改變內向性格，也就是說，變成一個外向的、高情商的人。

如果是一個重度的內向者，這不太容易；如果只是一般性程度，內向只是因為不夠自信，倒不用花很大力氣。

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首先，端正認識。

要知道，這世上大多數人的智商其實都差不多，自己並不比別人差多少。情商的差別，是因為大家成長的環境不同，也就是所謂的"起跑線不同"，這通過後期的努力很快就可以趕上。

……

其次，加強素養。

社會情商再高，自身素養不夠是不行的；反之，則錦上添花。透過閱讀、工作實踐、拓寬心胸（暫時可強迫自己拓寬）等手段，可一定程度強化自身素養。

加強素養的目的，是為了讓心胸變得寬廣。雖然暫時做不到容人所不能容，但起碼可以不過於敏感，不胡思亂想，讓自己與人交流時有平和、輕鬆的態度。

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然後，試著站在他人的角度想問題。

多做練習，比如某日和某人吵架了，不防試著站在對方角度思考一下，如果自己是對方會怎麼樣；如果自己想不明白，可請教別人。

這種練習的目的，是透過回想-分析-理解這一過程，來了解社會的運轉規則。

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再然後，是多多嘗試與人交流。

利用所有機會與人交流，工作的、生活的，等等，其間透過觀察別人的動作、反應，透過回想—分析—理解的方法，提高對社會規則的認識。這能夠很大程度地增強自信，因為在這期間，你會發現，你並不比別人差。

……

還有，努力工作，努力生活。

經過反覆嘗試，你會發現自己待人接物明顯順暢許多，也平靜了許多，

"情商"，就這樣自然而然地成為你靈魂的一部分。

性格內向要改變不是一件容易的事，但自己只要有正確的認識，堅持不懈會成功的。內向性格往往比較穩重，比較自我。長期就會形成懦弱的性格。外向則給人活潑、開朗、有活力的印象。克服自卑心理，內向往往都會自卑。覺得自己哪方面都不如別人，樹立自信心，有一種改變現實的決心。下定決心，從現在開始改變，不要在乎別人的看法。勇敢結交新朋友，按照自己的目標前進，每天進步一點，都是成功的。多積累一些知識，勇敢在公眾場合發表自己的看法，也要勇敢和自己的朋友交流，和陌生人大膽的交流。多參見一些社交活動，內向的人大多封閉，孤芳自賞。只有多參加社交活動，走出自己的小天地，多和別人交流看法，自己就會逐步開朗起來。多反思自己，自己做的怎樣，有哪些不到位，需要怎樣改進。只有堅持，一定會走出內向，逐步開朗起來。

這問題有些毛病。

其實我個人認為，除了自閉症患者以外，內向和外向的定義是相當模糊的，說白了，也就是我們覺得內向的人不夠外向，他並不是絕對的內向的，如果有，那就是自閉症患者。

而且還有一點就是情商和內外向有聯絡，卻沒有太多關係，誰說情商高的就外向？誰又說內向的人情商不高？

該說的時候說，該沉默的時候沉默，該堅定立場的時候堅定立場，該拒絕的時候就要拒絕，但不管你做什麼，你有本事讓別人諒解你的做法，那麼你的情商就高。

外向的人情商高嗎？噼裡啪啦的說一大堆，自來熟，往往會引來尷尬，冷場。

情商是智慧，和性格的外向內向，真沒太多關係。

想要提高情商，就得把換位思考當成是習慣。

假設，你面對的是一個內向的人，那麼你高談闊論不但沒什麼用，還會容易引起別人的反感。你要是面對一個外向的人，一言不發，他扯著天圓地方，你都不知道怎麼答話，那麼兩個人一起坐下，對你來說就是度日如年。

我不是讓你左右逢源，那樣活著太累。

設身處地的為別人著想，這就是提高情商的第一課。

自古道"江山好改，人的本性難改"。性格分個內向性格和外向性格，內向性格屬於少言寡語，不愛與人交流，有事那怕窩到心裡，都不願意說出來，就是一種自卑心強，怕別人笑話。而外向性格是開郎活潑，心裡放不住話，見人有啥說啥，從不隱瞞事實， 敢擋敢為，不怕人笑話，直言不諱。

