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1 # 高興快樂沒煩惱
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2 # 情人107
二貨老婆上廁所玩手機，一玩還就沒完沒了。
早上起來，提著褲子等半天，批評她她還不高興。。。說：“上廁所不玩手機，難道要玩屎啊？”
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3 # 差不多先生X
2018世界電信日宣傳口號：
中國移動：謹防電信詐騙
中國電信：小心移動支付陷阱
中國聯通：謹防移動支付中的電信詐騙
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4 # 呆哥影視
看到一美麗少婦，不由跟著走幾步。 突然美少婦轉身問道：“你跟著我幹啥？”
我說：“我見到美女喜歡跟著走幾步，不過放心，我不會幹壞事”。
少婦說：“你不幹壞事跟著我幹啥。”
。。。把我問懵B了。。。
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5 # 卡酷躍天下
為了維持班上秩序，老師規定凡是上課講話的都要到教室後面罰站，並且把說話的內容大聲說十次。有一天，上課的時候，小嵐和鄰座的同學竊竊私語，被老師逮個正著。
老師怒道：‘小嵐，到後面罰站，把你剛剛說的話再大聲說十次。’小嵐低著頭走到教室後頭，開始喃喃的低聲說著。老師怒斥：‘大聲一點！讓全班都聽得到／小嵐提高了嗓子：‘老師的拉煉沒拉……老師的拉煉沒拉……’
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6 # 豬在飛狗在追
就說兩個我小時候做過的好笑的事吧
小時候養了一隻小雞，當寶貝似的好吃好喝供著，晚上睡覺還給蓋被子，但是某一天，它還是走了。。。
我很捨不得，覺得要紀念它，學著電視上的套路，給它安葬立碑，墳前還插了三根樹枝，儀式當然還是要有的，我跪下，拜了三拜，起身，拍了拍身上的土，說了一些我現在記不清的感人肺腑的話，然後我奶奶喊我回家吃飯，我依依不捨地走了。。。
還有一件現在想起來特傻的。小時候聽大人說，吃泡泡糖不能吞下去，不然腸子打結會死掉……
某天上學，上課偷吃泡泡糖，一不小心吞下去了，你們可能不會明白當一個小孩子知道自己要掛了有多絕望，坐立不安，可是不敢說出來，回家後，一直跟在我奶奶屁股後面，我很想告訴奶奶我估計要掛了，又不敢說，怕被罵，就這樣，連續跟了好幾天，後面我發現自己沒死，然後就把這件事兒忘了……
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7 # 搞笑我你他哈
看了很多網上的笑話，有很好笑的，今天說一個發生在自己身上的尷尬的笑話吧。
記得是高二的時候，住校生，晚上要上晚自習，教室在四樓，一個下雪的冬天，寒風陣陣。同桌從老家帶來的水靈靈的綠蘿蔔，問我們吃不吃，旁邊幾個同學都沒好意思吃，一個大蘿蔔被我自己幹完了。大概過了半個小時，肚子裡有反應了，有一股氣體在肚子裡醞釀著，我考慮要不要出去洩氣，無奈太冷了，計算了一下我有八成的把握表現為靜音排氣模式，就沒有出去，屁股在晃動著，慢慢的感覺來了就洩了出去。的確是靜音模式，在為自己暗自慶幸。可是百密一疏，只考慮到了聲音，沒有想到氣味的事兒，大家都知道吃完辣蘿蔔洩氣的味道，很特殊很好識別，只一兩分鐘周圍就炸了鍋了，我也趕緊裝成了受害者捂著鼻子埋怨著。我坐在教室靠窗戶的位置，因為天太冷大家都把窗戶關著的，我趕緊把我的窗戶開開透透氣，我以為很快就沒味了，可是我又錯了，窗戶一開一股勁風襲來，受汙染區域擴散到了整個教室，最遠的位置也炸了鍋，有幾個聲音從遠處傳來:哪個老幾吃的辣蘿蔔，這味。。。旁邊的幾個同學都笑抽了，我默默的把窗戶關了，拿起試卷默默的奮筆疾書著。。。。。。
