來段搞笑的段子，繼續打發沒人來買茶葉的閒暇時光

我哥剛認識的女友交往了半個月，突然有一天爬在我哥懷裡哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的見了她父親，結果……她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小夥，，，

某科技有限公司經常加班，終於有一天有個人猝死了，後來來了一個妹子，坐那個位子，大家都沒告訴她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段程式碼不會寫，就讓男朋友遠端幫忙寫，然後去吃飯了。然後，產品經理路過她位子的時候，看了一眼她電腦，發現電腦在自動一行一行的寫程式碼。第二天，那個產品經理就辭職了 。。。

平時不怎麼喜歡看文字的段子或者是冷笑話。因為可能小時候就比較不愛學習吧，只要一看到文字或者是書籍，就比較愛犯困，但是平時會看一些搞笑的影片。可能作為，看一些動態的東西會比較更真實一些。所以小的時候就比較喜歡看一些小品之類的。就像每年的春晚，我都會比較盼望著看小品，作為現在很多電視臺都會有那些綜藝節目，就比如說那些搞笑的小品，那就會有很多。我比較喜歡的喜劇演員就像宋小寶，還有賈玲。我覺得他們雖然沒有那些明星出名，但是他們的演技也非常的好，他們演的東西也讓人覺得感激也是非常棒的。無論是偶像演員還是說喜劇演員，他們同樣都是付出，所以應該得到同樣的尊重和理解。

比較喜歡看宋小寶的一些段子，幾乎他所演的一些小品都會看。就比如說宋騷包演的那個嬪妃，雨露均霑。作為家庭，雖然他的心臟病不像很多女明星那樣漂亮，或者是身材很好，但是我相信她如果瘦下來的話，也是一個美女，但是她可以為了喜劇放棄他的一些東西。而且他是一個智商很高的人，無論是從言語表達上，還是什麼地方都可以看得出來，在糧食，一個智商高的人。他演的東西也比較讓人認可。

所以無論是什麼事情我們只要付出努力都會得到相應的收穫的，即使是大明星，他們的成功之路上也是有辛苦的汗水和淚水的。所以無論我們現在生活在這個社會的哪個階層，只要我們努力，就會成功。

1.我家母狗發情，一女生開玩笑說：“丟根木棍給它會不會緩解一下？”另一女生回覆：“有些事兒，請不要站在自己的角度看問題好嗎？”

2.坐朋友車裡喝酒聊人生，喝著喝著我就哭了起來：“為什麼，為什麼我管不住自己的小弟

3. 妹紙胸小，昨天晚上跟男友一起平躺在床上，他看了看我的胸，說要給我按摩一下，然後就開始摸，忽然把耳朵湊到我的胸部，賤賤的對著我說，你的胸在唱歌，我很好奇的問他，唱神馬了？說來聽聽，男友一副無辜的的表情唱。。。。。我不想，我不想，不想長大。。。。。。尼瑪！果斷一腳踢下床去！

4. 男女相親，在茶館相對而坐，男主動挑起話題：“你是怎樣看待房市的？”女低頭沉默好一會說：“只要姿勢不太古怪，我會盡量配合，但一定要讓我喊出來…”

5.今天陪老公去醫院看耳鼻科，碰巧路過婦產科，我把老公手一甩說：“不要，孩子我不要打掉！”頓時各種鄙視的眼神朝他看來，心裡各種得意。誰知這二貨來了一句：“不是我的當然要打掉！”

6. 女友問我：“今年我生日，你給我買了什麼禮物？”我笑著往對面一指：“看到那邊那輛粉紅色的賓士了麼？”“看到了！”她開心地回答。“我給你買了同樣顏色的牙刷。

7.一個小學生的父親警告他說:如果考試成績沒有超過60分，準有人挨巴掌! 到了學校，小學生憂心忡忡地找來老師，並對老師說:"不是我嚇唬您啊!我爸爸說了，如果我再不及格準有人挨巴掌!"

8. 臉上長痘痘，去醫院看醫生，掛了號我才發現面板病性病是一個科，這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了！我想了想，毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。

10.茶餐廳裡，鄰桌有一對年輕男女，我隱約聽見是男孩在對女孩提出分手。女孩激動的拿起水杯，這姿勢像是要潑向男孩。就在這一剎那，女孩努力剋制住了，緩緩把杯子送到嘴邊，大口大口的喝著，眼角溢位淚水。。。我正暗暗佩服這女孩的理智。。。突然，聽見女孩喊道:服務員，來杯白開水，要剛燒開的!

