首先來說一下，為什麼會缺乏安全感？一部分原因是過去經驗的反饋，原來的經歷和記憶告訴自己，獨自相處時不安全，這就是記憶給人的自我保護意識。還有一部分是成長經歷中情感的缺失，嬰兒如果沒有及時得到迴應，孩子受傷時如果沒有及時被安慰，他都會有自我保護意識，這也可能是不安全感的來源。

接下來就要看看，知道了原因怎麼處理。如果是過去不好的經歷，仔細回憶，然後給自己心理建設，做出改變，演練都是比較好的方法。

比如你比較怕和別人迎面走，可能是小時候遇到有個人突然對自己罵罵咧咧的，自己害怕受傷。現在回想呢，就可以告訴自己，那個人原來是精神有點問題，或者他剛剛和別人有過沖突，先找個理由去理解，然後告訴自己，我已經長大了，我凡事都不怕，這是心裡建設，最後再告訴自己，獨自一人時都要走人流量大繁華的道路，小路也要找住戶比較多比較安全的居民區。這種從心理認知到行為選擇的改變，就是在用新的經歷和記憶代替過去的。

如果是小時候缺乏關注和愛護造成的，首先就得找到自我的意識，學會全盤接納自己，愛自己。然後才是做自我心裡建設，做一個充實的堅強的人，一個人一旦能自我滿足，就沒有空虛感，就不會覺得不安全，因為自己被自我的肯定和愛包圍著。

推薦一本書，美國的露易絲.海的《生命的重建》，書中有作者對認識自己，接納自己，改變自己的方法。

這本書看起來特別像濃濃的雞湯，但是一旦你認真看進去，會發現作者是給出了重建心理認知的方法。

許多的認識其實需要你深入內心去找根本原因，問題也需要去挖掘深層次的根源，改變更需要用愛和理解去填充內心。

愛自己，是露易絲一直在書中倡導的觀念，只有一個人全面的接受自己，愛自己，才會有更好的人生，更好的行動去改變自己。

但願這些話對你有幫助。如果說的不對，還望海涵。

1.先分析一下安全感缺乏自哪裡？比如有的人對金錢沒有安全感，有的對感情沒有安全感，有的與別人交往中沒有安全感。物質上的缺乏用物質充實，情感上情緒上的用健康的心智充實。對症下藥才可以。

2.如果一個人對金錢沒有安全感，讓他學會認識自己的現狀，踏實工作攢錢，學會理財就是拯救他的基本辦法。推薦可以看各種理財書籍，簡單點的有《窮爸爸富爸爸》，《小狗錢錢》等，再根據興趣和承受力選擇理財方式，銀行理財，基金，理財app都是可以關注瞭解的。用最直觀的收益拯救不安全感，就是最好的方法。

3.不僅是對金錢沒有安全感的人，對情感和人際交往沒有安全感的人說到底，都是幼時需要的情緒和情感沒有得到滿足，針對深層次的原因，學會理解和接納，請教專業的老師，看專業的書籍都是非常好的方法。

針對情感的有本《不成熟的父母》，講述不成熟的父母如如掌控型、逃避型對孩子的影響，孩子形成的外物掌控型和內在掌控型的行為反應，瞭解成長中的深層次原因，才能對症下藥找到更好的突破方法。

針對人際交往的有本《溝通的藝術：看入人裡 看出人外》，從溝通的意義，溝通人格的形成，溝通的方式和處理矛盾的方法各個層面講述如何與人交流，非常推薦對自己的言辭行為不自信的人看。

4.我們總說不安全感，但是有多少人真正有勇氣面對自己的不安全感，去認真瞭解它的根源，理解它的過程。對人的瞭解和拯救永遠建立在自我能夠了解和拯救的基礎上。只有自己有玫瑰，才有贈人香味的可能啊。所以提升自己，愛自己在有能力的基礎上幫助別人，是我認為最好的方式。

希望這個答案對大家有幫助，如果說的觀點偏頗，還望大家指正。

婦專委特邀心理問答專家志願者 吳瓊燕:人們的思維往往傾向於如此：不停地追求讓自己變得優秀、讓自己變得美好，從而透過證明自己足夠好，以求讓自己相信：“我可以永遠擁有和他人的親密關係和連結”，進一步讓自己相信：“我可以被愛，我可以被接納，我可以被認可......”，人們一刻不停地追求這種感覺，用這種感覺來對抗人類本能的“對死亡的焦慮和恐懼”，從而獲得安全感。

然而，“我很優秀/美好 等於 我可以與人鏈接 等於 我可以被愛”這個公式並不永久成立，一旦坍塌，人們的安全感再次陷入危機！

那麼，人到底如何獲得24小時跟隨自己的安全感？要怎樣才能認可自己、才能鞏固自己的個人價值？怎樣才能確立自己在這世界的軌道？

如果你總惶恐自己是否能夠被這世界接納，請像自己渴望的爸爸媽媽一樣，耐心地、溫柔地、細緻地對待自己，無條件地滿足自己對愛的需求。這世界只有你最瞭解自己需要什麼，你是自己內心的小孩最好的養育者、守護者、陪伴者---24小時全天候善待自己。

