這個問題我不能高大上的回答。前年我的父親腦出血，瞬間就失去生命。我們儘管把他送進重症監護室，用呼吸機給他維持代謝，但依然不能不接受腦死亡的現實。我一直淚眼汪汪的唸叨說願意用自己的生命換爸爸回來。願意自己死把爸爸替換回來。我閨女見我一直那麼說，就哭著告訴我：媽媽，你如果願意換回我姥爺，我願意換回你。你沒有爸爸難過，我沒有媽媽我也不願意活，你去換回我姥爺，我就沒有媽媽，我爸爸也沒有老婆，我弟弟也沒有媽媽，如果我去換回姥爺，就我自己，我爸爸有老婆，我弟弟有媽媽，我姥爺有女兒，我又沒有孩子或者老公，只需要沒有我一個，你們都能團聚。讓我換回姥爺吧。聽了女兒這麼說，我一邊哭一邊改變了話語，不再說用自己的生命換回爸爸了。

愛都是向下延續的，而子女用命換父母十年壽，可以說帶給父母更多的是心理折磨，而父母更願意自己去死，換回子女的命。大多父母以為子女才是自己生命的延續。子女因為父母而失去生命，只能說活著的父母可能沒有了生活的奔頭。

這個問題使用同理心就好了，試想我們是願意自己去失去生命，還是願意我們自己的兒女替我們？我們絕大多數人都會願意拿自己的命換孩子的命吧。這樣想來，你是願意讓父母在世上孤單著，自責著，還是願意自己更好的生活著，延續下去。

看到這個問題的題目，我的心咯噔一下。

我的第一反應是我的壽命能有多久，如果我可以活到80歲，給了父母各十年，我還剩六十年。我到六十就嗝屁了，我爸媽就我一個孩子，到時候兩個80多歲的老人咋活？誰照顧？

我生孩子晚，我兒子那時候28，也許剛剛成家立業，也許還沒結婚，我要是嗝屁了，他還得照顧姥姥姥爺，說不定還有爺爺奶奶。

艾瑪，算了，還是別做這種讓壽命的遊戲了，順其自然，誰也不用給誰，生死有命，富貴在天。該多大年齡就多大年齡吧。你們說呢？

我願意，我願意拿出二十年的生命換回父親的命，父親才54歲，一生都很勤勞，我印象中父親從來都沒睡過懶覺，總是很勤快，出事那天早上還早早起來幹活，幹完活想出去理個髮就再也沒有回來，我收到訊息的時候心裡什麼感受都不知道怎麼形容，只是覺得要瘋了，天塌了，我父親辛苦了一輩子，到了可以享福的年紀卻一天福都沒享過，總是不願意給我們新增負擔，典型的報喜不報憂，所以不孝的我總覺得真的是這樣，卻不知道常年勞累的他經常腰疼的躺那裡起不來，卻還經常到處跑著打零工，平時很少和他聯絡，但心裡是掛念他的，不愛表達的我和不愛表達的父親，其實心裡都是很愛對方的，我一直覺得來日方長，一直覺得還來得及……從來沒想過老天會這麼懲罰我，直到他的突然車禍當場去世讓我一下子懵了，連個告別都沒有，現在的我日日都好想聽到他的聲音，好想給他打個電話哪怕簡單的問候，可是他再也聽不到了，好多的遺憾和後悔，讓我一想起就淚流不停，所以如果可以我願意拿出我二十年的命來換他活著，只要活著就好

如果說父母身體強壯，可以自供自給，當然願意借壽了，別說是十年，就是二十年也不足矣。

如果父母身弱多病，每日遭受病痛的折磨，在借壽給他們十年的話，那就是等於給父母新增痛苦，給自己新增煩惱罷了。

不是不孝，可能有人會噴我，而是以事論事而已。誰的父母誰不珍惜，畢竟是給於生命的人啊！

生我者父母也，養育之恩大於天地，父愛如山，母愛似海，父母的恩情此生無以回報，看著父母一天天老去，做兒女的心意都能理解，作為一個凡人，都沒有回天之力啊！

人類生息繁染都是天道輪迴，我是這樣想的，若是面無全非的活著，還不如有尊嚴的去死。看著自己的親人離去，哪有不傷心不痛苦的，想開了就釋然了，天下哪有不散的宴席，六道輪迴，順應生死迴圈吧！

