因為受到了傷害，所以才會產生恨。

有時受到傷害傷害不止一次，總是認為他技倆多麼的高明，還想對你再次傷害。

對於這種人你只能對他說：你走吧，以後不想見到你。

因為被傷害被整己到了忍無可忍的地步，還在不斷地找茬找各種理由，這種恨己經到骨頭裡，恨不得將他千刀萬剮，又不擋你升官發財之道…………

最恨啊！

哦！

沒有無緣無故的愛，哪來的無緣無故的恨！又不能去殺人！殺人犯法！惡人自有天收！靜看報應好了！

我現在沒有在恨的人，如果有那就是自己。如果要對自己說，只能對自己說活該。人不能因為恨而用話語攻擊別人，那隻能為自己帶來麻煩。所以我們要原諒對別人的恨，或者說是打心裡就不該對別人產生恨。但是真正做到的又有多少人呢。

一般遇到最恨的人，大家都心知肚明，必定以前發生過不愉快或者有矛盾的人，立馬避開，然後悄悄默語怎麼又遇到他(她)了。

“恨”其實就是對愛的不滿的表現！

“恨”確實是愛的表現！只是愛的太深了，讓自己深深的陷入無法自拔，而這時卻對方卻要退出的時候，於是由愛轉成了恨，因為對愛的不滿，才會讓自己越來越恨對方，其實我認為根本沒有這種必要，兩個人雖然當時非常相愛，但那畢竟已經是過去，既然不愛了就別去強留對方，強扭的瓜不甜！放愛一條生路吧！

如果只能說一句話，就是對自己好點。

生活中我沒有最恨的人。

如果有，那隻能是，

中國和華人民的敵人。

面對敵人，

我將發出這一輩子的最強音，

這就是：殺！！！

我會好好的，你也要好好的。我曾經愛過你。我不會忘記你。但是希望你早點忘記我，開始新的生活。我們一起忘記現在和之前的你我。

我好像沒有最恨的人，沒有“恨”這種感覺，別人吃喝拉撒都與我無關，我不關心！有時候我希望我家老公做事情能夠多用點心做得更好一點，有時候他像個叛逆的長不大的孩子在那不停地鬧情緒，把小小的事情想像地非常嚴重，我得絞盡腦汁讓他心胸變得寬廣些，可是真的不容易，他頑固的思想我要怎麼做！麻木一點，糊塗一點！時間，你轉快一點，讓我再老一些，讓我老公充滿自信！

我要好好想一想我先是收藏了你的問題，然後從中午想到了現在，我覺得是時候可以好好講一講了。但是我想把我還不算長的人生分成幾段來講一講！

1、在我模糊的童年記憶裡，我最恨的人是我的父親！

他總是打我，我很怕我爸，但是一點辦法也沒有。當時上小學，7-8歲的年齡，捱打時只能縮著腦袋等著疼！真疼啊！我爸那是真打。。。

回家晚打，不吃飯打，和別人打架打，被告狀打，任性哭時打，尤其是撒謊的時候打的更狠！！

直到我上初中時，有一次我爸又要打我。我跑了一夜沒回家！第二天回家時，吃飯時都不說話，我在等我爸打我！

但是我爸吃到一半說了句：以後再也不打你了！我一愣，當時只是將信將疑！

但是從那以後我爸再也沒有打過我，不知道什麼時候開始，對於我爸不再是恨！

2、在我上學時的某個年齡段的記憶力，我最恨的人是我的語文老師！

其他老師也會讓我罰站、踢我或者打我！但是這個語文老師揍我最狠，還從來不給我留一點面子！

印象最深的有一次，我語文考試沒有及格！一排好幾個站在教室門口講臺邊的角落裡，心裡盡是忐忑！一個一個教訓過來，有罵有踢！到我的時候，我低著頭等著罵或者其他！只聽預料中的恨鐵不成鋼的怒罵不停傳來。突然，一卷捲起來的卷子從我面前閃過，只聽嗡的一聲，臉上火辣辣的疼，原來語文老師拿著卷子從下向上猶如上勾拳打到了我的臉上。。。

直到臨近中考，距離考試沒有幾天時。有一天全班幾十人都在上晚自習，我坐在第一排（上課注意力不集中加上個頭不高），聽到老師敲我的桌子，我抬頭一看。空蕩蕩的黑板上，幾個大字那麼的顯眼！S S S 努力吧！！轉眼一看，老師正看著我，我眼中一熱，淚水差點流出來！從此心中對於我的這位語文老師只有敬重！

3、現在我最恨的人好像沒有，如果實在要找出一個最！我覺得這個人是我自己！

自從去年最疼我的爺爺去世後，無數次我都在問自己！如果不是我固執的要帶爺爺到外地的大醫院治療，也不至於讓我爺爺去世時，身邊只有我奶奶在旁邊！讓我至今時常不敢回家面對我奶奶！

也許我當時應該做的是好好聽聽我爺爺想要做什麼，努力在他有生之年完成這些願望！在家人陪伴下安詳的離開多好。。。