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1 # 一笑大尉
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2 # 搞笑夏樂樂
給你們講一個笑話啊：說夏樂樂一朋友叫老貓，此人非常吝嗇。不光對別人，對自己和家人也是如此呢。一天，家裡孩子想吃飯館裡的紅燒肉和醬泥鰍了。老貓自然不捨得去飯店買了，可是自己和老婆還不會做。於是乎老貓就在手機裡下載了這兩個菜的圖片，做成了動圖，來回切換放到餐桌上，一家人就看著手機裡切換的紅燒肉和醬泥鰍吃白飯。
可看圖片吃白飯怎麼吃啊，孩子吃的時候就多看了手機兩眼紅燒肉的照片。老貓說，看那麼多眼不怕胖啊，你看你都胖啥樣了？孩子反駁到：那媽媽看醬泥鰍的照片夜多看了好幾眼呢。老貓斜了一眼老婆，哼，齁死那個饞老婆……
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3 # v淺夏微涼彡
我給你們講一個笑話啊。
以前有三個人，他們分別叫、一點兒、睡覺、還有昨天，他們討論著要去土匪那裡偷吃的，於是他們就去了。他們去了之後吃光了土匪們的兩缸食物，吃完食物一點兒和昨天拉了兩缸屎就跑了，叫睡覺的沒跑上，因為他已經睡著了。天亮了，其中一個土匪來拿食物，他開啟那兩缸的蓋子發現食物沒了，只有兩缸屎，然後他就把叫睡覺的叫了起來，就說:“我的食物呢？”那個叫睡覺的說“被我們吃完了”那土匪又說“那誰拉了這兩缸屎的”那個叫睡覺的又說，“是一點兒拉的”土匪又說“什麼一點兒拉的，拉了兩缸屎呢，還說是一點拉的，趕緊說是誰拉的”睡覺說，“是昨天拉的”土匪就喊到“什麼，是昨天拉的，還冒煙著呢，還說是昨天拉了”那叫睡覺的還沒反應過來，就已經被土匪拉走了。
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4 # 屁寶er
1、姐姐比我大一歲多，每次鬧矛盾都打不過她，一次在河邊玩耍，一個小男孩過來欺負我，姐姐發瘋似的一把把他推到地上，大聲說:“我妹妹只能我自己欺負，別人就不行。”我熱淚盈眶的看著姐姐，那一刻，我發誓再也不跟姐姐鬧矛盾了，然後姐姐一腳把我踹河裡去了，叉著腰說:“看到沒？老孃說到做到的。”
2、早上買包子，一個看起來一本正經的老爺爺賣的，我：“老闆，包子多少錢一個?”老闆：“原價998，今天搞活動98，看你是學生， 收你1塊吧”
我…………”
3、記得小時候爸爸媽媽老是吵架，
有一次吵的特別厲害，
媽媽轉身去屋裡拿了一瓶老鼠藥，
指著我爸爸說：你不愛我了，我要讓嚐嚐失去親人的滋味，說著眼淚嘩嘩的落下！
然後拿著老鼠藥往我嘴裡灌！
4、我們校長有天路過學校後門，忽然聽到一句：“我要考牛津！”
校長頓時感動不已，沒想到自己學校有如此有志青年，決定看看是哪位
忽然又聽到一句：“再給我來兩串大腰子！！！”
5、“跟她處了六年，今天卻結束了這種關係”
“別難過啦，你看我單身這麼多年，
還不是過得好好的。女人嘛，走就走了，
以後有的是機會。
再說了，她也不是省油的燈，就我所知
就有兩個你的哥們揹著你跟她滾過床單……”
“不是，我是說我跟她結婚了，我只想跟你要
個份子錢，你可真能給我添堵……”
6、回家路上，一小販神神秘秘跟我說：“哥們，要盤不？” 我眯起眼問：“什麼內容？” 他賤笑道：“大明星主演，就兩人，一個珠圓玉潤，一個猥瑣下流，口技一流，配合默契，三分鐘一小高潮，十分鐘一大高潮，高潮來臨時，包管你渾身不受控制地抽搐！！” 我目光一亮：“居然有這種神片，買了！” 回家一放，尼瑪居然是郭德綱跟于謙的相聲，還真是笑得我渾身抽搐啊！！！
