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1 # 笑笑來訪
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2 # 開心桔蘇
1.剛才一奇葩管我借了包紙巾去廁所大便，回來我發現紙巾一張也沒少。他給我敘述了剛才的經過之後我差點殺了他！他是這麼說的： “哎，我發現啊！只要保持大便乾燥的話，可以省好多紙！我剛才擦屁股，紙上什麼也沒有，沒捨得扔，就給你疊好又放進去了！”
2、小時候家裡窮，沒吃過草莓。有一次在路邊看到有賣草莓的，我不敢開口說想吃，就問爸爸：“草莓甜嗎？” 爸爸心領神會，把我帶到草莓攤子前，問老闆：“這草莓甜嗎？” 攤主說：“可甜了！” 我爸扭頭對我說：“他說挺甜的，你還有別的問題嗎？沒有咱就走吧！”
3、兒6歲，好吃。某晚，放學經麥當勞，駐足：＂爸爸，麥當勞！”垂涎欲滴。
＂嗯，麥當勞!想吃?＂
＂想吃!＂
＂兒子，一個人想吃就吃呢，叫狗熊；想吃而能不吃呢，叫英雄。＂
接著問：“兒子，你要做英雄呢還是做狗熊？”
“爸爸，我當然要做英雄！”
＂好!那英雄，想吃麥當勞時會怎樣呢?＂
＂能不吃!＂很堅定!
＂太棒了，英雄!回家吧。＂
兒流著口水，隨我回。
從此，兒學會了有所為而有所不為，經得起誘惑！
我最喜歡第三個笑話，你喜歡第幾個？
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3 # 火哥愛健身
大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。自家產的幽默笑話，請笑納。如果你喜歡新奇搞怪幽默笑話段子的，請記得加我關注。
1.《開心這一刻---用心良苦》
阿呆在某公司做了很久也不見漲工資，於是他就找老闆準備提這事。還沒等他開口，老闆就端出一盤炒魷魚吃了起來。當阿呆提起漲工資之事，老闆淡淡的說:“天晚了，你該走了。”阿呆沒能領會老闆的意思走了，過了沒幾天又來找老闆提。這次老闆對他說:“你去買個魷魚養，養得好再來找我。”於是阿呆就到市場買了個魷魚養了起來，非常細心的養，養得特別好。感覺到時機成熟，阿呆就帶著魷魚過來找老闆，老闆繃緊個臉不說話，當著阿呆的面把魷魚給炒了。阿呆一臉鬱悶，走些生氣的說:“你幹嘛炒我魷魚？”老闆:“沒錯，我就是炒你魷魚，你可以走了。”
2.《開心這一刻---吵架》
蟒蛇和小龜吵嘴。明知道蟒蛇沒牙齒，小龜故意說:“你咬我啊，有種你咬死我。”蟒蛇倒也不生氣，淡淡的問小龜:“你爸是龜嗎？”小龜:“當然是龜，難道你爸不是蛇？”說完就得意的笑了。蟒蛇再問:“那你爺爺也是龜嘍？”小龜:“你問的不是廢話嗎，我爺爺當然是龜嘍。”蟒蛇突然變得面目猙獰的說:“我纏死你個龜孫。。”
3.《開心這一刻---不合味》
一隻蒼蠅來到一臭豆腐攤，這邊聞聞，那邊嗅嗅的，然後自言自語的說:“不是我喜歡的口味啊。”於是就往廁所飛去。
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4 # 劉大奇和張二梅
鞋廠三號流水線工頭何一鳴：“你執勤時受過最重的傷是什麼？”“記得一個大雨滂沱的夜晚，我和我的戰友在堅守崗位的時候 ，猛然發現，他有女朋友撐傘”
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5 # 印第安老斑鳩
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
於是……掛了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了?”“可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？”
8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”
10：Q：有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!
