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1 # 女孩備忘錄
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2 # 歷史趣訪談
昨天下午在青島火車站，一安檢小姑年正在跟一大爺對峙。（大爺神色比較緊張）
安檢：大爺，你水壺裡裝的什麼？
大爺：水！
安檢：（懷疑）您喝一口！
大爺：要不你喝，要不倒掉，反正我不喝！（說著話的同時神色更緊張）
保安：（發現情況不對，立馬上前，並將手放在腰間的警棍上）大爺，現在懷疑您攜帶危險物品，請您立刻配合我們的工作協助檢查，否則我將採取必要的措施！
大爺：我配合就配合，但是壺裡的水打死我也不喝！要喝你們喝！（說著就把水壺要遞給安檢和保安！
保安：（沒敢接水壺，也開始緊張）為什麼，你為什麼不喝？是不是裡面裝了危險物品？
大爺：（開啟水壺，水壺裡冒著熱氣）我出門剛裝的滾開的熱水，來，你喝一個我看看
保安：一臉懵逼
安檢：二臉懵逼
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3 # 可耐的小炒肉
1 昨天下雨，我正在小吃店吃東西，一個小蘿莉突然撞開門舉著傘東倒西歪的衝進來，對老闆娘說：媽，我給你送傘來了。雨傘交接完畢，一個轉身就衝進了瓢潑大雨，店裡客人都目瞪口呆，過了幾秒鐘，小蘿莉又牛哄哄的衝進來，哭著對她媽媽喊：媽，我沒傘了！
2 領居家女兒上幼兒班，第一天上學全班都哭的稀里嘩啦的，就她沒哭，鎮定的看著老師一個個哄好了其他小朋友，她來了一句：爸爸媽媽都不要你們了，把你們送給老師了。結果一下子全班又開始稀里嘩啦。
3 四歲的兒子問媽媽:“您為什麼把我生下來了?"媽媽回答:“因為和你爸爸結婚."兒子聽後請求道:“請您們再結一次."媽媽不解，只好問他為什麼.兒子回答說:“我想要個妹妹!""問他為什麼想要個妹妹，他說：“那你們就可以打妹妹了！”
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4 # 歡樂之驛站
1，小時候愛看槍戰片，記得週一升旗儀式上，一女生低血糖暈倒了，只見我趴在地上大喊有狙擊手，全都趴下。那一刻我成為了全校的風雲人物，直到現在校長還記得我……十八年過去了，學校還流傳著我的傳說 。
2，逃課在寢室睡懶覺
叮囑室友老師點名幫我答“到”
後來收到室友簡訊：
“老師點你上黑板做題了，我冒著生命危險替你上去的！”
我：“夠哥們兒，晚上請你吃飯！”
室友：“吃飯有個毛用，老師看你做錯了，接著又點我上去做，我特麼沒敢吱聲，結果給我記曠課了...”