7、有一隻公烏龜和一隻母烏龜在沙灘上做著羞羞的事情，準備生小寶寶。完事之後，公烏龜離開了，相約第二年還在此地相見。
第二年，公烏龜來了之後發現，母烏龜四腳朝天躺在沙灘上，逐問：“親愛的，你今年來的這麼早啊”
母烏龜：“早你個頭，你去年他媽的忘記把我翻過來了”
8、半夜，路過按摩店，裡面老闆娘就朝我喊：老闆，進來坐坐。
我對她說：“要錢麼”。
然後她怒了說：“你見過世上免費的按摩店麼？”
然後我破口大罵她：“你TM見過這麼晚才下班的老闆麼？”
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5 # 小魚的運營筆記
問：一個人，他姓鐵，才30多歲就沒有頭髮了，請問他得了什麼病？
答案：老鐵沒毛病。
（沒看懂得自己注意斷句）
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6 # 搞笑趣事蒐集者
1、老師：你怎麼每天不洗臉？吃的早餐渣都還在臉上。
學生：老師，那你猜猜我吃的什麼？
老師：果醬麵包。
學生：老師，你猜錯了，那是昨天吃的！
2、我以前跟一個富二代同時愛上了一個女孩，富二代整天遊手好閒，而我是一個勤奮拼搏的窮小子，有天，我們兩個同時來到女孩家樓下玩兒，富二代開寶馬，我走路。女孩微微一笑說道：有錢雖好，但不能代表一切，只要你努力…………然後車開遠了，我就沒聽清楚後面說啥了…………
3、“你為什麼老出錯”，“因為我不忘粗心”
4、同學要和我下象棋，我說：我不會。他說：沒事我教你。棋盤擺好後，他拿著“士”問我：知道這是啥不？我說：幹，從此他再也不和我下棋了。
5、出差，進了一家小飯店，看到有個人吃麵條，還吸溜吸溜吃得挺香的，我就也點了一碗麵來吃，我一嘗，太難吃了，我問那個人：哥們兒，這麼難吃的麵條，你也吃得下去啊。那人看了看我，衝著廚房喊道：老婆，又有人說你做的麵條難吃……
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7 # 楊挺
一天中午，我訂了一個肯德基大桶炸雞，突然想到沒什麼喝的，就下樓去買奶茶。結果回來後發現炸雞被同事們吃得就剩下一塊。當時我心裡很不高興，可又不好直說，畢竟以後還要在一個辦公室相處。於是我就發了一條朋友圈“我不說，不代表我不知道”，幾分鐘後我收到女朋友發來的一條資訊“對不起！”我艹，我他麼沒心情吃了。
一室友走進廁所，不一會兒就聽見他在裡面大叫“完了完了完了完了……我他媽前列腺膀胱泌尿系統生殖系統出問題了！完了完了……”我們都大驚，衝進去一看，廁所裡滿是泡泡，室友已經被泡泡包圍了。這時另一個室友淡定地說“沒事兒，我剛才不小心把半袋洗衣粉撒馬桶裡了。”“你他媽不早說，我這一泡尿下去，泡沫橫飛，嚇死老子了！”
今天坐電梯，電梯門快要關住的時候，一個穿著另類的女孩衝了進來，還拖著一條彩色的繩子。電梯開始上升，當我正感慨“現在年輕人的世界我不懂”的時候，她猛一低頭，大叫道“媽呀，我的狗呢！？”我默默的為她的愛犬祈禱。
我有一哥們兒，情商特別高。有一天晚上喝醉了找不到家門，手機也弄丟了。於是他站在小區中央甩開嗓子大喊“睡著的都給我起來！”於是很多家的燈亮了，接著他又喊“起來的都把窗戶給我開啟！”很多人都 都莫名其妙地開啟窗戶伸出頭看什麼事。這貨又繼續喊：“都看看誰家老公沒回家，把我給領回去啊!”