我原來受家庭環境影呴，自從懂事起就無人關心過，愛護過，缺乏一種愛，養成了一種性格孤僻，內向，不愛與人交流的性格，有啥事也不願向別人訴說，明知道給誰說也是白說，還不如不說。在上學期間從不跟女同學在一起玩，也不與女同學說話，未曾說話自己臉就先紅了。到了小學五年級，有一次學校旅遊參觀，徹底改變了我的內向性格。在學校組織下旅遊參觀時，由於受我二孃也就是我二爸的妻子迫害，給了我一書包的黃糕饃就是現在的包穀面饃為食糧，一分錢不給。最後我同學見狀給了我十元錢，五斤糧票做為我的路費。參觀去時步行，打著紅旗唱著歌，整齊的隊伍向前邁行著。頭一站是參觀長安大地主郭守缶大院，結果一路上行走有一個女同學使終跟隨著我，她買吃的就是倆份，她一份給我一份，幾乎三天時間都是她給我管吃管喝，讓我實在不好意思，把自己拿的包穀面拿出來讓她吃，她拿到手上吃了一口就甩掉了，也不多說一句話。我最後躲著她去韋曲小學坡下的國營食堂，買了一碗麵，自己要了二碗麵湯，泡著包穀面饃吃飽後，給女同學帶回去讓她吃了。就這樣我們倆個好象兄妹一樣形影不離，一直到初中畢業。她也愛好文學，我倆經常書集互換著看，逐漸的產生了愛幕之心，也從此改變了我內向的性格，在同學之間無話不談，反而成為了同學之間最活躍，最調皮的一個，也成為老師最喜歡，也最頭疼的一個搗蛋鬼了。

所以，要想著去改變自己和他人的性格，必須在外因的促使下才能改變，否則，自己想改變自己那是徒勞的。人還是以自己主觀因素，接受外在因素來共同配合，才能轉變內在的因素。 當你強迫自己做到改變時，你也就不是你自己了，同樣，你也失去了真實的快樂。而那種改變也只能是一時的表面現象，當自己再次投入到真實的生活中時，發現那些改變會不復存在的。特別是在應急事件和重要事件上面，你最初的反應還是歸於你最率真的性格。所以，儘量的去努力改變自己一點，讓自己可融入到這個多姿多彩的社會需求中來，但不要奢望太多的改變自己，那也就不是你自己了，凡事努力了就好，至於結果，別太強求！儘量去克服吧，只要不是讓自己失去自我的快樂感就行了。

這樣的話，我們先就第一個問題進行剖析，性格型別劃分有很多種，而從心理活動主要傾向上了分為內向型：其特點是不善交際，處事拘謹，應變力差；外向型：其特點是善於交際，樂觀開朗，不拘小節；混合型：其特點就是內外兼具，這就是我們大多數人的型別。

其實，重所周知，性格並不是與生俱來的，也可以通過後天的刻意練習和針對性的鍛鍊，從而達到自己期望的水平。每個人都會有自己一定的活動圈子，不論是在工作還是生活中，每天都要與各種型別的人打交道，可能由於自己性格內向，不善言辭，感覺別人聊天都是很融洽，很嗨，等到你一加入聊天就是尬聊到死，所以，要想改變內向性格，建議從以下幾個方面著手：

首先，解決尬聊問題，先要留心你身邊同事或朋友們聊天內容和話題，然後你再刻意瞭解和熟悉他們討論的話題，用心準備一下，在下一次其他人再聊到該話題時，你就勇敢地加入進來，把你最近了解的內容闡述出來，融入到圈子裡。這就像兩個人做朋友一樣，必須有共同話題，或者相似愛好，經歷等，才能成為朋友，否則一點相似度都沒有，怎麼可能會引起彼此好感呢！

其次，在你用心準備了各類話題下，你會驚喜發現，不僅你的知識面拓寬了，人際交往能力上來了，還能和朋友們愉快的溝通和交流了。在這樣融洽氛圍下，你就可以再找個機會約同事們或朋友們聚會，這又可以增進大家感情，也會大大改變你的性格向著樂觀開朗方向發展。

最後，多給自己一些壓力，比如，嘗試主動和新同事聊天，主動和老闆，領導打招呼，和客戶主動溝通。這些都會大大改善你的內向性格。

關於提高情商，我們先要了解情商是什麼：情商，也叫情緒商數，簡稱EQ，是一種自我情緒控制能力的指數，也是認識，瞭解，控制情緒的能力，它是可以後天培養形成的。那麼，如何提高情商？

