我88年的，現在30出頭，回想一下年少輕狂，感慨時光荏苒。

現在想來，最後悔的事不是沒有好好學習，而是高考成績不理想沒有選擇復讀，當時家裡有些事情，也沒心情去坐在教室安靜安心的讀書，當時就想我要找走出去，離開家的束縛，我會更自由一些，上學後是真的太開心太自由了，畢業了也沒有好好考慮未來的發展，導致現在的自己仍然碌碌無為，但是青春不悔，扔要為了美好的生活奮鬥不止，完成自己的夢想

我前二年，私自拿了我女朋友的2萬元雲賭博，全輸了，還欺騙了她。最後她還是和我結婚了，這是我做過最虧心和最後悔的事情。

瞌睡家做過很多虧心事，後悔也沒有用，只能懺悔。瞌睡家參研佛法經年，越來越覺得自己罪孽深重，皆此題目勇敢剖析一下自己，如果這大千世界之中真有地獄的話，那肯定是“我不下地獄誰下地獄”！

瞌睡家對佛法參悟的越深，越相信“人之初，性本惡”。我們凡人經世累劫輪迴不息，“貪嗔痴”的惡習已是積重難返，如果不能自幼開始予以循循善誘，這幾輩子積留下來的惡性會驅使我們做很多違背良心的事。好在我們的本性不惡，終有良心發現的那一天，還可以懺悔。

瞌睡家從小到大做的虧心事，沒有最虧心，只有更虧心。現在撿幾條一想起來就臉紅耳熱心咚咚跳的發表出來，給各位善知識做反面教材。

痴迷的我不能對其他眾生的痛苦感同身受，沒有慈悲心。瞌睡家很小的時候，出去串門，一個老奶奶送給瞌睡家一隻小黑狗，我很高興的帶回了家。但是媽媽不讓養，讓我送回去。我抱著小狗出門後碰到另一個小朋友，那個小朋友見我不要這隻小狗了，就提出把小狗丟進河裡看它會不會游泳，我們就屁顛屁顛的抱著它到了河邊。小黑狗被丟進河裡之後很害怕，一次次的游回來，一次次的又被丟進去，後來我們還拿棍子打它，不讓它上岸。到最後那隻小黑狗扒著岸邊任我們怎麼打都不回水裡，就這樣被打死了！直到現在我仍然忘不了小狗最後半睜著的渾濁的眼神，這成了我永遠抹不去的夢魘。罪過！罪過！如有來生，瞌睡家必要償此果報！

天生索取無厭的我愛貪小便宜，沒有清淨心。貪小便宜的心是很難戒除的，良知告訴我不能去偷去搶，但是一顆貪心卻可以驅動著我去佔有一些別人的細枝末節的東西，然後自欺欺人覺得這沒什麼大不了。記得上四年級的時候一次值日掃地，我發現有同學的一隻鋼筆掉在角落裡，我知道是誰的，但還是有一股神秘力量讓我悄悄的把它撿起來放進了自己的書包。第二天看著那個同學找不到筆都急哭了，我在一邊羞愧難當卻沒敢還給他，那支筆我也不可能帶到學校去用，只成了我永遠忘不掉的慚愧。

天生就會撒謊，欺騙別人也欺騙自己。那應該是初中畢業的時候，我要去外地，買了一張火車票在車站門口的廣場等車。正好一個小學時候的同學路過，看到我就跟我打了個招呼，我當時徹底忘記了他是誰，他當然也沒說。寒暄幾句他說要跟我借五十塊錢買票回家。我當時想，這誰啊，才說兩句話就跟我借錢？於是撒了個謊，我說我也是外地的，現在要回家，身上沒錢，還把我買的車票給他看。那同學用很怪異的眼神看了我幾秒鐘就走了。後來我才突然想起他是那個誰誰誰。這雖然是一件小事， 我不借給他錢也沒什麼錯，可是我為什麼要撒謊說我不是本地人呢？這是很沒必要的一句話，我大可以明確告訴他，咱們也不熟我不借，卻沒有這個勇氣。我後來參禪的過程中突然悟到，撒謊是因為我們不敢面對當下的現實，試圖用謊言給自己幻化一個看上去安全的環境，自欺欺人！

即使成年以後，瞌睡家也不敢說事事都能對得起天地良心，所以修行人必須要受戒修行以戒為師，靠這種外部手段強制自己不做虧心事。

因為每虧一次心，都為地獄裡的自己增加一份苦楚！

這輩子沒做過虧心事，唯一讓我後悔的事情是94年末哥哥因病去世，媽媽身體不好，哥哥的離世導致媽媽悲傷過度，於哥哥離世後的第三天醫治無效也去世了，媽媽去世後我非常的自責，為什麼沒有想到在哥哥離世的時候把媽媽送去醫院，如果早點送去醫院，或許媽媽也不會那麼快離我而去，媽媽和哥哥去世已經25個年頭了，願媽媽和哥哥在天堂再也沒有病痛的折磨，能夠開心、快樂。