我有一個朋友，快30歲了還沒有物件，父母也很著急，一個勁兒的催他。一次，他喝醉了，撕心裂肺的吼道“今年如果還找不到老婆，我就不要臉了，我就去按摩店挨家挨戶得問，看有沒有願意從良的”。我安慰他道“好主意！好主意！”
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8 # 開心小丸子0721
1、一夜沒睡，一直在想一個問題，西遊記演了三十幾年了，沙和尚的擔子裡挑的究竟是什麼
要說是衣物，四個人從來沒換過衣服；要說是吃的，可每回他們不是去求齋飯，就是大師兄去採野果；你要說是土特產，取到真經了還挑回來？
愁的我實在是睡不著，最後我終於猜到是什麼了，這麼長時間他們一直是四個人，所以我懷疑是——麻將！
2、
有一閨蜜，自己給自己瘋狂的安排相親，可是卻沒有一箇中意的。
於是我疑惑的問她:“你是不是眼光太高了？這麼多還沒有一個適合的？”
閨蜜回道:“不是的，是因為這些男的沒有一個比較像孩子他爹的，我怕以後糊弄不過去。。。”
3、
男：“我喜歡你。”
女：“說人話。”
男：“我想和你睡覺。”
女：“你個畜生。。。”
4、
語文課上，老師出題：請把“老師為我們操碎了心”改成被動句。
小明回答：“老師的心被我們操碎了！”
老師：“你給我滾出去！！！”
5、
一妹子今天跟我說她失業了。我問：“為什麼辭退你？”
妹子回答：“他們嫌我胖。”
我為妹子打抱不平：“這是歧視，你可以告他們，你在哪兒上班，幹什麼工作？”
妹子：“我是按摩店踩背的。。。”
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9 # 阿敏自媒體
給大家分享一下搞笑的段子。
寒冷的冬天，男孩騎著腳踏車帶著自己心愛的女孩，女孩冷的直髮抖。
突然男孩停了下來，心疼的捧著女孩的臉說:“冷麼親愛的？”
女孩羞澀的說道：“還行，有點冷！”
只見男孩說著解開自己的扣子，好像是要把自己的衣服脫給女孩穿，說道：“你要冷了你騎一會，哎媽，熱死老子了！你咋這麼重呢！”
聽了男孩的話，真想給他說一聲，你離單身不遠了。妻子：“親愛的，你能去把昨天晚上用過的碗碟洗一下嗎？”
丈夫：“不，我還沒有睡醒呢！”
妻子：“我只不過是考驗你一下，其實碗碟都已經洗好了。”
丈夫：“我只不過和你開玩笑，我是非常願意幫你幹活！”
妻子：“我也是和你開玩笑，既然你願意洗，那就請你快去幹吧！”
千萬不要和老婆開玩笑，因為每次輸的人都是你。
老婆整天在老公耳邊說婆婆這不好那不好。
終於有一天，老公忍無可忍，就對老婆說：“我媽什麼都不好，你媽就好得不得了。”
老婆淡定地說：“我媽自有她兒媳婦罵，不用你操心。”
這媳婦說的可真對。
有一次上語文課，老師問小百事通：“你能解釋一下‘特長’的意思嗎？”
“能！”
小百事通十分神氣他說：“特長就是特別的長處。”
老師說：“對，你現在能用它造個句子嗎？”
“能！”
小百事通又十二分神氣他說：“我叔叔的頭髮和指甲都特長！”
好通順的一個句子呢。
今天就分享這些。
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10 # 一條閒魚的夢想
不得不佩服現在小孩的智商
1.老婆挺喜歡我外甥，經常給他買玩具、買好吃的，兩人關係特別鐵。
今天我們三個乘電梯，我和老婆頂嘴，她舉起剛買的榴蓮，假裝要砸我腦殼。
外甥一下抱住她的腿阻攔，我心想，終究是血濃於水啊。
然後他說：“別在這動手，有監控。”
2.今天看到鄰居家的丫丫在哭，我就問侄女丫丫怎麼了?