1、ABCD在聚會。A：我兒子啊，挺出息的，當CEO了，朋友生日，直接送了輛賓士。B：我兒子啊，當機長了，朋友生日，免費讓他飛了趟環球。C：我兒子啊，搞房地產的，朋友生日，送了棟別墅。D了：我兒子是gay，不過生日收到一輛賓士和一棟別墅，順便環球旅行了一回。　　2、比爾誤把一瓶汽油當酒喝到肚子裡了，他很緊張，就去找醫生。醫生說：“沒關係，只是在一週內不要吸菸。”　　3、坐公交，有個妹子靠在我肩膀睡著了，我默默的把礦泉水倒在瓶蓋裡，順著肩膀流下去。坐了兩站後，我叫醒她，很委屈的說：很抱歉打擾你睡覺，但是你這口水流的我實在受不了。她紅這臉硬要幫我洗衣服，還留了電話號碼！　　4、公司招人，我是面試官，有個美女過來面試。我跟她說做銷售這行，工資是沒有上限的只要你業績好就可以多拿！但是在過程中你要能忍受別人的白眼，心理素質一定要好，而且抗壓能力一定要強！妹子估計因為緊張腦袋抽了：我抗壓能力很強的，我男朋友有二百多斤！　　5、一棟豪華的別墅，媽媽正在哄女兒睡覺，女兒睜著天真的大眼睛問媽媽：“媽媽，媽媽，你說天使有兩隻翅膀，還會飛對不對？”“對啊，乖女兒。怎麼了？”女兒說：“昨天晚上你不在家，我聽爸爸管咱們家的保姆阿姨叫‘天使’，那她什麼時候飛啊？”“明天早晨。寶貝兒。”媽媽平靜地說　　6、村裡好哥們二生和靜靜結婚了。有天喝酒就問他：“你又醜又矮怎麼追上漂亮的靜靜的？”二生說：“也沒啥，那會兒一塊在李村上班。每次快飯點的時候，靜靜就會說，餓死我了，現在誰能給我倆豬蹄吃我就嫁給他。”然後實誠的二生每天中午都買倆豬蹄給靜靜送去，買了兩個多月兩個人就在一起了　 7、和朋友驅車去郊外玩，車上有幾個女伴。走了一會有個女的就要小便。朋友說到車尾去解決，大家都看不見。在她們集體方便時，朋友默默的打開了倒車影像。　　8、室友小萌因為生理痛，在沙發上蜷成一團，我遞熱水過去的時候她整個人都在哆嗦，問她有沒有事，只見她兩眼發直冷汗直流，非常入戲地從牙縫中擠出一句：“……潑猴，死心吧！我不會把芭蕉扇借給你的……！”　　9、和逗逼同事去理髮店洗頭，給他洗頭那個妹紙挺漂亮。刮鬍子的時候，正常情況都是躺著，然後閉上眼睛讓妹紙刮。這貨躺在那裡，兩眼睜得滾圓，直勾勾的盯著妹紙。妹紙看著他的睜得滾圓的眼睛不知道怎麼下手，最後思忖再三，在手心裡哈了口氣，把手蓋在他額頭上往下撫了撫…　　10、昨天下午老公去外地出差，他剛走一會我覺得心裡空落落的，於是發了一個朋友圈說:“唉！老公又走了。”半小時後，老公忽然回來了，一言不發的進屋，把每個房間都看了一遍後問我:“你發朋友圈是想告訴誰？”　　11、家庭聚會，看堂妹一隻手打著夾板，就問她怎麼了。她悲憤的看著她老公說：“家暴啊，家暴啊，家暴啊。”喲呵！我們幾個當哥的坐不住了，把妹夫提過來審，問他：“說吧，哪隻手打的！長脾氣了哈！”妹夫一臉委屈的捂著臉說：“臉打的……”　　12、好的傳統就該永久流傳。還記得自己小時候撿到了一塊錢，誰都不給，興高采烈的跑去交給老師，得到了拾金不昧的表揚。今天早上，送兒子去上學的時候，我掉在車上的私房錢不小心被兒子撿到了。好說歹說那小子就是不肯給我，非要交給老師不可。沒辦法，他們老師只好通知我老婆下午過來領取，瞬間天塌了……

