我現在有兩個孩子，大寶是女兒四歲了，小寶一歲多。

兩個寶寶都是母乳餵養，在此之前我和老公都有做避孕但是也還是意外的懷上了，當我得知自己懷孕四個月的時候驚喜了一下後就和老公商量，我們要不要這個意外來的孩子，後來經我們兩個從多方面的商量和考慮還是把孩子引產了。

我們覺得在現在的兩個寶寶的成長時間段裡，我們沒有更多的時間以“愛”的名義把她生下來，雖然說把她生下來餓不著凍不著她，但是以現在我們生活的氛圍我們兩個確實沒有多餘的“愛”去迎接她（可能是沒生下來的心裡）在沒有想好擔負起這份責任時我們對這位意外來的孩子也覺得有一點點抱歉。

如果說引產下來的孩子還活著，我會好好把她養著，像現在在我身邊的這兩個孩子一樣，只是我要把一份完整的“母愛”從兩份分成三份把他們一起養大。

這是我自己的經歷今天是最後一天引產出月子，安好。

這確實是一個聳人聽聞的事情，如果這件事發生在我身上，我一定會好好撫養自己的孩子。

說到引產，我想作為媽媽應該有很多不得已，可能是因為自身的疾病，可能是孩子有缺陷，最不該有的可能就是性別歧視。人們為了要兒子，若查出孩子是女孩兒，就有可能流產或引產。引產時月份比較大，胎兒基本都成型了，對母親身體和心理的傷害都很大。

先不說什麼原因導致必須引產，假如這件事發生在我身上，引產下來的孩子還活著，不管孩子是怎樣的，我都會盡最大努力好好撫養。那不是小貓小狗，而是一條鮮活的生命，更是與我血脈相連的親生骨肉，我怎麼可能看著他/她被活活悶死、扔掉、或者像人家說的被不良醫生賣掉？

當然，這樣的孩子比正常出生的孩子更虛弱，抵抗力更差，可能更容易夭折，甚至如果先天有缺陷，即使養大了也可能是一輩子的負擔，無論在經濟上還是心理上，都要面臨更大的壓力和考驗。

孩子在肚子裡，父母可以決定要不要；引產下來，孩子是活的，就要好好對待，沒有任何人可以剝奪別人的生命，即使是爸爸媽媽，也沒有權利！傷害一條無辜的生命，要受到法律和良心的雙重製裁。

有一種說法，說每個孩子投胎的目的不同，有的是來報恩的，有來討債的，還有的為了再續前緣。既然當初決定把孩子引產，就是欠了孩子一條命，孩子頑強地活著，不管將來是刀山還是火海，都只能拼命往前衝，就當給這個可憐的孩子好好還債！

這種事情不可能發生在我身上，萬一會有，也是責無旁貸。

說個真實的事情，村上一個叔叔家因為重男輕女，B超查著是女孩，六個月了引產是男孩，家人後悔，頭胎女孩，後面又接著生了兩個女孩，怕再看錯沒敢去引產。作為一個父母，我覺得孩子來了就是驚喜，是上天賜予的禮物，哪個父母不愛自己的孩子，既來之則安之，為什麼要扼殺一條小生命，決定她的生死，佛不是說，每個孩子都是天使，經常多次篩選才選擇你做父母，為什麼不接受她們。如果引產下來活著，要及時檢查孩子用藥後的病發情況，及時治療，有些孩子還是很健康的

我沒引產過，但是我懷第一胎的時候孕吐厲害住院時見到過。

一個病房裡住了我們三家，我是止吐，其他兩家都是引產的，先說說第一家吧，他家第一胎是女孩，這是二胎又是女孩，男的死活不要非要流產在生兒子，男的說他在他們老家兩個地方都做了b超說是女孩，還一直在埋怨他丈母孃，說第一胎的時候孩子生下來才五斤，他媳婦受不了疼一直喊，他丈母孃就非要剖腹產（試問哪個親媽不心疼自己閨女？！），就這樣剖腹產了，他就一直再說一點疼都受不了，孩子才五斤還需要剖腹產，現在說重點，大夫給他老婆用藥了，晚上就發作了，那女的在床上爬抓床單，一直又哭又喊疼，現在想起來我還頭皮發麻，她老公就在那罵她，說喊什麼喊！喊就不疼了啊，別喊了，煩死了！一會女的又在地下怕指甲挖地挖的都斷了，這一晚我都沒睡我跟我老公說問問單間有了嗎我們換個房間吧，我真的嚇死了，好在早晨她就去產房了，孩子下來了，不知是報應還是怎麼了，居然流下來的是個男孩估計他倆後悔死了吧，唉，這種家庭估計孩子自己都不願意投胎了。也不知道那女的為什麼還要給這種男人生孩子！！！

