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1 # 做美食的強子
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2 # 謝五穀子
同事號稱中華字型檔。
我問土字旁加個寶貝的貝你肯定不知道。
她沒有絲毫猶豫的說：壩。
我答應了一聲之後，現在頭還疼呢……
不知道她打我的那隻手還疼不疼。
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3 # 我要吃蛋蛋
前天晚上朋友玩遊戲，看到有人在打怪跑過去就是一頓猛砍。那人一邊打怪一邊說，哥們不要打我了我在做任務，我朋友哪管那些一直對著他猛打好久。結果那人把任務做完，回頭給我朋友一刀我朋友就掛了。。。。
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4 # 嗜睡神獸
1. 某魚上：轉讓半包辣條，衛龍牌，月初剛買，八成新，吃了5根，還剩10根，裡面還有很多辣油，不捨得吃時就拿出來聞一聞，平時吃完都用訂書機釘起來，防止受潮。保證行貨，假一賠十，就著開水或飲料風味更佳，平時小半條就能回味半天的，價格私聊，非誠勿擾。
2. 公交車中途上來位攜帶大件東西的老大爺，東西需要扶著坐不下來，尊老愛幼的我一邊心裡排練著：大爺，你坐下，東西我幫你扶著；一邊嘴上說著：老東西，你坐下，大爺我幫你扶著…
4. 高考結束了，估分結果不理想，就和爸爸說上不了我夢寐以求的學校了，爸爸聽後無奈的答道：考不上就復讀吧。這時坐在一旁的爺爺生氣地說：“考不上就考不上，服什麼毒啊？！”
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5 # 全球蒐羅網
1、某日第一次去女朋友家的時候，她家正在播玉米種。他主動跟著播了一天，丈母孃殺雞犒勞了他一頓。第二次去女朋友家，老丈人說“記得玉米地嗎？你去把玉米鏟一下吧”！（鏟玉米地的雜草）,他扛著鋤頭就去地裡了！半天后回來，看著正殺雞的老丈人，問了一句“玉米都鏟了準備種什麼啊？”他看見老丈人臉都黑了……
2、今天中午在路上走著，忽然間，一輛軍綠色越野車在我面前停下，車窗搖下露出了一個，身穿迷彩服，眼戴墨鏡的人，他冷酷地對我一笑。
當時我很緊張啊，一瞬間，無數的小說電影浮現在我的腦海，我以為國家會把什麼重要任務交給我，或讓我去接班社會主義事業！
只見軍人接著說到：“朋友，隊裡的皮鞋要不要？
3、吃完中飯匆匆忙忙趕去用人單位面試，坐定後，面試官打量了我幾秒鐘，然後問我：“怎麼你一身的油煙蔥花味”？
我尷尬地解釋道：“真不好意思，我老婆癱瘓在床，除了我沒人照顧，因為我家離您這挺遠，我做完午飯，喂她吃完後，我也顧不上自己吃幾口，更沒有時間洗個澡，收拾一下自己，實在是失禮了。”
“這麼好的男人不多了，可是我們錄用你，你老婆誰來照顧呢”？面試官問道。
“是這樣的，如果公司錄用我，我就有穩定的收入，就能找個年輕點的……”我開心的回答道
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6 # 小妖奇玩店
1、表白
一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我注意你很久了”。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的開啟一看“拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一臉懵逼
2、有愛的父女
在公園裡看到一對很有愛的父女，父親大約五十歲左右，女兒二十來歲，女兒很乖巧的給爸爸剝了一個茶葉蛋，說說什麼互相開懷大笑，好溫馨的家庭。但是，為什麼後來他們就舌吻了呢？
3、損友閨蜜
有一次和男友吵架了在電話裡哭，閨蜜來安慰我，突然，他盯著我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什麼牌子的，這麼哭成這B樣，都沒掉”。我真是氣打不一處來，電話一扔也不哭了。
4、熊孩子
昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽是豬，你也是頭豬。兒子卻反過來說我：爸爸你怎麼這麼衰，娶了一頭豬，還生了一隻豬！你說你這熊孩子，這是不是找打。
5、相親
相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。”
她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土。”
“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。”
那女的立馬臉變成了豬肝色。
