有一個教育工作儘管很單一，但是卻非常有效的，任何父母上手即可使用，它就是同理心。

就我自身來說，我女兒已經進入了青春期，突然由一個乖孩子變得桀驁不馴，很多時候是擰著性子故意對著幹，我也不由得反思造成這種情況的根本原因。

我反思：我們為什麼經常和孩子出現衝突？哪些衝突本來可以避免？衝突到底是因為什麼而發生的？在生活中，有什麼必須是黑白分明的事情嗎？很少，至少和孩子之間的大多數衝突不是，但是父母和孩子卻因此衝突不斷，為什麼？孩子真的是蠻不講理嗎？這一切究竟是為什麼？

今天我從《優質父母》裡找到了一個很好的答案：“同理心”，這幾乎可以算是一個最有力的的單一教育工具。

比如今天，女兒要去同學家玩，她收拾好了作業材料，準備一起帶過去，但是我知道，幾個孩子在一起，能有什麼心思用在學習上？況且女兒還帶了手機，於是，在送她去同學家的路上，我建議她把手機留下，但是她馬上反對，這下我更知道他們在一起肯定不是為了學習，於是我吼了她一句：“我後悔允許你去同學家！下次不要去了！”於是一路上我們倆都不再說話。

運用一下同理心，站在女兒的角度重新看一下問題，就會理解女兒了：週末了，同學們在一起玩玩，這的確沒什麼大不了，而且還有利於增進同學情誼，帶著手機，也是為了大家在一起玩遊戲，要不然，人家在玩，自己只是看著？

如果把這些情況跟女兒說出來，女兒就知道爸爸理解她了，同時再商量一下，先做作業，後玩遊戲，也許整個事情就很順利，女兒也會很開心了。

很多時候，我們並非是一定要掙個是非曲直，而是缺乏同理心，不瞭解對方，於是矛盾就逐漸升級。如果再有類似事情發生，我們可以嘗試換位思考，表達對對方的理解，問題的解決將變得更加順暢。

生活小情景

孩子剛買的心愛的玩具摔壞了，大哭。

作為媽媽的你會怎麼說呢？

A.“不就一個玩具嗎，媽媽再給你買一個！”

B.“我剛才就提醒你小心，看看，果然摔了吧！”

C.“一點小事，有什麼好哭的！”

以上生活情境相信大家都不陌生，在小朋友哭鬧的情況下，是直接給小朋友再買一個新的玩具，或對之進行責備、呵責，但無論是這種延遲滿足小朋友的做法，還是強制制止他們的哭泣，卻沒有在當下正確響應、同理孩子的感受。

那麼同理心是什麼？

同理心是站在小朋友的角度和位置上，客觀地理解當下他的內心感受，並把這種理解傳達給當事人的一種溝通交流方式。將心比心，同樣時間、地點、事件，設身處地去感受小朋友當下的情緒。

所以，您可以試著這樣響應小朋友的感受：

“玩具摔壞了，你一定很難過”

小朋友難過的也許不是玩具壞了，而是玩具摔壞了自己無法接受的悲傷情緒。

您要做的其實就是及時接受並理解小朋友當下的感受！

其實任何情緒都需要互相理解。所以站在父母的角度來說，現實生活的壓力，很難時時刻刻讓自己在孩子面前做到最好。有自己的小情緒很正常，那麼家長該如何正確理解自己的情緒呢？

"我還不爽呢，還要響應你的感受？”

你要理解你受不了孩子哭其實是因為自己，和孩子無關。但你也不必強顏歡笑，可以誠實地告訴孩子你的感受：“說實在的，你這麼哭我也很難過” 。以身作則地讓孩子看到我們可以正確表達自己的感受。

“我要認同你的感受你還不哭個沒完？”

情緒不會是永久的，孩子的情緒得到認同後會得到徹底的釋放，她們不會像上了發條的玩具娃娃一樣哭個沒完的。

認同孩子的感受有助於讓你和孩子之間建立連結，在他情緒沒有得到釋放的情況下，無論安慰、建議、幫忙、分析、批評其實都是一種拒絕。

“認同完感受，怎麼辦？”

可以什麼都不做。你的孩子比你想象中辦法要多得多，只要你給他機會，認同他當下的感受，試著讓孩子回到理性的狀態。

總之，與小朋友交流是很簡單的事情，但是如何恰如其分的迴應小朋友的感受卻是值得我們思考的事情！