再說說第二家吧，也夠奇葩，我去的時候他們就住院七天了，他家還問我是不是也是引產，我才不引產好吧ヽ( ￣д￣;)ノ，他們家是雙胞胎男孩，第一胎是女孩，按理說很好啊，一個閨女兩個兒子多完美！可是人家不要的理由是，父母不幫忙帶孩子也不給錢所以養不了，要是一個男孩還行，兩個就不要，他家從住院就用藥可是不管怎麼折騰兩個孩子在肚子裡安然無恙，依然有胎動，女的肚子也不疼╯▂╰太不可思議了，我想說孩子生命力太頑強了，可是你倆在頑強你的父母也不會留下你們，直到我住院五天後出院他們還在住院，肚子裡的孩子依然沒有一絲動靜！真想問問那些大月份引產的你們心怎麼那麼狠？就沒有一絲愧疚嗎？不怕遭報應嗎？！晚上不會做噩夢嗎？！

最後希望那些被父母狠心殺害的孩子們下輩子能投胎到一個好人家！

首先我是不會引產。在我的眼裡人，動物，植物都有在這個世界生存的權利，很多人見我不吃肉，我說不愛吃，其實是為了讓更多的生命“活下去”，大家會覺得我可笑，我一直堅持，我不迷信，可我從不大魚大肉。

假如我遇到了別人引產還活著的孩子，我會排出萬難領養孩子，給她一次活下去的機會。

如果你玩百度貼吧，請去搜一個吧，叫引產吧。那裡你也許會找到答案。每次看著這種字眼就覺得特別沉重。如果可以不引產就不要引產，那樣是作孽。你這輩子可能都會揹負沉重的思想負擔。它會像一塊石頭一樣壓在你心頭上，讓你無法釋懷。如果你的孩子還活著，請給他一條生路。你這麼折騰他，他還活著說明生命力很頑強，大難不死必有後福。讓他活著吧，不要造孽。如果你不想養可以送人，總之請給他一條生路，每個生命能來這個世間不容易。

這是一個虐心的提問，讓看到的每個人都忍不住的想去給那個被媽媽放棄哭泣的孩子溫暖。對於我沒有第二種答案，肯定是抱起他不顧一切救他養大他，是的，不顧一切！！！

不知道是什麼原因能讓一個母親放棄自己的孩子！或許這個孩子本身的存在就不名正言順；或許那個女孩太年輕；或許是這段不被看好不被祝福的幸福的感情；……太多的無奈，太多的走投無路，是啊，太多的世間冷眼大人受不了便讓這個無辜的生命去成承擔，以為沒有了它便不會有這些讓當局者喘不過氣來的壓力，錯了，都錯了，一切命中註定的緣分不在生命裡便會在午夜夢迴的懺悔中……

說到放棄孩子我也經歷過別人的一段故事，高中一個要好的朋友，迷失在一段情感裡，一開始便講給我聽，忽然有一天告訴我她很害怕，覺得肚子裡有一個生命，原因卻是一個夢，當時她錯亂的樣子真讓我擔心，那幾天我都一直處在高度的緊張和害怕中，怕突然哪一天學校裡會通報開除她，怕她的肚子越來越大流言蜚語會折磨她，怕她因此會失去愛情的資格……直到有一天她笑著告訴我她來例假了，我才懵圈的略懂不需要再擔心什麼了。現在想來當時自己太小太傻了，雖然那個小生命沒有存在卻真實的衝擊著當時認知不多的我！