搞笑段子:爆笑冷人的考場和課堂上

1、這次考試，老師把座位全調了，還好，試卷一發，我看到這個新同桌埋著頭一題不空地往下做，速度非常快，不一會兒就把卷子寫得滿滿當當。

我心想，她成績不算好啊，怎麼試卷上的題她都會呢，不管了，抄吧，於是一題不漏地抄女同學的答案。

考試結束後，我高興的對她說：“這次如果考得好，我請你吃飯！”

女同學說：“我成績你還不知道啊，我只是不管題會不會做，都不習慣空著……”

2、老師上課時問同學：“同學知道今天是教師節嗎？”

同學們：“知道～～”

老師問：“很好，那有誰知道教師節的由來呢？”

同學自告奮勇的舉手回答說：“我知道！”

老師點他起來回答。

他說：“我媽媽常帶我去慈濟的靜思堂，進去後媽媽都會看著我說：‘叫師姐～’”

3、班裡一同學過生日，老師為表示師生情深，帶了蛋糕前來跟大家一起慶祝。

插好蠟燭，放好生日歌，然後熄燈點燭，然後大家圍成一圈許願。

許完願望後，大家便追問各自許了什麼願，嘻嘻哈哈鬧成一片。

這時老師發話了：“我最大的願望是希望你們好好學習，按時交作業……”

這時一位同學說：“老師，願望說出來就不靈了……”

4、校長看到一個學生站在門外，便問他：“你為啥被罰站了？”

他說：“昨天我吃太多黃豆了，還喝了涼水。 結果在課上我放了個一分鐘的長屁，老師就把我趕出來了。” 校長問：“那你為啥樂呢？”

他說：“老師和同學還在教室呢……”

1、一男孩子喜歡網聊，一天他網上聊了一個同城妹子，約好了今天見面，於是就去和老媽要二百塊錢，老媽問幹什麼用，他說約會，老媽給了二百塊錢，男孩子高興的出了門，但是剛一出門看見了老爸，老爸說到：“把錢拿出來一人一百，半個月不知道煙是什麼滋味”，男孩說到：“爸，這是我約會的錢，不能給你啊，”老爸這是一句話讓男孩懷疑人生了，老爸說：“約什麼會，那是我的小號和你聊的天，趕快拿來”。

2、妻子和丈夫吵架之後，妻子要帶著兒子回孃家，可是妻子怎麼和兒子說，兒子都不和妻子一起走，妻子只好自己走了，妻子走後丈夫看著兒子感動的說：“我兒子就是我兒子，到什麼時候也不忘了他爹”，兒子這是說到：“爸爸，你不會做飯，媽媽不在，你就可以帶我出去吃大餐了”，爸爸的一句話讓兒子後悔萬分，爸爸說到：“兒子，對不起，你媽沒有給留飯錢啊”。

3、一位女士坐公交車，不小心公交車關門把他的右手食指給夾斷了，她要起訴公交公司，要求公交公司賠償200萬元的賠償金，律師說：“不好意思，女士，一根手指頭應該是賠償不了那麼多的”，女士不樂意了，一直說必須賠償200萬，因為她知道值這個錢，律師疑惑的問到為什麼，女士說：“怎麼就不值了，我的那根手指是指揮我丈夫的呀”，律師一頭黑線。

4、一對新人結婚，到了晚上要鬧洞房的時候了，所有朋友都來鬧洞房了，這個時候有人提出了問題，說：“你們談談是怎麼認識然後結婚的”，新娘不好意思的說：“我們是屬於自由戀愛然後到結婚的”，這是新郎一句話全場安靜了，新郎說：“是的，我們是自由戀愛的，只不過我把我十年的積蓄都交給了她媽媽之後，她才得到了自由的”。

5、一天丈夫下班回家，妻子已經做好了飯菜，妻子說：“親愛的你辛苦了，今天的菜你可以選擇”，丈夫一聽這個高興，妻子今天對他太好了，於是丈夫問到：“那今天都是什麼菜啊？”，妻子說：“西紅柿炒雞蛋”，丈夫說：“一個菜我有什麼可以選擇的？”，妻子這是說：“你可以選擇吃或者是不吃”。

