俗話說，世上沒有兩片完全相同的葉子。即使再好的伴侶也有相互不一致的地方。樓主遇見的問題，也許是當代很多婚姻中的人，都在煎熬的問題，說白了，這個問題，就是典型的三觀不合。遇見這種情況，也不是沒可能解決，只是需要方法用到位，溝通到位一切就ok。

01：大事小事矛盾事，積極與伴侶溝通。所有的事，都是因為溝通得來的，不要因為觀念不和，就放棄了溝通，這樣只會讓關係越來越惡化，保持溫和的脾氣，要積極有效的溝通。02：換角度去思考，去溝通

不是教你委曲求全，而是兩個人過日子，總有一個人要去妥協，這樣小妥協是為了讓你瞭解愛人，哦，原來是這樣想的，原來她能這樣想，有一定道理。

03：直接或者間接的引導對方。人都是有模仿行為的，分歧出現，需要引導伴侶，都說婚姻中一個有引導性的愛人是很重要的，引導對方而不是教育對方。

你認為你們感情還值得就努力改變自己適應他她這樣你們才能夠維繫緊張關係l修身養性讓自己浮躁心得以平靜才能處理好一切

感情都是需要去磨合的

無論是戀愛還是步入了婚姻的雙方，都是需要長期的磨合的。不過也有磨合不了的感情，在生活中往往會出現這樣的一個情景。兩個人討論去旅遊，一個人說去南方，一個說去北方，雙方爭論不休。最後的結果就是哪個地方都沒去成。

所以就算另一半的思維，傳統觀念與你完全不一樣，這個時候你就需要多站在對方的角度思考問題。如果他的真的不對，你可以仔細和他講清楚，讓他知道其中的利弊。所以說沒有磨合不了的感情，只是雙方太固執。加油

你說的這種情況很普遍，完全合拍的夫妻是沒有的，原因很簡單，各自在原生家庭的氛圍影響下生㓉了二三十年，背景不一樣存長環境不一樣生活習慣價值觀人生觀不一樣，甚至小到吃飯的味口偏好都不一樣。磨合得再好的夫妻，都會存在著或多或少的不一樣。

這種情況即無可避免，偏偏80後90後甚至是以後步入婚姻的00後都是一代比一代活得自我，沒有那麼大的包容性，有時為了一件小事的不同看法也會引發矛盾。

面對各種小衝突小矛盾小差異煩得要死，又不至於離婚該如何應對呢？一句話，尊重是良藥。如果想好好把婚姻穩定下去，切記夫妻之間應該是親密有間，而非親密無間；婚姻是一個整體，兩個人卻是兩個不同的獨立的個體，不要去強求什麼都一致什麼都一樣，事實上也是做不到的。擺正心態，當看不憒對方某種行為時提醒自己，尊重，尊重，我要尊重對方，就算他在吃屎那也是他高興！

婚姻是包容，當兩個人決定走入婚姻殿堂時，就應該做好彼此理解，彼此接受，彼此包容的準備。人都是以獨立人格生存於世的，不能因為婚姻而制約了對方的性格，愛好等，當然違背道德和法律的事情除外。

要想婚姻美滿就要共同努力，為什麼我們經常說夫妻相呢？就因為從裡到外兩個人共同生活，習慣了彼此，也接受了彼此，慢慢的潛移默化，都向對方認同的那一個點去轉化。如果兩個人都不理解，只會埋怨，就不會出現這種狀況，從心裡已經開始不認同，互相排斥怎麼會有相同點呢？

雙方共同努力，有看不慣對方的地方可以嘗試性想想，你自己是否做的都對，對方怎麼想的，溝通很重要啊！慢慢適應，慢慢接受所以說婚姻是接受是包容而不是排斥！

謝問、婚後突然發現和另一半的思維方方式、處事原則、統統完全不一樣、你會怎麼辦、儘量欠就、湊合、也就是沒有共同的語言交流、只能各幹各的工作、各人收入各人指配、他的父母姐妹兄弟家庭事他自巳做主看這辦、自已不參合、自巳家庭父母姐妹事自巳處理自巳做主、儘量比免鬧意見矛盾、即然今生有緣在一起、只能認命吧、都是父母所生所養、進一家出一家不容易、放眼觀世間、這樣的婚後裂變家庭例子數不剩數、各有各的性格看法觀點、感動改變不了對方、知有順其自然、什麼事情不能都隨自已的心意、世間人人都就沒有煩惱之心事了、面對家庭的各位父母兒女都是一樣、自已說話沒人聽從、沒有份量、儘量少說話、改變不了他們、改變自巳、學會放手、學會順從、學會看開看淡、不要生氣、也不要滿怨、也許自巳就是這樣的緣分吧、人生短贊、何必較真、一晃就老了、各有各的煩惱心病、心苦才是人生一世、草木一秋、酸甜苦辣常個夠、才能煩世、敬請網友多提見解_謝謝、

