現在我就是這樣的一種心理！渴望有愛情來臨，但是卻又在拒絕愛情！

因為憧憬著心目中想象的愛情，但這也只能是想象！現實中你是達不到的！

孤僻而自卑的我想象著愛情，去不敢踏出那第一步；因為怕受傷，怕那不是我想要的，更怕別人看不起我！

這是很矛盾的，嚮往著愛情，但是卻又拒絕！沒有會幫你，你只能自己走出那第一步！

但是！膽小的我永遠的所在龜殼裡，害怕著未來。沒有人會知道我在想什麼。

不是我不願意和別人別人交流，而是因為我的膽小懦弱是去了機會。但我鼓起勇氣的時候，人已經走遠了。

現在我的世界裡只有我一個人！

所以有時候是自己活該一個人啊！

謝邀！回答：愛情對於每個單身的人來講，都是一種渴望：由其是男士，他們很希望身邊有一個伴、說說話、聊聊天、做做伴！他們大多數人都在生活中比較有粗線條的個性，不是很會照顧自己。對於愛情的渴望比較強烈一些；也有的男士就會生活的很愜意，心靈手巧、裡裡外外一把手！把自己和家人都照顧的很好的；女人呢！就不一樣了，她們雖然也渴望愛情，很希望遇見一位知冷知熱的好男人，好緣份！可現實生活中，並不是自己想象的那麼美好，一旦受了情傷，內心就會有點抗拒愛情，有時好緣份也會悄悄的溜走了。女人本身就是敏感的、安全係數很低，一般不會輕易“相信愛情”的；有時候內心很矛盾，糾結、徘徊不定！特別是中年女性，不少都是單著的。一個人習慣了獨立的生活，再去接受、磨合一個人的習慣、興趣愛好、喜好等等吧！感覺有點累，不如一個人過日子也挺好的！男人和女人在這方面是很不一樣的；這也是男、女的不同之處吧！每個人都渴望有一份好的愛情，能降臨在自己身上，可是好緣份也是一種命運的按排呀！祝福所有的單身人：有情人終成眷屬吧！加油。

渴望愛情卻又拒絕愛情，有一種可能是過去曾經經歷過愛情的創傷，導致現在想愛又不敢愛的矛盾心理。但還有一種可能，是依戀關係的損傷造成的，我們主要來說說這種。

依戀關係理論首先由英國精神病學家John Bowlby提出，是指嬰兒和照顧者（一般是母親）之間存在的一種特殊的情感關係。後來在Ainsworth設計的“陌生情境測驗”中，對1歲嬰兒對他們母親的依戀的安全性進行測驗，得出三種依戀關係的分類：安全型、迴避型、焦慮矛盾型。

這三種類型的依戀模式，在這些嬰兒成年後，依然對他們產生影響，尤其在親密關係中可見一斑。除了安全型的依戀模式，其他兩種都是有損傷的依戀關係，來自於早年沒有得到很好的照顧或足夠的愛。渴望愛情卻又拒絕愛情，就是迴避型依戀模式的人會有的狀態。

迴避型模式的人，在與別人親密時會感到不舒服，並且他們很難完全相信和依靠別人。他們也會談戀愛，但只要感覺到關係開始變得比之前更親密的時候，就會感覺緊張和不自在，甚至可能會選擇逃離或放棄這段關係。這就造成了他們在孤獨時渴望愛情，但愛情來臨時，又因為來自內心的恐懼或焦慮而拒絕，從而進入惡性迴圈。

要修復依戀損傷，可能首先需要接納成長過程中的創傷，承認自己的痛苦、難過和悲傷。然後需要在新的關係中去解決它，去重建對世界與他人的信任，更重要的是去重建對自己的信任。如果感覺這個過程難以面對或這個問題難以解決，也可以找心理諮詢師諮詢，獲得專業的陪伴和幫助。

作者簡介：

繆婷

國家二級心理諮詢師

華大應用心理研究院簽約心理諮詢師

精神動力學取向的心理諮詢師

致力於婚姻情感、親子關係、情緒困擾、個人成長等諮詢方向

愛情是一種複雜的高階情感，無論是親情、友情、愛情，其中都包含了愛這個成分。從需求理論來講，人們會產生愛和歸屬的需求，它是指人們與他人建立情感的聯結，隸屬於某個群體，並且在這個群體裡面享有地位。愛的需求是指人們需要被愛，也需要去付出愛。

從社會心理學的角度來說，資訊只有在溝通的作用下，才能促進彼此的發展，這個溝通的因素也包括了情感，因此我們對於獲得愛情，都有一種需求和渴望的。既然渴望愛情，但又拒絕愛情，我想可能有幾下幾種心理：

一、害怕受傷，有一種恐懼情緒

當對某個人或者某件事帶有恐懼情緒的時候，人們通常會選擇遠離。對於愛情的恐懼，應該就是怕它帶來的傷害吧，愛情是具有兩面性的，它可能讓你品嚐到甜蜜，也可能讓你品嚐到背叛。當你看過愛情中的苦澀，或者曾經經歷過愛情中的疼痛，你可能就會對愛情產生一些恐懼，因此不敢輕易的去付出感情。

二、在愛情中缺少自信和安全感

缺少安全感的人，通常會非常的敏感，可能一件非常簡單的小事情，也會想的十分複雜，長時間的去想一件事情，很容易偏激。在愛情中缺少安全感的人，本身對愛情就存在一種不信任，所以當愛情降臨的時候，時常會想的太多，猶猶豫豫。

三、愛情是一種責任，不確定是否可以負責任

許多人有喜歡的物件，同時也渴望愛情的到來，但是他們知道自己有另一半的時候，也會失去自己另一半自由的時間，許多人還是一種玩樂的心態，不確定自己在愛情中可以給對方幸福，或者敢於承擔自己的責任，因此會選擇退後。