侄女說她想去超市買好吃的，她媽不給她錢。
我就給侄女了10塊錢，說你陪她去買吧。
過了一會兩個小傢伙還沒走，我就悄悄過去看她們在說什麼，只聽丫丫說：10塊錢不夠啊，要不我再哭會吧。。。
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11 # 四大才子小銳哥
你們聽過最搞笑的笑話是什麼？
相信大家無論在人生的任何階段都應該使聽過很多笑話的吧，其實小編說實話，我們中華文化博大精深，有的時候一些笑話可以讓你在緊張的工作生活當中得到一些放鬆，而且還能夠讓你跟異性聊天的時候可以顯得很有幽默感喲，那麼小編所聽到過的最搞笑的笑話就是什麼動物可以貼在牆上，相信絕大多數人的第一個反應應該都是會回答壁虎之類的答案吧，但是小編要告訴大家，其實這個答案是海豹喲，因為海報才需要貼在牆上啊，還有一個就是什麼動物最容易摔倒，相信這個大家一般都會說一些海洋動物之類的，但是小編要告訴大家，其實真正的答案的狐狸喲，為什麼呢？因為狐狸腳滑啊。那麼，你們在生活當中聽到最搞笑的笑話是什麼呢？
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12 # 開心苞米餷
腳踏車廣告
湯姆在報紙上看到一則某牌號的腳踏車廣告，標價54美元
他很感興趣，拿著報紙去店裡找老闆打聽。
老闆熱情地給湯姆介紹了這種腳踏車的效能，特點等等。
湯姆似乎有所發現，突然問道：
“這輛車上怎麼沒有車燈呀？可廣告上可顯示的有燈呢”
“是的，先生”店老闆說：“54美元不包括車燈在內”
“不包括？”湯姆生氣地說：
“這不對，廣告上的車燈是在腳踏車上，所以車燈應在標價之內”
“是這樣的”老闆從容地說：“比如說吧，在廣告畫中有一位漂亮姑娘自如地騎在車上面，但誰都明白，她並沒有同腳踏車一起標價出賣”
吉米的鼓
吉米過5歲生日時，收到了許多生日禮物，其中有一個漂亮的鼓。
“誰送你的”媽媽問。
“是姥姥送給我的，可好玩了”吉米高興地抱著鼓說。
吉米迷上了這個鼓，每時每刻地把鼓敲得咚咚響，吵得左右鄰居不得安寧。
媽媽上班，早去晚歸，所以聽不見。
一個鄰居老太太被吵得實在受不了了，這一天正當吉米鼓敲得起勁
她拿著一把刀走了進來，對他說：
“喂，吉米，你的鼓裡有一個很好玩的東西
不信，你用這把刀把它開啟看看，一定會找到的。”
吹牛
一天，吹破天和吹塌地兩人坐在一起互相吹牛
吹塌地說：“我家有面鼓，一敲，方圓百里都能聽到。”
吹破天說：“這有什麼稀罕，我家養的那頭牛，站在山底能吃到山頂上的草。”
吹塌地說：“你淨扯，能有這麼大的牛”
吹破天說：“沒有這麼大的牛，哪有這麼大的一張牛皮做你家那麼大的一張鼓呢？”
伊麗莎白找物件
伊麗莎白是個非常漂亮的姑娘，她父母又很有錢，
鎮上的小夥子都相中了，可她東挑西選一個也沒相中。
一天晚上，一個風度翩翩的小夥子上門來拜訪，並當著她父母的面向她求婚。
伊麗莎白端詳了他一下說道：
“威力，我不想嫁給你，我想嫁給一個有名氣的，會演奏各種樂曲，會跳舞，能給我講很多有趣的故事解悶，又不抽菸，又不喝酒，每天晚上都陪著我，當我累了想休息的時候，他就不吱聲了。”
聽到這了，那個小夥子馬上站起來，
拿起外套就往外走，快要邁出門檻時候他轉過身來對伊麗莎白說：
“你找的不是丈夫，是一臺電視機。”
小姐的身份證明
一位小姐在布賴頓度假，這天她來到郵局取自己動身前匯到這裡來的錢。
郵局的職員不認識她，說：
“您有什麼證件能證明你就是收款人呢？”
“我沒有帶任何證件。”
小姐憂慮地想了想，頓時很不開心道：
“真有意思，我還證明不了我自己嗎？我就是我啊，不一樣的花朵。”
職員很堅定地說道：“你到底是花還是草，證件說了算。”
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13 # 歲月又曾饒過誰
1、我有一個戰友，他老婆也是部隊出來的，而且還是特警。
你別說，這當特警的女的和別的女的就是不一樣。
就說打架吧，人家從來不哭罵抓撓啥的，上來就是一整套的擒拿加散打。把我戰友打得服服帖帖的！
最近我戰友後悔莫及，後悔自己當初沒好好在部隊訓練，現在被老婆虐成狗。
我們戰友幾個非常同情他，後來大家一商量，給那小子送去了一箱專治跌打的藥酒。
兄弟，我們只能幫你到這裡了。 2、有一天大師看見一隻蠍子掉入水中，伸手就去撈它，不料被蠍子蟄了一下，大師並沒有放棄，繼續去撈這隻蠍子，就這樣一而再再而三的迴圈著……
一個少年問大師：“大師，這個蠍子蟄你，你為何還要救它呢？”