不太瞭解你們是相親閃婚，還是自由戀愛？

不管怎樣，婚已經結了，那就試著邊忍讓，邊和對方多溝通交流唄！

因為每個人都有自己與生俱來的個性，兩個不同個性的人組合在一起、搭夥過日子，一開始就像你在4S店提了輛新車沒兩樣，有個磨合期。

磨合期怎麼磨？就是一個不斷摸索、探索的過程。

就像我們有了輛新車，怎樣給油、剎車才能讓我們駕馭的更加平順。那麼這個平順，就是你夫妻倆在磨合期需要坦誠相待，坐下來深入探討和解決的實際問題。

平順了，說明你倆磨合到位了。磨合到位了，就說明你倆肯定互有謙讓，各自都收起了自己的稜角。

新婚夫妻所謂的三觀不合，多半都是假象。只要雙方充分發揚家庭民主作風，切忌獨斷專行，凡事一律透過協商來定奪，就沒有化解不了的夫妻矛盾。

我來談一下你的這個問題，出現這種情況的原因在婚前的愛情階段。

社會交換論者視求愛者為理性主義者，人們總是選擇能給自己，帶來更多的利益和幸福的物件作為伴侶，而所有導致愛情的因素，均可歸納為利益和價值。這就是理性分析對方值不值得我去愛的問題，有些人會否認說：我是無條件愛對方的。我會對他說：你再誠實地想一想。利益和價值既包括物質的經濟因素，也包括社會的心理的因素。根據這個理論，把愛情的發展，大致分為4個階段

1 取樣與評估

2 互惠

3 承諾

4 制度化

透過制度化兩個人步入婚姻以後，如你所描繪的，會出現很多夫妻之間心理衝突的問題，夫妻之間心理衝突是由4個因素引起的：

1 需求不滿

2 價值觀念的不一致

3 自我的遠離

4 夫妻的性差異

分析到這裡，我們來談一下怎麼辦？首先我們要認識到家庭是一種社會生活的基本單位。夫妻之間本質上是社交的一種關係，每個人都是獨立的個體。我們無法也不能用婚姻的形式綁架他人，以我的婚姻生活經歷提一下建議。

一 包容

也許婚前我們對組建新的家庭有許多浪漫的期待，但現實就像你為了滿意的薪水，必須容忍老闆的暴脾氣一樣，包容對方，允許對方不完美的存在。

我老婆為了家庭，除了工作，還要照顧老人，養育孩子，做家務。同時她也是心直口快，性格很暴的人，我不能放大她的缺點，而忽略她的優點。在他發脾氣的時候，我就少說兩句，事情就不會惡化，特別是她拿著掃把看著我的時候。

晚上在床上我看書，她用手機在看電視劇（和我不一樣，她幾年也不會看一本書），我會建議她帶上耳機。有時候改變不了對方，就接受對方。

二 尊重

自始至終要視對方為親密的自己人，尊重是至關重要的，如果沒有尊重，夫妻之間就會漸行漸遠，無可挽回了。

在婚姻生活中，三觀不同也不會差太遠，這是共同步入婚姻生活的前提。觀念不同但不能太自我，家暴冷暴力都是大忌。在外人面前一定要維護對方，有一句老話：當面教子背後教妻，就是這個道理，溝通也要講究方式方法。

三 自律

不要過多的糾纏對方，非要事事鬧個明白。我的辦法是鼓勵她去做自己喜歡的事，而不是天天瞅我的毛病。在婚姻生活更要自律，同時也要付出，讓對方感到自己是可以信賴的人。

婚後發現自己和對方的三觀不合，怎麼辦？

難道婚前都沒有真正的瞭解對方？還是對方隱藏的太深了？

既然都已經結婚了，所謂婚姻不是兒戲。所以不可能說是草率的做什麼決定，來結束這段關係。

既然不能改變這段關係，那就試著改變自己的心態，換一個角度去想問題，或許婚姻生活也沒有那麼糟糕。

比如思維方式不同，一個人喜歡消費，享受生活的快樂；另一個喜歡節儉，提倡節約。其實這也不是什麼大矛盾。喜歡享受生活的，可以帶動另一個學著去感受生活的快樂。快樂是每一個人都不會拒絕的東西。喜歡節儉的，可以提出一些方面的建議，或者可執行的方案給對方選擇，避免一些不必要的浪費。

這樣既能增加倆個人的溝通交流，還能將兩個人的金錢觀逐漸的拉攏，達到一致。

比如處事原則方面：一個人就喜歡助人為樂，力所能力的都要去做；另一個就不願多事，不想麻煩。那麼當助人為樂的時候，另一個要多提醒，不要做的太過分，所謂“過猶不及”。反之，也可以帶動另一個多參加活動，感受給別人帶來快樂的同時，自己的內心的享受。

其實世界上本來就沒有完全一樣的人，更不會事事都如意。我們愛一個人，選擇和他一起共度餘生，那就是要做好了和他一起面對人生風雨Sunny的準備。

無論性格的互補還是不合，都會被愛所融化，用一顆充滿愛的心去感知對方的想法，設身處地的為對方著想，都能將生活過的熱氣騰騰。

婚前為什麼沒有發現這麼多統統不一樣？處物件，戀愛期把重點放到哪裡了，為啥忽略了最重要的部分，不能不說是戀愛的失敗。