願天下父母平安度春秋！！！

在我14歲那年我的父親走了(80年)那時太窮，父親是肺病走的，那天清早起來，發現父親氣升不上來嘴裡發出咕咕聲(病了好幾天)當時只懵懵懂懂的知道人工呼吸能救命，就伏身嘴對嘴給父親吸痰，那時方式肯定錯的，當時也沒有多想，只想到救人，可痰沒吸上來，父親嘴裡一口惡氣直衝進我的口腔，只覺得整個胸口直往上衝，但也沒衝出來，心裡的意實只有一個搶救，我吐了一口後，想也沒想又吸了第二次，但沒有吸到什麼，只覺得父親沒有了反應，母親呆呆的看我，不知怎麼辦，我一下子癱了。父親就這樣走了。後來長大了才知道肺病會傳染，想過也後怕，但所幸也沒什麼，當時只想著救父親，最大的恐懼感就是怕親人離開我，，，，，，

如果可能，我願意減壽十年以換我父母的生命，我願意！沒有親情的陪伴，內心是無比的孤獨，夫妻之愛，子女親情，也替代不了父母對你的那份愛。父親走十三年，母親走了近三年，父親直到去世意識都是清醒的，他去世的前一天，我偎在他旁邊，他已不能言，我說：“爸爸，你能聽到我說話你就握握我的手。”他真就握握我的手。曾經我問他：“爸爸，你怕死嗎？”他說：“不怕，就是捨不得你。”“爸爸，你走了我想你了咋辦？”“想我你就給我燒燒紙，我就知道了”爸爸，十三年我沒忘記你的話，逢年過節，我都會給你燒紙，想你了，就給你燒燒紙，你想我了，就會讓我夢見你！

爸爸走後的第十年，媽媽也走了，對媽媽，我是心生愧疚的，她患老年痴呆八年，前三年症狀輕，後五年就隨地大小便，我晚上連覺都睡不好，起來叫她上廁所，她蹲半天不上，等你迷迷糊糊睡去，早晨推門一看滿屋子的屎，踩得、用手抹得到處都是，臭氣熏天，有一年大年初一打了屎場，氣得我就罵她：你什麼時候能死了？現在想媽媽，罵自己是個滾蛋！如果時光能倒流，媽媽還是那個樣子，我絕對不會再罵她！可是人生沒有如果！我們坐上時光的火車只有終點沒有歸程。 減我十年壽命，換來父母十年相伴，我願意啊！我願意依偎在父母身邊，感受那濃濃的親情，我願意給媽媽挖屎挖尿，我願意，爸爸媽媽，你們聽得到嗎？

看了好些回覆，感覺要不是太偏激就是數學沒學好。

OK我們現在是說借10年壽命給父母，那麼其實這是一個迴圈命題，意味著我們的下一代也會有此選擇，所以我們借出的十年，後輩又會還給我們……如此迴圈往復……。那麼何樂而不為呢？

哪裡有悲傷的故事，都是皆大歡喜呀！除非輪到的那一代剛好遇到世界末日，那麼那個時候誰有多長壽已經毫無意義。

願我們一起為有限的生命好好活著。

說說我家裡的情況吧，網友給我鑑定一下如果是你？你會不會借，我出生37天送外婆家養，父母從來不交一分錢生活費，在我五歲的時候生下了弟弟，我父親每次來外婆家看我都是找茬，打我然後逼外婆把我的壓歲錢交給他，在我十歲的時候我父母突然發現我可以做家務了……然後就把我接到他們身邊，母親很會罵人，父親一個人工作然後母親把所有的時間都留來罵我了，什麼婊子娼婦小母狗隨時掛在嘴上，手裡抓著什麼拿什麼打，最狠的時候會用勾火爐的鐵鉤挖我，我的父親就更出色了，打我的時候什麼破逼小母狗的罵就算了，還喜歡用電線把我綁起來皮帶抽，至於為什麼要綁起來打是因為綁起來就動不了了，用皮帶抽一個是因為家裡能打人的工具都打壞了，皮帶抽不壞……逗比吧？不算，在我十六歲的時候，我父親搞了一個跟我差不多大的女人，然後家裡更是雞飛狗跳，我媽把所有的怨氣都發洩在我身上……後面的事就不一一說了，親們你們覺得像我這種人會給父母借十年陽壽嗎？哈哈哈哈哈哈

我不知道，我願意把壽命借給父母是或能實現，但是，這種事還真的在我身上發生過。

大概要追溯到三十五年前，我那時也就是十來歲的樣子吧！時間太久了，記不太清楚。

母親由於常年勞作，感染風疾，病痛纏繞，痛苦不堪。記得有一天晚上，月亮掛在空中，顯得那麼清冷，我坐在門外的一張小床上，心不時地被母親的悽苦聲揪著，（當時，有位大仙為母親治病，那時人們都很迷信）自己那會腦海裡就冒出那個想法，在心裡默默祈禱，把我的壽命折給母親十年，讓母親陪我走得更遠些。不知真假，但說過，心裡很踏實。也可能自己那時也小，也沒啥能力，覺得生命是自己的，可以當家作主。