大師：“蠍子蜇人是它的天性，我去撈它是我的天性，我怎麼能因為它的天性而放棄我的天性呢！”
少年非常感動：“大師，您的天性就是善良吧！”
大師：“不是，我的天性就是沒吃過的東西就必須得嚐嚐……
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14 # 意粉愛說笑
說幾個自己的經歷笑話。
1:記得有一次和人爭執，對方說叫人過來打我。情急之下我說道:“信不信老子叫一車麵包人來打你？”。對方噴，架沒打成。
2：記得當初還在讀初中的時候，我們班女生和二班男生打架，二班班主任在辦公室裡訓那個男同學說了一句：二班的女生還不夠你玩麼！為什麼要玩一班!嗯！辦公室門外偷聽的一二班同學都笑噴了。
3:有一次去樓下超市買魚，商販夫妻兩個人在賣魚，很忙。稱完魚後女的頭也不抬對我說:“去那邊，讓我老公把你弄死，把鱗颳了。”差點死她老公手上。
4:有一個死黨，他家有個妹妹，有次去他家開門的是他妹妹，見我們找她哥說道:“我哥去廁所了，稍等一下我去廁所給你倒杯茶”。反正那天我沒喝他家的東西。
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15 # 我是新來的接班人
《買帽子》
劉小柳同學有一個朋友，
名字叫朱岱。
有次朱岱的媽媽帶朱岱去買帽子說是給朱岱的。
店主“您真是一個熱愛動物的人啊！值得稱讚。”
“你是從哪裡看出來的？”朱岱媽媽問。
“現在喜歡小動物的人不都是給自己的寵物買衣服嗎？”
“……”
朱岱發誓從此以後再不要買帽子。
《起床啦》
“劉鎏，起床了！鬧鐘⏰叫了好幾次了。”
“媽媽，你說小鬧鐘這麼吵，它媽媽煩不煩？”
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16 # 大白真白
“下面拍賣的是一位道友在上古遺存下來的仙殿中得到的一盒炫邁！！！！！！！”大廳中頓時一片嘈雜.......拍賣行的老者擺了擺手示意讓大家靜一靜然後慢悠悠的說道“炫邁的神奇功效想必諸位都知道吧，如果棋逢對手，就要看哪一個更持久，這時候吃上一小片炫邁，估計對手會絕望的滿地打滾認輸。這等神物也不是一般仙石能衡量的。誰若有同等價格的寶物也能用來做交換！”“現在拍賣會開始！底價十萬極品仙石。”“我出二十萬極品仙石！”“我出三十萬極品仙石！”“我出一罐正宗加多寶！”...............................................眾人一陣沉默，加多寶！那可是價值百萬極品仙石啊！“我出一包辣條！”正當眾人無力嘆息時，拍賣廳二樓傳來一道無比霸道的聲音。什麼？！！！！！！！眾人聞言皆露出震驚的表情，辣條那是什麼？那可是天地未開，混沌中孕育而成的一種食材再加古老的秘方所製成的絕世神物啊！一些傳承千百年的無上門派也未必能拿出一根，更別說是一包了....所有人都齊刷刷的望向聲音所發之處，只見那裡端做一個男子，二十出頭的樣子，令人無比驚懼的是他所穿衣服上的標誌！“竟然是神秘而又強大的藍翔學院！！！而且還是當中最可怕的挖掘機系中學員的特有標誌！”藍翔學院！！！人們聽到這個名字第一時間聯想到的就是強大！據說當年一個大門派惹了一個藍翔挖掘機系的一個學生，然後就被那人祭出挖掘機一路碾壓了門派，所有門派等人皆被鎮殺！要知道當中還有金丹期的人物啊！藍翔挖掘機有多麼可怕可想而知！難怪此子能夠拿出一包辣條！“我出十包辣條”只聽二樓一個包廂中傳來一道淡淡的聲音。“什麼？竟然有人和藍翔學院叫板，而且還拿出了十包辣條！這是何等的人物！”眾人議論紛紛，都暗自打量那叫出十包辣條的人物，只見一個二十左右的俊逸男子，穿著一身白衣，胸口一個耀眼的徽章，差點閃瞎了眾人的鈦合金狗眼！“新東方！”難怪他能拿出十包辣條，原來是新東方學院，雖然新東方學院不如藍翔學院戰鬥力強，但論辣條的存量，十個藍翔學院也不一定比得新東方！畢竟新東方的學生差不多都是製作辣條的高手啊！一個是力量超強的藍翔，一個是財大氣粗的新東方，為了一盒炫邁，眾人感覺一股新的風暴即將來臨…..….................正當眾人以為炫邁必將歸新東方所有時，樓下傳來一個霸道的聲音“我出魅族！”
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17 # 散人兄弟
1、家人給表弟安排了一場相親，見面時女方對他印象不錯羞澀地說：“我不介意你沒有房，沒有車，沒有存款，只要你對我好就行!”
