弟弟，要把自己喜歡的東西給弟弟，大寶也應該有自己的選擇權，做父母的應該尊重。

原因在於，當人感受到威脅或者利益受損的時候，會本能地排斥一切改變現狀的因素，就好比二寶的到來，而當他覺得無害的時候，反而會是放鬆的狀態，會願意主動分享自己東西。