6、一天休息，閒來無事，丈夫這是就問妻子說：“親愛的老婆，你知道魚為什麼是啞巴嗎？”，這是妻子也感到疑惑了，為什麼魚是啞巴呢？妻子回答到：“我也不知道，你說為什麼是啞巴呢？”，丈夫一句話說完妻子拿著棒子追了他兩條街，丈夫說：“你把腦袋潛入水中，說話試試看能不能說出話來”。

每日一笑：導演要帶女演員區賓館 女演員有些不願意……

幽默段子每日更新

07:17

①醫生對病人說：“一個壞訊息和一個好訊息，先聽哪個？”

病人說：“壞訊息吧 ”

“你被一個有健忘症的醫生開錯了藥，中毒太深活不過一個星期了”

“那好訊息呢”

“什麼好訊息？”

②男子相親與一個姑娘吃飯點菜

男：“點個炒牛舌吧”

女：“不好，我潔癖，牛舌是牛嘴裡的東西，太髒了”

男：“看不出來你生活的還挺細緻，那你來點吧”

女：“好吧，老闆來一份乾鍋肥腸，炒雞蛋，點一杯貓屎咖啡”

那天我很好奇，我就問他“你家這麼有錢，為什麼你還上班？”

他：“這你就不懂了，這應該就是家庭教育的關係。不止我上班，我爸也上班，我媽也上班，就連我奶奶也還在上班。”

我都有點 慚愧了......

他：“不上班我們炫富給誰看？”

我.............

④剛剛某保險公司給我打電話，說我每個月存二百塊錢，七十歲之前死的話就有一百萬元的補貼。

我瞬間就想到我六十多歲的時候，我的子女跪在我面前，端著一碗藥，哭著說：爸，求你把藥喝了吧！

嚇得我一下子就把手機扔了

⑤高考放榜那天，班上一個學霸哭成淚人，:“嗚嗚嗚，我沒考上清華”

大家都沒他考的好，咋安慰他？大家一起勸他，他還是哭。

突然一學渣抱住他，哇的一聲也哭了：“嗚嗚嗚，我也沒考上清華！”

學霸突然笑了起來:“你能不能嚴肅一點”

⑥某君早晨起床，老婆鄙夷的看著他，

“你昨晚做夢了吧！”

“你怎麼知道，我昨晚好像夢到打仗了，還殺了幾個日本鬼子……”

老婆不屑地打斷他的話“殺個屁，在老孃耳旁太君太君地叫了一晚上，絕對是漢奸……”

⑦小時候和弟弟偷錢，被老媽抓住了，他叫我們重演偷錢的情景。我看見五十塊錢的時候，我說：“弟弟，我們拿錢去買東西吃吧”

後來他來句說：“哥，你不能這樣”

為表示對關二爺的尊敬，專門為之買了一張飛機票，並在飛機上安排妥帖

時間到了，飛機卻不遲遲起飛，

一會機場擴音機呼喚到：“關雲長先生，請速速登機”

9.上個月我在拼多多花了兩萬多買了個蘭陵王模型。一開啟箱子是空的，他告訴我這是蘭陵王，會隱身，可好玩了，到現在我還沒找到

10.跟未來丈母孃一家吃飯，

我給他塞了50萬說：“

1、剛才吃飯，老媽突然問我：”兒子，你還記得不，小時候你來媽媽單位玩兒。有個張阿姨的女兒，經常和你一起玩遊戲，叫小丹那個。“我點頭說記得。她又問：”那你還記得不，有個劉伯伯，就是後來家裡拆遷分了十幾套房子那個劉伯伯，總愛逗你倆，說你倆是小兩口，你總追著劉伯伯打，小丹總是哭。“我點頭說記得。她頓了一下說：”劉伯伯這週日要和小丹結婚了“

2、昨晚跟媳婦帶兩歲的兒子去吃涮羊肉，結果兒子晚上上吐下瀉，我們兩口子就帶兒子去上醫院。本來我就挺著急的，心煩意亂。媳婦還在那一直哭，我就吼了她：”別在那哭哭啼啼的了，煩死了“

她回了我一句：”不是你的孩子，你當然不心疼了！”

3、跟女朋友在一起七年了，別人都說七年之癢，我們卻原來越愛，只是有件事我一直耿耿於懷，七年了，我一直沒見過她的家人，父母都沒見過。今年過年我說一起去她家過年，她還是說不行不要，我發火了，我問她為什麼，她眼中帶著淚光，哭著對我說：“我老公會打你的！”我冷靜下來仔細想想也是...