我媽60年代出生的，那個年代分娩都是靠自己在床上請個接生婆來生。順產還好說，難產經常大人連命都丟了。那個年代醫療條件惡劣，根本還沒有先進到有剖腹產。

而且都是鄉下的，女人的任務就是傳宗接代，所以沒有避孕，就是不停懷孕不停餵奶，一戒奶又懷上，現在聽起來可能感覺不可思議，整個一個生育工具，但是那時候就是那樣的社會，如果你不生出一個兒子來，一家人被整村的看不起。我媽就是生了我們5兄弟姐妹。

我媽心地善良女孩子也喜歡。可是別人家就不是那樣，生出來一看沒帶茶壺柄，直接丟進尿桶裡。幾分鐘新生嬰兒就溺斃了。接生婆和產婦也不覺得是殺生，殺了一條小生命。

我小時候92年十幾歲那樣，我大姐在醫院坐月子。我幫她倒垃圾，一進醫院廁所嚇壞了，那種露天簡易廁所，有一個蹲坑鋪滿了紙巾，紙巾上堆著一個8，9個月大的男嬰，很大個，生殖器發育很好。四肢健全，頭髮黑黝黝的。就是眼睛閉著像睡熟了。

當時夏天午後，到處靜悄悄。我直接嚇呆了。動也不敢動。後來木了半天跑回去，我媽問我咋了。我都不敢說。至今難忘。

還有一次幾年後去我們家人民醫院看醫生又去廁所，在最後一格蹲坑，很多血，一個嬰兒泡在尿水裡。已成人形，5.6個月，一放水沖廁所，她就動一動。其實已經死掉了。我又被瘮了一次。至今對醫院的廁所都很抗拒。

現在醫院明顯管理先進多了。最起碼這些墮胎引產的都當做資料廢物打包處理了。不像以前看到心裡都有陰影。

女人一輩子早生孩子。有的子女稠，有的稀少難懷孕。甚至有點終生不孕。我個人覺得，能投胎到你肚子裡就是和你的緣分，所以要珍惜。如果不是檢查有殘疾就生下來。如果不要沒成形時候早點做決定。

每個胎兒都是一條小生命。每個小生命都是上帝派來的天使。惜緣，積德積福。不為自己，也為子孫後代。男女現在都一樣，女孩子是爸媽的小棉襖。生到女兒爸爸逢年過節有煙有酒。多好。我也是喜歡女兒。

首先，我想問為啥要引產，畢竟沒有啥特殊原因不應該引產，那是對生命的不負責的表現，不論怎麼樣沒啥特殊原因都不應該引產。

第三，沒有絕對把握不要輕易要孩子，不要太草率，那樣對啥都不好！

很負責任的告訴大家，我就是七個月引產下來還活著的寶寶，身體健康智力正常，剛過32歲生日。也有了自己的寶寶，剛過一週歲，一切正常。

作為八零後，大多數都經歷過計劃生育的殘酷。由於我爸是國企員工，我前面有個大我十歲的哥哥，所以我的出現是不被允許的。我媽頂住層層壓力想要保下我，可是當時的社會環境有一千種辦法讓你妥協。

也許是打針的醫生動了惻隱之心，也許是調皮的我在肚子裡閃展騰挪，總之要命的一針沒有紮在預料的腦袋上，而是紮在了左肩膀處。所以鐺鐺鐺黨，我生下來，還是活的，只是左側身體都是青紫色。

