有，座標洛陽！

高中時，冬天，大雪紛飛，放學走到瀍河橋，看到一個白髮蒼蒼的老奶奶跪坐在橋上的非機動車道上乞討。 當時心裡一陣刺痛，但還是和同學過馬路準備回家，過了十字路口，大家散了，我卻走不動了，我的良知不允許了，於是我在路邊飯店買了幾個熱騰騰的包子，回去找老奶奶。 包子拿到她面前的時候，不見血色包骨的手接下，我的心都碎了，她嘴裡叨叨著什麼，我聽不清，就聽到謝謝你，謝謝你。 我注視了幾秒後轉身離開了，不敢再看了，也不敢問她說的什麼，因為我怕我支撐不起她的別的訴求，我怕我幫不了她，原諒我，我這個高中生確實很怯弱。

多年以後想到這，我依然會心裡觸動。

世界為什麼會是這個樣子？

1、既視感。12年去家鄉城市的KTV,在KTV商店裡買東西，收銀員是個妹子，收完錢後，我們對視了一會兒，然後我們倆同時懵逼。我看著她，渾身過電的熟悉感，她看著我，眼睛都忘了眨。那一刻，我確定我一定見過她，只是忘了她名字也忘了和她有過什麼交集，看著她心裡流淌著說不出的溫暖。我問她，我們以前認識嗎？她點了點頭又搖了搖頭，她說:我感覺我認識你，很熟悉，但我想不起來你是誰。我們倆聊了一會兒，意識到我們的人生經歷南轅北轍，之前不可能見過面，此刻絕對是初見。但不知道為什麼就是對她有種莫名的親近感，同時內心非常確信我一定以前和她有過什麼交集！而她也是這麼認為的。聊著聊著我們仔細回憶，最後我們兩個都承認我們之前不可能有過什麼交集，只能愣著聊一聊天。這一天是我最懷疑我真的碰見了前世的人或者記憶被篡改的一天。

2、記得很清楚，那是2008年5月9日，天氣：悶熱。或許我這輩子都無法忘懷那一天。那天中午我放學回家，飽餐一頓後頓生睡意，喝了杯可樂就爬上床睡覺了。睡著睡著就被熱醒了，一隻手支撐起沉重的身體，一隻手擦拭著臉上的汗水。正尋思坐著發一會呆，突然，從樓下傳來我媽的聲音：要遲到了！看看時間！我猛地看了一下床頭櫃上的鬧鐘：13:20，馬丹！還有10分鐘上課！我如脫弦之箭衝下樓去，直奔學校。剛出大門，坐在門口閒聊的幾個鄰居就把我喊住：你跑什麼？這麼急？我：快遲到了呀，還有十分鐘！鄰居：現在縣中不是一點半上課嗎？還有一個多小時呢，不要急。我：啊？現在已經一點二十多了呀！我媽都朝我喊了。鄰居：你看看我手機。手機上的時間：12：11我一頭霧水，找不到北的感覺。後來看幾個鄰居都說現在才這個點，我將信將疑回家找媽。回到家中，一看時間真的才12點一刻不到，我特麼就奇了怪了，就問我媽是不是和我開玩笑。我媽劈頭蓋臉將我臭罵一頓：儘想著惡搞我，小兔崽子，我什麼時候喊過你？回去睡覺養精神！下午還要上課！我當時完全蒙圈，在無比疑惑+無盡委屈情況下，鑽進被窩又睡了一個多小時後被我媽喊起。睡起去了學校，到達學校，最讓人毛骨悚然的事情發生了。當我看到教室裡時鐘赫然顯示：15：01，全身雞皮疙瘩瞬間豎起。接下來就是老師的批評教育，以及整個下午的神遊八表，完全沒心思上課，一直在嘀咕中午的事。我失去的時間去哪了？是自己的問題？還是我媽的問題？還是鄰居的問題？我那天是活在真實是世界中嗎？

3、我一直以來最無法理解的是關於我說話的“記憶分歧”。除我自己以外，幾乎沒有其他人有類似的經歷。在教室、宿舍、計程車等等地方里，當時我在玩手機、碼字或是追新番等其他事情。任何場合和情景，都有可能出現這種現象：我無法記得是否說了剛剛想說的那句話。有一天舍友向我借隨身碟，我點點頭說：“嗯，拿去用吧。”結果過了片刻，舍友有點尷尬地說：“那個…別沉默啊。”那一刻我彷彿猛然驚醒，赫然發覺我有可能根本就沒說過這句話。原本我是很清晰的記得自己說過這句話的（而且聲音應該很大，不可能聽不見），但是舍友的提醒反而讓這段記憶變得模糊失真。就如同起床的瞬間還能對夢境的內容有所回憶，但那內容稍縱即逝，很快變成一團胡亂的墨跡。馬上我就徹底無法想起自己是否說了那句話了。這種情況並不頻繁，卻也算不上極度罕見。因為實在太過詭異，所以每次發生的時刻我都記憶猶新。很多時候我明確記得自己說過什麼關鍵的話（甚至是對計程車司機說自己要去的地點、對快遞小哥說東西放在酒店前臺就好了），但很快又會產生自己沒說過這些話的記憶。兩種回憶的強烈程度和清晰度幾乎是不分軒輊。讓我頭皮發緊的是，簡直就像是世界的一段程序從我這裡誕生了兩個不同分支一樣。如果其實每個微笑的動作、每個看似無足輕重的話語都有著兩個分歧，世界像一顆巨大的二叉樹在不斷的演化出無窮可能…那我則是遊歷了整棵參天大樹的所有葉子，卻只記得那一點點碎片。或者只是在世界為我準備好的無窮未來裡，我的行為幫我選了一個既定結局。

