最大的遺憾是沒有跟前任好好的說聲再見！

我們初三的時候在一起的，高中又在一起讀書，後來他上了本地的一個專科，我選擇了復讀。不同的環境，不能天天在一起，慢慢的，就越走越遠了。曾經也是愛的轟轟烈烈，有哭有笑有回憶，但是突然有一天，一點小爭吵後，他說我們分手吧，我很爽快的就同意了。因為之前，我們經常分手，和好，再分手，再和好... ...無數次了，我以為這次會和以前一樣，過不了多久還會再和好。

可是，再也沒有了，從那之後，我們就再也沒有聯絡過了，甚至，我都說不上來，到底是為什麼分手的。感情變淡了，彼此陌生了，說不上原因。

不管你現在過得好不好，只想問候你一句，天冷多加衣，你永遠留在我的回憶裡。希望有機會，能好好說一聲，再見，我的青春!

最大的遺憾，就是沒有上過大學，身邊比較要好的同學都上了大學，寒暑假聚在一起的時候，聊的都是大學裡的人和事，我坐在那裡目光呆滯，後來就生活在不同的城市工作，見面的機會少了，感覺人也變了，沒上大學是我心裡的一個痛點，怪自己當初不夠堅定

人人都說當兵後悔兩年，不當兵後悔一輩子，可能我前半生最大的遺憾就是，本該報效國家的年齡，沒有入伍為祖國站一次崗吧！

我最大的遺憾就是沒有讓媽媽享福，人生在世匆匆幾十年，媽媽辛苦一生，為了一雙兒女，不捨得吃不捨得用，早飯連一塊燒餅都捨不得買。就在女兒要結婚了。兒子也畢業工作了，不用再辛苦的時候，生病了。最讓我揪心痛苦的一幕就是媽媽艱難的從輪子站起來趴在樓梯欄杆上想跳下來結束自己的生命。可是她連跳樓的力氣都沒了，痛苦的哀求我們讓她走了算了。這是我這一生都難以忘記的一幕，現在媽媽已經去世了，每每回憶到這場景，每每在夢裡夢到這場景，都不禁讓我淚流滿面，痛苦不堪，懊悔自己陪她太少，恨自己沒有帶著她出去旅遊，吃吃喝喝，好好享受享受這花花世界，當一個人的一生只有付出只有辛苦，而沒有享受的時候，她的親人她的兒女該多愧疚，我曾跟我老公說，媽媽苦了一輩子想給媽媽買個好點的墓，我知道人走了什麼都沒了，買再好的墓也只能是給活人的心理安慰，可是我除了對外公外婆好點替媽媽敬些孝心，照看還未成婚的弟弟。其他的什麼也做不了。無能為力。恐怕只有經歷過的人才能懂得，這痛苦，這遺憾，灼燒的是我這個做女兒的心。如今我也做了母親，更理解我母親的不易，我母親的心。我最大的遺憾便是我的母親沒享到女兒的福啊！

最大的遺憾就是上學的時候沒認真學習，所以考了一個不好的大學，現在工作簡歷也沒有優勢，現在要想在社會立足除了你得簡歷優秀就是閱歷優秀。而這都是我沒有的

和她相愛相守六年 如果我當初沒放手 沒去北京 我們會怎樣 後來她結婚啦說分手後來找過我 或許我最大的遺憾就是我們吧！年輕的時候莽撞草率，以為一輩子很長，以為還有大把的時光和愛可以浪費，以為人生還有太多可能，不必因為一段相遇而將就。於是我們不懂忍讓與堅持，負氣說了分開，就真的天各一方沒了再相見的機會。

個人最大的遺憾就是小的時候不好好讀書，長大了才知道文憑和學歷真的很重要，小的時候經常聽到的一句話就是，讀書不是唯一的出路，卻是最好的出路。這是父母經常說的，另外一個聲音就是360行行出狀元，然而作為年少的我們選擇相信玩伴。覺得讀書沒出路，看見早早外出打工的玩伴，能夠自己花自己的錢。心裡羨慕嫉妒恨，天啊。他都開始掙錢了（心裡真後悔，現在想來擁有那個想法是多麼愚蠢）出來工作以後就知道文憑和沒文憑差距有多大了，起點不同，別人根本不跟你站在一個水平線上，你在金字塔底層，人家在頂端。想想都是淚。可惜世界上沒有後悔藥可以吃，自己選擇的路，我覺得爬著都要走完吧！認清現在的處境，努力的奮鬥，爭取能跟別人差距能夠縮小那麼一丟丟。咋也不羨慕別人，每個人的生活方式不一樣，在有限的生命裡，活出自我就好了。

我最大的遺憾就是沒有緊緊抓住她的手從此留我兄妹在世間受盡折磨，轉眼二十多年已過，光陰似箭，恍如隔世，天堂應該沒有痛苦吧母親孩兒又想您了

我最大的遺憾就是“錯誤地堅持了不該堅持的，輕易地放棄了不該放棄的。”沒能在年少無知的年紀體會到父母的良苦用心，讓自己走上了一條自認為很好的路，造成多年後後悔莫及。

在婚姻上選擇了自己選的路，結果一路跌跌撞撞，滿身傷痕，在自己父母面前是報喜不報憂，因為她後悔當初沒有聽從她們的勸告，心裡內疚，虧欠，要不是自己當初的任性，也許一家人很幸福。