母愛總是偉大的，當小小的我被扔進垃圾桶準備處理掉，我媽拼盡全力撈起我護在身邊，向醫生哀求：娃娃在我面前投了胎，既然沒有死，就是緣分未盡，就讓我能帶一天是一天。

於是我就待了一天又一天。鑑於以上原因，我出生後，沒有醫生給我清理過身體，處理過臍帶，我一歲以前都沒有名字，小學之前還沒有戶口，嘿嘿嘿。

但我有愛我的爸爸媽媽，幸運的我，也並沒有遭遇當時流行的“重男輕女”，甚至可以說我家更有些“重女輕男”，我的一切需求基本都凌駕我哥之上。

最後，避開引產的原因不談，回答題主的問題——如果引產下來的孩子還活著，我會和我媽媽一樣，好好待ta，哪怕只有一天生命，也讓ta不枉此生。此謂之，愛的傳遞吧。

我講的下面這個故事是真實的，發生在我身邊的事。她是一個婦產科醫生，俺輩分我該叫她姑姑，有兩個兒子，有一次她遇到一個快要生產的未婚女性，人家要做引產，也不知道是月份大還是孩子健壯，引產下來居然沒有死，而且是個女孩，她當時就心動了，如果她能活下來成為自己的女兒該多好，想著想著她就這麼做了。把孩子放到一個籃子裡，從醫院往回家的路上走，心裡面唸叨著孩子呀你要是命大千萬不要哭，好像被醫院發現了就走不了了，這孩子好像聽懂了似的，一聲不吭地回到了新媽媽的家裡。由於家裡缺少女孩，全家對這個孩子可喜歡可上心了，當寶貝似的養著，但是那孩子身體還是挺虛的，經常生病，估計是引產用藥的緣故，由於媽媽是醫生，照料的很周到，也沒有什麼大毛病，再大些跟常人沒啥區別了。而且現在也結婚生子了過的很幸福。你說這個孩子是不是很幸運呢？

一般醫學上的引產都是打了或者服用藥物後胎兒在孕婦宮內死亡，然後誘發宮縮排出死胎，也就是說引產出來的胎兒是死亡的。但有極個別的胎兒出來還有呼吸，如果是我，我就會把這個孩子留下來。經歷過生死劫難，還能存活，說明這個孩子跟我有緣分。

下面我來分享一個助產士的部分日記，相信會幫助您做出選擇：

我看著這個躺在保溫箱裡已經成形的25周大女嬰，估計她有1000克重。我不用聽診器就知道她心跳強而有力，因為我看到她的胸腔隨著心跳微微地上下起伏著。在藥物作用下女嬰開始缺氧，她不斷喘息著、手腳不停地揮舞，全身顫抖不止，很努力地想要呼吸，卻呼吸不到空氣…

我摸著她的小手臂，用毯子把小女嬰抱在懷裡，希望可以讓她感覺象在媽媽肚子裡溫暖一點，看著她拼命地呼吸，努力掙扎著想要活下來，我忍不住眼淚直往下掉。我慢慢感受到懷裡的她漸漸失去生命，後來她停止了喘息，心跳越來越慢、越來越慢…3個小時後，小女嬰的心跳完全停止了。我把她送到太平間，我知道她永遠不會知道在媽媽懷中有多麼溫暖，永遠都不會有屬於她的名字，也沒人會記得她，因為這個世界上沒有人歡迎她的到來…

對於引產下來或者的胎兒，國家也有相關法律規定：

針對醫院方面

胎兒一旦活產，作為已經開始的生命個體，其生命健康權依法得到保護。醫院方面之前無論什麼環節疏失導致胎兒活產，在新生兒出生後都不能再被施以任何“補救措施”致其死亡。

針對父母方面

新生兒父母對新生兒的撫養義務是法定義務，不得因其生長髮育缺陷而遭受遺棄。否則如因遺棄造成嚴重後果的，新生兒父母則涉嫌刑事犯罪。

尊重生命，敬畏生命，一個特殊情況下出生的孩子，更是突破了生死考驗來到作為父母的您身邊，珍惜這樣的緣分吧！

引產下的孩子還活著，你會怎麼辦？

看到這個題目的時候，我先講幾個我身邊的例子。

第一個:

我有一個朋友，關係挺好的，頭胎出生一年之後就懷孕了。也是因為家裡面單傳，加上我朋友身體本來就不太好，所以保護的小心翼翼的。就這樣還是出了意外。

有一次肚子不舒服，她在家裡面上廁所的時候，不知道怎麼回事寶寶就掉出來了，胎兒才六個月，趕緊打電話送到醫院。結果寶寶還是不行了。她特別傷心。一直到現在都接受不了，別人誰跟她說再懷一個寶寶。她就特別的堅決不再要了，其實我知道她心裡的痛。

第二個:

以前上班的時候，有個同事，我們懷孕相差不到一週的時間，經常一起逛街，一起產檢，一起給寶寶選擇嬰兒用品。我們甚至時常討論，孩子的性別，如果是兩個男孩兒或者是兩個女孩兒的話，讓他們在一起玩，做好朋友。如果是一個男孩兒一個女孩兒的話，就訂個娃娃親。(其實也是開玩笑的，孩子將來怎麼樣，還是由他們自己做主。)