3，小雞：為什麼人類有名字，但是我們都叫雞阿。
媽媽：他們死了都叫死人，我們死了有很多名字。
小雞：（開心狀）什麼名字呀！
媽媽：白切雞、咖哩雞、紅燒雞、土豆燉雞、香菇雞、香嫩雞肉串、奧爾良雞腿
4，醫生問：“怎麼骨折的？”
“我鞋裡有沙子，
我就扶著電線杆子抖鞋，
有個sb以為我觸電了，
上去就給我兩棒子！”
5，青年問大師“昨天我扶了一個老人，被訛了 兩千塊，早上開車被人碰瓷賠了一千五，這個世界到底怎麼了”大師拿過一個杯子讓青年拿在手上，然後開始倒入開 水，當水滿了溢位來的時候，咣噹一聲杯子掉在地上碎了。青年頓時大悟“大師的意思是隻有痛過之後才會懂得嗎？”大師搖搖頭說“不，這個杯子是康熙時期的， 你賠三萬塊就好了。”
6，
7，
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5 # 河南明妝護膚
1
中午，女主管突然湊過來低聲說："別的男人都是臭烘烘的，你就不一樣……"我心小鹿狂撞："是，我天天沖澡"她晴轉多雲："你特麼貼了多少膏藥，跟發情的麋鹿似的。我這兩天鼻子過敏，有多遠滾多遠……"
2
小時候家裡沒廁所，夜裡出門只能去野地裡。一次看了林正英的殭屍片知道童子尿辟邪，我就養成了如下習慣——先尿一個圈，然後蹲進圈兒裡上大號，拉得很安心……
3
前兩天，侄子買了一個冰激凌，沒吃完，放冰箱了……剛剛，侄子拿？來，問嫂子還能不能吃。嫂子回答能吃。侄子挖出一勺給嫂子說：媽，你先嚐嘗……嫂子瞬間爆怒：你是不是以為，我經常想神不知鬼不覺的毒死你
4
今天是我第一次去見我岳父的日子，岳母是媳婦的繼母，只比媳婦大幾歲。岳母看到了我愣了，岳父看到了我大發雷霆，死活不同意我們倆，媳婦又哭又鬧問為什麼，我在一旁冷冷的看著這一切，坐在沙發上悠閒的吸著煙……
5
高中的時候去廁所蹲坑，手機不小心掉進粑粑裡，真噁心，給手上套了三層塑膠袋，好不容易把手機拿出來，還沒來得及擦，一按開機鍵，手機亮了。這個時候班主任忽然衝進來了，看到我手裡的手機一把奪過去，他一手的粘稠感，讓班主任突然醒悟，我倆對視良久，只記得那天晚上風很大，去醫院的那條路格外荒涼。
6
有一次坐火車，一男的剛上車對我嚷嚷，說我坐了他的位置，特別兇，僵持一會，我看看他的票，我就讓了。他什麼也沒說。火車跑了很遠，我就跟他說你坐錯車了。有時候對一些沒素質的人就應該這樣教訓。他一下臉色慘白，問旁邊人，結果是我坐錯了車。
7
三年前，我主動跟男神佳人表白：我喜歡你。”佳人：你喜歡我什麼？雖然我顏值高，但是我沒什麼特長啊！”我羞答答的說：沒關係，我不介意的。”後來我們就結婚了，婚後才明白其實我是介意的
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記得那年高三冬天，哥們幾個在澡堂洗澡，洗的冷水，結果很不巧還停了電，幾個人無聊打起了水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中噴射而出，結果我旁邊一哥們喊到，哇！來熱水了，爽！後來每次提起這件事我都激動得想從輪椅上站起來
9
公司的廁所是聲控燈。那天我去外面參加培訓，課後去廁所，發現裡面一片漆黑，我就拍手，啪啪，燈不亮，再啪啪，還不亮，我繼續啪啪啪，啪啪啪，啪啪啪啪啪，燈亮了。朦朧的燈光下，保潔大媽一手按著開關，驚訝地看著一個傻逼在黑暗中熱烈地鼓著掌……
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狹窄的巷道里～兩輛車相向而行。龜速的兩輛車、錯車時男司機對著對面女司機說“你別動！我動！” 女司機說“好！我不動！” 然後我看到對面女司機副駕駛的男友一臉黑線地望著男司機。坐在車裡的我和姐妹們狂笑…
