這世上有好人，亦有壞人！有善人，就有惡人。隨著生活閱歷的增加，接觸的人增多，會感受到人性的溫情，也有對人性弱點的無奈！失望的時候有，一般情況下：你弱小，失望乃至絕望的人出現在你感覺裡的人就多，你強大了！讓你絕望的人會很少，幫你的人會很多！！我的人生感悟是：千萬不要對人性持太樂觀的思想！！

從開始對一個人充滿了期待，到一步步的走向失望。

生命中，總會出現一個人，讓你對他充滿了期待與想依賴他的心，當期待變成了泡沫，在行動中，他的一次一次的食言，你卻不在想依賴而他，到最後的徹底的失望。

不論是對友誼還是愛情，如果信你的時候，你不把它當成只回事，當用心待你時，你卻把我的心隨意踐踏，失望透頂的心，就不會再去複合，也不會得到痊癒。那麼失望到最後的徹底去結束一段愛情或是友情，就是對自己最後的保護。

目前還沒有，不過我覺得如果有這樣一個人，在沒有失望到極致的時候，我已經不知道他還能不能出現在我的視線範圍內。

有

當他又開始眼裡只看到我的缺點時，看不到我的好時，我就知道又如同那年一樣，他的心已經偏向了別人

" 沒有人想放棄

不是因為不喜歡也不是因為不愛了

而是攢夠了失望

把所有的關心和愛慕都一點點消磨殆盡 "

原來，我以為喜歡是一個人的事，只要自己開心就好。後來漸漸明白，喜歡其實是二個人的事情，你的一廂情願，你的自作多情，最後受傷的只能是自己。愛她的原因，可能僅僅因為她在某一些時刻猜中了你的心事，無意間的舉動深深吸引著你。但是離開和放棄的原因卻是慢慢累積的。

抖音上有句話說，要有多失望，才能讓曾經那麼喜歡你的少年，現在都懶的看你一眼。

有，就是我親媽。

有多失望呢，就是失望到嚎啕大哭給我爸打電話，說我不要這個媽媽了，那年我20。

我家離異家庭，我跟爸爸長大，我爸三觀很正，沒說過我媽一句壞話的。我媽不來看我，只知道寄東西，我爸直接說，女兒這麼小，要的是陪伴，你覺得不方便，放假你可接走再送回來，這堆東西對她毫無意義。斷了聯絡。

到我10歲，同母異父妹妹不聽話，我媽想起了我，各種不合，我不叛逆，但是她很強勢，事事和人比，包括孩子。我害怕到，聽見她上樓聲音都怕。我發燒，嘴巴起白色東西，她可以說我裝…這些我都可以原諒。我讀高中，求她給學費，她拒絕了。我妹藝體生。

小時候，每個不瞭解情況的人，都認為我不對，到我大一點了，他們才知道我媽做事有多絕，太多，太多？

今天我都放下了，不愛不恨。我儘子女責任，但我不再渴望母愛。

現在我有了自己的孩子，我給她毫無保留的愛。

對於一份感情看不到一點點未來，不是失望而是超級絕望……

讀小學的時候失望，絕望分不清，長大了經歷了才明白一個詞的意義。

明知道得不到的東西，與其失望不如換個方式慢慢去接受，生活會更好

有的吧。這樣一個故事。那時候高中，身體不好，有次期末考試前去省會醫院做檢查，回來時剛好學校放假了，第二天要考試，我還不知道自己的考場號座位號什麼的，沒有一個人關心。人嘛，生病時特別脆弱，那晚一個同學給我打電話了，問我身體怎麼樣，各種關心。把我感動的呀！然後就成為了好朋友。當時我們那高中女生宿舍很有限，很多都是出去租房子的，我家條件不太好我一直住的宿舍，有次她跟我說她想找人合租房子，問我要不要一起，她找好的夥伴都食言了，現在找不到人一起了，然後我就答應了，跟爸爸吵了一架。

我這人不習慣用別人東西，別人不說的情況下基本不碰別人的東西，進入別人的空間。所以很多東西我都有買，寧願他們用我的。跟她住一起一個月吧，她慫恿班上的好朋友不理我，各種亂髮脾氣，莫名其妙的。好吧，不玩就不玩，我住我的，學我的。租的房子她一大家人經常過來，又是乾弟弟，親弟弟，好朋友什麼的，兩輛電動車充電，做飯的，我沒吃過她家的飯，勉強住完那學期，她家走的早，我結算的水電費，媽的，兩個月500電費！！她根本不打算跟我分攤。

反正後來再沒交流過，當初她慫恿的那些不理我的同學慢慢的不理她了，對我都是說“當初她莫名其妙，別在意”然後跟我繼續關係好。壓根就不信她當初說的那些這些的。時間久了覺得她也挺可憐，有次考試她做我前面，筆壞了，我好心借她。過了段時間發現她還真是一點沒變，還是那麼雞婆，幾次想著也許她成熟了些，幾次都失望。後來想想沒必要可憐她，當初她對我的關心也是她的套路，只是習慣了那樣做，不是出於真心，之後就再也不想跟那種人有任何瓜葛了！處的心累。

失望到絕望了的話就果斷不要再有牽扯了吧。只會有讓你更絕望的時候。

去年我對我老公失望的很，離徹底還剩那麼一丟丟，如果沒有倆孩子，我會毫不猶豫就走了，淨身出戶都不介意。

某一段時間，還是因為孩子的問題，他突然變得能溝通了，也願意為孩子的健康改變了。經過半年時間，我們的關係又融洽了。

其實，很多時候，失望與否就在於人心，在於彼此的心是不是通的。