第一：要認知自己情商在哪些方面不足，是不自信，還是不會處理人際關係，還是心裡承受能力不足，遇事慌亂推諉等等。一定要認識清楚，才能有目的性的鍛鍊提高。

第二：在針對性練習階段，不要給自己設定太高目標，要每天給自己設定一個小目標，然後檢查落實情況。切忌好高騖遠，一步一步踏踏實實才能有真正提高。

第三：懂得觀察，善於分析，從細微處入手，可以從身邊不熟悉的同事來練習，從日常習慣，小動作，小愛好開始，並及時總結自己的觀察和判斷的準確性，及時糾錯和調整。這樣，你就可以逐漸提高你的情商能力了。

最後，可以透過閱讀書籍，擴充知識面，從而提高自己情商，就如同所發生的事都在你所瞭解領域，你還用怕個啥！

其實我想每一種性格都會有自己的優缺點，當我們在羨慕別人性格爽朗的時候，可能別人也在稱讚我們性格的沉穩。性格主要在於與環境的適配性如何，比如說做銷售的，可能外向型的性格比較適合；而有些保密類或者是原則性比較強的，自然內向型比較好一點。當然如果你真的感覺到自己的性格給自己的生活帶來較大困擾的話，也不妨是可以適當修正的。只是我想江山易改稟性難移，無論是性格還是情商，雖然是後天養成，可是這些在我們幼年時，原生家庭的教養和我們的生活環境等作用下，已經奠定了基礎，想要徹底改變，可能需要很多的境遇和自我有意識的訓練才能達到。而有些是可遇而不可求的，並且還有人本身的惰性在作祟，想要堅持做一件事就是一件很難的事情，所以我想這隻能是一種性格修正和改善。

既然性格和情商都是後天帶來的，在我們還年輕時，這些還是可以有一定可塑性的。無論是性格內向還是情商提高，首先最重要的事情是由內向外的開放，這就需要要有一個主動意識，主動與人去交往，主動把自己的心扉開啟。同時，我們要知道的是性格的內外向與情商的高低是沒有什麼必然聯絡的，這是兩件事情。不過，兩者還是有一定的相輔相成的關係。比如說情商的提高會促進我們的社會交往，從而可能帶動性格的改變。其次適當去參加一些相關的培訓班。既然我們把這個提高當成一件重要的事情來做，那可能比較系統和專業的指導會讓自己進步快一些，同時裡面也有更多的模擬和實訓機會。第三情商的高低我感覺與心態中的捨得以及懂得換位思考有關，捨得要先舍後得，在我們用換位思考的方式去體諒他人時，且不說是不是真的捨棄了，單是這份態度有時都會令別人感動。

最後我想表達的是，我們只有真正接納自己，才會得到更好的生活感受。

很多人性格內向，不太容易融入團體，給自己生活和工作帶來了很多的困擾。他們很羨慕那些很容易就交到朋友、能好不緊張的去表達自己想法的人。他們也很想要改變自己，讓自己活躍起來，跟周圍的人打成一片。但如何可以做到呢？

首先，你需要正確的評價自己。跟那些敢於表達自己的人相比，你有什麼優勢和不足，為什麼他們敢去交談，而你不敢呢。你是因為能力不足還是對自己不自信，你是怕犯錯還是怕尷尬呢？先在思想上不懼怕表現自己，才能在行為上有所改變。

其次，嘗試讓自己在公開的場合去表現自己，比如演講、選舉、朗誦等等。不要怕出醜，做好充足的準備，你會發現其實一切並沒有你想的那麼難。

再次，多參加一些集體活動，比如參加足球隊、籃球隊、舞蹈隊，只要在這些團體裡面，就會逼迫你跟別人溝通、交流，逼迫你認識更多的人，交更多的朋友。跟他們在一起，你會不斷的豐富和提高自己的溝通能力，知道怎麼去跟別人結識，怎麼去維持關係。

最後，讓自己保持一個正面積極的形象。所有人都喜歡Sunny、積極的同伴，即使你內向少語，也會不斷的有人試著去親近你、瞭解你、認識你。在這樣的前提下，學會尊重別人。尊重，說起來簡單，做起來其實很難。你要做到不去幹涉別人，允許別人表達觀點，理解別人的想法，尊重別人的行為，寬容別人的錯誤等等。