一段不幸的婚姻中糾結繼續過還是離，既不想委屈了自己，又不想耽誤了孩子。最後還是選擇了孩子，但事情總不是向著我們的方向而發展。

柏拉圖說“時間會慢慢沉澱，有些人會在你心底慢慢模糊，學會放手，你的幸福需要自己的成全。”

我選擇了成全自己，因為我相信更有愛的地方孩子才會更幸福。

總有一天，我會像束光一樣，衝開桎梏，散發屬於自己的光芒，照亮前行的路。

我突然發現自己，真的挺淡薄的，對人也好，還是動物也好，他們離開了就離開了，或許會傷心失落，但一段時間過後，他們會在我的記憶裡慢慢變淡，直到消失不見。

小時候在外婆家陪伴我差不多六年的大黑母狗，

後來我因為一些事，我到了奶奶家，隨後的好幾年的時間裡，我都沒有再回去。

一直到前幾年，我突然想起了外婆家的她，問外婆，她去哪了？

外婆說，她前幾年就老死了，現在家裡的大黑狗是她的孩子。

說完她，我腦海裡有一瞬間想到了復讀時遇到的他，我的阿黃。

我自從在學校裡遇到他之後，有時間都會去小賣部給他買火腿腸、雞腿之類的，甚至在和食堂叔叔混熟之後，中午還會去問食堂叔叔要剩飯剩菜喂他。

當時候的我，其實並不瞭解狗，我只當他是普通的很年輕的流浪狗。

直到有一天中午，幫食堂的阿姨抬完東西，我又在食堂門口喂他。

阿姨才跟我說，這隻狗已經很老了，你看他的牙齒都是有點鬆動的。

我才注意到，原來他是一隻老狗了啊。

學校的保安怕狗影響我們學習，也怕狗傷害到我們，所以總會在發現他的時候，就會把他打得汪汪直叫轟出學校。

我阻攔過，可是保安不聽我的，還說讓我好好學習，我很無奈。

後面，他腿瘸了，也不太動彈了，學校的保安不知怎麼的，也不去打他轟他了。

所以他一直都趴在學校的二樓，那裡有一個班的在喂他，還稱之他為學霸狗。

中間放了十天的寒假，回來後，體會著天氣的嚴寒，也喜歡上午日溫暖的Sunny。

中午，我會搬桌子椅子放在走廊裡，曬著太陽，慵懶的看著書寫作業。

而他，在我餵飽他之後，會跟著我爬上四樓，趴在我的腳邊陪著我享受這美好的午後。

呆到下午上課，我會在課前把他引到二樓，我再上去開始下午的課程。

那個時候的他，就像是我的專屬騎士和保護神，有很多人都餵過他，他也很親人，但只要我在附近，他會立馬拋下其他人，興沖沖的跑在我的面前，賣萌打滾撒嬌。

我跟他說，等我高考後就把你帶回去，就算是我家人不讓我養你，我也要把你帶回去，好好照顧著你的晚年。

可是啊，他卻在我帶他回去之前沒了。

那段時間我有點懈怠和睏倦，早自習之後，有幾十分鐘吃早飯的時間，我都懶得下去，想趴在桌子上睡覺，讓朋友給我帶早餐上來。

中午的時候，我也不像往常一樣總是碰到他了，找了好幾圈，也就沒找了，想著學校有很多人喂他，愛他，沒事的。

幾天過後的大課間，我的朋友出去曬太陽放鬆，我在桌子上寫作業刷題。

突然，他衝到教室裡跟我說，xxx（我名字），你的狗被保安用火鉗拖走了。

我一聽，立馬衝了出去，在走廊上看見保安和他的身影，我趕緊跑下了樓，就差那麼一點點追上。

保安出了校門，把門鎖了，我想出去，另一個保安不讓，我只能站在校門口隔著鐵柵欄看著他被拖走，到路邊用稻草蓋著。

我記下了那個位置。

中午放學的時候，一下課我就奔出了校門，去那個草堆旁蹲著。

我一直以來都挺怕死的東西的，活得我都不會怕，但是對已經失去生命特徵的，就算只是一個小小的蟑螂和老鼠，我都會全身冰冷。

我就這樣蹲著，一個勁的跟他說對不起，除此之外，我不知道還要說什麼其他的話。

蹲到最後，草堆不見，那段路變得支離破碎，因為要重新修路。

在這個過程中，我沒有為他流過一滴眼淚，我知道我很難過，但是我就是沒有鼻頭一酸想落淚的衝動。

後面啊，我上了大學，在大學裡，有朋友因為學校貓多，就建立了貓團，到了大一下學期，我成為了裡面的一個管理員。

在我上大學的這兩年裡，我救過很多隻的貓和狗，我給很多的貓和狗找領養，只想給他們更好的生活。

甚至，我還親手埋葬過因意外而死去的貓。

可是，那全部都不是他啊，不是那個爬不動也要爬到四樓陪我曬Sunny，撫慰我孤獨的阿黃。

真的很對不起，對不起，我沒有早點把你帶回去，對不起，有很多承諾都沒有給你兌現，對不起，我後來的這一兩年，我竟然在逐漸的忘記你。

更對不起的，是我最後因為害怕沒有把你埋葬，讓你最後都要被丟到不知名的某處，化作白骨被萬蟲叮咬，對不起。