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有一次玩王者農藥的時候，選了一個不大會玩的蘭陵王，就在我死n次後說了一句我咋又死了，我方隊友就開始輪番吐槽我坑比，說我是小學狗，（小學生也很無奈啊，這個鍋小學生不背）這個時候我才不會告訴他們我是一個大學生，而是默默的繼續做了小學狗該做的事，哈哈，盡職的坑貨就是這樣練成滴。
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晚上，一個人在家，漫漫長夜，無心睡眠，給老公打電話:老公，我想你……老公:床頭櫃最下面那個抽屜裡有我的替代品，自己用
大學時候的輔導員是個說話特別惡毒刻薄的傢伙。只要一開口就是難聽的話。有次夏天的時候，他來查寢，我們寢室空調開的很低，所有人都把被子矇頭蓋著躺床上，不說話不理他，就想看看他一個人能說出什麼難聽的話來。輔導員默默站了片刻。突然打了個冷戰說：“我是不是進錯門走到太平間了？”
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快遞打電話過來，說他車壞了，讓去小區外面的馬路上拿快遞，我讓老公去了，過了好久還沒回來，我給他打電話問怎麼回事，老公在電話裡嚷嚷：出來才發現，送快遞的是我同學，他車壞了，我正開著我們家車給他送快遞呢…
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老公下午說準備和我玩點刺激的，害我心兒蹦蹦跳了一下午，準備了半天道具。晚上，他對我說：看誰勁大的時候到了，說完他擼起袖子並揚言：這次掰腕子你用兩隻手，輸了的接著洗碗，
小學的一個暑假，我沒做暑假作業，開學後，給老師謊稱家裡著了火災，把作業都燒了！誰知道，第二天老師揹著我，讓同學們捐贈，帶著捐款到了我家裡來了……然後，我的慘叫聲整個院裡都能聽到！
16
許多女人在當媽媽了以後。。才突然間明白什麼叫“父愛如山”…………山一般就是呆在那裡啥也不幹，杵著。。一直杵著。。。就那麼一直杵著。。。作為男人的我還是杵著吧。
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說到父親節、我想到我爸的一件事：我們家姐妹兩個、還有一個弟弟、那年過年我和妹妹還有媽媽問我爸：我們仨誰最好看？我爸說：當然是你媽媽最好看啊！你看你媽、眼睛長的跟月亮一樣、瓜子臉…多好看？我們無語了、媽媽特高興的說、還是你爸對我好！爸爸：眼睛一個像初一的月亮、一個像十五的月亮！瓜子臉倒長著………
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6 # 火哥愛健身
大家好啊。自家產的幽默笑話，請笑納。
1.《開心這一刻---耍酒瘋》
到五指山旅遊時遇到孫悟空昏倒在山腳下，周圍圍了好多人看熱鬧，保安也過來詢問是怎麼一回事。這時的悟空稍稍有些清醒回答道:“具體我忘了，我只記得和如來兩人一起都喝了好多的酒，後來兩人在迷糊之際，是一隻巨大的手把俺老孫給拍下來的”。眾人一下煥然大悟，原來是兩人喝酒耍酒瘋打架，悟空被如來神掌給拍下來的。。
2.《開心這一刻---閃電馬》
赤兔馬被閃電不偏不倚的擊中了腦袋，意外的獲得了超能力，跑起來快如閃電。唐僧看到了對白龍馬說:“給你一天時間也獲得如此的超能力，要不然我就換馬。”沒辦法，白龍馬只得求閃電擊它的腦袋一次。結果一道閃電打下來，擊中了白龍馬，只見它拔腿就跑，跑得飛快。在一旁的唐僧興奮的尖叫:“成功了，成功了。”就在此時傳來了閃電沉悶的聲音:“還沒有成功呢，我剛剛打偏了。”唐僧問:“打偏了效果都這麼好？？”閃電反問:“你平時要讓馬跑快是不是要用巴掌打它的屁股？”唐僧答:“是啊。”閃電說:“我剛剛一錘打在它的屁股上。”
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7 # 悲傷就落地成盒1
