我很窮，我很自卑，我很迷茫，我很失敗。

我很愛你。

只是，為什麼要沒有勇氣說出來呢？

我有點自卑， 有時候會不好意思講出自己心裡想說的的答案， 結果我所想的就是正確的答案。即便這樣下次還是不開口

顧名思義這是對與我們內心的拷問，現在的社會已不再是過去的有著天真，有著童真，有著善解人意。現在我們聽到的更多的是背信棄義。不論是朋友，親友，甚至是愛人，都無法完全的相信，因為現在的世界太多的誘惑讓你沉浸在慾望裡。然而最大的誘惑就是金錢。

好多人都在說現實點吧，沒有錢你什麼也幹不了；什麼也做不了；什麼也改變不了。是的當今社會金錢確實很重要，每個地方都會需要金錢的通點，但我們的朋友呢，疏遠了；我們稱為有血緣關係的，疏遠了，甚至是夫妻因為金錢的誘惑也拋棄了彼此，忘記了當初愛的誓言。我不能評判他們的對錯，但我覺得金錢畢竟不是你的全部，金錢的世界是無窮無盡，多少才算多呢，多少才能使你滿足呢，沒有盡頭，沒有滿足。

所以我有時候會問他們：“你覺得有錢是現實，那麼錢不多卻非常幸福這就不是現實了嗎”？在我看來當今人們的雙眼被金錢矇蔽的太過嚴實，一點清醒的光明都看不到，所以會有很多人做出無法理解的事情。

那在這裡我真心的對朋友們還有親人們等說一句：“金錢真的有那麼重要嘛，讓你們拋棄親朋好友，金錢夠花就好，生活的開心幸福才最重要”。

這個問題問得很好，我相信很多人都有或多或少的心裡話想對自己的親人或朋友說，而沒有勇氣說出來！首先我就是其中一個，我的性格內向，不善於把很多事情表達出來，在此借這個機會表達一下。首先是對父母：我要說爸爸媽媽辛苦了，我愛你們！我還要對公公婆婆說：雖然我不是你們親生的，但是我一樣愛你們，希望你們都能健健康康快快樂樂的過好你們的晚安生活！

一直想對生活說，我想自由自在逍遙活，不必在意那條條框框。一直想對工作說，老子不幹了，操的賣白粉的心，掙的賣白菜的錢！可是，誰又能跳出五行之外呢？好好加油吧！多做事，少說話。

生在壓力山大的時間，想對自己說的話太多，我發現隨著年齡增長，能說的話太少，能做的又太多，很無難，想跳出卻始終在那裡！

謝平臺

之前看過一本書，叫做簡愛，

難道就因為我一貧如洗，默默無聞，長相平庸，個子瘦小，就沒有靈魂，沒有心腸了——你想錯了，我的心靈跟你一樣豐富，我的心胸一樣充實！ ——《簡愛》夏洛蒂 《簡愛》是英國文學史上的一部經典傳世之作，它成功地塑造了英國文學史中第一個對愛情、生活、社會以及宗教都採取了獨立自主的積極進取態度和敢於鬥爭、敢於爭取自由平等地位的女性形象。 大凡喜愛外國文學作品的女性，都喜歡讀夏洛蒂的《簡愛》。如果我們認為夏洛蒂僅僅只為寫這段纏綿的愛情而寫《簡愛》。我想，錯了。作者也是一位女性，生活在波動變化著的英國19世紀中葉，那時思想有著一個嶄新的開始。而在《簡愛》裡滲透最多的也就是這種思想——女性的獨立意識。讓我們試想一下，如果簡愛的獨立，早已被扼殺在寄人籬下的童年生活裡；如果她沒有那份獨立，她早已和有妻女的羅切斯特生活在一起，開始有金錢，有地位的新生活；如果她沒有那份純潔，我們現在手中的《簡愛》也不再是令人感動的流淚的經典。所以，我開始去想，為什麼《簡愛》讓我們感動，愛不釋手——就是她獨立的性格，令人心動的人格魅力。 然而，我們不禁要問，僅這一步就能獨立嗎？我認為，不會的。畢竟女性的獨立是一個長期的過程，不是一蹴而就的。它需要一種徹底的勇氣，就像簡愛當年毅然離開羅切斯特一樣，需要“風瀟瀟兮易水寒，壯土一去兮不復返”的豪邁和膽量。我想，這應該才是最關鍵的一步，也應該是走向獨立的決定性的一步。而夏洛蒂筆下的簡愛卻把她倔強的性格，獨立的個性留給我們一個感動。所以她是成功的，幸福的女性。 簡愛已作為獨立女性的經典，我希望Sunny下，鮮花裡有更多的簡愛走出來，不管是貧窮，還是富有；不管是美貌，還是相貌平庸，都有美好的心靈和充實的心胸，都能以獨立的人格和堅強的個性生活。 她和羅徹斯特的結婚是有尊嚴的-------,同時也是有愛的.（我不太明白。為什麼？） 小說告訴我們,人們最美好的生活就是尊嚴加愛.小說的結局按排的這是這樣一種生活.雖然我覺得這樣的結局過於完美,這樣的完美有點浮淺..但我依然尊重作者對這種生活的美好理想.就是-------尊嚴加愛/ 在現代的社會中,很少有人會象簡愛一樣,為愛情,為人格而拋棄所有,而且義無反顧.追求的全心付出,而且純淨的猶如一杯冰水.