現在想想，可能只是一種幼稚的想法，自我安慰，但是，的確是血脈相連，親情延續的最高境界。反之，父母也一定會有相同的想法。

母親大人已過逝十年，希望天堂沒有病痛，讓母親身康體健，雲遊四方。

我願意，因為我媽媽走的那年才47歲，突發疾病走的，吃了一輩子苦，沒有享受到，現在該我孝順她的時候卻不在了。。。。

20年都願意，尤其是現在我媽生病的時候，現在才知道原來真的有用錢買不到的東西，那就是健康，在此希望媽媽快點好起來。我願意用我的壽命換她的健康！

看到題目我進來了 回想起我真實的經歷 那時父親可以說岌岌可危 肌肉神經出現問題 醫生定名 肌顫旋 整夜不能入睡 吃東西也少 三個月的時間父親由正常時180斤的體重銳減到135斤 臉色灰暗無光 父親見到來醫院看望他的小孫子 偷偷落淚 我看見了心裡說不出來的痛 ……這邊醫院積極治療 暗地裡我去廟裡上香 為父親買壽 跪著磕頭 ……很神奇 事後父親的病情逐漸好轉 身體逐漸恢復 身體健康到目前有18年了！而我第二年28歲患上了糖尿病 ……我今年46歲 父親68歲 身體健康 滿面紅光 ！19年春節快來了！闔家團圓才是幸福的年！㊗️天底下所有父母 身體健康

我不願意，與其要他們面對白髮人送黑髮人的悲痛，不如陪著他過好每一天；想想，如果我先走，在我臨終前他們還要想法子留住我，照顧我，還要面對挖心的離別；我走了之後，他們病了痛了誰照顧他們？還要擔心誰給他們送終，誰給他們處理後事，那是多可憐的呀！

願意！我願意減我十年壽命，換爸爸回來！他辛苦了一生，三個女兒都長大，正該以後享受女兒們的孝敬了，卻走了。好想爸爸！

生命都是父母給的，何談願不願意？何談借給？命題稍有不妥。我們侍候重病父母十年，無怨無悔，恨只恨伺候他們的時間太少！關心他們的時間太少！愛護他們的時間太少！如有來生，我願一輩子陪護他們、愛護他們，保護他們，直到永遠

我媽去世的時候 我懷孕5個月 直到現在我都很後悔 如果重來我 願意用10年 20年換我媽10年

我願意用我十年的壽限，換我媽的壽限，因為我欠我媽太多了，媽是我家的頂樑柱，我怨意我媽長命百歲，這輩子報不了恩，下輩子我還要去還上，欠人情債，最痛苦。

我個人憑心而論，給父母十年陽壽吧，個人認為吧有一點兒多，雖然生命從父母而來，這不是說口頭孝，若能給父母一人兩年陽壽，我還是願意的。

但實際上，壽限是不由人來定的耶。只拿這個來拷問拷量自己一下吧。本應孝心無價，而我考不過關，是孝心有限。我是差等生，挺多是打60分的子女。雖然我在母親偏癱十年裡為她洗足剪甲沐浴，買藥做飯倒尿，洗衣買襖，依舊難以回報母親生養之恩。床前久病無孝子，在母親最後離世前也頗不耐煩的，色難吶，理說和顏悅色以事親，實際懟懟搡搡難算人，慚愧……

聽天命！相信上蒼的安排最合理！

一個人，是承上啟下的一箇中間角色，不是簡單的為自己活著。我是70後，上有八十老母親，下有倆個十來歲的孩子，還有老婆，一家人靠著我一個人賺錢養家，培養孩子，每個角色都要負責任的，我除了獨自享受煙、茶這兩樣之外，其他全部都是這個家的，絕大部分的人生、精力、錢都是投入到這個家，家才是我的大本營，每個家庭成員都有權享受這個家的一切，更有義務為這個家奉獻一切。我是一家之主，擁有調配的權力，但是按最合理、最全面照顧到每個人的安排宗旨，沒有一分私房錢，夫妻要花錢都是透明的，互相通氣，一起商量，所以人都是盡力為這個共同的家義務，沒有誰功勞大誰功勞小的攀比概念，我告訴孩子，，將來你們長大了，我們的工作（養家）就是你們的事，我會像你奶奶一樣，幹一些力所能及的小事，就像我現在就是在幹你們爺爺當年養家的主力一樣，一代傳一代。年輕時就是我想要怎麼怎麼樣，中年是我們家要怎麼怎麼樣，‘我’這個字早就擠沒了