4、既視感。有關既視感其實有很多科學上的假說和解釋了，但我印象最深的既視感還是去年暑假，那一次簡直是既視感本身都成為了既視感。事件是我生日（8.20）後的那天，記得比較清楚。8月21日，我和友人M一起路過了母校，我看著像是被徹底重塑過的校門口說：“你有沒有感覺校門口已經被翻新過了。”M說：“跟以前差不多吧。”我說：“哪裡是差不多，差得遠好吧。”那個瞬間我感覺有一點異樣，因為我覺得這段對話曾經一字不差的發生過，但當時並沒有額外留心，也沒有和M表達過。8月25日，我和友人M又一次路過了母校，我看著像是被徹底重塑過的校門口說：“你有沒有感覺校門口已經被翻新過了。”M說：“跟以前差不多吧。”這個瞬間我突然回憶起來，這個對話完全復刻了三天前的那段。更詭異的是甚至連每個細節都能嚴絲合縫。如果在街對面擺一臺攝像機把我們兩人的經歷拍成短片的話，甚至連機位、角度、光影都應該是全然一致的。兩段回憶像是貼著軌道復刻的光碟，精密到毫釐之間。我還能意識到接下里我該說：““哪裡是差不多，差得遠好吧。”當時我就很費解的跟M說，這段對話是不是曾經發生過。M努力回憶了片刻，然後說：“這兩天好像是說過類似的話。”

但M關於時間的描述是“這兩天”，我最開始只是認為口頭表達的問題，結果細問過才知道M一口咬死8.21那天肯定沒有這段經歷。從21日到25日之間的那三天的記憶，對我來說甚至像是丟失了一樣。是一灘泥濘的渾水，事件深陷其中分不出彼此。我無法論證M說法的真實性，但M也的確沒有確鑿的證據反駁我。也就是說在M的版本里，22、23、24這三天至少有一天跟我經歷的有區別（發生對話），這段對話象徵著某個符號、某個標誌。它發生的時間變成了一個分叉口，我們簡直像是從不同的道路走到了同一個終點。我們當天就這個問題討論了整個下午，甚至一度要升級到爭吵，最後在火鍋店兩個人都一頭霧水的把話題擱置到一旁不再提及。到底錯的是誰？是我們的記憶一起出錯，還是時間經歷了一場既定軌道外的額外迴圈？另一個問題是，我在8月21日已經產生了對這段對話的既視感。8月25的那天，說完那句提問之後，我甚至連對“既視感”本身的記憶都還有。後來我想起這個事情之後思考了一個可能性，會不會是事情其實發生在更早的日子（比如8月17日？）。而我在25日那天想起的21日只是一個類似的經歷（比如只是路過校門而沒有發生對話），畢竟沒有辦法證明我記憶中的21日就是絕對正確的版本。

至於對M來說效果相同，只不過是在別的日子引起了17日記憶的聯想。（但問題是我是恰在生日那天回到老家，也就是說8月20那天之前根本沒有發生這段對話的邏輯可能。我根本無法見到M，也沒有任何可能路過母校。這一推論只能成立在2015年的夏天的8月17日，可那一年校門應該尚未翻新，也就沒有了對話的誘因。）再之後我曾經在QQ上和M討論過，但M還是基本確定21日那天沒有類似的情況。那時我就產生了一個駭人聽聞的想法：會不會我在8月21日產生的不是既視感，而是所謂的“預見”或者說“演算”？我在25日那天回憶的，只是21日我腦海裡閃過的一種可能…一種未來（25日）要產生這段對話的可能？我和M討論出一個更徹底的腦洞是：會不會我們從某個時刻（甚至是出生）開始，就只是在演算自己的未來？預知的回憶和經歷的回憶，我們無法區分。人類從邏輯上無法辨別記憶的真實性，有可能恍惚幾十年，只是基於人腦的一場一秒鐘的深度模擬。是我對了麼？還是M?這段對話的源頭到底在哪？我們真的是第一次經歷它麼？2016年8月末的那五天留下的，到底是怎樣的回憶？我不知道，而後的每個日子我想到這段回憶，仍然不寒而慄。即便現在是難熬的盛夏，毒辣的Sunny要把整個城市蒸發，可它依舊讓人脊背發涼。