6、一男孩子喜歡網聊，一天他網上聊了一個同城妹子，約好了今天見面，於是就去和老媽要二百塊錢，老媽問幹什麼用，他說約會，老媽給了二百塊錢，男孩子高興的出了門，但是剛一出門看見了老爸，老爸說到：“把錢拿出來一人一百，半個月不知道煙是什麼滋味”，男孩說到：“爸，這是我約會的錢，不能給你啊，”老爸這是一句話讓男孩懷疑人生了，老爸說：“約什麼會，那是我的小號和你聊的天，趕快拿來”。
7、妻子和丈夫吵架之後，妻子要帶著兒子回孃家，可是妻子怎麼和兒子說，兒子都不和妻子一起走，妻子只好自己走了，妻子走後丈夫看著兒子感動的說：“我兒子就是我兒子，到什麼時候也不忘了他爹”，兒子這是說到：“爸爸，你不會做飯，媽媽不在，你就可以帶我出去吃大餐了”，爸爸的一句話讓兒子後悔萬分，爸爸說到：“兒子，對不起，你媽沒有給留飯錢啊”。
8、一位女士坐公交車，不小心公交車關門把他的右手食指給夾斷了，她要起訴公交公司，要求公交公司賠償200萬元的賠償金，律師說：“不好意思，女士，一根手指頭應該是賠償不了那麼多的”，女士不樂意了，一直說必須賠償200萬，因為她知道值這個錢，律師疑惑的問到為什麼，女士說：“怎麼就不值了，我的那根手指是指揮我丈夫的呀”，律師一頭黑線。
9、一對新人結婚，到了晚上要鬧洞房的時候了，所有朋友都來鬧洞房了，這個時候有人提出了問題，說：“你們談談是怎麼認識然後結婚的”，新娘不好意思的說：“我們是屬於自由戀愛然後到結婚的”，這是新郎一句話全場安靜了，新郎說：“是的，我們是自由戀愛的，只不過我把我十年的積蓄都交給了她媽媽之後，她才得到了自由的”。
10、一天丈夫下班回家，妻子已經做好了飯菜，妻子說：“親愛的你辛苦了，今天的菜你可以選擇”，丈夫一聽這個高興，妻子今天對他太好了，於是丈夫問到：“那今天都是什麼菜啊？”，妻子說：“西紅柿炒雞蛋”，丈夫說：“一個菜我有什麼可以選擇的？”，妻子這是說：“你可以選擇吃或者是不吃”。
11、一天休息，閒來無事，丈夫這是就問妻子說：“親愛的老婆，你知道魚為什麼是啞巴嗎？”，這是妻子也感到疑惑了，為什麼魚是啞巴呢？妻子回答到：“我也不知道，你說為什麼是啞巴呢？”，丈夫一句話說完妻子拿著棒子追了他兩條街，丈夫說：“你把腦袋潛入水中，說話試試看能不能說出話來”。
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7 # 搞笑牆啊
作為一個縣城裡，家裡稍微有點關係的人，說實話，一點都不難。幼兒園開始，轉園的原因是食堂不好吃。初中找人最好的班級最好的老師。高中找人，進保送班，別人都是提前考試保送進來的，我空降。然後，老師太兇，我跟不上，直接轉校，理科轉文科，班主任無償重點培養加假期補課。說真的，有點人際關係，走遍天下。沒有路子，寸步難行。
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8 # 搞笑熊貓頭
1、一天，老師問小明1+1=？說，不知道。老師就讓小明去問家裡人。小明回到家，先去問奶奶，奶奶正好在殺雞，奶奶就說，小兔崽子，看我不宰了你！接著小明又去問了姐姐，姐姐正好在喝可樂，姐姐就說，爽！然後他又去問妹妹，妹妹正好再念兒歌。她就說，小兔子乖乖，把門開開……
過了一天，老師問小明1+1=？問清楚了嗎？小明脫口而出，小兔崽子，看我不宰了你！老師扇了小明一巴掌，小明說，爽！於是老師把小明關到門外，小明就說，小兔子乖乖，把門開開……
2、某漂亮MM跑進游泳池時不小心掛破泳衣，眾男生見狀就瞪著她直瞧。
此時漂亮MM沿著池邊走，發覺有異，順手抓起一塊牌子遮住重點部位……此時男生們哈哈大笑！
漂亮MM覺得奇怪，後來發現牌子上寫著“男士專用”，趕快換面。
可是當她換面的時候，男士們笑得更大聲，原來——那牌子上寫著“此處深二米”！
3、浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“你們聊，我先走了！”
林志穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
劉德華說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華”
張學友說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友”
陳小春說：“你們聊，我先走了！”
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑膠做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門
老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是“師院”的
職業學院的學生說：我是“職院”的
空中學院的學生說：我是“空院”的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