我二兒子，老是給我拿水喝，我就唄，喝了幾次後，我發現他是從廁所那裡回來的，趕腳不對勁，跟著他我看到了他從馬桶裡端出來一杯水，我當場嘔吐嘔吐

1、小明：我昨天在家看到一個笑話很好笑，小紅，你想聽嗎？！ 小紅：想啊！你說吧！ 小明：不過很黃！ 小紅：那黃色的地方就跳過嘛！ 小明：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！



2、昨天去理髮店響躺個捲髮，生平第一次，花了三個小時，完工了，太醜了，我還沒說話，老闆二話不說直接又給我拉直了。 他說：太醜了我實在看不下去了。最後也沒收我錢。



3、我到一兄弟老家玩兩天，他到機場來接我。我看見他後大叫他的名字；韓落英（海洛因），韓落英！ 他轉過頭來笑著道：在這在這。於是我們兩個被飛奔過來的機場特警壓在地上拷啦起來，這會剛從機場回到家，欲哭無力啊！這倒黴名字。



4、一日有人在我門口大喊“開門查水錶！”我舉了菜刀站在門後近半個小時。晚上有人打電話來說：“今天你家沒人，快遞明天給你送。”靠，到底是誰在給我的快遞收信人那裡寫上“開門查水錶”的。



5、那會兒，我上初中，我有個表姐，當時正在上高中，她人長的挺漂亮，家教甚嚴。有一次，我倆一起洗澡，一起脫衣服，我說：“姐，你內褲爛了……”我姑一聽（她媽），突然從外面把頭伸進來，問了句“誰撕得？”我和我姐瞬間呆傻……三秒後，兩人爆笑!

搞笑段子分享，不求關注只求贊！

1、一男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了99998元，就差兩塊錢！突然，他發現門口有一乞丐，就過去對乞丐說：求你了，給我兩元錢吧，我要買車！乞丐聽後，大方的拿出了4元錢遞給男子，說道：幫我也買一輛。

2、那天我陪同學去買車票，同學買到兩張站票。同學問售票員：這兩張票是在一起的嗎？售票員愣了一會說：想站一起就在一起，不想站一起就不在一起。

3、我媽媽睡覺有磨牙的毛病。小時候不知道磨牙這事情。有一個晚上和爸爸媽媽一起睡，半夜突然醒了，一看旁邊的爸爸不見了。然後聽到媽媽的磨牙聲，我以為媽媽把爸爸吃掉了，哭到天亮！

4、一天，男友說：“老婆，我再找個女朋友，怎樣？”我說：“好啊，不如先把你變成我的姐妹，反正就我一個，多個姐妹更好。”從此再也不敢和我開這樣的玩笑了。

5一次和男朋友逛街，跟他說玩一個信任遊戲，我閉上眼睛，他領著我走路。堅持了好久，一直順利上了地鐵。地鐵上人很多，不過男朋友還是扶著我坐下了。然後，他附在我耳邊小聲說：“千萬別睜眼，這個座位是別人讓的……”?

我有個客戶，女的，三十二歲，屬兔。昨天她生日，我打電話問她喜歡什麼？她說：“我對兩樣東西毫無抵抗力，一樣是兔兔，一樣是美食。”我當時腦子進水了，真的腦子進水了，我點了份紅燒兔肉送給她。

1、小明：我昨天在家看到一個笑話很好笑，小紅，你想聽嗎？！ 小紅：想啊！你說吧！ 小明：不過很黃！ 小紅：那黃色的地方就跳過嘛！ 小明：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！

2、昨天去理髮店響躺個捲髮，生平第一次，花了三個小時，完工了，太醜了，我還沒說話，老闆二話不說直接又給我拉直了。 他說：太醜了我實在看不下去了。最後也沒收我錢。

3、我到一兄弟老家玩兩天，他到機場來接我。我看見他後大叫他的名字；韓落英（海洛因），韓落英！ 他轉過頭來笑著道：在這在這。於是我們兩個被飛奔過來的機場特警壓在地上拷啦起來，這會剛從機場回到家，欲哭無力啊！這倒黴名字。

4、一日有人在我門口大喊“開門查水錶！”我舉了菜刀站在門後近半個小時。晚上有人打電話來說：“今天你家沒人，快遞明天給你送。”靠，到底是誰在給我的快遞收信人那裡寫上“開門查水錶”的。

5、那會兒，我上初中，我有個表姐，當時正在上高中，她人長的挺漂亮，家教甚嚴。有一次，我倆一起洗澡，一起脫衣服，我說：“姐，你內褲爛了……”我姑一聽（她媽），突然從外面把頭伸進來，問了句“誰撕得？”我和我姐瞬間呆傻……三秒後，兩人爆笑!

