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  • 1 # 雨飄雪689

    我覺得我從原生家庭受到的最大的傷害是自卑。

    我姥爺在我媽媽七歲的時候就死了,我姥娘也改嫁了,家裡就剩下我媽、我舅還有我媽的奶奶,他們三個人一起生活。我舅舅還比我媽小三歲。所以我媽從小就特別幹活,因為沒辦法,家裡沒人養活,而且有什麼好吃的好喝的都是緊著給我舅舅吃。也是在我舅舅結了婚以後我媽才結的婚,我媽結婚都27歲了。

    也許是因為媽媽窮怕了,所以媽媽成了一個工作狂,只要能掙錢的事就幹,不能掙錢的事不太上心。在家基本上不怎麼打掃衛生,所以我小時候家裡特別亂。媽媽是自學的給別人裁衣服,做衣服,從我小時候媽媽就開始了,所以她整天的幹活。我姐跟我說,她最幸福的一個月是媽媽生我的那個月,因為月子裡媽媽幹不了活,所以讓我姐陪著她玩,玩我姐小時候的遊戲。而我就沒那麼幸運了,在我的印象裡媽媽沒有一天是專門跟我玩的。直到現在媽媽依然是個工作狂,開始我媽瘋狂的給別人做衣服,後來感覺太累,又想著趕集賣布,這樣一賣就是20年,我們家賣布佔據了我人生最需要母愛的20年。他們去賣布,我要上學,不能去,他們趕集回來晚,他們不給我家門鑰匙,我放了學進不去家門,吃不上飯,我就到處去蹭飯。等我下午去上學了,他們就回來了。但是趕集並不影響她給別人做衣服,這樣她更沒有時間了,上午趕集,下午晚上做衣服。現在老了,快70了,不趕集賣貨了,原因是我爸不想去了。現在眼花了,做不了衣服了。她就在我們村附近的廠子裡幹活,快70的人了,休8小時,上八小時,週而復始,我媽媽幹了一年,我媽媽還挺願意幹,我勸了好多次,都沒用,我跟我姐都結婚了,她還掙那麼多錢幹嘛,可能我沒有真正瞭解我媽媽吧。

    我媽控制慾特別強,在我小時候給我買衣服,得買媽媽喜歡的,我要是非得買自己喜歡的,媽媽也不是不給買,她先是各種理由說服你,讓你不買你喜歡的那個,然後又用各種理由說服你買她喜歡的那個。如果我非得買自己喜歡的,媽媽就會特別不高興,半天不會搭理我。我從小就受控制受習慣了,所以我基本每次都違背自己的意願去買那個自己不喜歡的衣服。偶爾會堅持自己的意見,但是很少,很少。我姐姐說我就是媽媽的忠實粉絲,媽媽說什麼都是對的。

    還有就是媽媽特別喜歡打擊我和我姐,由於我姐比我大9歲,她醒悟過來比較早。一件特別簡單的事情媽媽都會說的特別複雜,比如說擦玻璃,媽媽都會說你擦不了,那會我姐都二十歲了,怎麼連個玻璃都擦不了呢。然後我們就什麼事情也不做了,因為媽媽說我們做不好。所以家裡的活,地裡的活都成了媽媽一個人幹,這樣媽媽累得慌,當她累得時候還會罵我們,說我們什麼活也不幹。

    聽我姐說,我爸爸以前也挺幹活的,後來爸爸就不愛幹活了,可能是因為媽媽這個性格的原因。媽媽控制爸爸也控制的特別厲害,錢方面倒是不控制,就是爸爸不按媽媽的要求做,媽媽就會生氣,一開始爸爸衣服都是媽媽洗的,後來因為爸爸不聽話,媽媽都不給爸爸洗衣服了。後來都是爸爸自己洗衣服。感覺我媽跟我爸的關係是:我媽把我爸當兒子養。

    小時候,由於對媽媽毫無理由崇拜,我覺得媽媽可以解決任何事情,打破我這種思維的是我到了高中,遇到了自己解決不了的問題,那會大概是壓力大,釋放不出來。我給媽媽打電話,媽媽的做法竟然是逃避,她說她害怕接到我的電話,媽媽說接到我的電話她害怕。我那會才意識到媽媽不是萬能的。那會感覺天塌似的。

    我現在這種自卑的性格,我分析是媽媽的原因造成的。而且我特別渴望別人的擁抱,喜歡被擁抱,不知道為什麼。

    我媽媽把我養大很辛苦,我承認,但是媽媽對我的傷害也是實實在在的。現在就希望爸爸媽媽健健康康的。

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