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8 # 惜緣鑫宇
你覺得最好笑的笑話是什麼？下面我為大家帶來幾個比較有意思的短笑話。
1、不走行不行
小兩口鬧分手。
男：能不能不走？
女：不行，咱兩不合適，明天我就走。
男：不要相信那些男人說的話，他們都是為了和你上床，他們都不像我。
女：你咋的？
男：我，我，我，苞米地也行，廁所也行，倉房也行。
女：滾，行不行？
男：行。
2、跑得太猛了
兩表兄妹聊天。
表妹：哥，你這媳婦在哪找的？啥都會幹！
表哥：我跟我媳婦那可是青梅竹馬，小時候我們村裡幾個女的賽跑，誰輸了，誰嫁給我。
表妹：嫂子輸了，那是她故意輸的。
表哥：哎！啥故意輸的，那是她跑得太猛了，腳崴了。
3、是不是在外面有小三了
兩口子吵架。
老婆：你是不是在外面找小三了？
老公：媳婦，冤枉啊！沒有啊！
老婆：昨天給你打電話，一女的接的。
老公：女的接的，她怎麼說的？
老婆：對不起！你撥打的電話已關機。
老公：她沒說sorry啊！
老婆：還特麼整外國娘們？
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9 # 玉荷禪心
哈哈哈！講笑話的來啦！
1.前天正出門，剛到門口，一呆貨捧一大堆東西跟我撞了個滿懷，結果東西撒了一地。
那傢伙衝我瞪著個牛眼：TM的，走路不帶眼睛？
我一聽也火了：兇什麼兇，你撞的我好吧！
那傢伙一付很牛逼的樣子：還不服了，知道我誰嗎？
我更火了：懶得打聽，我只知道你家隔壁老王家……
那傢伙一臉傻冒：咦？你認識老王？
2.昨天，在超市門口，見一老頭帶一土狗，旁邊一牧羊犬老跟土狗玩，不想一會兒那土狗被咬得嘎嘎直叫，那老頭趕忙上去拉狗，哪知那牧羊犬向前衝，老頭壓在了土狗身上。
見那一人一狗都沒幹過牧羊犬，我忍不住笑了起來。
就見那老頭衝我一瞪眼：你笑什麼笑？沒看過狗打架？
我：？
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10 # 爆笑翠花姐
今天非常榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
我認為住校生，晚上要上晚自習，教室在四樓，一個下雪的冬天，寒風陣陣。同桌從老家帶來的水靈靈的綠蘿蔔，問我們吃不吃，旁邊幾個同學都沒好意思吃，一個大蘿蔔被我自己幹完了。大概過了半個小時，肚子裡有反應了，有一股氣體在肚子裡醞釀著，我考慮要不要出去洩氣，無奈太冷了，計算了一下我有八成的把握表現為靜音排氣模式，就沒有出去，屁股在晃動著，慢慢的感覺來了就洩了出去。的確是靜音模式，在為自己暗自慶幸。可是百密一疏，只考慮到了聲音，沒有想到氣味的事兒，大家都知道吃完辣蘿蔔洩氣的味道，很特殊很好識別，只一兩分鐘周圍就炸了鍋了，我也趕緊裝成了受害者捂著鼻子埋怨
我認為宿舍老大剛剛買了一個新的手機,自己買了一個貼膜準備自己弄,那天中午我們都準備午休,一個人蹲陽臺堅持貼膜,突然老大說,我操,欺騙我這貼膜假的,質量太糟糕了,老子想給差評。這時，二哥問大哥，你是不是貼錯了，把貼的那面扔了?大哥這時走到陽臺裡面的垃圾桶裡拿出沾滿灰塵的貼片，獨自抽菸
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
回覆列表
兩個女人在交流。A：“我家有個不成文的規定，就是夫妻吵架，無論如何，睡覺前都要和好。”
B：“好規定，做到了嗎？”
A：“做到了！記得有一次，我們兩三天都沒睡覺……”