小時候以為，公主都住在城堡裡，長大了才知道，公主都在包廂裡。小時候以為，少爺是被人服侍的，長大了才知道，少爺是伺候別人的。小時候以為，男孩子喜歡電動玩具，女孩子喜歡娃娃，長大了才知道，原來男孩子喜歡娃娃，女孩子喜歡電動玩具。
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8 # 1和煦春風
在建築工地，有一個叫六二狗的給大家講了這樣一件事，說他村裡有個男人特別好色，把他百十來戶的村裡的年輕媳婦兒都快找遍了。鄉親們都對他不滿意，就想辦法治治他。正好他娘也挺好色，就設計讓這個叫兩貴的人找了他娘一回。於是有人把訊息散佈出去，全村人都知道了兩貴跟著他娘。可是在工地上傳來傳去卻變了味兒，由於是二狗說的，所以大家都說二狗說來兩貴跟著他娘，張三也說二狗說兩貴跟著他娘，李四也說二狗說兩貴跟著他娘。說的多了，二狗覺得這話聽著怎麼這麼彆扭？這個他指代的是誰呢？是兩貴還是他二狗？再後來二狗不幹了，誰說就追著打誰。
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9 # 品味浪漫的傘
幽默搞笑的段子來啦:
1、公司擴大規模，到人才市場招聘一批新員工，由小胖和美女庫管負責。找工作的都是剛畢業的小年輕的，美女庫管對小胖說：“我們庫房那兒也缺人，真想招一個，不過要先跟老總請示一下。”
小胖：“不用，咱們先招，等生米做成熟飯了他也沒辦法，你想要個男孩兒女孩兒？”
美女庫管想了想：“女孩兒吧，女孩兒聽話……嗯？小胖！你又佔便宜。”
2、公司訂購了一批文化衫，女同事寫的是:青春要靚麗。男同事寫的是:永遠在一起。小胖建議:“男女同事別搭伴逛街啊！大家看我和小王姑娘穿上這衣服像不像情侶？”
小王姑娘:“不像情侶。”
小胖:“那像啥？”
小王姑娘:“像父女。”
3、昨晚整個公司就我和美女庫管值班，突然，美女庫管跑進我的辦公室，坐在我的對面，神情不太自然，眼睛直勾勾的看著我，半天不說話。
她這是要撩我呀，我腦子裡快速編輯了二百句情話，準備和她對撩，剛要張嘴，美女庫管摘下耳塞:“噓……，別說話，我聽恐怖小說呢，在這好歹有個人，不害怕。”
4、趙雷的歌似搖滾又偏民謠，歌詞表達情感很細膩，但是偶爾也有疏漏，就比如《畫》：為寂寞的夜空畫上一個月亮，把我畫在那月亮下面歌唱，為冷清的房子畫上一扇大窗，再畫上一張床，畫一個姑娘陪著我，再畫個花邊的被窩……
我要說的是:“姑娘都來鑽被窩了，還不趕緊畫個窗簾！ ”
5、上班正忙，小胖到庫房偷懶，美女庫管：“正好，小胖你個兒高，給我夠一下架子上的貨，省得我還得爬梯子。”
小胖：“我累了，你還是爬上去吧，自己動……手，豐衣足食。”
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10 # 惜緣鑫宇
1、 怎麼樣證明你是女生？
男：怎麼樣證明你是女生？
女：別人只需要脫掉上衣就行了，而我不一樣，必須要脫掉褲子才行。
2、 嫁給我行嗎？
男：親愛的嫁給我好嗎？
女：嫁給你可以，只是以前我動個大手術，恐怕生不了孩子。
男：沒關係，咱們可以領養一個嘛！對了！你這個手術不會有啥後遺症吧？
女：後遺症到沒有，就是蹲著尿尿還不習慣。
3、 我給你做飯吃
女：進我來我家，我做飯給你吃。
男：你媽媽沒在家嗎？
女：沒有啊！
男：那我更不能去。
女：為什麼呀？
男：你媽媽做飯還行，你做飯不好吃。
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今天早上體測，我忘記拿一卡通，學生證，身份證 了。
於是叫室友給我拿。
結果 她來了告訴我，她找到了我的學生證，可是摸著是滑的，不想學生證。而且還很確定的說不是！
我問：那你看上面的字了嗎?
答：沒有.反正就不是。
我，那是紅色的嗎?
她，好像是，但就不是你的學生證。
我，一臉懵。我似乎有個假證。
姐妹，我發現你有做辨別假證的潛質，別人拿東西是靠眼睛，你是靠手感。