提高情商與性格是不是內向，並沒有太強的聯絡：性格內向不代表情商低，高情商不一定都是性格外向。

性格在某種程度上是天生的，它可以通過後天有所調整；而情商是後天的，與一個人後天的生活經歷與環境息息相關。

如果發現孩子情商低，父母首先要先自我反省，看看家人之間的相處是否有以下三種情況：

1、缺乏溝通

當前，不少父母與孩子之間非常缺少溝通和交流，忙的時候大家各忙各的，下班之後或者下學之後也都呆在自己的房間裡，極少花時間聊天和溝通，彼此之間也很少去關懷對方。

在這樣的家庭氛圍影響下，孩子很難懂得好好說話，並且容易缺乏對他人的理解和共情能力，個性冷漠自私的孩子往往都是出自這樣的家庭。

另一方面，平時不注重溝通的父母一旦發現孩子有做得不對的地方，提出的批評容易淺薄、苛刻，包括貼標籤、開口就撒鹽等等。

久而久之，孩子會認為自己不被重視，不管做什麼都是錯的，導致內心變得敏感自卑起來，養成怕生、孤僻的性格，這種型別的性格又如何能情商不低呢？

2、言語戾氣

有些父母，在家裡不管是大事小事都會抱怨個不停，不是怨別人就是怨環境。

還有一些家長，因為發現溫柔善良的人總是會被欺負，溫柔地說話只會讓一些人得寸進尺，於是他們拋棄了溫柔善良，說話刻薄尖酸，語言間充滿了戾氣和惡意。

殊不知，長期被負能量的言辭纏繞的孩子，性格會深受影響而變得消極頹唐，他們以為埋怨和攻擊就是交流的方式，直接影響的就是他們處理問題的能力，並且毫無情商可言。

3、見識太少

因為網際網路的普及，有些原本性格內向的父母就更不願意出門，節假日通常都是和孩子呆在家裡，忽略了對孩子進行科普和教育，長期生活在單一的環境中會讓孩子缺少向外界探索的慾望和習慣。

最為關鍵的，見識太少的孩子會明顯缺乏社交能力，包括不懂禮節、容易冒犯他人等。

例如日常生活中的禮節，是大多數人際交往的基本要求，如果孩子缺乏適度的社交經歷，他會容易受到一些錯誤觀念的影響，把“說髒話”和“低俗”當成“酷”、“幽默”或者“直率”，殊不知在不知不覺中已經傷害了別人，並且被他人厭惡。

總是宅著的孩子，會因見識太少而讓眼界變得狹窄、思維變得侷限、對新事物接受能力差，自然而然地也就落得低情商的成長。

我是深刻 國家二級心理諮詢師，大連市心理學會會員，32歲，

刻哥具備八年以上的情感諮詢經驗、諮詢案例千餘件，對人格重塑有著獨到見解。

情商”這個詞乍一聽起來有點玄，甚至會有人覺得其沒有與之對立的“智商”來得科學客觀。

實際上，“情商”這個東西是真實存在的，它最早由兩位美國心理學家約翰·梅耶和彼得·薩洛維於1990年首先提出。

情商是一個籠統的名詞，它主要是包括了人在情緒、意志、耐受挫折等方面的綜合控制能力。

最新的研究顯示，一個人的成功，只有20%歸諸智商，80%則取決於情商。美國哈佛大學的教授丹尼爾·戈爾曼表示：“情商是決定人生成功與否的關鍵。”