結果這貨來了句：“你肚子裡不會是有贈品吧!?”
2、有位女友給男友買了兩條領帶作為生日禮物。第二天早上，男友高高興興地繫上一條新領帶。
女友見了怒曰：“你什麼意思，你是不是不喜歡另外一條啊!”
3、我男友很愛我，什麼事都會為我著想。今天第一次去他家，我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。
他一把攬過我，一臉燦爛：“沒事，我早就告訴他們你有腳臭不能脫鞋了。”
4、地鐵上，一個男的覺得對面女孩很面熟，就一直盯著他看。
女孩被看煩了，就問：“你瞅啥?”
那男孩就說：“我覺著你很面熟，像我以前那個女朋友。”
那個女孩怒道：“我TM就是你以前那個女朋友。”
男孩懵比了。。。
他：過客。
然後妹子來一句：那你就過去吧。
接著就把他拉黑了。。。
爆笑笑話段子精選20篇(二)
1、老婆在戈壁灘上給我發來求救訊息：“我迷路了，四周都是荒漠，現在快要脫水了，我該怎麼辦?”
我回復：“多喝點熱水，好好照顧自己!”
2、洗衣機壞了，眼看媳婦上班挺累的，就幫她把衣服也洗了，洗完我自信滿滿的和媳婦說，看我洗的比洗衣機還乾淨。
媳婦回了一個字“嗯”就這樣幾個月過去了，洗衣機還擱那沒修。
3、老婆：人家的老公雙十一直接把她的購物車買光了，你再看看你～
老公：哈哈，其實我早就準備好了。
老婆：還想給我驚喜呢?說吧，給我準備了啥?
老公：啥也沒買，我準備好被你罵了。。。
4、老婆從網上買了一款豐胸產品，可她對產品不太放心，就跟我商量，讓我先抹幾次試試，看效果如何。
我抗議道：“開什麼玩笑?我一個男人，把胸抹大了，讓我怎麼出去見人!”
她冷笑道：“誰讓你抹胸了?”
我。。。
5、老婆：不開心，想罵人!
老公：那你狠狠的罵罵我，你開心就好。
老婆：還要我再強調一遍嗎?只!想!罵!人!
老公：這罵的很藝術啊。。。
6、老婆心血來潮要那個，老公笑了笑，掏出一百元丟給老婆，然後睡一邊去了。
老婆：“給了錢就不做了?”
老公：“嗯!”
老婆：“那你說說這叫什麼費用?”
老公：“保護費啊!”
老婆：“保護什麼?”
老公：“腎!”
