失去父母的那一天，我感覺自己成為可憐的孤兒。有父母方有來處，無父母只有歸途。很多時候很多場景很多往事，讓我想起我親愛的父母，無論多少年，一樣的撕心裂肺一樣的肝腸寸斷！人生最大的遺憾仍然是：子欲孝而親不待

在我2歲的時候，我那還沒滿月的弟弟和我媽媽相繼去世，在媽媽下葬那天，我在奶奶背上哇哇大哭，每每想起心都在隱隱作痛。

我覺得最可憐的時候是自己原本有足夠的經濟基礎灑脫的生活，但是因為家庭的其他成員都需要你的接濟，而你的能力又達不到，內心備受折磨，甚至自責自己沒本事，幫不了至親至愛的親人們渡過難關，而且過後人家還並不知你的情這時候覺得自己很可憐。

我覺得我最可憐的事也是最悲哀的事，在我還只有7歲的時候，媽媽因為生病去世了我一眼都沒看到，也沒去送送她。都不知道我媽長什麼樣，我在我小姨家讀書因為太小那時候所以一家人都瞞著我，

但誰也不知道這種痛內疚將伴隨著我一生

我加入保險行業的時候，姐姐極力反對我是幹了保險(傳銷)，而且是百般刁難我，我卻刻骨銘心了。起初所有親戚朋友都站我一邊，包括我父母。現在我還在氣頭上，父親卻埋怨了還沒卸氣的我，我從來都沒有的難過。這不到半年的時間，叫我如何放得下姐姐對我的百般刁難刻骨銘心呀！父親的話，讓我傷心。我想放下，可是刻骨銘心了，父親呀！我這麼容易放下包袱嗎？？

沒有金錢不可憐，可以賺！

沒有工作不可憐，可以找！

沒有愛情不可憐，可以談！

唯獨沒有一個健康的身體--最可憐！

我個人絕的人在生病入院沒錢治病的時候，沒人陪你照顧你，也沒人來看你，更沒人肯借錢給你治病，親戚朋友遠離你，醫生護士不停的來催你繳醫藥費的時候最可憐真是叫天天不應，叫地地不靈！

每次看到同齡人和父母打電話或者聊天中說父母對他們的關心的時候感覺自己最可憐。從小是抱養的，抱養來在爺爺家長大。從前不覺得，小的時候只覺得有吃的喝的穿的就好，沒覺得自己比別人少些什麼。但是從小就知道實情的我，在心底裡埋下了自卑的種子。後來在千里之外找到了親生父母，但是他們身邊有一直陪在身邊的姐姐妹妹，和對自己的感覺完全不一樣，那時候明白了自己已經是個外人。

雖然現在有了自己的孩子，甚至把自己身上缺失的那份加倍的在孩子身上體現，但是每當和朋友聊天說起有關父母的事，心裡還是很難過。每當遇到一些事情，多想也有父母親可以說“要照顧好自己”。每次有這樣的心情的時候就覺得自己特別可憐……

大多數人的情況都沒有達到最可憐，幸福的人都一樣，可憐的人有千千萬，哀莫大於心死，只有絕望人才是最可憐的。

沒有生活目標可以昏昏噩噩的混日子，沒錢沒勢的的草根也可以平平淡淡的活著，生活中的磕磕絆絆隨時都在考驗著你， 大多數的人生都是平凡的一生，當你遇到困難時，沒有什麼人能夠幫助你時候，都會感到很無助，無奈，傷心，可憐！所以天助自助者。

感覺自己沒有可憐的時候，像我們這種經歷大風大浪，吃過酸甜苦辣的人來說，心態都特別好，就算遇到最難的事都笑著面對

兩個孩子同時生病時，身邊除了自己沒人幫你，前兩年孩子還小，為了選擇好的上學環境我帶孩子到了市裡求學，老公在老家創業，有一次兩個孩子接連發高燒，連著五天我沒睡一覺，先是老大，後是老二，老二高燒基本都是39.9真的不敢睡，頭孢打了三天都退不下來，第五天下午我感覺胸口特別悶喘不上來氣，趕緊給我妹發了條資訊，你能過來一下讓我躺會嗎？胸口很悶有點難受，撐不住了，不到兩個小時我妹從澄邁上來，結果兒子突然燒到40.2度，我們又跑醫院去了，去往醫院時因為兒子高燒度數太高一度讓我害怕到發抖，，去拍了片說讓住院可是又沒床位，給了我三個三甲醫院的電話讓我打電話問下，最後去了省兒童醫院，那邊看情況又說擔心是川崎病，那一刻真的想哭，不過還好一住院兒子退燒了，就是喉嚨咽頰炎長泡引起的，住了幾天就出院了，那一刻就覺得自己很可憐，需要有個人在身邊時，能靠的還是自己的親人，那會和小姑子住一起，孩子發燒她下班回來從來沒問一句要不我換你休息下，現在回想起來都想哭