1、有一對雙胞胎，哥哥叫敖文，弟弟叫敖軒。這時就有人想問了，為什麼弟弟不叫敖武呢，文武雙全不是更好。原來啊，一開始弟弟就叫敖武，只是在他小時候有一個晚上太晚沒回家，他媽媽滿村找他叫他名字，然後他就改名字了

2、朋友養了條魚 有一天魚死了 朋友不想土葬想火葬 結果越烤越香 然後買了瓶啤酒

3、昨天晚上做夢，夢到被一群人打，然後就嚇醒了，醒了之後繼續睡，結果又夢到那群人，對我說：“你還敢回來阿

4、校長說：去年的大掃除是由高一學生負責，今年該輪到高二的了。

5、去看心理醫生，醫生說：你不是抑鬱症，你是真的慘。

6、大二暑假第一次去打工，在泰式餐廳，主管要我們雙手合十向顧人說薩瓦迪卡，我當時腦子一緊張對著客人雙手合十說了聲阿彌陀佛

7、我偷偷問魔鏡：我是不是世上最黑的人？魔鏡發出驚恐的聲音：誰，誰他媽的在說話？

8、有一天騎腳踏車在巷子裡對面一個姑娘也騎著腳踏車正面衝來緊急情況下我大喊:你左我右! 那天晚上我們在巷子的地上躺了很久。

9、傍晚陪爺爺散步,見不遠處有一美女忍不住多看了兩眼。爺爺轉身問:喜歡啊?我笑笑。等著，爺爺說罷便大步向前。幾分鐘後我電話響了,對面傳來一個甜美的聲音:喂,你好,是XX嗎?你爺爺迷路了,現在在XOX公園附近,你快點來吧。

比如：身邊的朋友之間對話，有效的把你逗樂了。只要你自己認為這件事情是搞笑的。那就是搞笑的。我舉個例子吧！

在農村，有一對爺孫倆在田裡走，遇到田間水道。爺爺跨過了，孫兒過不去。爺爺就把孫兒抱過了水道。

爺爺指著水道問孫兒：“你知道嗎，這叫啥？”

孫兒：“不知道。”

爺爺：“這條水道叫溝。”

孫兒：“比溝大的呢？”

爺爺：“叫溪。”

孫兒：“比溪大的呢？”

爺爺：“叫河。”

孫兒：“比河大的呢？”

爺爺：“叫江。”

孫兒：“比江大的呢？”

爺爺：“叫海。”

孫兒：“比海大的呢？”

爺爺：“叫洋。”

孫兒：“比洋大的呢？”

爺爺：“比洋大啊？叫……”

此時，恰好被剛趕到的一個小孩聽見，說：“老爺爺，我知道，比羊大的是牛！”

只要自己覺得開心快樂，認為這個事情是搞笑的，才能真正使大家感到快樂

我聽過搞笑的段子比較多，最搞笑的主要有以下幾個。

1.那天跟女友坐地鐵，我不小心踩到了一個男人的腳。我說了對不起，沒想到他說眼瞎嗎?我就推了他一把，他也推了我。就在推搡的過程中，我女友一下哭了，緊緊抱著我說:“你不是答應我不再殺人了嗎?為什麼你包裡還裝著槍?”你們能想象那小子當時腿軟，跟全車人驚恐的表情嗎?有這樣的女友我也是醉了。

3.學校有學生巡邏隊,各個班派人輪著來,要穿巡邏服,但大多數班的人都不洗,換班直接就給了。我們拿到的時候,巡邏服一股汗臭味,我們寢室不得不洗了再穿。後來巡邏完一天,衣服要交給下一個班,我們幾個兄弟一商量,還是給人家洗乾淨比較好。結 果第二天就看見隔壁班幾個男生抱著衣服猛吸:一定是妹子,還留著妹子們的體香,你們 聞。