本來一切都是很美好的。結果有一天，胎兒突然間沒了胎心！她哭的特別傷心，求醫生救救孩子，但是醫生也沒有辦法。去做了引產！

第三個:

我曾經在醫院看到一個年輕的女孩兒，因為瞞著父母和男朋友偷偷的在一起，結果因為不懂得避孕措施，懷孕了，後來肚子大了父母發現，拖著她去做引產，結果造成了大出血，子宮摘除。她的爸爸媽媽特別懊悔……

我想大家看了上面這個例子，就應該有答案了吧。我身邊經受過這樣的例子。而我也是一位媽媽。所以我的觀念是不管遇到什麼情況下，既然寶寶到來啦，就好好的留著生下來。

隨著時代的發展，常常看到一些年輕女孩懷孕了，選擇去做流產，或者是有的怕父母知道，偷偷的去一些小診所去做引產的。最後造成了很嚴重的後果。真的是得不償失！

引產對媽媽的傷害比較大，我相信每個媽媽除非迫不得已，都不會選擇放棄自己的寶寶的。你們說是不是呢？

真人真事～～我們在沒有避孕的情況下差不多4年還未有小孩，去醫院檢查說是我精子質量差。基本上不可能自然受孕。於是我們去市醫院做試管。整個過程，花了大筆錢事小，還讓老婆受了一身罪(由於移殖胚胎前後，每天要注射黃體酮，導致現在屁股兩側留下了結塊，非常痛苦，是我害的她)。而當時算安慰的是最後一次移殖(一共放了3次)終於著床了。我們都非常興奮，終於都沒浪費這些錢還有老婆受的苦。我們每天都小心翼翼地照顧著這小幼苗，生怕有一點點的怠慢。接下來的4星期、6星期檢查都正常……幾經艱辛，正當我們對未來充滿了憧憬的時候，不知道是孩子跟我們的沒有緣份，還是我們上輩子造了什麼孽。8星期檢查，將我們從天上狠狠地摔進了地獄--我們的孩子胎心停了。我們不甘心，我們覺得孩子可以活過來的，我們不肯接受醫院的引產安排，拖了差不多一星期才回到醫院做了。回想起來，我們都不知道這一星期到底是怎樣過來的。當我看到孩子的碎片的時候，我最終還是沒有忍住自己的眼淚，當著病床上的老婆、老母親及岳母面前哭了。誰說男人不會哭？只是沒有親身經歷過而已！很清楚記得，她們也被我影響了，哭作一團，整個病房的空氣凝結了，時間停止了，只有一片哀嚎……我恨自己沒用，女人沒哭，自己先哭了。

半年後，生活逐漸恢復平靜，老婆身體也康復了，我們決定去一次旅遊，放鬆心情。我們去吃海鮮；去海邊游泳；去泡溫泉，就是在這一切似乎不可能懷孕的情況之下，我們竟然收穫了我們的第一個孩子。2015年5月，我們的兒子出生了。看著兒子，我覺得除了家人，其它什麼都不重要了！淚水又模糊了我的眼……

就這樣，我們一家三口開啟了人生的新旅程。兒子出生同年，我晉升部門經理。現在收入翻了一個開！生活環境改善不少。30歲，30歲，30歲是我人生最快樂的一年。日子一天天的過著，2016年11月11日，老婆突然氣急敗壞的打通了我的電話，“我們又有小寶寶了”。當時我激動得竟然無言以對。雙手合十，仰頭望著天，感謝上天對我們的眷顧。2017年8月，我的小情人登場了。看著她可愛的臉龐，真想一口啃下去！！所有人都知道，父親對女兒的感情是最最最特別的，我也不例外，就像是捧在手心的明珠一樣。現在，兒子三歲，女兒一歲，每天下班第一時間就是往家裡奔。開啟門的那一刻，兒子和女兒都要往我身上撲。就這樣，一整天的煩惱和疲勞都飛到九宵雲外了。

經歷這一切，寫下的這大段文字。只是希望身為父母的要愛惜孩子，不要輕言放棄；而還在沉淪當中的兄弟姐妹們，想對你們說--Sunny總在風雨後，挺過來就是一片光明！加油！