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6 # 搞笑段子與桌布分享
要弟弟還是妹妹
晚上吃過飯之後，老婆躺在沙發上看電視，我和兒子做家務。
正在刷碗的我問兒子：“你想要個弟弟還是妹妹？”
兒子一臉正色地說：“當然是個弟弟了。”
我問：“為什麼？”
兒子說：“要是弟弟還可以幫我們幹家務，要是妹妹的話咱倆就要多伺候一個人。”
我......
燒烤
記得小時候，爸媽的公司離家不遠；他們晚上偶爾去上夜班，很晚才回來。
有天，晚上十點鐘左右，老爸走進房間摸著我的頭說：“照顧好妹妹”，然後和老媽一起出門了。
妹妹很懂事，覺得爸媽為了我們實在是辛苦，硬拉著我去看下他們！
在寒氣逼人的夜裡，我們兄妹倆手牽手走在路上，每人手上拿著一個保溫瓶。
走著走著，前方傳來了熟悉的笑聲，仔細一看，爸媽正在路邊燒烤攤吃燒烤.....
哈哈哈
我覺得，養狗不要幫狗起名“哈哈”；
我家鄰居有個小男孩，養了條哈士奇，他以為是哈開頭的，就叫哈哈吧。
今天他家的狗狗走丟了，小男孩特別著急，在小區四處找，到處喊狗狗的名字，
就哈哈，哈哈哈哈，哈哈哈哈哈哈……
我聽著，狗丟了也這麼開心嗎？
哈士奇碰瓷
帶哈士奇在小區溜達，迎面走來只金毛，黑毛想和二哈玩，就拿爪子輕輕的拍了它一下！
我也沒太在意，誰知二哈當時就躺地上了，四腳朝天！
嘴裡一邊“哼哼唧唧”叫，一邊抽搐！
那黑毛主人傻眼了委屈的問我：“這是碰瓷嗎？”
我很是無奈，旁邊的人也用奇怪的眼神看著我！
吃燒雞
記得上大學時，坐火車回家，對面坐了一姑娘路上好像餓了，開始吃燒雞；
可能袋子裡有油，她吃的時候，不小心滴在我的鞋上，但她也不知道。
我就一直盯著她看，盯了4分鐘之後；
姑娘撕了塊肉給我，很緊張的問我：“你要不要來點？”
我......
分享快樂的同時，自身也會收穫一份快樂！
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7 # 迷之笑容
有一位劍客初出江湖不久，就跟一位高手比武，結果輸了，他覺得自己劍術未精，決定先退隱江湖，等煉成絕世神功再重出江湖，退隱後的他看了很多劍譜，天天練劍。終於，功夫不負有心人，他煉成了絕世神功，“人劍合一”（賤人），最後他重出江湖贏了比武，畢竟賤者無敵嘛。
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8 # 專注日常搞笑的耗子
網路語言每年都有層出不窮的新造詞，其傳播速度，流傳廣度。“玩梗”更是成為網民們接頭暗號一樣的對話，諸多不相認識的人皆因玩梗認識。而更出現許多有歪才的人自發將這些梗盤成世行，融會貫通，創造出奇異的“玩梗美學”。這些梗來源於實事，都是有“保質期”的，現在不玩，過這個時間玩起來就沒意思了。話不多說，讓我們一起來看看2019年，都有那些經得起我們玩的梗吧。
1.盤他！小品上一對相聲演員出彩的故事講了一個喜歡盤古玩的老大爺將天上地下所見之物統統盤得圓潤的扯淡故事。如果有什麼東西不夠圓潤？盤他！
2.阿偉死了。要問阿偉是誰？網友會答“awsl”。那麼阿偉到底是誰？經過多方打聽才知道，原來阿偉是誰並不重要，這串字母代表的意思是“啊我死了”，準確的說是“啊！我死了！”
3.真香。來自親子互換節目，其中一期男主角王境澤因為嫌棄農村飯，後來狼吞虎嚥自打立案，還稱“真香”走紅網路。後來但凡出現出爾反爾，言行不一的情景都用“王境澤真香定律”來解釋。
4.你好騷啊。出自人氣電視劇《妻子的誘惑》，渣男男主因為一邊痛恨小三一邊出軌，渣的明明白白，這句被人用在無數出其不意的地方。