顯然，它在人生道路上的作用舉足輕重，且不像智商那樣有著與生俱來的難以更動性。

那麼我們從何處著手去提高情商呢？

心理學家薩洛維的觀點認為，提高情商主要靠五個主要方面：

自知：監視情緒時時刻刻的變化，能夠察覺某種情緒的出現，觀察和審視自己的內心世界體驗，它是情緒智商的核心，只有認識自己，才能成為自己生活的主宰。

自控：調控自己的情緒，使之適時適度地表現出來，即能調控自己；

自勵：能夠依據活動的某種目標，調動、指揮情緒的能力，它能夠使人走出生命中的低潮，重新出發；

察覺他人情緒：能夠透過細微的社會訊號、敏感地感受到他人的需求與慾望，是認知他人的情緒，這是與他人正常交往，實現順利溝通的基礎；

處理人際關係：調控自己與他人的情緒反應的技巧。

也就是說，提高情商的主要關鍵點在於：1.能很好地把控自己的情緒2.且能很好地處理和他人的關係。

有了這兩條大的支線，我們可以將整件分為“向內”和“向外”兩個大方向。

“向內”也就是自知自控，能夠準確地識別、評價自己和他人的情緒，能及時察覺自己的情緒變化，並加以控制。

“向外”也就是能夠跟他人和諧相處，說白了，就是懂得投其所好，儘快地適應形形色色的人，而不是根據自己的本能，不顧他人的情緒去做某一種行為。

下面我們逐一進行探討：

首先，在“向內”的過程中，我們要如何實現有效的自控？

美華人曾開玩笑地說：當遇到事情時，理智的孩子讓血液進入大腦，能聰明地思考問題；野蠻的孩子讓血液進入四肢，大腦空虛，瘋狂衝動。

事實上，科學實驗也有證明，當我們在壓力之下變得過度緊張時，血液的確會離開大腦皮層，於是我們就會舉止失常。此時，大腦中動物的本性起了主導作用，使我們像最原始的動物那樣行事。

控制情緒爆發有很多策略，其中一個方法就是注意你的心律，它是衡量情緒的精確尺子。當人的心跳快至每分鐘100次以上時，整頓一下情緒至關重要。在這種速率下，身體分泌出比平時多得多的腎上腺素，我們就會失去理智。

光是靠大腦告訴自己“冷靜下來”是遠遠不夠的。畢竟我們要針對的是我們“心率，”所以必要的時候我們得選擇點措施：

深呼吸。慢慢地、深深地吸氣，讓氣充滿整個肺部。把一隻手放在腹部，確保你的呼吸方法正確。

給自己積極地心理暗示。比如對自己說：“我正在冷靜。”或者說：“一切都會過去的。”

嘗試美國心理學家唐納·艾登的方法：想著不愉快的事，同時把你的指尖放在眉毛上方的額頭上，大拇指按著太陽穴，深吸氣。據艾登說，這樣做只要幾分鐘，血液就會重回大腦皮層，就會使人更加冷靜地思考了。

其次，在“向外”的定義裡，心理諮詢學提出了兩個很重要的技術，一個是“無條件積極關注”，另一個是“真誠”。

“無條件積極關注”就是懂得關注他人的言語、行為和需要，切忌視而不見，也不要帶著有色眼鏡只去關注他人的負面。

“真誠”就是接納他人，情商高不是虛偽。

具體建議如下：

就事論事，切忌妄加批判。

人際交往之間出現摩擦，儘量就事論事，意在解決問題。而不是將負面情緒調動起來，直接指著對方的鼻子洩憤。

保持一定的熱情。

要懂得調動自己的積極情緒，不讓那些不良的情緒影響到生活或工作。人掌握情緒，而不是情緒掌控人。

包容和寬容。

求同存異，別妄想著強求身邊的人跟你步伐一致。在道德標準範圍內，認清一個事實：人生來不同，尊重他人是與生俱來的責任。

溝通與傾聽。溝通與交流是一種技巧，需要在成長中不斷學習，在實踐中不斷地總結摸索,並以坦誠的心態來對待與自己的一切差異性。在不知道說什麼好的情況下，你可以選擇多傾聽。

熱衷闡述自己是人類的興趣之一。對方跟你傾訴的時候，就等於你給了他一個發展興趣的機會，故而他的潛意識會不自覺地向你拉近距離。

性格內向的人都有一個共同點：不愛說話。

還有一句話，是說，高情商的人都會說話。

所以，提高語言表達能力，提升演講能力，是職場人必備的技能。

不論是私下溝通，還是例會發言、工作彙報的當眾講話，都離不開演講。

答主介紹：文若河，張嘴就來演講力訓練專家，北大、清華、浙大、復旦、廈大等高校Quattroporte班、EMBA班演講力講師，常年在北大、復旦、浙大面向社會開設演講力訓練課程。著有《競聘演講輕鬆過關》《會說話，得天下》《我最想要的口才指導》等暢銷書籍。

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