4.我去面試,面試官看了我很久,然後問我是不是在某某學校上的初中 ,我說是呀。面試官點點頭說道: “我是你的學長,對你印象很深刻, 當年就是你在校慶上表演飛刀,結果飛刀脫靶,一下子把校長的假髮套釘在了牆上,把旁邊的老主任嚇得假牙也掉地上了。”

5.打遊戲和一傢伙罵上了,他報地址電話和我約架,我不跟他一般見識,不理他了。遊戲結束重新開了一局,沒想到現在的人火氣這 麼大,又有人罵我,這次我不能忍了,主動約架,把之前那傢伙的地址電話報了上去。

6.昨天,幾個哥們聊天,聊聊小時候因為什麼事情被揍的最慘 !一哥們說,乒乓球拍買不起 ,把家裡祖宗的靈牌背學校去了,據他說當天他橫掃學校無敵手!晚上回家被他爺爺、爸 爸揍得,差點就到祖宗那裡當面賠禮道歉了。

一位新疆老師的日常，

老師：同學們好，

學生：老師好

老師：現在點名.......

老師：好，點完了，下課

說幾個親身經歷的吧

1.高中的時候晚上第一次逃課去上網，因為學校是封閉式的，只能跟著別人跳牆出去。因為不熟悉地形，找了半天沒找到出去的缺口，正好巡夜保安過來了，情急之下我爬到豬圈邊上（學校養豬），踩著豬圈牆邊順到學校大牆，翻身出去，動作趕緊利落。然後悲劇了......牆外就是豬糞池，還好不深，不過也快到大腿了，我拖著兩條沾滿豬糞的腿，在校門口的黑網咖院裡衝了半個小時水，唉，後半夜再滿是豬糞味的網咖裡看流星花園，你別說，還挺懷念。

2.大一時喜歡一女孩，宿舍老大費盡心思幫我我約了出去，讓我穿他的西裝，還把他手機給我用（當時宿舍6人，只有他有手機），一切準備就緒，約女孩出去玩。路上我們談了人生理想，習慣愛好，人生規劃，少年風流，好不得意。正在揮斥方遒的時候，電話鈴聲響了，只見我瀟灑的拿出來手機，在身邊女孩詫異的注視中，對著手機慢慢紅了臉，最後遞給了老大，媽的，老子不知道按啥.......

3.上班以後認識一個胖同事，很有意思，和他也很玩的來。一天早上上班，看他一瘸一拐的進來，問他咋回事，他猶豫了一下，說昨晚夢見踢球了。我：然後呢？他：我踢得很興奮，看見球過來就是一個大腳。我：然後呢？他：踢牆上了，然後我疼醒了。我.......

4.還是這個胖同事，晚上我們一起吃飯、K歌，走得時候他騎電動車帶著另一個同事先走了。第二天上班，他倆一前一後臉花著進來了，我們問咋回事，胖同事剛要說話，昨晚後座的同事先開口了：以後喝酒再也不坐他車了，騎著騎著睡著了，翻到路邊綠化帶了，兩次啊，大哥！我們.....

1一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回覆：滴～老人卡～！全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什麼，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。

2.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！在路邊有對小情侶在那裡，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！後來小明才知道，原來是那女的懷孕了~

3.有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 後來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……

4.我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那麼多。於是孩子很感動的說：爸爸最好了

5.以前聽一個笑話讓用ABCDEFG怎麼造句：A呀，這B孩，C家的，光腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外邊。其實ABCDEFG是什麼意思：A boy can do everything for girl.

6.今晚上網，旺旺突然跳了出來視窗來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？ 正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。” 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能後天給你發貨了”。

7.老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！”

9.我的QQ分組名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“裡，今天坐在我旁邊，看著我的QQ作思考狀，突然跳起大怒道：”你的QQ分組是不是根據胸大小來分的？，給我分在A組裡“然後．．．真沒然後了．．．．．．．

在觀看《親愛的客棧》的時候，武藝的幾個段子著實讓人有點想笑

1 有人吐槽武藝的身高，但是也有人說不要吐槽武藝的身高，不然小心武藝跳起來打他們的膝蓋

2 說有一天一個小學生放學回家，他家住在十五樓，但是坐電梯時他夠不到十五樓，這時候武藝就進來了，幫他按了一個二樓，說“哥只能幫你到這了”