5.逮蝦戶，不查一下背景是絕對不會知道這個詞出處，其來自《頭文字D》裡面的一段配樂，因為發音和曲名類似，便把這首激昂的歌稱作這個名字。之後也廣泛用在動感的歌，和令人激動的事情上。
6.烏鴉坐飛機，這句和樓上一樣，也是出自動漫。在《成龍歷險記》裡有這麼一招從英文翻譯過來就成了這個搞笑的詞。網民可樂壞了：這句話，只要能飛的地方都能用！
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9 # 老王段子雜貨鋪
搞笑，是指有意的作出一些舉動或者發表一些可笑的言論來引人發笑，以達到搞笑犯貧的目的。笑是人天生表情的一部分，它沒有人主觀意識的驅動，是屬於自發行為；而搞笑，則是人類主動去尋求快樂，更注重從生活和平常中主動發掘快樂，以此作為工作之外的放鬆和調節。它比笑更讓人具有活力和創造力。
下面我們一起來分享一些我身邊發生的令人捧腹的搞笑的小經歷希望你們喜歡；
1以前沒有腂睡的習慣，一月前偶然腂睡，便無法自拔，無腂不睡，一日朋友來我家玩，只好穿褲衩睡，到半夜也睡不著，只好悄悄爬起來，剛把褲衩疊好放床頭，背後傳來朋友顫抖的聲音：你想對我幹什麼？
2前天在宿舍半夜尿急，找了個啤酒瓶，尿一半撤一半，就尿了半瓶，早上忘到了。昨天下班回來累，喝著喝著多了，今天早上打掃衛生。全是空酒瓶，就是沒半瓶。
3女性好友生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。 結果，他們都沒發。
4"睡夢裡聽見有人在窗外反覆念一句“人生不相見”，聲音洪亮，意悲而遠。 一霎時流火照魂，驚得我冷汗岑岑爬將起來。 原來是樓下停著輛三輪車，車頭綁只不大靈光的小喇叭，鏗鏘有力又含混不清：“維修舊家電！”"
5 "我教育王小猛同學：“學習這種事要注意查漏補缺，要學會舉一反三，要多做題多練習，要多思考多總結歸納，這樣才能考出好成績。” 王小猛呵呵兩聲道：“老師你懂這麼多，為什麼當年沒有考上清華北大？”"
6"兒子：“爸爸，你是不是託媒人給我介紹女朋友了？” 爸爸：“是啊？！” 兒子：“那你到底安的什麼心？” 爸爸：“什麼意思嗎？！難道你不想結婚？” 兒子：“當然想結婚，但你也不能拖媒人把你以前包養的小三介紹給我呀！” 爸爸：“這。。。。這。。。。。這死媒婆子，我找她算賬去！”"
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10 # 十三似夢
1:小明對自己的同桌說：“昨天我在作文裡只寫錯了一個字，就被老爸狠狠揍了一頓！” 同桌很驚訝地問：“哪一個字？” 小明說：“不就是把列祖列宗寫成劣祖劣宗嘛。”
2:昨天住酒店，酒店房間裡農夫山泉礦泉水18塊錢一瓶，我在外面買了兩瓶，花了四塊錢，把酒店裡的兩瓶狸貓換太子了，查房的時候沒有被發現，這就叫經濟頭腦，9倍差價瞬間到手。現在喝著18元一瓶的農夫山泉，爽歪了！
3:上英語課，小明上完廁所回到教室跟老師說： 廁所有好多螞蟻。老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麼說？小明一臉茫然.......說：“螞蟻他…………什麼也沒說…”。
4:公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！”
以上就是給大家帶來的搞笑段子，希望各位能夠喜歡！
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啄木鳥：噠噠噠噠噠噠噠噠噠
樹：我沒病，別啄了
啄木鳥：沒病走兩步
樹：滾 滾