你們覺得自己在什麼情況最可憐？

看到這個問題時，我腦袋裡突然彈出這麼一件事。那時候我剛離職不久，找新工作找了一段時間。後面經歷過面試和筆試後，進了一家天然氣公司。剛進去時就感覺怪怪的，覺得還可以就沒理會了。後面的工作就讓我覺得自己真的好可憐。

事情是這樣的。

那時候面試時就覺得這個領導有點不好相處。正式一起工作時就體驗到了。

交代我做的事情，我都會按時完成。我不喜歡加班，能在上班時間完成的工作，我都會盡量在上班時間完成的。

但她要求，即使我完成工作了也不能按時下班，要同她一起加班，即使我加班不用做什麼，陪她聊天也要同她一起在辦公室。還有，有時候給一些新的任務我做，卻不教我，讓我自己去摸索，到最後交不了差時就語言攻擊我。

最讓我感到自己可憐的是：

有一次，公司開會，公司的高層也在，我的那個變態上司也在，做工作彙報時，她說我工作態度不端正，不加班，不好學。我那時候真的欲哭無淚呀，覺得自己好可憐，認真付出，沒得到認同，還被這樣詆譭。那時候真的很失望，不明白世上怎麼會有這樣的人。怎麼說我在工作中也是有貢獻的，我把他們多年來都沒解決的稅務問題解決了，但她卻過橋拆板。那時候，我就知道，這公司雖好，但這樣的領導，註定做不長久的。

為了自己的身體健康，我提了離職。但她沒輕易放過我。在離職時還刁難我。

但都過去了，那地獄般的體驗過去了，我在現在的公司工作得蠻開心的。

希望我們都能遇到良人貴人。

兒子終於回來了，兒媳坐在一邊哭，兩個孫女耷拉著頭不說話。其實這些年最委曲是我這個已經七十歲的老太太。

十幾年前，我們老兩口帶著這個二小子跟隨大兒子來了新疆，幹起了收廢鐵的勾當。一家人的勤勞使我們日子蒸蒸日上，說了兒媳，又生了個孫女，一家人幸福的一屁一屁。好景不長，兒子領著人去伊犁割地下管道，經驗不足，當四個人潛入管道開始作業，忽然傳來一聲爆炸聲，這下嚇壞了這個不負責任的兒子，這小子以為出了大事，看都不看一眼駕車離開伊犁，回到烏魯木齊連夜處理掉家產，帶上兒媳和孫女南下廣州，其實爆炸聲有，可四個並末傷住皮毛，此事便不了了之。

按說這應該是個圓滿的結局，想不到又出了么蛾子了。兒子來了廣州又操舊業弄廢品，這次認識一個大老闆，一個拆車的老闆，白天一群人休息，晚上偷車，拆車，重新組裝，一夜一輛新二手車出爐。來錢快，兒子過上幸福的日子，經常去澳門賭錢。一年後又一孫女呱呱落地，就在孫女未滿月時東窗事發，兒子因罪大惡極一審被判十五年刑。兒媳哭著來烏魯木齊找我們老兩口，老頭帶上這N多年的集蓄九萬多元下廣州來救兒子，錢花完了，兒子的鐵窗生涯並末改變。

沒了集蓄，沒了指望，五口人又回了老家，種點地一家人總餓不死，家鄉是河南淅川的山區，山青水秀，可走步路都難。艱難的日子開始了，接過別人不要的荒地，養上牛，豬，羊，老兩口除了沒明沒夜的耕作著，還要伺候兒媳和兩孫女。兒媳也不往地裡去，掛一塊地毯，帶幹不幹的織著。冬天要燒熱水裝熱水袋給兒媳孫子暖床，夏天要燒水給兒媳搓背，水熱了喊燙死了，水涼又說沒長手在水裡摸摸，好象喜兒伺候黃士仁的老孃一樣，為了兒子孫子，一切都忍了。二年過去了，孫女該上學了，可這山溝溝早就沒了學校，又加有一孃家姪兒有事沒幹的常來我家，想打兒媳的主意，沒了辦法又重回新疆。

回到新疆老兩口到處打工養活這幾口人，該上學的送進學校。兒媳婦如魚得水，天天麻將館坐著，贏了錢滿面春風，輸了錢打孩摔碗。新疆的冬季漫長的很，青菜價極貴，兒媳天天吵著生活差，連個青菜葉子都沒。有一天兒媳氣哼哼沒吃早飯到附近的大棚裝袋子，我正好在家閒著，買上青菜，西紅柿，溥趕細切做了一碗刀削麵，倒上小磨香油，給兒媳婦端去。在別人的勸說下兒媳接過飯碗，吃了一口飯的兒媳也不知那條神經不對，把碗裡的麵條往我身上和地上挑著，我象一個作錯事的小孩，紅著臉後退著，強勢了半輩子的我忍受著。

由於兒子的表現好，十五年的徒刑被減作八年。如今回來了，我又交出了這些年的積蓄。等找一個好日子，我得到一個沒人的地方，好好的哭一場，好好的無牽無掛在草叢裡睡一覺。人生真的不易。