人的不安全感終歸來自對被拋棄或被淘汰、對死亡的本能的恐懼，請原諒自己對來到這世界是否受歡迎的不肯定，這不是你的錯。人是群居的動物，我們遠古的祖先與群體在一起時，比一個人獨自待著感到安全。退一萬步講，就算你真的很糟糕，也有人能與你連結，請與自己的父母、兄弟姐妹、或好朋友、或某位老人、某位長者保持著真切的溝通和連結，他們能幫助你感受到這世界的友好和安全。

這種連結不是因為你優秀、美好或努力才配擁有，只是因為：你就是你。愛不需要理由。

當你愛開始愛自己、關懷自己，你的手中就有了一盞阿拉丁神燈，走進任何黑洞，都有一個神保護著你，他就是你自己：一個充滿智慧、力量、愛的自己指引著你穿越任何困境。

培養悲憫之心有助於你看見自己、接納自己、認同自己、欣賞自己，從而逐漸確立自己的個人價值。

任何內心的修煉都非一日一功，但當一個人開始從內心開始奮鬥，他/她就是一個有價值的人，安全感由此逐漸開始建立。

缺乏安全感，指的是人對於不安定因素或者未知的恐懼和焦慮。

在養育孩子時，父母會發現，代替滿足會緩解孩子的焦慮，組織他們哭泣，其實對於缺乏安全感的人，也可以用代替滿足來緩減他們的安全感缺乏。

替代滿足要及時，否則未被滿足的緊張系統就會慢慢積累，人慢慢就會忘記自己當時想要的只是一個蘋果，他只記得自己曾經沒有得到某個東西，非常失望，這種喪失感揮之不去又解釋不清，於是會換一個人生階段進行索要，不斷地索要，卻永遠求而不得。因為忘了想要什麼，所以才最危險。這種記憶只能透過深度催眠才能恢復，人才有療愈的可能。

另一種方式是“延遲補償”。弗洛伊德說：一個人總是吸菸，嘴裡停不下來，就是延遲性地補償曾經沒有吸夠奶水的喪失感。一個人手裡總是要抓著點什麼東西，或者總是有小動作，手腳停不下來，就是延遲性補償幼兒期的遊戲不足。“春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月”就是延遲性補償小時候的睡眠不足。妻子禁不住從丈夫那裡索要情感和關注，就是延遲性補償父愛的喪失感。女人從一個男人床上跳到另一個男人的床上、做小三成癮、妓女情結等，就是試圖延遲性補償自己缺失的父愛。男人禁不住急功近利，就是試圖延遲性補償自己從父親（或者強勢的母親）那裡沒有得到的認同和價值感。

弗洛伊德認為成年後的替代滿足，都是延遲補償，補償二三十年前缺失的那些無論如何都想不起來的東西。它一般是消極的，同時是無意識的，所以是永不滿足的，永遠躁動的。原因不明、位置不明的內傷會讓人隱隱作痛而不知所措，人會像憋著一股子邪火，也會產生安全感缺乏，隱忍不發只是因為沒有機會，一有機會就會爆發出來，施加在他們可以掌控和傷害的弱勢個體身上。

因此，不要讓缺乏安全感的人延遲滿足，他們很可能會在焦慮中爆發，比如對待襁褓中的嬰兒，有時候他們哭泣僅僅是想要媽媽抱抱，想念母親的懷抱，這是一種生理和心理的雙重需求，及時在嬰兒哭泣時，抱起他們對嬰兒安全感的建立非常有效。成年人也是一樣，儘量最快滿足焦慮的人的需求，是緩解他們不安全感的好方法。

1. 首先給自己一點時間去治癒、適應新的生活狀態。給自己一些時間去放鬆放鬆，你就不會想到近段時間來發生的種種不愉快。時間是治癒任何心理不愉快的良藥。等一段時間後，你忘記了生活中的不愉快，你就會全身心投入去做一件事，那時你就不在東想西想的。

2. 聽從自己的興趣和好奇心，走出去融入生活。要善於發現自己的興趣，多想想你自己喜歡做的事，然後就放開手去做你自己最感興趣的事，就可以忘記一切煩惱，讓你不在懼怕，更加有安全感。

3.要培養自己的自信！這點很重要，對於缺乏安全感的人，大多數都是因為不自信的表現。我們時時刻刻保持自信，相信自己，自己什麼事都可以做好的，你是最棒的。保持好這種心態做事，你還怕做錯事嗎？到時自信心會很容易就擁有了，這樣你就在也不怕了，缺乏安全感的表現自然而然就消失了。

3. 和朋友家人聯絡，從而分散自己的注意力，獲得安慰。也可以和自己的父母或者同學聊聊你最近發生的事，讓他們給你一些建議，多談談心，這樣你有了傾訴的物件，自然而然救會分散自己的注意力