3、一男孩子喜歡網聊，一天他網上聊了一個同城妹子，約好了今天見面，於是就去和老媽要二百塊錢，老媽問幹什麼用，他說約會，老媽給了二百塊錢，男孩子高興的出了門，但是剛一出門看見了老爸，老爸說到：“把錢拿出來一人一百，半個月不知道煙是什麼滋味”，男孩說到：“爸，這是我約會的錢，不能給你啊，”老爸這是一句話讓男孩懷疑人生了，老爸說：“約什麼會，那是我的小號和你聊的天，趕快拿來”。
4、一位女士坐公交車，不小心公交車關門把他的右手食指給夾斷了，她要起訴公交公司，要求公交公司賠償200萬元的賠償金，律師說：“不好意思，女士，一根手指頭應該是賠償不了那麼多的”，女士不樂意了，一直說必須賠償200萬，因為她知道值這個錢，律師疑惑的問到為什麼，女士說：“怎麼就不值了，我的那根手指是指揮我丈夫的呀”，律師一頭黑線。
5、一天丈夫下班回家，妻子已經做好了飯菜，妻子說：“親愛的你辛苦了，今天的菜你可以選擇”，丈夫一聽這個高興，妻子今天對他太好了，於是丈夫問到：“那今天都是什麼菜啊？”，妻子說：“西紅柿炒雞蛋”，丈夫說：“一個菜我有什麼可以選擇的？”，妻子這時候說：“你可以選擇吃或者是不吃”。
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9 # 赤佑浪李哥浪
我分享給大家的段子，希望你們可以多看幾遍哦…不說廢話了，搞笑段子真的來嘍！！！
1我希望以後的生活是平凡的，想成為一個小賣部的老闆，店面不需要大，三十平方即可，商品的種類無需很多，花生、瓜子、牛肉乾，一天一筆生意也無妨。五點準時關門，開著我的瑪莎拉蒂，回到市區五百平的別墅，一言不發，享受平凡。
2同事小敏車都買半年了，車票才考下來...也不順道，非要載我來了，本來十分鐘的路程，提心吊膽在她車上坐了四十分多分鐘也沒到地方...然後那麼多車，她突然左轉，還轉向都不打！最可怕的是，我問她為什麼不打左轉向！她居然還疑惑的回道：“我左轉了嗎？”
3家住大院，隔壁小正太五歲，非常可愛，常常語出驚人。………有天看他一個人在大院裡玩，過去逗他，結果不搭理我，於是掏出五十塊錢說，叫三聲叔叔我愛你，這錢就給你了。沒想到，小正太刷從兜裡掏出一百說，叫三聲爺爺這一百給你了。……
4本人女大學生，好久沒接觸男生了，有一天騎腳踏車去玩，看見街對面一個男孩子。我就邊側著頭看邊往上騎，結果撞馬路牙子上了，關鍵我還騎上去了。。就在我驚魂未定時，瞟見邊上的環衛大爺對我豎起了大拇指。。。
5有一天晚上出差回來，媳婦說不能去車站接我，我一直跟她說沒關係，雖然特別想一下車就見得她，但還是重複的跟她說沒關係，可是從車站出來的時候我呆住了，因為她就在門口，站在幾個大媽中間，跑的最快，衝到我前面，然後搶了大媽的臺詞，帥哥住旅店嗎？
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10 # 搞笑小顏兮
首先感謝在這裡我能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
我分享給大家的段子，希望你們可以多看幾遍哦！
因為我看第一遍時，沒懂第一個段子的笑點何在……
不說廢話了，搞笑段子真的來嘍！！！
1、老王是個特技表演者，表演的專案是丟鋼刀，三隻、四隻、五隻鋼刀拋來拋去的，有天晚上他表演完了，便帶著刀要回家去，在半路遇到臨檢，警察說：“你怎麼隨車帶著兇器咧？” 老王：“我是表演特技的，這是我的道具啊！” 警察說：“我不相信，你試給我看看！” 老王便在路邊表演起丟鋼刀。 聽到後面被攔下來的車有人說：“哇靠！現在測酒醉可真嚴格啊！”
建議反覆讀幾遍這個笑話……有品，也有味
2、那年大學剛畢業，一邊工作，一邊買了好多複習資料，準備考公務員。 女友一直沒找到合適的工作，整天待在出租屋裡，抱怨著寂寞無聊，沒有安全感，總覺得我要和她分手，出於排解寂寞的心裡，她開始學習看資料，後來她居然的考上了。 而我依舊做我的業務員，直到她結婚那天，還拉著新郎對我說：“這是我恩人！”
3、老師：世界上最偉大的動物是什麼？
小明：是公雞！
老師：為什麼？
小明：活著的時候打鳴叫人們起床！死了被做成雞毛撣子，照樣能叫人起床！
老師：…………！
4、今天一家人在桌上吃晚飯，兒子突然問我：“爸爸！你知道我像誰嗎？”
我說：“像媽媽！”
兒子搖搖頭說：“不是。”
我說：“像爸爸！”
兒子說：“也不是！”
我當時腦袋一翁！難道還會像別人？
頓時頭腦裡閃過平時跟老婆關係比較近的男人的畫面。
兒子接著說：“像鏡子裡的自己。”
哎呀！嚇死我了：“誰教你的？”
兒子說：“隔壁王叔叔”
我也被嚇死了，原以為一場戰爭會出現……
女的說到：你要是敢背叛我出軌，我就把你給閹了，然後分手。
男的說：哼，你要是敢把我閹了，以後我就去做變性手術，然後睡了你老公....睡你老公...
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昨天去店裡幫老婆買雙絲襪，看見一款黑色的不錯。就叫老闆娘包起來，這時我隨口問了句：“這襪子結實麼？”
老闆娘愣了一下說：絕對結實，我們都做了這麼久的生意了。
這時老闆湊過來說：兄弟，這款絲襪絕對一撕就破。說完還衝我特別的一笑。