1.半夜，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆說：“老婆，這輩子太短了”，老婆聽到這句話，流下了感動的眼淚，老公接著說，明天買個長點的被子吧，我蓋不住腳，好冷！
2.老婆如果我像文章一樣出軌，你會怎麼辦！知道一休麼？你是想說你會和一休一樣智慧的處理麼？不是的，我喜歡他的主題曲：割雞，割雞，割雞，割雞，割雞，割雞！
3.昨天我坐公車回家，看到一個小偷在掏我旁邊男人的包。我見他掏了半天也不停手，終於忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他說：“別掏了，這人沒錢。”他用一種特別驚異的眼光看著我，就彷彿遇到了同伴，接著他低聲問道：“你咋知道？”我說：“我能不知道麼他是我老公”。
6.一哥們早戀被抓了，叫家長。他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管。”結果這爸說：“我知道，那丫頭還挺漂亮。”
老師說：“你知道還不管啊，怎麼做家長的？”結果他爸怒了：管？不讓他搞物件，長大你給娶媳婦啊！
7.昨天買了眼藥水，回家點了兩滴，閉上眼睛轉了轉眼珠，睜開眼睛什麼都看不到了，你媽，這是買了毒眼藥水的節奏啊，頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢倒了，嚎啕大哭。我爸罵到，越來越沒出息，不就停個電看把你嚇成那熊樣！
8.清明節，同事掃完墓回來，感嘆：“現在的冥幣做得太像了，連金線都有，有點分不出真假了……”，正說著，他老婆打電話來了：“今天去掃墓怎麼沒把那冥幣帶去燒了？家裡剛取回來那一萬塊新票子放哪了……”
9.今天跟八歲女兒去公園玩，路上碰到個“活神仙”，說他上知天文，下知地理，邊叫邊欖客，我跟我女兒也過去湊熱鬧，圍了有十來個人，那活神仙吹的可勁了，我女兒忍不住了就上前問了句，你知道我家隔壁的wiff密碼嗎？活神仙那個氣呀……大夥笑噴了……我拉著女兒轉身就走……其實吧做人最重要是開心、你心煩氣燥解決不了問題、給自己個放鬆的時間吧。喜歡就轉給身邊朋友快樂吧。
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2.老婆如果我像文章一樣出軌，你會怎麼辦！知道一休麼？你是想說你會和一休一樣智慧的處理麼？不是的，我喜歡他的主題曲：割雞，割雞，割雞，割雞，割雞，割雞！
3.昨天我坐公車回家，看到一個小偷在掏我旁邊男人的包。我見他掏了半天也不停手，終於忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他說：“別掏了，這人沒錢。”他用一種特別驚異的眼光看著我，就彷彿遇到了同伴，接著他低聲問道：“你咋知道？”我說：“我能不知道麼他是我老公”。
6.一哥們早戀被抓了，叫家長。他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管。”結果這爸說：“我知道，那丫頭還挺漂亮。”
老師說：“你知道還不管啊，怎麼做家長的？”結果他爸怒了：管？不讓他搞物件，長大你給娶媳婦啊！
7.昨天買了眼藥水，回家點了兩滴，閉上眼睛轉了轉眼珠，睜開眼睛什麼都看不到了，你媽，這是買了毒眼藥水的節奏啊，頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢倒了，嚎啕大哭。我爸罵到，越來越沒出息，不就停個電看把你嚇成那熊樣！
8.清明節，同事掃完墓回來，感嘆：“現在的冥幣做得太像了，連金線都有，有點分不出真假了……”，正說著，他老婆打電話來了：“今天去掃墓怎麼沒把那冥幣帶去燒了？家裡剛取回來那一萬塊新票子放哪了……”
9.今天跟八歲女兒去公園玩，路上碰到個“活神仙”，說他上知天文，下知地理，邊叫邊欖客，我跟我女兒也過去湊熱鬧，圍了有十來個人，那活神仙吹的可勁了，我女兒忍不住了就上前問了句，你知道我家隔壁的wiff密碼嗎？活神仙那個氣呀……大夥笑噴了……我拉著女兒轉身就走……其實吧做人最重要是開心、你心煩氣燥解決不了問題、給自己個放鬆的時間吧。喜歡就轉給身邊朋友快樂吧。