我就想跟爸爸媽媽說，我想做自己。

因為從小到大總是按著爸爸媽媽的意願去做事情，去學習，去工作，去交往物件，去結婚，到最後生孩子全都是按照他們的意願來做的。

小時候想上學想上高中，上大學，至少要學一門技術，但是因為那個年代都是打工熱，他們也想出去打工，因為他們自己年紀大，所以就逼著我出去打工，想著十幾歲的小姑娘都出去掙錢了，我出去掙錢才是正事，如果說不出去掙錢，就是不務正業。為了得到他們的認可，也就放棄學業出去打工了。

等到19~20歲左右的時候。老家這個年紀一般都是大齡女孩，要找物件了，他們非常著急要給我介紹物件，因為我姐嫁到了南方，因為打工在外面認識了南方人，嫁到南方去了，所以就一直希望我能嫁到本地，然後我就選擇了我們同村的一個男孩結婚。什麼愛不愛情的都不說了，反正是個男人離家近，這就是我的婚姻。

結婚以後按照他們的要求生孩子，生了孩子之後跟著老公出去外面工作掙錢，老公開出租車，我在家裡帶孩子。慢慢的慢慢的計程車生意越來越不好，特別是鄭州這邊的計程車，不打表，亂要價，口碑不好，很多人都不願意坐計程車，後來有了滴滴打車之後更沒生意了，老公心情不好就拿我撒氣，動手都是家常便飯。

這個時候我就想：想我的從前，想我的愛好，想我的人生，想我的目標，我到底想成為什麼樣的人，我為什麼要因為我爸媽的要求活成這樣子，我真的很想做自己過自己喜歡的人生。

跟他們提過，我想離婚，但是他們不同意，因為這個事情媽媽著急的中風，我真的很難過，只能忍著。

後來一次我生病（挺嚴重的，醫囑需要臥床休息至少一個月），看著我老公對我的態度：煮了一鍋湯讓我喝三天，這樣的態度我覺得，我只有離婚一條路可以走，所以我就悄悄的離了婚。不敢面對父母的責怪，不敢回家，所以我真的想跟他們說一聲：我想做自己，我不想活他們安排的人生。

這是我想對自己說的話，總是會迷失自己的方向，會不知道自己在為了什麼去努力，然後就是盲從，沒有了自己的想法，其實人還是無論在什麼時候都要分辨是非吧，在正確的基礎上更加完善整理自己的房間，洗洗自己的車子，給自己做一頓不太保，但美味的晚餐給自己一個旅途的心情，在上班路上給自己一個不知道會是什麼的寄託，我想那是我懟我自己最好的犒賞不知道怎麼愛自己的時候時刻牢記，再怎麼能力微博的人也總會有辦法給自己一個好心情？傷害一個人的，原來只有一件事，那就是不愛自己而至，認為傷害我們的那些人，那些事都不過是外界的東西罷了，一直不敢說自己的話，因為害怕，所以要逃避，逃避那個覺得自己是醜小鴨的，自己不知道自己有沒有這種能力，有沒有勇氣？有一天用真實的自己面對自己，面對生活中遇見的每一個人，每一件事，只覺得自己長大了，但終究可以往什麼地方去，究竟心裡的自己將會是什麼樣子？我想我孩子喊模糊，因為我想我永遠都不知道，我會給自己一個什麼樣的驚喜，也許是一個意想不到的吧，可是那又有什麼關係呢？不知道自己究竟想要的是什麼？那又有什麼關係呢？不知道自己能走向何處，那又有什麼關係呢？因為自己知道想要的是什麼？就能得到了嗎？知道自己能走到哪裡，就真的能走到嗎？世事無常，一切都是那麼無法預知，只需要把現在做好 ，這裡沒有別人，只有我和我想說的話，世事難料，也許我永遠都不能想象到自己能走到何方？遇見什麼樣的人，然後變成一個什麼樣的人？有些事情該灑脫的時候就要灑脫，慢慢的你就會放下，只是因為你經歷的少了些，又不懂得思考，所以才有了那些小女孩的不成熟的思想，沒有關係，只要你肯抓緊時間成長，或許短短的時間內你會收穫不少，人總是很難看清自己即便知道了，自己的缺點，就像護理技術操作一樣，看著別人操作總是能夠挑出毛病，以為自己會做得好，可是一到自己的時候卻發現自己的操作也是問題重重，生活工作給我們帶來了很多壓力，無論你在外面再累，回到家都應該給對方一個微笑，也許她和你一樣累，一樣煩躁，微笑是一種心境，一種情愫，像春花一樣綻放，自己愉悅別人溫馨的港灣，有你有我，共同營造，共同受益有些人的話語不要輕易地相信，有些人的話語不要完全不信，之所以這樣說，是因為希望自己在聽取別人的話語前做到一個思考有時候不肯放棄舊的東西，不肯接受新的東西，環境或者人都是固執的，認為現狀就已經很好，害怕改變，覺得已經失去了勇氣別對於某件事情抱有太大的希望，當失望降臨的時候，你會跌得很慘，而讓自己無法接受，所以一切順其自然。

我想說的話很多，不是沒有勇氣說出來。只是不想說，所謂的言語自由不是絕對的，有時是有所限制的，還是不說的好。