4.確定自己一個短時期的目標， 堅持下去，不斷向目標靠近。俗話說，有了目標才有了動力。這樣你做什麼事都是像打了雞血一樣，喜歡拼搏，喜歡奮鬥。久而久之不就有了安全感嗎？

首先，讓我們來看一下，個體是因為什麼樣的原因，而缺乏安全感呢？知道了原因，就可以幫助我們找到相應的方法。一個人缺乏安全感，那是因為他認為自己周圍的環境是不安全的，是可以隨時隨地給自己帶來威脅的，所以他才會感受到不安全，所以，他才會在和別人的相處過程當中，或者是在生活工作當中，感受到不舒服，不快樂，有危險。那麼，什麼樣的人，才會容易認為自己周圍的環境不安全的呢？顯然，是那些曾經生活在不安全的環境當中的人。他們過去的經歷，給他們帶來了很大的陰影，也給他們帶來了這樣的認知：這個世界是不安全的，我要提防這個世界，才能保護好自己。所以，大家可以看到，安全感不足的人，往往有一個安全感不足的生活經歷，這個生活經歷給他帶來一個認知：這個世界是不安全的，所以我要好好的提防這個世界，才能保護好自己。

明白了這一點，相應的方法就有了。

安全感包括兩種：現實的安全和情感的安全。現實的安全是指現實生活中可能會遭遇的危險，比如歹徒搶劫謀財害命、暴力強姦傷害人身生命；自然災害泥石流、地震、洪水；車禍、空難、意外事故等等。情感的安全是指一個人對於另一個人情感的連結、心理的依戀，害怕這種情感的連結斷裂、這種心理的依戀喪失。

你一個人走路總覺得後面有人；只要一條路上只有你和一個陌生人走路，你就會非常緊張，手心冒汗，直到這個人走到你前面，你才會稍微好一點；你經過拐角，聽到另一邊有腳步聲，也會緊張。這些都屬於現實的緊張，而且集中於你對於他人的害怕和恐懼，你害怕他人會傷害你。從這些表現來看，你在成長過程中，經歷過來自於他人的敵意或攻擊，或者想象中的敵意和攻擊，讓你產生了這種自我保護的本能：緊張。

情感的安全，安全感的缺失源自於幼年時期的被拋棄；不被關愛；被忽視；被傷害；被驚嚇；客體的不穩定（輾轉多家撫養、頻繁更換養育人）；意外丟失；親人的喪失（遠離或死亡）；目睹可怕應激事件等等。

人的內心有一個弱小的孩子，或者被忽視、或者被責罵、或者被暴力、或者被拋棄等等，如果不自省，這個孩子伴隨終身。成年了的我們，關注他（她）、愛護他（她）、照顧他（她），給他（她）溫暖和安全，陪同他（她）成長，這個弱小的孩子便獲得了安全感。

你的情形最好的方式是尋求心理諮詢，深入認識你自己，你心理究竟害怕的是什麼？讓它從你的 潛意識中浮現出來，潛意識意識化就可以療愈這種安全感的缺失。

安全感從心理學角度簡單解釋，是一種渴望穩定、安全的心理需求，屬於個人內在精神需求。

可以根據需求層次細分為八個維度：

①　情感的安全感（父母關係、親子關係、兩性關係）

②　身體的安全感（健康、健全）

④　法律的安全感(懂法、守法)

⑤　金錢的安全感（滿足、穩定）

⑥　福利的安全感（保險福利）

⑦　房子的安全感（居有定所）

有了這八個維度的安全感，才能足夠安心、踏實。缺乏任一維度，都會表現出不同程度的焦慮和不安，從而表現出不同的生活狀態。

所以，一旦察覺自己已經出現了由於缺乏安全感而引發的狀態，那就要仔細分析或者倒推，找出自己的哪個維度出現了問題。

如果能明確問題的所在，可以對症下藥，有些自己可以糾正的問題採取該積極補救措施，比如情感的安全感。對於那些現實存在，又無能為力解決的維度，不妨坦然留個生活，生活本來就是不圓滿中求圓滿。

如何拯救一個缺乏安全感的人？

沒有安全感的人，性格敏感，自卑，容易緊張焦慮，從小被鼓勵認可少，希望得到別人的認可，讓別人喜歡；成長經歷中有過某些驚嚇、刺激。

讓一個沒有安全感的人變得內心強大、有安全感，需要比較長的時間，同時還要正確的方式幫助才有效果。受過什麼驚嚇，現在怕什麼，講清楚那些事情並不可怕，只不過是條件反射而已，再用反覆暗示的方法逐漸擺脫這種害怕的感覺。平時多看到他的優點和長處，多鼓勵，哪裡做得好，及時強化，讓本人確實能感受到自己確實有很多優點。

不斷地正性強化，讓他知道自己有一些能力，自己是一個有用的人，安全感就可以不斷的好起來。