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18 # 趣笑每日
1 相親碰到一個“大哥”，大哥很豪爽的跟我說：“小倩，你跟我以後我養你”。我聽了以後很感動想哭，於是狠狠點了幾個菜慶祝自己遇到一個大方的男人……。
2 做飯
結婚好幾年了，一直都是老公做飯老婆洗碗。今天，老公單位有事要晚一點回家，於是就打電話讓老婆做飯。
等老公下班回家，果然看到老婆把飯都做好了。雖然是兩個冷菜一個熱菜，飯也是做得比粥幹一點比飯稀一點。但老公什麼也沒說坐下來就吃。
老婆中間多次看著老公，一付欲言又止的樣子。老公終於看不下去了，停下來問：“你幹嘛呢，不好好吃飯？”
老婆尷尬的笑了笑，問：“老公你不生氣啊？我做的這麼難吃。我、我騙了你，我其實不會做飯的。”
“知道啊”，老公滿不在乎的回答，“結婚前，你做得那些飯菜都是請鐘點工阿姨做的。要不每次到你那裡吃飯怎麼都會碰到那個鐘點工呢。”
“啊，你早就知道了啊。我還以為你是因為我做飯好吃才跟我在一起的呢。”老婆瞪大了眼睛。
“傻瓜！你老公這麼聰明怎麼會看不出你的小伎倆，要不結婚以後怎麼一直都是我做飯的！”老公白了老婆一眼，慢慢說：“以後還是我做飯你洗碗吧，你做得實在太難吃了。”……
3 愚人節表白
去年4月1日，我向班花小倩表白了，沒想到小倩居然也說喜歡我。我高興壞了，馬上把這個訊息在大學班級群公佈了，收到了無數祝福。後來，小倩果然做了我的女朋友。
今天，我問小倩怎麼會選擇我的，小倩說：“你選擇在4月1號表白，我以為是愚人節的玩笑，就隨口說也喜歡你了。誰知道你又送花又請吃飯的，還到處嚷嚷，我怕說出真相你下不了臺，就想過段時間再跟你說清楚。”
看到我一付深受打擊的樣子，小倩笑眯眯的斜了我一眼說：“不過接觸下來，發現你這個人又細心又知道關心人，就真的有點喜歡你了……”
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19 # 樂淘淘淘淘樂
媽！聽說最近肉漲價了，咱以後少吃點肉吧
嗯，是呀，不過該吃還得吃
媽！那以後咱就多吃點排骨吧，這個肉少！
大爺，這蘋果好吃嗎？
好吃的很，又甜又酸又脆！
那能嘗一個嗎？
那可不行！這麼貴的蘋果，我進回來，一口
都沒捨得吃。
大憨有物件了嗎？沒有的話我給你介紹一個
我也不知道，算是有吧？
什麼叫算是有吧，有沒有物件你自己還不清
楚呀！
哦，我那個物件只有每個月的最後5天和我
交往，一到月初就不理我了。
啊，還有這事，那她每個月啥時候發工資？
月初吧
啊......
媽媽，我感覺我真的該買雙新鞋了。
為什麼？你那雙鞋子還挺好的呀！
因為一夜之間我的大拇趾長長了好多，鞋
子都穿著頂腳了。
你把鞋給我換過來穿！你左腳穿右腳，右腳
穿左腳，能不頂大拇趾嗎？
寶兒，媽媽問你，媽媽白嗎？
白
媽媽瘦嗎？
瘦
媽媽漂亮嗎？
漂亮
說的是實話嗎？
是
那昨天媽媽問你，你怎麼不說實話？
因為昨天打雷️，我怕遭雷劈！
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20 # 爆笑段子來襲
兒子第一天上幼兒園，居然被園方勸退了。上午進幼兒園，好多小朋友都哭了，老師好不容易讓大家平靜下來，他說了一句：“媽媽不要我們了。”於是場面瞬間失控。 老師千辛萬苦把孩子們哄住，該吃午飯了。飯菜端上桌，他又來了一句：“不是媽媽做的飯我不吃！”於是場面再度失控。 終於熬到放學，家長們來接孩子，他撲進我的懷抱，扭頭對其他小朋友說：“明天我們還會被送回來的。
回覆列表
很多很多，簡單舉幾個例子吧
1.有時候不努力一把，你都不知道什麼是絕望。
2.我每天拼了命的努力就是為了向那些看不起我的人證明他們是對的。
3.你的全力以赴真不如別人隨便搞搞
4.不是因為看到希望了才去堅持，而是堅持了才知道沒有希望
5.有些事情做不完就留著明天再做，運氣好明天死了就不用做了
7.我爛泥好好的攤在地上，不要你們扶
好累，還有很多這種的，雖然看了很多很多的段子和笑話，還是這種毒雞湯深深的刻在了我的腦子裡，，，，